День танкиста
Способность краснеть - самое характерное и самое человеческое из всех человеческих свойств.
Дарвин Ч.
Витя ехал на работу, и на душе у него было тошно до слез. Тошно не от предстоящей работы, и даже не от мертвой пробки. Вите было невыносимо стыдно. Да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни. Пугала сама мысль о том, что вечером неминуемо придется возвращаться домой и опять смотреть в глаза своему верному и немногословному таджику Умару. А в памяти одна за другой всплывали и всплывали разрозненные картины далекого и недавнего прошлого, они собирались в один огромный давящий ком, разрывающий голову:
- Хайдаров, Хайдаров, ну да, Хайдаров, он еще в противогазе сознание потерял...
Витя вспомнил, как год назад заехал на "рынок рабов", чтобы выбрать себе толкового и недорогого таджика для охраны загородного дома, ну и так, для текущих хозработ. Машину окружила большая толпа заискивающих "рабов", но их всех растолкал Умар - седой, но еще вполне крепкий таджик с почти полным комплектом зубов... Боже мой, он даже о зубах тогда подумал, выбирал себе таджика основательно, как коня на базаре. Стыдно-то как...
Пыльный Умар, с неподдельным счастьем на лице, панибратски бросился Вите на шею, но Витя грубо оттолкнул таджика в грудь, брезгливо осмотрел его, постелил на заднее сидение своей машины клеенку, забрал паспорт и велел садиться, только ни к чему не прикасаться - машина, мол, новая и стоит как весь умаровский кишлак...
Потом Витя вспомнил, как однажды Умар упал вдруг перед ним на колени и с самыми настоящими слезами в глазах принялся умолять:
- Виктор Михайлович, разрешите сюда приехать моему сыну. Клянусь Аллахом, он очень хороший и работящий парень, не пожалеете. Ему ничего не нужно, мы будем вместе жить над баней, а если хотите, он может ночевать в сарайке с лопатами, вы даже не увидите его никогда. Платить ему не надо, он сам у соседей заработает, только пожить пустите.
Витя недовольно кривил губки и говорил, что ему тут не нужен целый таджикский колхоз, но все же сжалился над мужиком, разрешил и, действительно, ни разу не пожалел об этом. Его сын Али оказался незаметным, как привидение, и работящим, как экскаватор. Они вдвоем, всего за месяц, практически бесплатно отгрохали шикарную беседку с камином...
Вспомнилось, как однажды зимой в дачный поселок вдруг нагрянул неожиданный рейд УФМС, и Витя, с барского плеча, разрешил перепуганному Умару с сыном переночевать прямо в господском доме, правда, не в прихожей, а у двери, на коврике... Стыдобища-то какая... А ведь тогда ему казалось, что он - само воплощение благородства и человеколюбия, ведь эти забитые таджики и так готовы были целовать хозяину руки за то, что спас их от облавы и депортации...
А сегодня утром он, как всегда, на идеально вымытой машине выезжал на работу, и заботливый Умар, как обычно, открыл перед хозяином ворота, потом широко улыбнулся, игриво отдал честь и весело доложил:
- Виктор Михайлович, от души поздравляю вас с днем танкиста. Броня крепка и танки наши быстры!
Витя заулыбался, поблагодарил, вручил Умару полтинник на сигареты и тронулся в путь.
Но, проехав десять метров, вдруг затормозил и дал задний ход. Снова поравнялся с таджиком и подозрительно спросил:
- Умар, погоди, а почему ты меня сейчас поздравил с днем танкиста? Ты откуда знаешь, что я служил в танковых войсках?
Умар почему-то удивленно открыл рот, выпучил глаза и стоял так довольно долго, не зная что сказать. Наконец, он ответил:
- Как? Виктор Михайлович, мы же с вами в Чите, в 85-м, в одной роте в танковой учебке служили... Разве вы меня тогда, год назад, не узнали, когда на бирже труда выбирали? Я Хайдаров. Не помните?..
Читать далее...

[300x213]






[300x200]
Ингредиенты:

Читать далее...

[323x700]

Красивое ажурное платье связано крючком. Лиф и бретели состоят из мотивов, которые можно связать методом безотрывного вязания.

Вязание платья крючком со схемами

Размер вязаного платья: 40

Для работы вам потребуется: 300 г хлопковой пряжи, крючок №3,5 и №4.

* * *
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну, и как фильм? Понравился?

