Молодые родители, сильно волнуясь, ожидали своего первого ребенка. Как и все, эта пара посещала различных врачей. Перед самыми родами, женщину отправили на УЗИ.

Представьте себе, КАКИЕ чувства испытала будущая мать, когда усталый, молодой доктор, с сочувственным лицом ей сказал:

- Женщина, как бы вам сказать, эммм, у вашего сына есть врожденная патология.

Какая? Интересуется бледнеющая на глазах мать.

- ВОТ ТАКИЕ Яйца! При этом доктор потрясает перед лицом стремительно теряющей сознание женщины двумя кулаками.

Кое-как придя в себя, женщина взяла направление в центр борьбы с патологиями и отправилась горевать домой. Дома, заикаясь, она устроила шокированному супругу допрос с пристрастием. Мол, милый, а не встречались ли у тебя в роду мужики с огромной мошонкой?

Стоит ли говорить, что этой ночью, молодая семья безутешно горевала вместо того, чтобы мирно спать. 

Настало утро, женщина вместе с мужем отправилась в центр борьбы с патологиями. Приходят они на УЗИ, врач, удивленным и ничего ни понимающим взглядом смотрит то на направление, то на монитор УЗИ:

- Что-то я ничего не могу понять! Зачем вас сюда вообще направили!?

Безутешная мать, сквозь слезы, потрясая кулаками у лица врача, отвечает:

- Предыдущий врач сказал мне, что у ребенка редкая патология – ВОТ ТАКИЕ Яйца!

Еле сдерживая смех, старый врач сказал мамаше:

- Женщина! У вас девочка! Она просто кулачки между ножек зажимает…

Приняла ванну, кручусь перед зеркалом. Кокетливо говорю мужу:

- У меня очень маленькая грудь

В тайне, надеясь услышать что-то вроде:

- Всё хорошо милая, твоя грудь великолепна!

Но в ответ я слышу только:

- Если хочешь, чтобы она подросла, попробуй каждый день тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.

Как ни странно, я поверила! Взяла кусочек туалетной бумаги и стала тереть.

- А как долго надо тереть?

- Ну, через пару лет она начнет расти…

Тут, до меня доходит, что-то здесь нечисто! Начиная сомневаться, я говорю мужу:

- И ты действительно думаешь, что это поможет мне!?

Нисколько не смутившись, муж отвечает:

- Естественно! Посмотри, как выросла твоя з@дница!

З.ы. Вот и делись с ними самым сокровенным…

У одной замужней блондинки умерла микроволновая печь. Муж сказал:

- Сама убила, сама и езжай, покупай новую…

Чтобы не было так скучно, блондинка пригласила прокатиться с ней свою подругу (угадайте цвет волос). Часа два они выбирали подходящую модель микроволновки, наконец, выбрали, проверили да и поехали домой.

Приехав домой, первым делом прочитали инструкцию, всё сделали как положено, включили в сеть – не работает. Со словами о кривых руках, за дело взялась подруга-блондинка.

Еще раз, перечитав инструкцию, девушка вытащила вилку из розетки и воткнула обратно. И ничего! Печка не заводится. Но мы ведь когда её покупали, ДВА раза всё проверили (сокрушается блондинка)! Она же работала-а-а-а-а-а-аааа! Покурив, девушки-блондинки еще раз, внимательно перечитали инструкцию, после чего окончательно запутались и поняли, что женского интеллекта здесь недостаточно.

В соседней комнате, мирно смотрел телевизор муж. Его выманили лаской и уговорами. В коридоре послышались тяжелые шаги и недовольное бормотание…

Появившись на пороге кухни, муж несколько секунд внимательно смотрел на микроволновку, потом на блондинок. После этого, не мудрствуя лукаво, мужчина выдернул из розетки электрочайник, стоявший неподалеку, и воткнул в розетку шнур от микроволновой печки. Микроволновка ожила!

