СТРАННО, но многие считают, что это умно и остроумно, и доказывает не совершенство библии.
Разместил у себя на память.
10.10.2007 10:06 Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды.
К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Статья была задумана несколько раньше, но толчком к ускорению процесса стал комментарий, полученный к опубликованному:
«Может, и моего заставите расстаться со мной, а то за 40 лет вместе заколдобились оба в собственном соку. Ему на пенсию скоро, в аккурат вовремя статья подойдет - будет туда-сюда под носом дома сидеть. А мне целый день смотри на это дело!
А так, может, какую молодуху найдет. Да и я еще тетенька хоть куда!»
И если раньше были сомнения в полезности задуманного, то это заявление (я не боюсь этого слова!) утвердило меня в решении. Итак, приступим к разбрасыванию камней.
Ситуация: все остыло, все холодно, даже морозно, а ничего не меняется. По-крупному – придраться не к чему (нет любовницы, приходит вовремя, зарплату приносит, не пьет, не курит, филателист), по мелочи – безрезультатно.
Как же заставить мужа сделать решительный шаг – оставить все и расстаться с минимальным комфортом, который сложился за годы совместной жизни?
1. Все мешает. Что бы и где бы ни положил муж – все не на месте.
2. Все не так. Что бы ни делал муж – все не так. Надо по другому, как – не знаю, но не так.
3. Все занятия мужа захламляют квартиру. Выбрасывайте все, что относится к его домашним занятиям.
4. Все занятия мужа нарушают порядок в доме. Наводите порядок на его рабочем столе.
5. Если муж любит готовить – почаще толкитесь за его спиной и приговаривайте: «Главное – это подлива!».
6. Если у мужа что-нибудь пригорело на плите, скажите ему, что у него всегда все горит там, где не надо.
7. Если муж пришел с работы – никогда не бегите к двери его встречать с тапками в руках (и без тапок тоже).
8. Если по приходе с работы муж старается вас поцеловать – уклоняйтесь от поцелуя со словами: «От тебя опять несет табаком!» (даже если вы за минуту до этого выкурили несколько сигарет подряд).
9. Если муж собирается идти спать – не торопитесь в постель, постарайтесь лечь тогда, когда он уже спит.
10. Если муж просыпается, когда вы ложитесь, и пытается предпринять активные действия – напомните ему, что ему завтра рано вставать, что дети услышат, что мама не спит – по обстоятельствам.
11. Если муж повторяет попытки утром – спросите его о том, точно ли идут часы и сколько он этим будет заниматься. Напомните ему, что обоим на работу.
12. Если уже и вам невтерпеж – делайте это, скрипя зубами (но не от страсти, а от недовольства), просите его делать это медленно и грустно.
13. Если он спросит: «Почему грустно?», ответьте, что веселиться не с чего!
14. У соседа все лучше. Чаще напоминайте о том, что сделал сосед и чего не сделал муж.
15. Сослуживцы успешнее. Каждый раз, получая от мужа зарплату, пересчитывайте ее с горьким всхлипыванием: «Вот Петя пробился, а ты – нет!».
16. Просите больше денег, говорите, что нечем кормить семью, что все скоро отощают.
17. Занимайте на одежду и обувь для себя (но не для него!), приносите домой с возгласом: «Посмотри, что я себе купила! Пришлось занять – ты же мне ничего не даешь!».
18. На его день рождения покупайте подарки себе и не стесняйтесь об этом рассказывать окружающим.
19. Когда муж пытается разговаривать с детьми, вставляйте чаще: «Ну кого вы слушаете?».
20. Когда муж пытается обсудить ситуацию со своей мамой, почаще повторяйте: «Ах, если бы я знала, что у вас такой сын!».
21. Когда муж пытается обсудить ситуацию с вашей мамой, через каждую фразу вставляйте: «Мама, ты была права!» (если вы вышли замуж против ее воли), или: «Мама, зачем я тебя послушалась!» (если все было с ее благословения).
22. Во время застолий после каждой реплики мужа набрежно бросайте: «Ну уж!».
23. Если муж позволяет себе публично высказаться в ваш адрес, не стесняйтесь оборвать его словами: «А ты вообще заткнись!».
