Это цитата сообщения Нахальная_булочка Оригинальное сообщение


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?.. Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лаймоса Полинга в 18 лет в кругу друзей, но я завяжу, я обязательно завяжу...

Новости спорта:
Правительство провожало наших спортсменов, отправляющихся на Олимпиаду в Грецию. Слова очередного напутствующего: "Если не победите - можете не возвращаться!" потонули в громе аплодисментов.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Темы выпускных сочинений, 2004 г.
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы "Ленинград".
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель "Муси-муси, пуси-пуси".

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются...

60-е - sex, drugs and rock-n-roll!
90-е - suxx, bugs and plug-n-play !

... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего-чего техника?!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

В Пскове установлен памятник Путину:
http://www.korrespondent.net/main/100517

yчительница спpашивает:
- какой pост мао дзе дyна?
все молчат.
на следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. pyкy тянет
вовочка:
- 83 см.
yчительница:
- непpавильно! а откyда ты yзнал?
- я спpосил y папы, а он сказал, что мао дзе дyн емy до ж#пы, а я и
замеpил.

... И нашёл он интеграл. Несобственный. В справочнике...

В последнее время, когда я перехожу (переезжаю) трамвайные рельсы, меня преследует мысль: а что если существуют невидимые трамваи? Он же меня переедет и размажет по рельсам! Я-то его не вижу, а он есть! (почти как в "ДМБ" про суслика)

Ни разу толком не видел открытия олимпиады, только отрывочно и и очень давно. В этот раз был в гостях - пришлось смотреть от начала до конца.
Ну, величественно. Ну, потрясает воображение. Пожалуй, даже понравилось. Только сильно затянуто, как любит говорить Алекс Экслер при обсуждении фильмов. ( www.exler.ru )
Временами даже интересно было. А фейерверк лучше было снизу снимать, на фоне ночного неба, а не сверху, на фоне ярко освещённого города.
Представляю, сколько они денег на организацию всего этого угрохали.
Количество людей на стадионе впечатлило. Особенно под конец, когда команды заполнили всё поле лоскутным одеялом. Тысяч двести, наверное? Если бы террористы рванули ядерный заряд, жертв было бы больше, чем в Хиросиме. И очень хорошо, что греки приняли беспрецедентные меры безопасности! Я всё сидел и переживал: передача-то в прямом эфире, а ну как чиво начнётся! Обошлось, слава Богу!
Интересно было наблюдать парад команд. Были крошечные команды из одного человечка, гордо несущего флаг своей мало кому известной страны, а были команды вроде Соединённых Штатов человек по двести. Одной из самых безумных была команда Нидерландов в светлых пиджаках и оранжевых галстуках (цвет королевской фамилии Oranje-Nassau). Очень красывый наряд у парня с флагом Монголии: небесно-синее с золотом. Радовали глаз цветастые одежды из Африки. Вызвали добрую улыбку русские в кепочках а-ля "тридцатые" или а-ля Лужков, который, кстати, махал им с трибун. BBC интересно это показывало: сначала команда, а потом болельщики этой команды на трибунах, часто особы королевской крови: королева Испании, принц Виллельм-Александр из Нидерландов, почему-то без своей аргентинской сюпруги (наверное, она с принцессой дома нянчится :) )
Пару раз расслышал русские и украинские фамилии при представлении африканских команд. Я так понял, это тренеры. Наши тренеры по некоторым видам спорта довольно высоко ценятся в мире.
Дивился греческим названиям некоторых стран: многие из тех, что по-русски называются на букву "Б", как оказалось, по-гречески начинаются с буквосочетания "МП", которое, видимо, звучит как "Б" по-гречески! Однако Бельгия и некоторые другие начинались с буквы β - "бета". А Украина и Узбекистан начинались с буквосочетания "OY" и находились среди команд на букву "О" :) Нидерланды, оказывается, по-гречески называются близко к русскому "Голландия" или английскому "Holland", только начинаются на букву "О": "ΟΛΛΑΝΔΙΑ" или что-то вроде этого :)
И вообще, греческий звучит прикольно, никогда раньше не слышал.
В общем, интересно, но затянуто, аж шея заболела на неудобном диване в пол-оборота сидеть.

