Из книжки "Физики продолжают шутить".

"О вреде огурцов"

А вы читали "Одиннадцать минут" Коэльо? Вам понравилось? Вас что-то зацепило? Может быть, вы поняли что-то о себе?

Это цитата сообщения krista25 Оригинальное сообщение

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

...Она сидела с ногами на диване, а он лежал рядышком, глядел на неё и улыбался.
- Чего это ты на меня глядишь? - не выдержав, улыбнулась она.
Он попытался что-то сказать в ответ, но не смог и улыбнулся опять.
- Я просто чувствую сейчас что-то такое... - наконец сказал он. - Ну, это можно выразить одним словом, но оно будет слишком общим, а можно - многими точными словами, но тогда их будет слишком много, и они всё равно не выразят всего того, что я сейчас чувствую...

Сегодня ночью мне приснилось, что я - на защите моей диссертации. Это значит, она уже написана и издана. Но я вдруг осознал, что совершенно не готовил доклад. Такой вот прокол. Ну, забыл, надо понимать :) И у меня нету ни картинок, ничего. Но комиссия такая доброжелательная, что я не стал падать в обморок от такого расстройства, а попытался вспомнить, что я могу рассказать по существу. И, странное дело, я почувствовал, что действительно могу всё это рассказать, да просто на пальцах всё объяснить, безо всяких картинок! :) Вот какой я молодец бываю в снах! :)
Остаётся добавить, что в конце этого сна я проснулся в 7:39 - ровно за одну минуту до будильника: ненавижу просыпаться, вздрагивая от его ненавистного сигнала с колотящимся сердцем, предпочитаю просыпаться раньше и со злобной ухмылкой его отключать :D Просыпаться ровно за минуту до будильника - это дорогого стоит! :)

KiM_from_Kharkov написал, что хотел бы стать донором. Но не знает пока, какая у него группа крови.
У меня первая группа, резус отрицательный (в другой системе, где группы обозначаются как О, А, В и АВ у меня О(-) ). Универсальный донор, кажется.
А у вас?

Вышел вечером из дому в магазин сбегать - захлопнул дома ключ! Зная, что такое иногда случается, держу запасной на работе. В ящике стола. Правильно, запертом на ключ. Где, вы думаете, ключ от ящика? Тоже правильно - дома. Захлопнутый вместе с остальными. Пришлось ехать назад в институт со всей той едой, что купил. Думаю: в крайнем случае, есть что пожевать, до утра доживу. Как я в институт проникал (без ключей, естественно) - это отдельное ноу-хау. Проник. Осматриваю ящик стола на предмет силового проникновения внутрь. Ящики прикручены к столу. Стал откручивать. Открутил три из четырёх. Щас рухнет. Я ж его, тяжеленного, потом назад ни за что не прикручу! Стал осматривать дальше. С одной стороны между крышкой стола и ящиками - щель сантиметра три. Я беззвучно возликовал. Но. Рука - не лезет! Что делать? Правильно! Руку надо намыыылить! Ага, зашла, родимая, по самый локоть как по маслу! Офицеры, молчать! :D
Почему-то вспомнился отрывок из книги известного физика Фейнмана "Взломщик встречает взломщика". :)

http://www.korrespondent.net/main/125578

Статистика прям как в той песенке:
"...потому что на десять девчонок
по статистике - девять ребят..."
точнее, на 1000 женщин - 858 мужчин. А разница в средней продолжительности жизни - 11.5 лет... Если пенсионный возраст для мужчин поднимут до 65 лет, то в среднем мужчины до пенсии доживать не будут.