* * *
Стоматология. Пациент:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.
Врач:
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

* * *
Умирающий от голода и жажды ползет по горячему песку в пустыне. Вдруг слабеющей рукой натыкается на бутылку, наполовину торчащую из песка. Из последних усилий он её откапывает и открывает. Из бутылки вылетает джин со всем, чем положено, с поклонами, со словами: "Мой повелитель..."
Человек от счастья очумел и спрашивает:
- Ты ведь джин?
- Точно, джин.
- Значит, желания можешь исполнить?
- Конечно, могу.
- Я хочу домой!
- Ну, пошли.
- Да ты не понял! Я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали!
Читать далее...

[300x204]





[300x200]
Ингредиенты:

Читать далее...

1(1)Перед шитьем жакета надо изготовить его  детали из отдельных фрагментов меха

  Их можно сшивать в расшивку (когда между полосочками меха вставляют замшу), настрачивать на ткань, сшивать или  связывать. Так как я хотела вещь легкую, носить ее в офис, то я выбрала  для изготовления полотна  3 –ий  способ - связывала кусочки крючком, провязывая изнаночный ряд просто тонкой шерстью, получилось своеобразное вязание мехом по выкройке. Так как мех цветной,  решено было сделать  одежку полосатой.   Затем  собрала детали  жакета в единую вещь,  сшила подкладку и  готово. Это мой первый и пока единственный опыт изготовления одежды таким способом. Делюсь опытом  
Читать далее:
http://rykodelniza.ru/podelki-svoimi-rukami/izgoto...-modnogo-mehovogo-zhileta.html

[587x700]

Кардиган на молнии - вязание на спицах

1.
[648x700]

2.
[602x700]

Читать далее...

* * *
Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну... да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это ещё больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...

* * *
Детство у Коляна было очень... Ммм... Никак не подберу прилагательное... Хорошее детство было - с рогатками, кострами во дворе, окурками за гаражами и пылью на чердаках. Обыкновенное, в общем, детство. Поэтому лучше совсем без прилагательного - "Детство у Коляна было". И все. Точка.
Как в этом возрасте всегда бывает, друзей у Коляна был полный двор, а врагов не было вообще. Хотя вру - недруг был. Один-единственный. Выглядел недруг, как семидесятилетняя бабка, поскольку и являлся бабкой семидесяти лет. Как всегда бывает в этом возрасте, врагов у бабки был полный двор, а друзей не было совсем. Бабка, брызгая ядовитой слюной, увлеченно гоняла детей за то, что: слишком шумят, слишком тихо себя ведут (не задумали бы чего), быстро бегают, медленно ходят, таскают по двору мусор, короче - за то, что они дети. Бабка жила на четвертом этаже.
Она ежедневно выносила на балкон стул и высовывала жало между зарослями "коготков" - эти рыжие цветочки бабка за что-то очень любила, и выращивала их в висячих ящиках. Как только во дворе происходило что-нибудь, что ей не нравилось, бабкин матюгальник раскрывался и шепеляво поливал улицу серной кислотой.
Кто и при каких обстоятельствах придумал страшную месть - неизвестно. Но главным исполнителем был Колян - поскольку жил аккурат над бабкой, на пятом этаже. Для начала во дворе была отловлена кошка. Затем животное по-альпинистски обвязали бельевой веревкой и вынесли на Колькин балкон. Кошка почуяла неладное и мгновенно превратилась во всклокоченную шаровую молнию. Она шипела, как котлета на сковороде, и нещадно царапалась. Нести ее пришлось на вытянутых руках, держа исключительно за веревку. Затем кошку вывесили за перила - и она тут же перестала шипеть, но начала издавать страшный хриплый звук, с которым, вероятно, кобры вступают в смертельную схватку с мангустами. Лапы ее к тому моменту напоминали крылья мухи - видно их было плохо, в воздухе мелькали только выпущенные до предела когти.
И вот эту ужаленную фурию с выпученными глазами Колян стал медленно спускать на бабкин балкон.
Сложно представить себе, чем бы все закончилось, если бы хозяйка оказалась дома. Но бабки не было. Поэтому никем не замеченная кошка плавно спускалась, пытаясь зацепиться хоть за что-нибудь, для чего работала лапами, как садовый культиватор. Колян опустил зверя еще ниже...
Кошкины лапы в своем безумном танце достигли бабкиных "коготков". Цветы тут же были превращены в пыль, но уцепиться за них кошке не удалось. И тогда Колян аккуратно повел всю конструкцию в сторону - вдоль цветочного ящика. Шипящая истерика на веревке добросовестно уничтожала цветы по пути следования. Проведя вдоль ящика еще пару раз - для надежности - Колян втянул кошку на свой балкон, где она со временем успокоилась. Десять минут спустя оружие возмездия было напоено молоком и отпущено во двор.
А еще через десять минут вернулась бабка...
Светило солнышко, в небе мирно чирикали вороны. А все бабкины цветы выглядели так, словно в балкон ее четвертого этажа выстрелили из зенитного орудия. Бабка жевала валидол и пила зеленку. Колян ликовал.
Операция повторялась не один раз. Стоило бабке высадить новую порцию "коготков", как Колян выходил во двор с веревкой и куском сосиски:
- Кис-кис-кис!
Кошки, желающие поработать культиватором, находились всегда.
Конечно, бабка не перестала поливать желчью окружающих. Но сознание того, что безнаказанная месть возможна в любой момент, заставляла Коляна чувствовать себя победителем.