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Как определить, сова ты или жаворонок? Ученые (хи-хи-с!) говорят, что нет ничего проще. Поставь в сортире 24 большие пластиковые бутылки, занумерованные по часам суток. В течении недели писай только в них (дамам — пользоваться ночным горшком и аккуратно переливать через вороночку). Потом сравни уровень. Час, когда твой организм выделяет больше всего жидкости, и есть пик активной жизни, потому что обмен веществ не обманешь.

Все же прочие критерии — типа там, стихи поперли или дети уснули — вторичны, ибо социально обусловлены. Ну конечно, в лиру сидеть лучше всего в 2 часа ночи, потому что явно же в 8 утра никто меня комментировать не будет. И водку с друзьями отчего-то тоже принято пить по вечерам. Однако природа рано или поздно возьмет свое.

У меня — взяла. Избавившись от гнета обстоятельств и других невротических женщин, я наконец-то перешел на свой естетсвенный суточный ритм. А именно, подъем от 5.30 до 6.00, а отбой, соответственно, в 21.30 - 22.00. С утра едем на работу по серому рассветному городу, имея шанс пообщаться с грязными самосвалами, пока те еще спросонья добрые. Вечером включаем компьютер (по старой памяти уговариваем себя, что сегодня вечерком хорошо бы поработать), и тотчас начинаем тихо дремать под его жужжанье.

Я всегда был таким фриком. Еще в детсадовские годы имел привычку просыпаться в 5 утра, а отход ко сну осуществлял в 20.45. Мои родители не были в восторге от раннего подъема, зато вечером их жизнь начиналась значительно раньше, чем у прочих чадолюбивых граждан. Раньше, чем у меня — когда я, в свою очередь, обзавелся потомством, и окружающий мир игриво подмигивал мне лишь в те краткие часы, когда мною же порожденная биомасса переходила в пассивное состояние, сопя под одеялами. Наскоро произведя очистку биомассовых оберток от помёта, я погружался в медитацию, творчество и общение с равными. Тогда-то, наверное, мои биологические часы и дали сбой.

Или даже раньше. Вот почему-то с малознакомыми женщинами не принято бухаться в койку раньше полуночи. Наскоро в ванной — это еще допустимо, но вот чтоб нормально снять штаны и пройти по полной программе — это происходит лишь после того, как уедет в туннель последний поезд метро. Почему-то в обществе принято начинать е-цца не раньше, чем другие варианты деятельности будут полностью исчерпаны. О, как же мучило меня в юношестве такое положение вещей! Я-то к 11 вечера уже абсолютно никакой, а тут изволь тянуть занудный разговор с дамой, делая вид, что увлечен безмерно, а если и поглядываешь в сторону койки, то лишь в предвкушеньи ошеломляющей страсти, а не потому, что дико спать хочется. Если у меня когда-то и получалось что-то вечное в сфере секса, о чем бабушки, напившись кагору, рассказывают внучкам — то происходило оно, как правило, либо с утра, либо в ситуации "квики", то есть на балконе, в кустах, тесном сортире или гостиничном номере, и уж никак не вечером.

Поэтому я рад, что ситуация наконец-то прояснилась. Освободившись от диктата социальных условностей, я пою и ликую, как жаворонок, и призываю всех прочих жаворонков присоединяться ко мне в радостном экстазе. Вместе мы непобедимы.

Природа подчинения. эксперименты Милгрэма и Зимбардо.
(текст не мой, найдено на каком-то форуме. В интернете куча ссылок на эти эксперименты как на русском языке, так и на английском)

читать дальше

Это цитата сообщения Бумен Оригинальное сообщение

ЧТО ТАКОЕ "ИНСТИНКТ СВОБОДЫ"?