Пять звёздочек (серых). И десять симпатий (одна неотвеченная, ибо непонятно от кого). Спасибо, однако :)

Написав предыдущий пост, начал вспоминать, предавал ли я кого-либо в своей недолгой жизни. Вспомнил одну историю, мне тогда было лет пять. Об этом я никому не рассказывал, а остальные участники событий вряд ли что-то помнят. Мы с бабушкой и дедушкой поехали тем летом в дом отдыха (я - впервые). Деревянные домики. В столовой можно было выбирать и заказывать первое-второе-третье аж из двух разных вариантов! (за завтраком заказывали на обед, за обедом - на ужин.) - Дома такого не было! Ешь, что дают! Также клубника-черешня с местного крошечного базарчика. Первые шашки в моей жизни (картонная доска и пластиковые шашечки в красной коробке из местных "Промтоваров".) Бабочки крапивницы. Лук и стрелы. Стрелы были с иглами! (иглы тоже из Промтоваров.) За иглы отдельно был отруган бабушкой. Про дедушку в то лето ничего не помню, вероятно, он просто отдыхал. И появился у меня там друг. Такой же как я. Мама его нас чем-то угощала, не помню чем. Он где-то нашёл котёнка. И принёс его к себе "домой" (в такой же деревянный домик, как у нас). Мама попросила его отнести котёнка назад, где взял. Естественно, это было невозможно. Тогда она тайком вынесла его подальше, пока сынуля где-то бегал. Я оказался невольным свидетелем этой тайной операции, о чём немедленно сообщил другу. Он котёнка немедленно вернул домой. Мама друга отловила меня в тот же день и, прищурившись, глядя мне в глаза, тихонько сказала одно только слово: "Преддатель!" И ушла.
Пожалуй, впервые в жизни я тогда столкнулся с ситуацией, в которой не понимал, прав я или нет. Меня отругали. Вроде бы за дело. Да, я понял, что она имела в виду. Оказывается, и она считала меня своим союзником (хорошим воспитанным мальчиком) до определённого момента. Но я не понимал, почему я не должен был рассказать своему другу о том, что видел. Я так никому и не говорил об этом случае. Вряд ли та мама понимала, что, возможно, явилась одной из знаковых фигур в моей судьбе.
На многие годы история эта была мною забыта, лишь изредка всплывая из глубин памяти в результате каких-нибудь странных ассоциаций. Бабочки-крапивницы...
("...То слова, то картинки, то непрошеный запах...
Вниз да вверх по Неглинке, точно пёс на трёх лапах...")
Много позже я узнал, что такие вещи для детей не проходят даром. А когда я был пионером, Павлик Морозов всё-таки был героем для меня. Это сейчас уже этот вопрос перестал был таким ясным и однозначным.

Изменчивость. Вам нравится изменчивость? Если человек всё время разный? Одно время он утверждает, например, что ненавидит туризм и туристов, которые "изжевали глазами все красоты мира", и что зачем ехать смотреть на эти самые красоты самому? Просто чтобы убедиться, что - таки да красиво? Поставить ещё одну галочку в длинном списке, где должен побывать уважающий себя культурный человек? Сочи, Париж, Эрмитаж? И обязательно рассказать потом знакомым, а иначе половина удовольствия теряется (в основном, именно поэтому фотоаппараты раскупают в таких невероятных количествах). А потом, когда что-то меняется у него там, в голове, и его начинает неудежимо тянуть в эти самые путешествия, потому что он понял что-то очень-очень важное, теперь он ищет что-то существенное для него в этих путешествиях. Такая вот изменчивость раздражает, потому что мы ищем стабильности в других. Или вот ещё: предатель! Я! Тебе! Поверила! А ты! Как вам такая вот изменчивость? Короче, - разражает.
А вот если я сам вдруг меняюсь, то для меня это не вдруг, а очень даже логично, потому что что-то произошло. Это вам невдомёк, но мне-то стало совершенно ясно, что я был - неправ, а вот теперь я нашёл, наконец, единственно правильный путь. Пусть он тоже будет единственно правильным не так уж долго.
Был такой фантастический рассказик, в котором сунувшиеся на Землю инопланетяне были случайно разбиты наголову. Хотя, по всему, не должны были. Уцелевшие тут же принялись служить землянам. И долго не могли понять, почему земляне отнеслись к этому, мягко говоря, с недоверием, и что такое предательство и измена - осталось для них загадкой. Потому, объяснили они, что вы же победители, теперь мы - за вас. Впрочем, не подумайте, я - землянин. Хотя и не Павлик Морозов тоже.
А ещё, говорят, что самые успешные в бизнесе люди - психологически очень гибкие. То есть способны быстро меняться в соответсвии с. Но и "абсолютная гибкость" в этом деле не поощряется.
P.S. Сам не понял, к чему это я.