В полной тишине, под удивленные и сконфуженные лица девушек, мужчина разворачивается и уходит обратно, к пиву и футболу…

Женская студенческая общага. В комнате сидит пять девчонок. Вдруг, открывается дверь в комнату и их подруга, с порога кричит:

- Девки! Снимайте трусы, мальчики уже внизу!

Девки, как по команде, начинают снимать с себя трусы. Увидев это, ораторша заявляет:

- Млин, да не с себя ш@лавы (весело)! С бельевой веревки снимайте!

Забираю я мужа из санатория. Он там проторчал две недели. Санаторий не далеко от нашего дома (два часа езды). Приехав туда, я сразу заметила обилие симпатичных и при этом одиноких девушек.

Девушек было очень много, на любой вкус и цвет! И все такие одинокие. Беру этот факт на заметку.

Муж божится что ни-ни! Я, делаю вид, что верю ему на слово. Едем домой, подъезжая к городу, решаем заскочить к нашим приятелям (тоже семейная пара), пивка попить. Стоит заметить, что пиво я люблю, так же как и мой супруг (если не больше). По сему, мой благоверный без стеснения таскает меня по своим (и нашим) товарищам, попить пивка да поболтать за жизнь. Так было и на этот раз…

Сидим на кухне, укушиваемся пивком. Я тихо так, в уголочке сижу, все уже изрядно на газах. Мой дорогой, основательно захмелев, рассказывает о курорте, напрочь забыв про то, что я сижу рядом:

- Вчера ходил на дискотеку, баб море! Танцевал я с одной молоденькой девушкой:

- А талия там, закачаешься! Вот такая (показывает жестами) тоненькая-тоненькая, и вот я…

Тут, до супруга доходит, что я сижу рядом с ним! А у меня, на его отношения с чужими женщинами бывают разные реакции, могу и бутылкой по башке дать. В ужасе, он поворачивается ко мне, и в раз сникшим голосом заканчивает свой рассказ:

- глаза поднимаю, а она страшная-престрашная, прям жуть берет!

Недавно, ко мне домой завалилась толпа гостей. Обычные, качественные, отечественные гости. Среди гостей была девочка «американка» - на самом деле, отец у неё русский, а мать американка. С виду, взрослая, культурная блондинка...

В общем, сидим, пьем чай. Американка что-то втирает на хоть и хорошем, но мало понятном лично мне русском языке. Говорила она нормально, только вот слишком уж бегло, её речь опережала её же собственные мысли…

Вдруг, неожиданно гаснет телевизор и в комнате, плавно наступает темнота (энергосберегающие лампы). Было часов 8 вечера, а, как известно, зимой темнеет рано…

Свет погас во всем микрорайоне. Окна соседних домов тёмные. Вы когда ни будь, в своей жизни видели 50 килограммов первобытного ужаса? Я видел!

Осознание того, что нельзя включить свет, повергло американку в дичайший шок! Она тупо впала в истерику. Деваха отчаянно вопила и требовала позвонить консулу! Гы, можно подумать, что я знаю его телефон…

Её не успокоила ни зажженная свеча, ни включенный фонарик. Она, более или менее пришла в себя только после того, как я зажег все свечки из пачки.

Кое-как придя в себя, юное создание схватило пульт от телевизора и попыталось его включить. Тык – не работает! Еще раз – тык, тот же эффект. Помучив еще немного пульт от телевизора, эта красапетина задала вопрос:

- Почему оно не работает?! Что такое с телевизором?

Ей объяснили, что нет электричества…

Ладно, чтобы успокоиться американка решила сделать себе кофе (при помощи электрической кофеварки [показать]). Пошла на кухню, где у неё и случился новый приступ истерики. Вопя что-то вроде:

- Что за страна? Ничего не работает! И «я буду жаловаться консулу»

Эта дура полезла за своими успокоительными таблетками. Оказалось, что она забыла их дома…

А тем временем, наслушавшись женских криков на английском языке, в стену начали стучать соседи. Эти звуки видимо окончательно подорвали душевное равновесие мадам, заявив:

- Я не желаю больше здесь находиться

Американка решила немедленно уехать…

Света нет, в подъезде темень, лифт, естественно не работает. Несчастную дуру долго уговаривали, а потом и вели по тёмной, страшной «лестнице из преисподнии» - как выразилась сама американка.