24. Когда все ваши хитрости подойдут к концу, начните сравнивать мужа с предметами домашнего обихода, например, с половой тряпкой.
25. Если и это не помогает, всем начинайте говорить о том, что без мужа – как без помойного ведра.
Мне кажется, этот «джентльменский набор» сработает, как хорошая отмычка в руках опытного
Женское счастье, да и счастье в целом – понятие субъективное, у каждого оно своё: столько людей – столько же мнений. Поэтому навряд ли можно сформулировать его определённые критерии. Но в то же время, как кажется, чётко обрисовываются некоторые общие предпосылки женского счастья. Так, например, если провести среди женщин опрос, то, наверняка, ответы будут следующие:
– выгодно выйти замуж;
– чтобы любимый был рядом;
– когда рядом любимый и любящий тебя человек, дети, которые приносят радость и огорчения своими проделками, когда в семье нормальная, спокойная жизнь, без скандалов и измен;
– быть любимой и чувствовать, что кому-то нужна;
– быть независимой и делать всё, что захочется…
И так далее. Как видим, ответов много и основная часть их связана с мужчиной. Оно понятно: «с милым и в шалаше рай».
Счастье не является какой-либо целью. Оно находится внутри нас. «Состояние счастья ускоряет реализацию и проявление наших сокровенных желаний…». А раз это так, то получается, что человек на самом деле является кузнецом своего счастья, всё в его руках, то есть наших...
Находим счастье в самых простых проявлениях жизни, наслаждаемся каждым её проявлением – и наша жизнь становится несравненно богаче. Ощутим жизнь во всей её полноте, будем рады за каждый проживаемый момент – и чудо, несомненно, свершится: мы получим награду – счастье.
Конечно, женское счастье во многом зависит от нас, мужчин. Тут сомневаться не приходится. Более того, делая женщину счастливой, мы сами станет счастливее стократно, ибо каждое явление имеет обратный ход. А потому просто нам надо чуточку быть терпеливее, нежней к нашим милым женщинам… Они того поистине заслуживают. Немножко внимания, заботы, нежности, любви – и глядишь… Женское счастье сотворено.
Женщине нужен партнёр. Партнёр во всём…
Одним словом, дипломатами надо быть. Если женщина будет постоянно слышать от нас, мужчин, как она красива, привлекательна, умна – и её глаза будет полны блеском счастья. А когда она убедится, что мы ещё не бросаем слов на ветер и надёжны в своих действиях во имя семьи, то для неё точно уж станем единственными и неповторимыми.
С женщиной надо уметь разговаривать. Если не просто так – лишь бы как-то отвязаться, а искренне, с интересом, вникая в суть её проблем и забот – она точно наградит улыбкой и нежным взглядом.
Таким образом, сотворение женского счастья – это целая наука, который каждый мужчина должен пройти. Может, тогда и мир станет чуть-чуть добрее. Ведь когда есть любовь, добро и понимание, всему плохому нет места, процветать будет счастье. В этом мире всё взаимосвязано.
На десерт, так сказать, изюминка – приятненькое и вкусненькое. Тут недавно сделал для себя маленькое открытие. Оказывается, в кулинарии аж есть блюдо под названием «Женское счастье»!
Основные ингредиенты:
1 свёкла, 2 яблока, 2 ложки майонеза, изюм и орехи.
Способ приготовления:
Прежде отварить свёклу, после её остудить. Яблоки очистить от кожуры и сердцевины. Всё натереть на тёрке. На дно посуды уложить сначала яблоки, а потом свеклу. Между слоями промазать майонезом и положить изюм. Верх украсить орехами.
Приятного аппетита... И будьте счастливы!
28 октября, в воскресенье, в 9.45 утра (время московское) на
телеканале ТВЦ вы увидите программу «21 кабинет», посвященную
деятельности Компании VIPG, производству Arkopharma и БАД Vision.
Эра биологически активных добавок породила целую индустрию, приносящую миллиардные прибыли производителям. Как контролируется сегодня рынок БАДов? Почему обмануть россиян легко, а французов - трудно? Французский взгляд на российскую пищу. В программе принимают участие врач-натуропат профессор Макс Ромби (Франция), профессор Института питания Борис Суханов, зав. кафедрой фармакологии МГУ Олег Медведев, профессор Высшей школы экономики Максим Киселев.