Каждый лепит своего Бога по СВОЕМУ образу и подобию. У одних Бог - грозный, строгий, суровый. У других (как у Джин_и_тоник) - это друг, самый близкий, который всё поймёт и простит. (То есть, конечно, он не тот "Иисус - Клёвый чувак", как в фильме "Догма", но...) Третьи пытаются выклянчивать у него разные блага, четвёртые просят уберечь от опасностей. Мне всё больше и больше кажется, что Бог не занимается адресной раздачей благ, и опасности - штука тоже случайная. Бог вообще крайне редко вмешивается в жизнь отдельных людей (если вообще вмешивается). Он просто щедро разбрасывает возможности. Хочешь - пытайся ими пользоваться. Вероятно, тогда многое получится. Может и что-то плохое случиться - от всего не убережёшься. Опять же: "Всё, что не убивает меня, делает меня сильнее". И счастье ощущается острее после неудач и потерь.

Если девушка - хороший человек, и мне с ней с интересно, я в неё обязательно влюбляюсь. Хотя бы чуть-чуть. Ну, разве что она совсем-совсем некрасивая, тогда - нет, тогда просто интересно общаться безо всякой примеси сексуального интереса. Но совсем-совсем некрасивая - это же редкость. :)

И ещё. Может, потому и привязываюсь так сильно к тем, кого люблю, и больно, если нет взаимности, потому что редко они попадаются - те, с кем мне действительно интересно, легко и хорошо. Прям какой-то моральный уродец я, получается. А уж те, у которых при этом и я вызываю ответное чувство, попадаются ещё реже. И потому ценность для меня имеют невероятную.

Бывает так, что человек, которого ты, как ты думаешь, любишь, уезжает далеко и достаточно надолго, и твоё чувство быстро проходит со временем, если ты его не видишь, его нет рядом. А если уезжает другой дорогой тебе человек, то ты скучаешь без него, чувство становится только сильнее. В первом случае, похоже, это было скорей физическое влечение (пока человека видишь - он вызывает желание), а во втором - какая-то более духовная связь (ни в коем случае не хочу сказать, что одно лучше или хуже чем другое, просто - разные). Поскольку "мужчины любят глазами, а женщины - ушами", вероятно, на это надо сделать поправку в данном рассуждении :)
P.S. Впрочем, если срок уж очень большой, может захиреть любое (среднестатистическое) чувство.

Навеяно постом Echidna.
Вот этим.


Сегодня за обедом прозвучало: "Вооот, уже дни становятся короче!... Лето практически уже начинает заканчиваться..."
А в ответ: "Да буквально через год у нас будет ещё одно такое же!" - Вот это я понимаю! Вот это оптимизм! :)

Сегодня моя хорошая знакомая написала, что ей поведали подробности моей предыдущей неудачной любви, рассказанные, так сказать, с "другой стороны". Харьков, мол, - большая деревня, да и мир вообще тесен. А я-то думал, зачем она вдруг вчера попросила меня припомнить ещё раз подробности той истории. Оказывается, сравнить хотела. На мой вопрос, что же ей такого рассказали, ответила так: "А ты готов услышать всю правду? Или лучше не стоит, ты хорошо подумай."
Вот как я должен на это реагировать?!
Безгрешных в этом мире крайне мало, тут любой волноваться начнёт: вёл я себя в той истории, вроде бы, как всегда, доброжелательно, но глупостей мог наделать, это верно. Неужели я всё-таки обидел чем-то тогда ту девушку? Или просто нашлись "доброжелатели" и просто какие-нибудь гадости про меня рассказывают? Ненавижу такое. Неприятно, когда такое происходит (бывало уж). Тем более, что эта моя хорошая знакомая мне очень дорога. Впрочем, раз на письма отвечает по-прежнему и не говорит, что не хочет больше меня знать, значит ничего такого совсем уж гадкого ей не рассказали. Помучившись таким образом (а связаться в ближайшее время не получится, она в отпуске с завтрашнего дня), я потихоньку успокоился. Или устал переживать. И вспомнил, что ничего страшного не будет, даже если я потеряю её. Собственно, ничего кроме той дружбы, что уже есть, у нас больше не получится, хоть и жаль. Найду другую. Пусть не такую же, а другую. Я теперь верю в себя. Я знаю себе цену. Она не заоблачная, но очень даже земная. Не очень высокая, но и не низкая, звёзд с небес не хватать мне, но сделать счастливой мою любимую - я смогу! И я найду её!
Вообще, это очень хорошо успокаивает, когда знаешь себе цену. Эй, кто там спрашивал, что меня успокаивает? ;) Вот, что меня успокаивает! Я теперь знаю себе цену!