Наконец, выйдя на улицу, американка разразилась новой порцией истерических криков:

- Тут же темно! Как мы поедем домой?

Она долго и упорно не желала залезать в машину. Наконец, её удалось затащить в машину. После очередного вопроса:

- А как же мы поедем, ведь не видно ничего!?

Её братец (как позже выяснилось, двоюродный) не выдержал. Одной рукой он зажег зажигалку и высунул руку с зажигалкой в окно, и запустив двигатель другой рукой, сказал:

- А вот как-то так и поедем!

Хорошо, что в машине был центральный замок, и он успел заблокироваться! А то нервная красавица, наверное, выпрыгнула бы на ходу из машины…

А теперь внимание! Барабанная дробь. По профессии эта нервная курица –ПСИХОАНАЛИТИК!

З.Ы. И кому же может помочь психоаналитик, которого самого надо лечить? Кстати, в США таких хватает, есть определенная прослойка населения совсем уж рафинированных личностей, с мозгами набекрень. Кстати, их не так уж и много и имхо, большинство из них – психиатры и психоаналитики…

Паренек лет 25-ти покупал сигареты в киоске. По улице, неспешной походкой, гордо шли четыре девушки. Девушки шли шеренгой, сцепившись локтями, друг с другом, как это часто бывает…

Очевидно, что такая сцепка символизирует сеть, в которую обязательно должен попасть богатый принц на белом Ауди. Факт того, что они перегородили своими давно потерявшими былую стройность тушами весь тротуар, мало волновал девушек. Ведь главное – это правильно себя преподнести!

Паренек расплатился за сигареты и сделал небольшой шаг назад…

В ту же секунду, он услышал презрительное:

- Хамло!

Это он нечаянно задел плечом правую - ведущую девушку, которая изящно жевала бабл-гам.

Обернувшись, паренек увидел шеренгу из четырех, сцепленных между собой и уже начавших понемногу толстеть подружек (в будущем, «лавочных» старушек, обожающих сплетни). То, что его обозвали хамлом, парню очень не понравилось, и он решил отомстить:

- А ты дура!

- Я!? (удивилась такой наглости «королева»)

- Ну не я же! Я, в крайнем случае – дурак.

- Козел! – немного подумав, выдала девица и рассерженно надула шарик из жвачки.

- Жирная клуша! (не унимался парень, будущие бабки его веселили)

Оскорбленная невинность покраснела от ярости, её подружки многозначительно притихли. Наконец, собравшись с мыслями, обиженная королева выдала:

- Я? Жирная Клуша???

- Точно! Жирная, вон и подружки твои согласны с этим! Видишь, молчат – значит со мной согласны.

- Кто согласен? – повернулась к своим подругам оскорбленная невинность. На лицах подруг удивление и недоумение. А тем временем, челюсти девушек элегантно перемалывали бабл-гам…

Крайне левая девушка, толком не расслышав разговора, почему-то решила, что сейчас самое время многозначительно хихикнуть. Так, на всякий случай.

Хихикнула.

- Чего ты ржешь курица? – взорвалась крайне правая.

- Кто курица!? – зло огрызнулась крайне левая и выпалила скороговоркой – Значит, я курица!? Ты давно себя в зеркале видела, вша лишайная? И н@хрена ты только с нами поперлась? От твоей рожи все нормальные мужики шарахаются!

Услышав это, две средние подруги дружно хихикнули…

- Ах ты! Ах ты «!№;!»№%;»№; !»№; «Й№К «;№%№» - надувшись словно беременный ламантин запричитала толстозадая, - Ты кошка драная! А вы дуры, чего тут ржете!? Тоже мне венеры! Одна – доска 2 соска, а вторая заикается так, что нихрена понять нереально! 

Парень добился своего! Подружки, теперь, наверное, уже бывшие, встали кругом и начали выяснять отношения.

- Это кто доска 2 соска?! Это яя-я-я, да!?!?