Об этом "инстинкте" часто пишут гуманитарии как о чем-то несомненном и свойственном человеку. Этологу трудно понять, что они под этим понимают и с какими действительно существующими у человека инстинктами можно его связать. Если "свобода" - это возможность делать, что хочется, ни от кого не зависеть и никому не подчиняться и иметь все, что хочешь, то такой "свободы" животное достигает, заняв вершину пирамиды, а человек - достигнув власти и богатства. Если свобода - это неучастие в иерархических стычках, то и такая программа у нас есть, но хотят жить согласно ей немногие. Ведь она предполагает, что я не только никому не подчиняюсь, но и никого не подчиняю себе. Дома, имущества, семьи и детей мне лучше не иметь: во-первых, это все нужно защищать, а во-вторых, они ограничивают свободу. Получается свобода индийских гимнопедиев, древнегреческих киников, недавних хиппи, современных панков и бичей.

Есть еще состояние "воли" - делать как раз то, что запрещено естественной моралью и нормами общества и не делать того, что требуется. Склонность к этому отчетливо проявляют многие животные, особенно молодые или оказавшиеся на дне пирамиды. Она проявляется в форме самообучения у маленьких детей, в форме протеста - у подростков, в криминальной форме - у воров, разбойников и т. п.

Скорее всего многие, говоря об инстинкте свободы, объединяют все три стремления. В таком виде "свобода" не доступна для всех и разрушительна для общества. Но если "свободу жить, как мне хочется" ограничить определенными правовыми рамками, она хотя бы потенциально осуществима для большинства людей в достаточно правовом демократическом государстве, признающем точкой отсчета для всех законов и решений определенный перечень прав человека.

В .Р. Дольник. "Этологические экскурсии
по запретным садам гуманитариев "

LI 3.9.25

Странно себя чувствую. Устала радоваться встречам и тут же, всего через несколько часов, печалиться о расставании. Короткие свидания душевный голод не утоляют, а только разжигают, как аперитив перед основным блюдом. Только блюда этого не будет.
С другой стороны, эта поездка меня полностью излечила от той легкой ностальгии по родине, что наблюдалась у меня в силу какой-то книжной традиции. Всё. Глаза открылись. Меня любят мои друзья, но меня не любит моя страна. Она никого не любит. Наверное поэтому у русских людей такой ограниченный запас душевности. Нет, не ограниченный... неправильно. Это скорее походит на ущелье, бездонное, прекрасное, но узкое. Туда могут попасть только самые смелые и удачливые. Остальные только видят черную пустоту и трещину с уродливыми и острыми краями. Я к каждому лезть в эту расщелину-душу не хочу. Но я царапаюсь о края, меня это ранит, боль вызывает недоумение - зачем?
Я - за красивые фасады, мне не хочется дорисовывать всякий раз, допридумывать душевную тонкость человеку, который только что нахамил. Улыбайтесь! Никто не хочет? Тогда я возвращаюсь домой.
Написано Мэмчик http://www.liveinternet.ru/users/650624

Читаю "Невыносимую лёгкость бытия" Милана Кундеры.
http://www.lib.ru/INPROZ/KUNDERA/legkost.txt
По книге был снят фильм, но говорят он много теряет по сравнению с книгой, потому что в книге много рассуждений автора.
" ... Покуда люди еще молоды и музыкальная композиция их жизни звучит всего лишь первыми тактами, они могут писать ее вместе и обмениваться мотивами, но когда они встречаются в более зрелом возрасте, их музыкальная композиция в основном завершена, и каждое слово, каждый предмет в композиции одного и другого означают нечто различное."

"Мне стыдно за себя!" - с городостью написал он у себя в дневнике.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки. Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

"Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно; живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра".

Отто фон Шенхаузен Бисмарк

Это цитата сообщения Capt_Vimes Оригинальное сообщение

Сплагиачено у Эстель
Сплагиачено у kaelite и tanushik
Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна.
Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак.
На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники.
Моя кровь красная, а не желто-голубая.
Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке.
Я - украинец?
Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову.
Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся.
Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины.
Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств.
Я останусь здесь.
Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков.
Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике.
Здесь на деньгах поэты, а не президенты.
Здесь шутят смешно и улыбаются честно.
Из сердца не вычеркнуть пятую графу.
Я - украинец.
Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты.
Мне стали родными беззаботная Одессы, деловитый Донецк и легендарная Полтава.
Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах.
Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - ни держат страховку, этим людям - они держат слово.
Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки.
Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском.
А еще: Мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов.
И мой сын родится здесь.
Я - украинец!