Вчера дочитал, наконец-то, "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Тогда ещё, в конце апреля застрял где-то на восьмой-девятой главе. Просто потому что большинство советов пока не в тему. В главе про письма (11-я глава) и в последней (13-я) было несколько интересных мыслей.
Иногда бывает нужно выразить свои негативные эмоции, но лучше не в лицо человеку, чтобы не задеть его (часто он и не виноват вовсе), а на бумаге. Можно даже не показывать его адресату. Просто "накапливать" негатив в себе опасно, чревато взрывом. А если выразить в письме гнев, грусть, страх и сожаление, то к концу написания они куда-то уходят, и вместо них возвращаются хорошие чувства к любимому человеку. Проверено, так и есть. Важно только обязательно выразить ВСЕ эти негативные чувства. Если выразить только какое-то одно, то обычно улучшения не происходит: "Это объясняется тем, что в большинстве случаев наша отрицательная РЕАКЦИЯ не является собственно чувством, а представляет собой ЗАЩИТНОЕ СРЕДСТВО, позволяющее нам УКЛОНИТЬСЯ ОТ
ВЫРАЖЕНИЯ ИСТИННЫХ (остальных негативных) ЧУВСТВ (которые мы выразить почему-либо не хотим, например мне внушили, что ругаться с другими - очень плохо, и теперь мне бывает трудно пойти на конфликт, даже если это надо сделать, вместо этого у меня проявляется очень сильное неконторолируемое неприятное волнение, а всего-то и надо - выкричаться, да хоть на того же начальника, если это он причиной :).
В этой мысли интересно было то, что за явно проявившейся негативной реакцией могут скрываться совсем другие чувства, которые и надо выразить. В письме, пусть даже оно никогда не будет отправлено, - даже лучше.
А в последней главе рассказывается о том, что, если даже у пары всё
замечательно, вдруг кто-то из них может почувствовать сомнение,
неуверенность, даже отчуждение, несмотря на то, что ещё вчера всё было хорошо, и ничего с того момента, в общем-то не произошло. Так вот автор говорит, что этого не надо пугаться, это случается со всеми, то есть это нормально, нужно только знать, почему так происходит, и что с этим делать.
А происходит это, потому что мы всё-таки довольно много негатива
продолжаем носить с собой - например, недолюбили нас в детстве,
недооценили, потерпели энное количество неудач - то есть все свои
комплексы. Конечно, основную часть времени эти комплексы мирно дремлют где-то в глубинах и жить не мешают (автор просто утрирует для наглядности). Но иногда таки вылазят в самые неподходящие моменты. Казалось бы - всё замечательно - живи и радуйся, а тут заныло, например, "почему он выбрал меня, ведь у меня столько недостатков!" Так вот автор говорит, что этого не надо пугаться, это нормально, это пройдёт. И будет случаться не раз и будет проходить. Не надо только предпринимать решительных действий вроде разводов и донимания любимого человека нытьём "Ты меня не любишь, ты меня бросишь". Автор просто опять отсылает к тому, что чувствам свойственна цикличность. Бывают спады, но потом обязательно на смену им приходят подъёмы. Надо только помнить об этом и не пугаться. А ещё хорошо, если любимый человек поможет. Да, вот ещё важный момент: надо не стесняться попросить о помощи в такие моменты. У партнёра могут оказаться свои трудности в этот момент, но в большинстве случаев любящий человек может сделать
многое для того, кого он любит. Тем более, если о помощи просят. Такие вот интересные для себя вещи я там обнаружил.