- Да у тебя жоп@ в дверной косяк не пролезет! А сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла №№; №;:12 %%:?№!

Тем временем парень, благоразумно отошедший в сторонку, закурил, послушал пару минут их перепалку, да и двинул по своим делам. За его спиной разваливалась «крепкая» женская дружба. Теперь, в городе стало на одну мешающую движению «девичью шеренгу» меньше

Казино, почти 4 утра. Все уже давно разошлись по домам. У стола с рулеткой бьют баклуши два крупье. Тут, к ним подходит симпатичная и изрядно датая девица:

- Можно сыграть?

- Конечно, пожалуйста!

- Я только один раз сыграю, ок?

- Не вопрос мадам!

Девица делает ставку в тысячу долларов на один номер, но оговаривает специальные условия:

- Я обязательно выиграю! Я каждый раз выигрываю!

- Только я буду играть по собственному, счастливому методу! Я сыграю без трусиков и без юбки. Устроит?

Оба крупье конечно охр#нели, но перечить клиентке не стали:

- Правила этого не запрещают. Играйте!

Девица эротично нагибается, стягивает трусики, потом, задирает юбку выше попки. У обоих крупье уже слюна стекает как у бульдога в время случки…

Наконец, девушка закончила

- Пускайте шарик

Крупье пускает шарик. Девица, приподнимаясь из-за стола, азартно орет:

- НУ! Ну! Ну-у-у-у-у! Ну, давай! Давай родимый! 

- УРАААА-а-а-а-а-а-а! Что я вам говорила!

Красавица с обнаженным «низом» повисает на шее у первого крупье, хватает с рулетки шарик и целует его. Ошалевшие от произошедшего крупье отсчитывают девушке выигрыш (увесистую кучку фишек). Девушка одевается и уходит….

Спустя пять минут, один из крупье, немного придя в себя, говорит:

- Бл@@@! Вот ведь везучая! Кстати, а что выпало то?

- Муд@к! Да ты хоть помнишь, на что она поставила то?!

Недавно сын одной знакомой отжег (ему 5 лет через месяц будет). Чтобы вы лучше поняли всю глубину шутки, я расскажу вам про обстановку, в которой вырос мелкий. Его мамаша просто помешана на уборке! Даже будучи в декретном отпуске, эта неистовая женщина 2 раза в день делала влажную уборку в квартире!

За порог в обуви можно сделать максимум один шаг, дальше нельзя, а то швабра в башка попадет, совсем мертвый будешь…

Если в этом доме что-то едят, то ложку, нож и тарелку с досточкой обязательно надо помыть, ибо они «грязные» и уже непригодны даже для «подрезания» тех продуктов, которые на них резали пару минут назад…

В общем, вы поняли в каких условиях рос ребенок. На робкие попытки свекрови высказать свое фе, мол:

- Не дело это, ребенок растет чересчур уж чистоплотным.

Ответ был один. Молчание и полный игнор.

И вот, в один прекрасный день сидят на кухне мама и сын. Мама уплетает стерильный борщ, а сынуля сидит на детском горшке и какает.

Покакав, мелкий просит маму:

- Мама! Вытри мне попу! Но только сначала ПОМОЙ РУКИ!

1. Он не считает меня сексуальной! Значит, всем я сексуальная, а его мизинцу нет?!

2. Муж насмотрелся рекламы по телевизору и теперь каждый божий день требует от меня всяких извращений, вроде кофе в кровать и так далее…

3. Нет, он не ревновал меня к каждому столбу. Дело в том, что их украли вместе с алюминиевыми проводами, когда в нашей деревне Чубайс отключил электричество.

4. А теперь сволочь, после того как мы с тобой развелись, потрогай свою макушку. У тебя рогов больше, чем волос на голове!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите 
сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой

Вспомнился мне недавно один прикол из «деревенского» периода моей жизни. Началось всё с того, что мы, молодые супруги прямо после университета уехали на пмж в деревню.