[показать]
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой.
Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом
Это цитата сообщения serpan2009 Оригинальное сообщение
Без заголовка
разные картинки!
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Сколько стоит ремонт? Расчет цен и количества работ и материалов. 5 звезд.
Рано или поздно это случается с каждой семьей. Не избежать. Переезд ли, получение новой квартиры, съемной, желание "поменять обстановку" и обновление старой обстановки, не дай Бог - пожары, заливы. Я о ремонте )).
Европейском, косметическом, аварийном или просто "чтобы жилось уютнее".
Нашел полезность, которую не постеснялся представить пятизвездочной - уж очень много удобных "калькуляторов", возможность варьировать любые параметры и актуальные цены на работы и материалы. Считай, выбирай и ремонтируйся на здоровье ))
Калькулятор стоимости ремонта
Расчет ориентировочной стоимость ремонта
Расчет стоимости покрытия
Расчет стоимости покрытия (коврового, паркетного, плиткой) определенной площади
Расчет стоимости краски
Расчет количества и стоимости банок с краской, необходимого для покраски стен комнаты
Калькулятор расхода краски
Расчет нужного количества краски
Расчет стоимости обоев
Расчет количества и стоимости рулонов обоев, необходимого для обклейки стен комнаты
Расчет обоев
Расчет нужного количества обоев (метры, рулоны)
Расчет количества цемента
Расчет количества цемента, необходимого для кладки
Виртуальный дизайнер
Моделирование дизайна помещения он-лайн
Расчет окон
Расчет стоимости материалов и установки разнообразных пластиковых окон
Расчет балкона
Калькулятор расчета ремонта/создания балкона (обшивка, козырьки, крыша, пол, остекление)
Расчет отделочных материалов
Калькулятор расчета отделочных материалов (сколько нужно материалов для заделки трещин, выравнивания стен или пола, и так далее)
Уверен - пригодится. И будет полезно )
Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано "привет". Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же маленькая аккуратная девушка - он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающ
понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более.
Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!
Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль - возможно слово "привет" означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику - мало ли, что придет в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги.
Полиэтиленовая обертка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой рекламной акции в этой информации не упоминалось.
Степан вышел из туалета, но тут же вернулся, просветленный новой идеей. Он крутанул рулон еще раз, и еще, и еще. Белоснежная лента мягко опускалась на пол, завиваясь серпантином, но никаких обращений не содержала.
"Значит просто привет - и все", - подумал Степан и вроде бы даже успокоился, но на всякий случай, будто бы даже случайно, протянул ленту дальше. Вот оно!
Маленькое черное пятнышко. Степан резко оторвал весь моток и поднес к глазам. На бумаге был нарисован смайлик. Степан почувствовал, как сердце совершило скачок. Губы расползлись в улыбке. Конечно не потому, что ему было приятно получить эту улыбку от рулона туалетной бумаги, а, скорее, потому, что он, словно детектив, нашел еще одну улику и это не могло не радовать.
Оттерев пот со лба, Степан аккуратно снял рулон с держателя и отправился с ним на кухню. Там, усевшись поудобнее в свое любимое кресло, он принялся разматывать рулон дальше. Следующая надпись появилась быстрее, чем он ожидал и честно сказать, поставила его в тупик. На бумаге было написано его имя со знаком вопроса. Там было написано "Степан?". Рулон знал его имя и разговаривал с ним. Даже не так. Рулон предлагал вступить с ним в диалог. Степан взял со стола ручку и хотел уже было написать что-то в ответ, но тут же остановил себя. Наверняка рулон был каким-то розыгрышем. Его могли подсунуть... Но как?
Бумагу он покупал в огромном супермаркете, где, конечно, никто не мог предугадать какую именно упаковку он небрежно скинет рукой в корзину. На кассе подменить не могли. В машине тоже. Гостей в доме не было. Прокрутив в голове весь путь упаковки от магазина до дома, Степан понял, что на розыгрыш не похоже. А тогда на что?
Думать было лень, внутри щекотало от какого-то детского азарта, поэтому Степан снова взял ручку и написал на бумаге "да". Провернув ленту он нашел следующее сообщение. "ну наконец-то! я думала ты меня игноришь". Представить себя, разговаривающим с туалетной бумагой, было невозможно и тем не менее именно этим Степан и занимался. Правда теперь ему в голову пришла идея, развернуть весь рулон сразу, чтобы понять, какие сообщение ждут его в будущем.