* * *
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Читать далее...

Читать далее...

* * *
xxx: Желаю качественной ночи.
yyy: А разве бракованная может попасться?
xxx: Ну, судя по лицам в утреннем метро - может...

* * *
xxx: Я ему говорю: "Давай расстанемся".
yyy: А он?
xxx: А он, подлец, согласился!
yyy: Вот козел!!!

* * *
xxx: Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

* * *
1 апреля, новости:
"ЛДПР выступила с законопроектом о запрете употребления чеснока в общественных местах."
Комментарий:
xxx: А вы уверены, что это первоапрельская шутка?

* * *
xxx: Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь. Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности... Отпаиваю мужа теперь валерьянкой. Думал, бабушка покойная явилась...

* * *
xxx: Я один в своём министерстве лямку тяну...
yyy: Да? И сколько лямов вы уже утянули?

* * *
из ЖЖ:
...и вот мы, как два дебила в кольчугах и со щитами, перли через этот долбаный лес, понимая, что заблудились окончательно... На полянке сидел дедушка и пас коз. Увидев двух "рыцарей", дед встал и перекрестился. Славик, не выходя из образа, спросил:
- Старче! Укажи путь усталым путникам! Ибо идем мы на подвиги великие... - и от усердия махнул мечом и задел ближайшую козу. Коза побежала.
Дед развернулся и рванул за козой в кусты. Пели птицы. Ветер доносил запахи сосновой смолы и затихающий крик деда: "Пидарааааасыыы"...
Читать далее...

Первое апреля - это день, когда мы вспоминаем, кем мы являемся остальные 364 дня в году.

Если ко мне в дом ворвется налоговая полиция и начнет искать деньги, то я засмеюсь и буду искать вместе с ними.

Второе высшее образование требуется тому, кто так и не поумнел после первого.

Если жена не поругалась утром с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером, то и ночь тоже...

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома...

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте ее жене!

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Читать далее...

[показать]



Информация о фильме

Жанр фильма: Русские мелодрамы,
Фильмы 2010,

[300x204]






[300x200]
Ингредиенты:

Читать далее...

[294x700]

Настоящее кружевное вязаное платье! Оно привлекает внимание благодаря романтичным ажурным узорам и ослепительно белому цвету.

Вязание спицами платья для женщин из льняной пряжи со схемами.

Размер: 36-40

Для вязания женского платья спицами вам потребуется: 600 г белой пряжи Lino (100% льна, 110 м/50 г); прямые и круговые спицы № 4,5 и № 5; крючок № 3,5.

Читать далее...

Узоры на спицах

Чтобы увеличить изображение, нажимайте на клавиатуре кнопки ctrl и +

1.
[700x585]
Читать далее...

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

Love me tender,
Love me sweet,
Never let me go.
You have made my life complete,
And I love you so.

Love me tender,
Love me true,
All my dreams fulfilled.
For my darlin' I love you,
And I always will.

Love me tender,
Love me long,
Take me to your heart.
For it's there that I belong,
And we'll never part.

Love me tender,
Love me dear,
Tell me you are mine.
I'll be yours through all the years,
Till the end of time.

* * *
Был такой предок человека Homo habilis - "человек умелый" (кто его относит к поздним австралопитекам, кто - к более поздним гоминидам).
Как-то раз проводил у нас в Герценке собрание московский методист. Пояснял он нам, преподам, что, как учит великий Фурсенко, теперь нужно не вкладывать знания, не заставлять мыслить, а только прививать полезные навыки и готовить квалифицированного потребителя. Я, значит, и говорю ехидно с места:
- То есть, теперь у нас новая установка - на воспитание "человека умелого"?
И методист сильно обрадовался:
- Да, да! Вот! Очень подходящий термин!..

* * *
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит.
Но вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища. Их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от его лица:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте.
Автопилота на АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал, центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
Читать далее...

Смотреть это видео