Я устроилась лаборантом на ферму – определяла жирность молока и так далее…

Должность для деревни очень даже почётная, а главное прибыльная (и без молока не останешься). В общем, сельская интеллигенция!

И есть у меня дядька северянин. Как-то раз он привез мне с Чукотки волчью шкуру в подарок. Дядькиному презенту я очень обрадовалась – на дворе стояли трескучие морозы, а в такой шкуре теплее, чем во многих шубах! Зима была такая, что снега наметало по колено.

С утра всё это великолепие, расчищая сельскую дорогу, убирал обычный трактор. Ширина дороги была такая, что двум легковушкам не разъехаться. В один прекрасный день шла я по той самой дороге через поле на ферму, к себе в лабораторию. Иду я значит, а на встречу мне катятся сани на лошадином ходу (прям …лошадку ведет под уздцы мужичок…).

Я к обочине – пропустить сани, и тут с лошадью начало твориться странное…

Метров за двадцать до меня она резко остановилась, встала на дыбы, очень недовольно сказала «и-и-и-го-го» и неожиданно рванула в сторону. Продолжая истошно ржать и испуганно косясь в мою сторону она развернулась, и увязая в навалившем за ночь снегу, ломанулась прямо по целине в обратном направлении.

Мужик еле-еле поспевал за своим транспортом! Он волочился за лошадью хлестая её плёткой не переставая материться:

- Ну млин! Да стой ты зараза! 

Потом, мы коллективным разумом решили, что лошадь приняла меня за волка. Личностью я там была известной, можно даже сказать знаменитой (прям звезда по тамошним меркам) и по сему вся деревня очень быстро узнала об этом происшествии…

Ещё долго встречая меня на улице, народ подшучивал, мол:

- Петровна! Расскажи ещё раз, как ты лошадь перепугала!

А муженек мой, когда пару лет спустя мы с ним разводились, выдал на суде:

- Да как с ней можно жить-то!? От неё даже лошади шарахаются, вся деревня 

Эта история произошла со мной после моего замужества, когда я первый раз приехала к супругу (живет в закрытом городе). Есть у него кошка. Марго. Субтильная, худая и нервная, как аноректик в мясных рядах. Невзлюбила она меня сразу. Еще бы - была хозяйкой в семье, а тут какая то мадам еще появилась.

После истории как я ее забыла на балконе зимой, неприязнь переросла в ненависть. Просто есть у нее дурная привычка садиться перед балконной дверью и орать, чтобы ее выпустили погулять. Через 2 минуты орет, чтобы пустили назад. Еще через 2-снова погулять, и так часами.

Утром муж собирался на работу, кошка орала и он ее выпустил. Потом пустил в комнату и ушел. Я сплю, кошка орет - опять на балкон хочет. Выматерившись я встала, выпустила и легла. В отличие от мужа у меня нет условного рефлекса, впустить кошку домой через 2 минуты, поэтому я тут же уснула.

Вернувшийся вечером муж спросил где кошка. Я, только что проснувшаяся (я ложусь в то время как муж уходит на работу, а по ночам играю в ммо=), с честными глазами говорю: 

- Да вот милый, только что на балкон выпустила. 

Милый отдергивает занавеску, а там на карнизе заиндевевшая кошка.. (я не живодер, там было не так уж и холодно..). На балкон не просилась почти неделю... А теперь апофеоз. 

Следующий день. Муж на работу я собираюсь спать. Встаю, выключаю компьютер, и замечаю, что кошка стоит на кровати и смотрит на меня так пристально. Убедившись, что я на нее смотрю, она поворачивается к моей подушке и смачно на нее блюет. И уходит, гордо так распушившись…

Жду мужа с работы. Звонит он и говорит: - хочу пиццы, давай закажем. Домой приеду - её сразу привезут. Ну я и не против - говорю заказывай! Дело было летом - жара невозможная. Живем мы вдвоем, стесняться некого, посему ходила я по квартире в одних стрингах. Звонок в дверь - муж думаю, приехал....открываю....стоит мальчик молоденький нецелованный. Смотрит на меня почти голую, глаза постепенно расширяются. Потом резко прячется за дверь. И из-за двери торчит рука с пиццей. Я говорю - сколько с меня? Он - все уже оплачено! и убегает к лифту вжимаясь в лифтерную закрытую дверь)))))))))) Боялся что изнасилую что ли..........)))))))