Степан принялся разворачивать бумагу и через пару метров нарвался на сообщение "ну-ну", а еще через метр "не надоело?". Степан решил не отвечать и разматывать дальше.
"если ты сейчас же не прекратишь, я больше не буду с тобой разговаривать!".
Степан замер. Надпись была написана большими буквами и он отчетливо ощутил, как туалетная бумага разозлилась. Кроме того, он почувствовал страх, что она замолчит и больше никогда ничего не напишет. Где-то глубоко в подсознании мельтешила мысль, что пора звонить в кащенко, но Степан даже прислушиваться к этой мысли не хотел. Ему просто очень хотелось, чтобы она прекратила злиться. Он взял ручку и написал "извини". Чтобы не злить бумагу дальше, Степан легонько потянул за ленту и отмотал всего на пару отрезков. "ничего" улыбнулась лента. Степан улыбнулся в ответ. Вернее он тоже нарисовал ей смайлик. "ты
славный" Снова улыбнулась бумага. Степан откинулся на спинку кресла. Ему стало приятно. Он очень давно не слышал таких слов от женщины, даже если она предстала перед ним в таком странном виде. Почему-то не хотелось отвечать, поэтому он отмотал еще кусочек и получил следующее сообщение - "только за временем не следишь!". Степан посмотрел на часы и выматерился. Он совершенно забыл, что давно должен был
Хороший завтрак - не значит обильный завтрак. Хороший завтрак это правильный завтрак.
Все зависит от личных особенностей вашего организма. Наверняка, вы не раз просыпались с чувством волчьего голода, мечтая о хорошем куске зажаренной свинины, тарелке макарон с пармезаном, или омлете из семи-восьми яиц.
На самом деле, вовсе не голод заставляет нас ранним утром набрасываться на холодильник. Скорее, инстинктивное желание отвлечься и защититься от проблем предстоящего дня. Неумеренный аппетит по утрам - всего лишь проявление нашей психики. В результате, мы мучаемся от тяжести в желудке, нарушений пищеварения, упадка сил, словом, всех классических симптомов переедания.
Убегая на работу или лекции в институте, вы считаете, что заправляетесь на целый день. Это не совсем так, потому что отдохнувший за ночь организм переваривает пищу вдвое быстрее, чем, скажем, вечером. Кроме того, этот процесс требует энергии, которая небеспредельна и которую организм вынужден отбирать у других участков вашего тела, например, у мозга. Но и ограничивать завтрак чашкой крепкого кофе и сигаретой тоже не слишком, мягко говоря, хорошо.
Если вы работник умственного труда, иначе говоря, целый день проводите в офисе за компьютером, вам необходимо 3000 калорий. Если вашу работу можно оценить как механизированный физический или просто физический труд средней тяжести (водитель, бармен или официант, курьер и пр.), вам нужно от 3500 до 4500 калорий в сутки. И, наконец, если изо дня в день вы занимаетесь тяжелым физическим трудом, то в день вы должны потреблять 4500 5000 калорий.
На завтрак рекомендуется выделять 25 30 % всего суточного рациона. При этом еда должна быть разнообразной, вкусной и полезной. Идеальный завтрак должен содержать 1/3 суточной нормы белка, ½ витаминной нормы, примерно треть всех минералов, вводимых в организм за сутки, чуть более двух третей углеводов и, наконец, менее 1/5 жиров.
Еще лучше, если вы разобьете завтрак на два этапа.
Итак, о первом. Не изобретая велосипеда, приготовьте один из традиционных завтраков, практикуемых во всем мире.
Французский: большая чашка некрепкого кофе с молоком и два круассана, с джемом и, например, ветчиной и зеленью.
Английский: непременная овсянка (которая, кстати, может быть очень вкусной, если сварить ее на воде с добавлением ароматных десертных трав и двух кусочков сахара), яйцо всмятку и крепкий свежезаваренный чай.
Американский: апельсиновый сок, тосты, хлопья или мюсли с обезжиренным молоком, бутерброд с ореховым маслом.