Это цитата сообщения Hannover Оригинальное сообщение

Домашний кулич

Какой-то странный сегодня день. Ну, в смысле, день-то обычный, но то, что происходит, несколько необычно. День начался с того, что я проснулся где-то в пол-одиннадцатого (Ура! Суббота!) и вспомнил, что надо бы позвонить Андрею: мы собирались сговориться и собраться в воскресенье вечером где-нибудь посидеть-поболтать. Как только я об этом вспомнил, ожил мой мобильный телефон на столе: Андрей сам позвонил мне. В тот самый момент. Ну, бывает.
[more = ]
Позавтракав овсянкой и парой яиц всмятку, заодно посмотрел первую серию "Место встречи изменить нельзя". Сколько раз смотрю, а не надоедает. Какая-то атмосфера в этом фильме особенная, и хочется снова и снова переживать это.
Потом я отправился добывать еду. Собирался ехать на велосипеде, даже пристегнул сумки на багажник. Но выехав на улицу, обнаружил там сильнейший ветер и неслабый дождь - минут за десять я бы намок. Обычно я не обращаю на это внимания. Ну, дождь и дождь. Не сахарный, не растаю. Но вспомнил: в прошлый раз поездка за едой на велосипеде под дождём обернулась приступом радикулита: лежал дома дней пять простреливаемый при каждом неосторожном движении, и даже сейчас, по прошествии месяца, ещё побаливает. Нет уж, хватит! Отправлюсь-ка я за едой как белый человек - на трамвае. Но я только что выехал на велосипеде и поворачивать оглобли назад на глазах у собаковода, которого я спугнул, открывая двери, было почему-то стыдно. Чтобы создать хоть какое-то оправдание своему выезду, я сделал небольшой кружок вокруг дома: пересёк дорогу, дождавшись зелёного на светофоре (под дождём!) я вернулся назад через велосипедный туннель под этой дорогой. Совершив такой замысловатый манёвр, я наверняка оправдался в глазах собаковода: ну, прокатиться я вышел! Кружок вокруг дома под дождём. С пристёгнутыми сумками для еды. Прокатиться с ветерком. (Ветерок был такой, что сдувал меня вместе с велосипедом). Люблю, мол, выехать в полном снаряжении из дому на велосипеде в дождь и прокатится две минутки! Чтоб уютней дома сиделось. Хорошо, что собаковод уже скрылся. А то было бы всё равно как-то неловко. Пришлось бы проворчать что-нибудь в своё оправдание "про чудесную погоду, чёрт её подери!" Вот странная штука: вроде вырос уже изо всех этих глупых пережеваний: "А что они про меня подумают?" А всё равно эти глупости не дают мне покоя. Да и не одному мне. Частенько вижу таких вот, вдруг разворачивающихся на полдороги и бормочущих какие-то оправдательные слова, чтобы заглушить собственную неловкость, как будто окружающие только и ждали, чтоб его высмеять.
На трамвае - так на трамвае. И тут странность: тётка, вошедшая на одной из остановок, кинулась приставать к водителю на предмет купить билетик. А у водителя билетик почти в два раза дороже. Чтоб вот такие вот непредусмотрительные тётки не приставали. Так нет же! Поохала про цену непомерную, но заплатила.
Приехавши в центр, первым делом купил себе компас. Люблю, знаете ли, покупать себе компас. Раз в пятнадцать лет примерно. Купил и еды тоже. Еду я покупаю несколько чаще, чем компасы. Вот тоже привычка - никак отвыкнуть не могу. На обратном пути в трамвае бабушка - еле на ногах стоит - вцепилась в поручни, загородила проход. Два пострелёнка лет десяти выходить принялись, а она мешает. Толкнули бабульку, даже обругали как-то невнятно. А она -ничего. Не до того ей - удержаться бы. Тут вскочил паренёк лет двадцати - с другом он ехал - и давай бабульку вежливо и многословно уговаривать присесть. Бабулька застеснялась: мол, не встану я потом, а ехать мне не очень понятно куда, название остановки такое-то, а как скоро энто будет - фиг его знает. Паренёк не растерямшись пообещал бабульку, когда надо будет, обратно в вертикальное положение привести: они-де с товарищем всё равно до конечной едут - обязательно помогут. Такому молодому напору бабулька сопротивляться уже не смогла - рухнула на седенье как подкошенная, а добры молодцы засуетились, вокруг рассаживаясь, чтобы в случае чаво успеть бабульку подхватить и из трамвая под белы ручки вынести, когда её остановка случится. Бабулька рассыпалась в благодарностях. Народ радостно заулыбался друг другу. Ещё бы! Нынешняя молодёжь не очень-то шустра на помощь пожилым согражданам, а тут такой прецедент! Бабулькина остановка случилась довольно скоро, и молодые люди с честью сдержали слово. Бабулька радостно помахала им рукой уже из-за окна трамвая и заверила их, что типерича она обязательно доберётся до места, несмотря на непогоду (порывы ветра норовили сбить с ног даже такого молодого кабана, как я).
Часов в шесть вечера мы должны были собраться у Бориса и .. ээ .. посидеть-пообщаться. Но что-то не сложилось, опять же погода была не лётная. И мы остались по домам.
Подкрепившись варёной картошечкой и чудесным салатом (в количестве невероятном - никак не научусь правильно рассчитывать, сколько салата я смогу реально осилить), залёг с книжкой. Харуки Мураками "Охота на овец". Нет, я не эстет и ни за какой модой не следую, тем более, за книжной. Просто попалась именно эта книжка. Начало довольно обыкновенное, только с японскими подробностями. А вот потом, когда я добрался собственно до охоты на овец - да, заинтриговал меня Харуки свет Мураками! Даже какое-то ощущение нереальности появилось. А тут ещё ветер за окном завывает. Если меня с такой небольшой площадью поверхности сдувало, представляю что бедным стёклам выносить приходится! И сквозь щели под входной дверью сквозняк "поёт" довольно громко. Вот ведь! Сколько раз мечтал, чтоб вот так вот: темно, вечер, за окном непогода разыгралась, дождь чешет, ветер завывает, а я чтоб в тёплом доме - и никуда идти не надо! От этого такой уют должен бы ощущаться! Вот - всё как мечталось. Лежи и щущай уют! Так ведь нет! Не ощущаю почему-то всепоглощающего счастья от того, что сбылась мечта идиота. Прям как у Веллера в рассказе "Думы": "Н_е _д_у_м_а_л_о_с_ь_!"