По просьбе Console попытаюсь собрать до кучи вещи, которые меня успокаивают (это игра такая: после того как я отвечу на это, как бы имею право попросить пятерых других "добровольцев" написать о том же, так что присоединяйтесь, если есть желание, и напишите у себя в дневнике ответики).

Что же меня успокаивает? Дайте подумать...
Беседа с хорошими весёлыми людьми, например. Вот в четверг мы провожали назад в Киев студентку, у них закончился учебный год, сдали все экзамены. Было так здорово и весело, под конец с удивлением обнаружил, что все проблемы, что скопились по работе в последнее время, совершенно забылись за этот вечер, расслабился и отдохнул. Только допоздна сидеть не стоило :)
Ещё люблю возвращаться домой после рабочего дня. Впереди у меня пара часов, которые можно как-нибудь приятно провести. Говорят,
что счастлив тот, кто утром с удовольствием идёт на работу, а вечером с радостью возвращается домой. Можно сказать, что я хотя бы наполовину счастливый человек! :)
Про то, как приятно проводить время с любимым человеком - это всем известно.
Ещё очень поднимает настроение, если удаётся научить кого-нибудь
чему-нибудь хорошему, полезному, что знаешь сам, если видишь, что
ему/ей это интересно. Помню, как бывало приятно, когда вдруг
обнаруживалось, что младший брат многому уже научился, что
хороший человек из него вырос, пусть и не без проблем, но хороший же человек! Как-то спокойней становится. За будущее человечества спокойней :)
А вообче, оч. понрав., как на это ответила на это вицлипуцли:
http://www.liveinternet.ru/users/742341/post6472576/

Это цитата сообщения Дичка Оригинальное сообщение

Молодая была. Глупая. Или заносчивая – что сейчас-то мусолить. Но была у меня целая горища принципов, через которые я не переступала и не собиралась, что интересно. Не за кем не бегала, никого на себе не женила, не отбивала парней, не подличала и вообще, была удобным человеком во многих отношениях.
А что же брак. Он не творит чудеса, он уродует сущ(ч)ность, делая ее внешнюю сторону (возможно) привлекательной. Ради равновесия, скорей.
Теперь моих принципов, как на одной руке пальцев, половина из которых таки зажата в кулак. То есть меньше пяти. То бишь ничего не осталось от меня той.
Да кто там плачет, сожалеет?! Я просто думаю, куда дальше катиться, чего дальше от себя ждать. Расширить себя в своих же рамках и думать о плюсах материнства в браке?!
ФигВам. Мы его построили и опять стали не прощать то, на что закрывали глаза еще вчера. Оба, никто не ждал, спотыкнулся, подивился, немного позлился, попробовал кабельнуть - мужская сучность проявилась. Затем одумался, отряхнулся, сделал выводы, может, и зажили-за-не-тужили.
И подруги уходят, потому что и их ломают те, кто всегда рядом. Только все равно не жалко. Даже тех десяти лет дружбы, что могут стать всего лишь прошлым. Не жалко себя, плачущую об этом на протяжении трех ночей. Потому что не знаешь исхода – люди возвращаются, события повторяются, кругом таинство. И я могу лишь выруливать или тормозить, задавать себе настроение, тон, писать акварелью, подбирая цвета.

Но сейчас ничего не хочется.

Mila111111 поделилась интересной ссылкой: анализ писем.
Естественно, тут же захотелось попробовать :)
И вот какое заключение выдала эта прога на одно небольшое письмецо:

Качества психологического состояния автора письма(текста):

a) Тёмный, сомнительный, подозрительный +
b) Грубый, некультурный, неучтивый, дерзкий +
c) Хороший, достойный, приличный искренний, дружеский +
d) Мужественный, стойкий +

Интересно, как удалось сочетать b) и c) в одном коротеньком письме?! :D