Французский завтрак самый вкусный, английский - самый полезный, американский - самый быстрый.
Какой бы вариант вы не выбрали, можете смело добавить к нему йогурт, свежий помидор и другую легкую пищу, богатую углеводами и витаминами, необходимыми для работы мозга и придания вам сил.
Не пытайтесь по утрам потакать своим наклонностям гурмана. Да, завтрак должен быть вкусным, но если вы все же съедаете его сами, постарайтесь его заработать. Гимнастика или пробежка, контрастный душ - и вы с удовольствием съедите ненавистную овсянку, которая, кстати, существенно улучшает пищеварение и помогает коже стать чистой и упругой.
Второй завтрак - это прием пищи, который следует часа через два-три после первого. Стакан сока или свежее яблоко, пшеничный хлебец и кусочек сыра дадут вам возможность спокойно работать до обеда, не думая о еде и не сдерживая голодное урчание в желудке. Положив в сумку пакет с едой, вы вполне сможете перекусить в офисе, между лекциями и даже в общественном транспорте.
И последнее. Желательно помнить, что утро - это старт вашего дня, и вы не имеете права его провалить.
Квартира холостого мужчины, как правило, являет собой зрелище в высшей степени плачевное – обилие причуд и недостаток вкуса.
Напоминает распродажу ненужных вещей: банка малинового варенья, военный ремень, поллюции, синяки, Светка с верхнего этажа, философские размышления о вечном, первый поцелуй, футбол, запах бензина, первая зажигалка, красивая зажигалка, неработающая зажигалка, подаренная сестрой папы дедушки зажигалка, бензиновая зажигалка, зажигалка с девушкой, плейбой и еще множество дорогих сердцу мелочей, которые, в общем, и не нужны, но и выбросить жалко.
Вот они и хранятся, покрываясь пылью, плесенью, а после и первыми признаками разложения. Такое плюшничество характерно для многих жилищ и берлог холостяков, отличия же проявляются в другом.
Холостяк обыкновенный
Общее впечатление. А берлога, оно того, удобнее…Ремонт средней степени тяжести. Мебель собрана хаотично, но видно стремление к уюту. На окнах встречаются шторочки и занавесочки. Возле компьютера – кактус Вася. Наличие кресла, телевизора обязательно. Утюг покупается той же фирмы, что и мобильный телефон. Удобный стул для компа.
Иногда встречается неплохая библиотека. К уборке в таком жилище относятся как к неприятному, но необходимому процессу. Свято соблюдается правило: с глаз долой и порядок. Разбросанные вещи скомкать – в шкаф, грязные носки свернуть улиткой – в угол, наиболее крупный мусор – в совок, оставшийся – под ковер или под кровать.
Кухня. Кофемолка, электрочайник, микроволновка обязательно присутствует. В холодильнике на нижней полочке припрятано пол-литра водки, и бутылка шампанского на всякий случай. На столе стыдливо прячется грязная тарелка.
Санузел. От частого использования кислоты для отбеливания поверхность ванны напоминает пемзу. Присутствует: средства для бритья, бритва, мыло, иногда и шампунь. На полу стоит размокший пакет со стиральным порошком. На батарее сушатся носки.
Кровать. Диванчик в сложенном виде мил и невинен. Не шумный, с хорошими упруго-динамическими качествами. Постельное белье относительно чистое.
На что рассчитывать. Бедняга совсем одичал без женской заботы. Уберете остатки волос в ванной комнате, ликвидируете легкий холостяцкий беспорядок. И вперед, на штурм ЗАГСа.
Педантичный зануда
Общее впечатление. Все для решения бытовых проблем. Каждая вещь имеет свое рациональное предназначение. Помните, как в мультике: «А от этой картины большая польза – она дырку в обоях закрывает». Минимум мебели, максимум простора.
Техника тщательно подобрана – утюг неподгорающий с автовыключением, стиральная машина – автомат, выключатель с регулятором напряжения в лампочке на уровне 63 сантиметров от пола и прочее. На полу ковролин – пылесос практичнее. Вещи, даже домашние, висят на плечиках, а носки на прищепках.
Библиотека сугубо специализирована. Под подушкой хранится «Похождение бравого солдата Швейка». Уборка производится в определенный день недели.