Из книги Михаила Веллера "Самовар"

Чуча-муча, пегий ослик!
Вот видишь, все-таки я написал тебе письмо. Много-много лет я собирался
это сделать. С тех самых пор, как мы с тобой расстались, и навсегда. Чтоб

[more = ]
никогда больше не увидеться.
Меня нет больше на свете, милая. То, что еще осталось -- совсем не тот
я, которого ты любила и помнишь. Только вместилище -- память и чувство.
Прошло много лет, и я понял это. И ты тоже поняла, правда? Потому что тебя,
той, что была, тоже нет больше. Мы стали другими, по отдельности друг от
друга, без смирения и сроднения с переменами любимого, на разных дорогах, в
разных жизнях.
Время обточило нас на разных станках, и наши миры стали разными.
Если даже предположить сумасшедшее, невозможное, что мы встретимся --
это не будет иметь никакого значения. Мы будем искать и желать друг в друге
то прежнее, что знали и чувствовали когда-то. Стараться увидеть и обрести то
родное, чем мы были.
Это странное ощущение. Как будто не было всех этих огромных прошедших
лет, прожитых вдали и по-разному, как будто годы и годы прошли в некоем
параллельном, другом, нереальном измерении, не имеющем отношения к тому, что
жило внутри нас и между нами, и вот сейчас мы встретились -- и продолжаем
жить вместе с того самого момента, когда расстались. Словно расстались
совсем недавно, вчера, неделю назад.
И когда мы расстанемся вновь, то в памяти друг друга снова будем теми,
что когда-то, молодыми, здоровыми, красивыми и веселыми, в полете и силе
жизни, даже когда она боль, потому что еще огромность впереди, -- а эта
встреча, она останется так, сбоку, маленьким боковым ответвлением, ничего не
меняющим.
У меня было когда-то так много слов для тебя, так много, что я не мог
остановиться говорить их. Это не от болтливости, и не от того, что мне было
легко и неважно, бездумно, говорить их -- а от того, что мы были вместе так
мало, так мало, считаные дни, милая, а я думал о тебе так много, всю жизнь,
и разговаривал с тобой -- без тебя -- всю жизнь, и при встречах мне не
хватало времени сказать тебе все, что так хотелось, так надо было.
Не было дня, когда я не разговаривал бы с тобой. Вся моя жизнь состоит
из двух половин: первую я тебя ждал, вторую я тебя помнил.
Я писал это письмо много лет, очень много. Ночами, глядя в темноту, и в
поездах, куря в тамбуре, и в толчее улиц, и просто в свободную минуту. Так
странно: и пел гондольер в Венеции, и играл скрипач в Иерусалиме, и
светилась Эйфелева башня, и в бессонницу в тундре под храп бригады доносил
разбитый транзистор: "Лишь о том, что все пройдет, вспоминать не надо".
Тогда еще я умел плакать.
Ты плачешь по мне, милая? Ты меня помнишь?
Всю жизнь я пытался понять тебя, и понять себя, и в тысячный раз
вспоминая давние события находил в них новые детали, открывал новые мотивы и
тайные причины.
Я очень любил тебя, милая. Я и теперь люблю тебя. Но теперь это уже
точно не имеет никакого значения. Вот уж теперь-то точно поздно.
Когда-то, в той жизни, ты сказала -- лето, и Ленинград, и тополиный
пух: "Поезд ушел". И я ответил: "Ну, такой поезд я на пальце потащу за
веревочку".
Когда-то -- лето, комнатушка, простынь, плед на окне завязан сыромятным
ремешком скотогона на калмыцкий узел -- ты спросила: "А тебе надо, чтоб я
тебя любила? Или -- тебе и так... устраивает?" Я не нашел ответа, было
слишком много верных и все про одно, они промелькнули мгновенно, каждый
главный и единственный, не выбрать, так больно, и печально, и быстро
колотилось сердце, и я сумел только на выдохе: "Господи, дай мне любви этой
девочки, и больше мне от жизни ничего не надо".