P.S. Муж неделю угарал после моего рассказа.

Так и быть, поделюсь с вами ещё одной журналистской байкой из реальной жизни. Так вот, некоторые газеты в подписи под материалом указывают полностью фамилию и имя автора, к примеру, Иван Иванов. А есть такие газеты, которым вполне хватает подписи И.Иванов.

Именно в такой газете работала молодая журналистка Евгения с вполне заурядной фамилией (Петрова, Сидорова и т.д.). Но потом угораздило эту девушку выйти замуж. И всё бы было хорошо если бы не её новая фамилия – Банная. А теперь включите воображение и представьте, КАК выглядела её подпись под статьей!

Правильно! Е.Банная…

З.Ы. Самое смешное в том, что одна такая подпись увидела свет! После этого милая девушка, Евгения Банная впредь подписывала свои статьи как раньше, девичьей фамилией

Однажды, осенним, дождливым (и при этом поздним) вечером, муж с женой купили живую рыбу. Еще стоя в очереди к кассе, они обсуждали как её это… кокнуть в общем. Пытались придумать «безболезненный» способ умерщвления.

Попутно, супруги отчаянно спорили, кому из них выпадет честь «замочить» рыбину. Не прекращая своей душевной беседы, вышли на улицу, народу нет, ловят такси. Сев в машину, ребята продолжили свой спор.

Но, при посторонних же спорить неудобно, правда? Вот они и спорили шепотом…

- Ты возьмешь нож и ударишь (шепчет муж)

- Нет! Сам ударь, я не сма-а-а-агу-у-у-у! У меня силы не хватит! (отпирается жена)

- Ну, не бойся! Давай! Ты же женщина!

- Мне неприятно! А вдруг, дергаться будет?

- Делов та! Надави посильнее, резани и все!

- Нее, я не смогу! Давай ты сам, а?

- Да я как-то тоже не хочу мараться. О! Идея! Давай топором, а? Раз рубануть и все!

Стоит ли упоминать о том, что несчастный таксист, с первых минут их разговора, вел машину, повернувшись в пол-оборота к пассажирам, сидящим на заднем сидении

Не  уподобляйтесь замечтавшимся людям. Увы, жизнь стремительна, подобно потоку горной реки она уносит нас . И вот маленький , но очень поучительный пример. Чуть зазевалась и ты в капкане. Тут еще помогут, а если вокруг никого...

[634x419]

 Казалось бы - поспеши, поскорей , ведь никто тебя не будет ждать ... Ан нет...

[634x423]

И вот ты в капкане...

[634x657]

 Но люди уже бросились на помощь. Слава Богу,  выручат!

Дети пьют водку, дерутся с вожатыми и занимаются сексом. После рассказа студента, который проходил педагогическую практику, работая вожатым в одном из …

[562x266]

Несмотря на всю мощь поисковиков типа Google или Яндекс, конкретные вещи часто удобнее искать на специализированных сайтах. Например, фильмы проще найти на Kinobaza, обои на Wallbase, для иконок тоже есть свои сайты. Сервис под названием Kolobook тоже относится к семейству таких специальных поисковиков – с его помощью очень удобно искать книги.
Работает Kolobook только с книгами формата FB2. Искать можно как конкретную книгу (по названию), так и все книги автора или произведения определенного жанра. Поиск ведется с помощью Google и GoGo.ru по крупнейшим русскоязычным библиотекам. Для каждой найденной книги выдается название, автор, чаще всего есть и аннотация, ISBN-номер, обложка книги. Показываются также похожие произведения.
Еще одним неоспоримым преимуществом является возможность, не скачивая книгу, сразу открыть ее в онлайновой читалке VidimFigu. Очень грамотно, с учетом все большего количества онлайн-приложений. В общем, строго рекомендуется любителям чтения!