Кухня. Стиральная машина, микроволновка, кофеварка, электрочайник, тостер, посудомойка. Холодильник с большой морозилкой и сушилка. Минимальный набор кухонной утвари. Восемь полотенец: внутрикастрюльное, внешнекастрюльное, чашечное, ложечное и т.д. висят в определенном порядке на специальных крючочках
Санузел. Просто, но прилично и удобно. Все стоит на полочках. Мыло детское и хозяйственное. Бритва – последнее достижение Жилетта. Средства до/для/после бритья.
Кровать. Просторная кровать показывает, что хозяин любит комфортно отдыхать, а идеально, по ниточке, застеленное покрывало – армейское прошлое.
На что рассчитывать. Не надо ничего трогать! Иначе у парня будет инфаркт, инсульт и истерика в одном флаконе. Попробуй расслабить его. В противном случае будешь выступать оккупантом, а не желанной гостьей, что отнюдь не будет способствовать достижению определенных целей.
Денди
Общее впечатление. Ухтышка! Евроремонт, двух-, трехуровневый потолок. Интерьер подчеркнуто мужской, жесткий, без «розовых бантиков и амурчиков», с отдельной прачечной и большим количеством мест хранения вещей. Непременно зеркало в рамке с вензелями.
Стильная мебель, две-три книжки, современных авторов. Домашний кинотеатр и караоке. Все выдержано в одной цветовой гамме. Убирать денди не любит, для этого существует домработница.
Кухня. Электрочайник, кофеварка, микроволновка. Посуды практически нет. Кухня представляет собой своеобразный «механизм» для приготовления пищи. Точнее, для ее хранения и разогрева – денди готовит крайне редко и есть предпочитает вне дома. В холодильнике колбаса для бутербродов и пара фруктов для сока. В баре пара бутылок отличного вина и коньяк, виски и мартини.
Санузел. Помимо джентльменского набора для бриться
Совет жене:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.
- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же сказала - когда мы поженимся.
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
******
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно?
Иду домой, настроение религиозно – умилённое, праздник какой-то был, колокола звонят.
Короче - хорошо на душе. И, через дорогу, на остановке, укрывшись от дождя и снега, на лавочке парочка бомжей… портит всю картину. От неожиданности я остановился посреди дороги и с ужасом стал наблюдать за тем, что там происходило.
Это была, по-видимому, семейная пара. Он ещё стоит на ногах и довольно крепко. Она же была настолько пьяна, что не могла даже сидеть и уже сходила под себя и вот она падает с лавочки, как мешок, на мокрый асфальт. Он, поднимая ее, начинает бить её головой об стенку остановки. Что-то ей говорит, она не реагирует и после этого он бьёт её своей палкой. Он стоял, опираясь на палочку и вот этой палкой, наотмашь он бьёт её…
Что мне делать? Я подошёл и заговорил с ним. Это и в правду, по его словам, была жена ему. Всё что я мог, только просить его пожалеть её, в этот момент опять на звоннице начали звонить в колокола, и я добавил: «В честь праздника, слышишь, звонят колокола, пожалей её …»
Тут его глаза слегка прояснились и он начал креститься, повернувшись к храму. Всем своим видом он показывал, как он чтит Бога и как он умеет красиво креститься. Я развернулся и ушёл, не моё это дело…
Кем бы мы стали без Бога и без веры? И только Бог может остановить всё это безумие, всю эту жестокость, мерзость человеческого развращения. Жестокость свойство души каждого человека, и как в кривом зеркале я увидел самого себя в этих людях.
Что мне остаётся? Могу только сказать: «Прости же меня Господи!»
---------------------------------------------------------------------
P.S.
Так, мимо шёл... Пережитое.
Оказывается, счастье находится не где-то во вне - оно находится внутри нас. Посмотрите на маленьких детей! Они счастливы просто, без причины. Как у них это получается? Они счастливы только от того, что хорошая погода, нашел стеклышко, наступил в лужу - все доставляет им радость. А посмотрите на взрослого человека. Вечно недовольное лицо, постоянная озабоченность, плохое настроение. Много негативных эмоций. Почему так? А как же от них избавиться?
Надо заменить их любовью ко всему живому. Но это оказывается не так-то просто. С чего же начать? Как стать немного счастливее в наше непростое время? Когда человек становится счастливее?