С тех пор я всю жизнь отвечал на этот вопрос. Из всех в мире вариантов
"да" я искал один, чтоб ты поняла, как мне это было надо, я сказал тебе: "Ты
любишь меня. Когда ты сходишь по мне с ума, и прибегаешь, бросив все, и
обнимаешь, прижимаясь в отчаянье, и глаза твои сияют, и ты моя, и ты стонешь
со мной, и ты делаешь каждым касанием навстречу то же, что делаю я, и
чувствуешь то же, что чувствую я, -- ты любишь меня, и знаешь это, всем
естеством, и я это знаю и чувствую всем собой, потому что нет этого иначе".
Ты боялась попасть в плен. Ты боялась поверить до конца, до последнего
дюйма. Ты не могла жить в мире ни с кем, потому что никогда не жила в мире с
собой. Жизнь кипела, искрилась, брызгала в тебе, и всего хотелось, и всего
было мало. Ты была такая светлая и радостная. С тобой было светло.
Никого в жизни я не понимал так, как тебя; не чувствовал так, как тебя;
не читал, как открытую -- для меня одного! -- как тебя.
-- Какие у тебя сияющие глазищи!..
-- Это только для тебя...
В унисон, в фазу, в масть. Я оборачивался и открывал рот, и ты
говорила: "Ага, какая весна, да?"
Ты жутко боялась остаться одна, состариться без мужа, без семьи, и
поэтому произносила речи о скуке и однообразии семейной жизни, в защиту
свободы и приключений. Ты предчувствовала свое будущее и боялась признать
поражение хоть в чем-то. И так ясно слышались в твоем голосе слабость и
желание, чтоб тебя опровергли, уверили, успокоили, что ты будешь надежно и
спокойно любима всю жизнь, и при этом будет все, что только можно придумать
прекрасного, интересного, необычайного, и ни при каких условиях ты не будешь
брошена -- даже если сама из самолюбия, противоречия, злости сделаешь все,
чтоб -- наперекор себе же -- остаться одна: не останешься, тебя всегда
сумеют понять, принять, примирить, сделать так хорошо и оставить с собой,
как в глубине души ты сама больше всего хочешь.
Я научился понимать, правда? А это единственное, что у меня осталось,
главное мое занятие, это вся моя жизнь: помнить, знать, понимать. И это --
огромная, огромная, неохватная жизнь! уверяю тебя...
В полях под снегом и дождем, мой милый друг, мой верный друг, тебя
укрыл бы я плащом от зимних вьюг, от зимних вьюг, и если б дали мне в удел
весь шар земной, весь шар земной, с каким бы счастьем я владел тобой одной,
тобой одной... вельветовые джинсы, латунный подсвечник, водка от ночного
таксиста, гитара, оленья шкура, рукопись и беломор... Письма пишут разные,
слезные, болезные, иногда прекрасные, чаще бесполезные, в письмах все не
скажется, и не все услышится, в письмах все нам кажется, что не так
напишется.
Мы были очень похожи. Мы были молоды, красивы, самолюбивы, любимы
многими, жадны до жизни и веселья, мы мечтали о морях-океанах, собирались
прямиком на Гаваи, в пампасы... мэм-сагиб.
"Между нами всегда оставался ну самый последний миллиметр?" -- сказала
ты. Через много лет я ответил: "Он оставался внутри тебя". Его ты так
никогда в жизни и не преодолела, не бросилась в омут очертя голову, не
отдала себя всю безоглядно и без остатка, и поэтому не обрела взамен и
одновременно все, совсем все, что тебе так надо было, без чего ты так
никогда и не стала счастлива.
Теперь этот миллиметр растянулся в неведомые тысячи километров, в
другое измерение. И твой голос, низкий, нежный, грудной: "Здравствуй, заяц.
Ну, как живешь?"
Живу.
Твои попытки журналистики, литературы, кино -- какая ерунда... Но я так
любил, так трясся, так видел в тебе только все самое лучшее, что подыгрывал
тебе, подлаживался, льстил -- и удивительно, в этом было больше правды, и мы
оба, как всегда, точно чувствовали меру правды и фальши в моих словах, и в