Человек становится счастливее:
1. Когда он обретает физическое здоровье.
2. Когда культивирует возвышенные эмоции.
3. Когда делает правильный выбор в своей жизни.
1. Давайте рассмотрим первый пункт. Конечно, трудно представить себе человека, физически больного, который счастлив. Когда наше тело не здорово, нам трудно почувствовать счастье. Нас преследует только одна мысль о том, чтобы выздороветь. А в этом, конечно, поможет и йога, и комплекс пранаям, и правильное питание.
2. А как же нам научиться культивировать в себе возвышенные эмоции, чтобы стать счастливым? Конечно, когда человек любит - он счастлив. Но кого мы любим? Мы любим себя, наших близких, может быть хороших знакомых… А любим ли мы всех людей? Конечно же, нет. Мы просто не умеем это делать. Мы постоянно ждем ответной любви, отклика, но, к сожалению, не всегда его получаем. От кого мы можем получить отклик? Конечно же, от Бога! Бог всегда отвечает нам благодатью!
Поэтому нужно сначала начать любить Бога… И потом мы видим, что оказывается, не очень любезного коллегу сотворил Бог, что все люди разные, но они искорки Бога. И тогда любовь вытеснит негативные эмоции! И вы станете счастливее.
Чтобы культивировать любовь к людям, мы можем разделить людей на категории, с чего начать любить людей:
1. Положительные люди - это как раз те близкие вам по духу и приятные люди, к которым вы чувствуете тепло. Вы можете представлять их образ и культивировать любовь к ним.
2. Нейтральные люди – т.е. люди, к которым вы никак не относитесь: ни хорошо, ни плохо - попробуйте культивировать к ним любовь и через какое-то время вы заметите, что отношение к ним изменилось, да и они сами потянутся к вам, к вашей любви!
3. Не очень приятные люди - на самом деле люди, которые через свое негативное поведение тоже чему-то учат вас. И за это вы тоже можете полюбить их. И конечно, и в этом случае ваши отношения с этими людьми могут измениться!
В прекрасном городе Краснодаре Алла рассказала такую историю. У них на работе в коллективе была женщина Лариса, которая постоянно была всем не довольна, вечно жаловалась на всех, проявляла негативные эмоции постоянно. Конечно, Алла понимала, что это очень несчастная женщина, и не испытывала к ней ненависти, как другие. Когда наступил праздник 8 Марта, то, конечно, всем женщинам подарили цветы. Это были тюльпаны. И каждая поставила их себе на стол. И что вы думаете? Как раз у нашей Аллы цветы простояли дольше всего! Все подходили и спрашивали, что же она такое бросает в воду, что они не вянут! А это просто хорошее состояние души вокруг нее, что даже цветы не вянут. А вот у женщины Ларисы цветы быстро завяли. Буквально на второй день. Она очень расстроилась, но потом решилась и подошла к Алле. Она спросила у нее - как это у нее получается. И Алла пригласила ее заниматься йогой. Теперь Алла и Лариса занимаются вместе самосовершенствованием, развитием. Лариса очень изменилась за прошедший год. И когда на следующее 8 марта всем подарили цветы - у них двоих цветы простояли почти одинаково! Вот что делает поле любви вокруг вас!
С искренней любовью к вам и пожеланием постоянно находиться в состоянии счастья!
Правильное питание играет огромную роль в поддержании здоровья нашего организма, и даже приводит к долголетию. Несомненно, качественное питание - не единственное условие для отличного здоровья, но пренебрегать им не стоит. Passion.ru предлагает поговорить о культуре питания. Нет, не о преимуществах или недостатках той или иной кухни, а о том, что, как и когда мы едим.
(ЧТО НУЖНО ЕСТЬ, ЧТОБЫ ДОЛГО ЖИТЬ? http://timofeys.narod.ru/articles/ecology.html )
(ЧТО НЕ НУЖНО ЕСТЬ, ЧТОБЫ ДОЛГО ЖИТЬ? http://timofeys.narod.ru/kredit.html )
Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение
Потрясающая музыка на любой вкус!
Dvd диск "Умная музыка"
Комплект из 4 дисков
"Музыка для медитации и обучения"