твоих тоже.
Ах, как просто: тебя устраивала твоя жизнь. Ты сказала честно. Так
хотела: и приключения, и надежный базовый аэродром, и свобода маневра, и
романтическая любовь с разлукой...
О черт, но ведь главное, на что я купился, главное, что было мне дороже
всего в тебе -- потрясающая чуткость, отзывчивость, чистота тона: на каждое
мое движение, каждое слово, каждый жест -- ты поступала именно так, как было
истинно, как я хотел больше всего, мечтал. До тебя -- я полагал, что чувство
никогда не может быть полностью взаимно. И вдруг оказалось -- может... В
резонанс, в такт, в один стук сердца.
Все в тебе -- ерунда по сравнению с главным, потрясающим, данным от
Бога: ты женщина, каких почти не бывает. Ты рядом -- уже свет праздника,
радости, любви, счастья. Взглядом, улыбкой, жестом, интонацией, беглым
поступком -- ты дарила мужчине полное ощущение того, что он -- желанен,
значителен, интересен, достоен, что он -- тебе и всем! -- единственный
такой, мужественный, сильный, красивый, замечательный. Это не было
сознательным воздействием -- это шло от твоей сущности, от жадного и
радостного приятия жизни, веры в нее, и эту радость и веру ты естественно,
как дыхание, разделяла с тем, кого встречала.
Но я--не первый встречный, верно, малыш? Ты меня помнишь? Тоска тебя
грызет?
И я раскрылся весь -- в изумлении приходящего счастья, которое возможно
лишь единожды. И ты испугалась -- порабощения собственным чувством. "Я не
позволяла себе чувствовать даже тысячную часть того, что чувствовала на
самом деле, чего хотела..."
И стала всаживать в меня крючья. Ты очень боялась раскрыться полностью
-- чтоб не смогли сделать тебе больно. А я был счастлив немыслимому для меня
порабощению своим чувством. Вот где произошла нескладушка. И боялся, не мог,
не хотел делать больно; мне необходимо было -- оберегать тебя, а не
бороться.
Это я говорил тебе, а всего все равно не скажешь, и все слова столько
раз употреблялись в жизни, и что тут скажешь нового, и какой в этом смысл,
нет в этом смысла, кроме одного, кроме одного: я говорю -- и я с тобой,
милая моя, родная, любимая, единственная моя, свет мой, и я вижу тебя, слышу
тебя, чувствую тебя, счастлив с тобой, как никогда и ни с кем в жизни. Не
было у меня никого ближе тебя.
Тебе было хорошо со мной? Я тебе нравился? Я тебя устраивал?
Малыш, чуча-муча, пегий ослик, чуть-чуть ты смалодушничала, чуть-чуть,
и это тот последний дюйм, который решает все.
Я никогда не отделаюсь от истины, что мы были созданы друг для друга.
Ты не была самой красивой, или самой умной, или самой доброй -- я видел тебя
глазами ясно, я не идеализировал: ты была по мне, и каждый взгляд, вздох,
движение твои -- были навстречу, как в зеркале.
Я видел тебя -- и прочие переставали существовать, отделялись
стеклянной стеной: чужие, отдельные, другие.
Я видел тебя -- и был лучше, чем без тебя: был храбрее, сильнее,
умнее... нет, это чушь: добрее, тоньше, благороднее... да и это не главное:
я был значительнее, крупнее, чем без тебя.
Из беззащитности, ранимости спохватывалась ты казаться стервой - и
вдруг поступала согласно этой претензии, а под блеском глаз дрожала робость,
потому что суть была доброй и хорошей, и ты боялась быть такой, чтоб не
проиграть в жизни, чтоб не выглядеть слабой. А я настолько знал свою силу,
что не боялся поступать как слабый, и в результате ты поступала как сильная,
а я как слабый, хотя на деле было наоборот, и на деле получилось наоборот...
Господи, милая, как я помню все...
Все кончается, жизнь на закат, финиш отмерен. Не было у меня дня без
тебя. Давай напоследок, как тогда, мизинцем к руке, ага.
Твой -- Я.

Ти знаєш, що ти — людина.
Ти знаєш про це чи ні?
Усмішка твоя — єдина,
Мука твоя — єдина,
Очі твої — одні.

Більше тебе не буде.
Завтра на цій землі
Інші ходитимуть люди,
Інші кохатимуть люди —
Добрі, ласкаві й злі.

Сьогодні усе для тебе —
Озера, гаї, степи.
І жити спішити треба,
Кохати спішити треба —
Гляди ж не проспи!

Бо ти на землі — людина,
І хочеш того чи ні —
Усмішка твоя — єдина,
Мука твоя — єдина,
Очі твої — одні.

Василь Симоненко.

ДІД УМЕР

От і все.
Поховали старезного діда,
закопали навіки у землю святу.
Він тепер вже не встане
і ранком не піде
із косою під гору круту.
І не стане мантачкою тишу будити,
задивлятися в небо, як гаснуть зірки.
Лиш росою по нім буде плакати жито
і пливтимуть над ним непомітно віки.
От і все.
Поховали хорошу людину,
повернули навіки у лоно землі.
Та невже ж
помістились в тісну домовину
всі турботи його,
всі надії, жалі?
Та невже ж то
йому все віднині байдуже —
чи світитиме сонце,
чи ніч напливе?
Біль у душу мою закрадається вужем,
Відчай груди мені розпанахує, рве.
Я готовий
повірити в царство небесне,
бо не хочу,
щоб в землю ішли без сліда
безіменні,
святі,
незрівнянно чудесні,
горді діти землі,
вірні діти труда.
Хай шалені гудуть
над планетою весни,
хай трава пнеться вгору
крізь листя старе...
Я не вірю,
що дід із могили воскресне
але вірю,
що ні —
він увесь не умре.
Його думи нехитрі
додумають внуки,
і з очей ще віки пломенітимуть в них
його пристрасть і гнів,
його радощі й муки,
що, вмираючи,
він передав для живих.

Василь Симоненко