УРА!!! Ко мне наконец-то пришло ощущение праздника!!! У-ра-а-а-а!!!!!!

" Никогда не верь.....Хотя бы не сразу. Чтобы ни говорили,сохраняй свой мир, в который никто не может залезть!!! "
Вот вот....

Быстрей бы закончилась эта поганая, долбаная четверть и этот год......

Сегодня было...! Катька пила! Были у Романа. Не зря сходила, потому что...выяснилось всё. Правильно я писала, что они хотели развести.Как Роман сказал : " И общаться, и ебаться". Таньку Щ. они совсем не уважают. А меня? Не знаю, но капля уважения в разговоре была. Роман спросил, когда я буду готова. Ну,сказала, что после 15-ти, и он говорит,что то типа "будем ждать".

Ничего не изменилось.
Когда Я, Т.Щ. и Ю. сачковали физ-ру, то пошли в беседку. Потом подошли Л. и Р. Тупо лупились и смеялись. В конце разговора звали к Р. домой. Ещё чего! Вот так. Мы со Славиком думаем в воскресенье обкурить пол класса. Вот это фишка будет! Я, конечно, против курения, но лишь ради интереса, а именно, чтоб с Л. и С. побеситься, можно. Кстати К. возможно тоже! Будет круто, полюбому. Сегодня голова болит.

Прошло 5 дней, а я его так и не поняла.
Они звонили от Славика, и я рада, что Л.(если это он!) не может забыть.

Я его совсем не понимаю... То такой милый, то хочется убежать. А может я слишком много фантазирую? Может он абсолютно другой?
....мысли только о нём, даже уроки не могу сделать....

На Дэ Рэ пришли К. и Т. Много говорили о пацанах. Как раз они и позвонили. Даже не поздравили... Р. спросил, что я буду делать на следующий день. Ничего,блин. А сегодня звонил Л. от Димки Б. Идиот. Если завтра будем сейшн устраивать, то я с ним поговорю. Со Славиком хорошо сдружилась, кстати!

Вот и мой День. Через два часа приедут Катька и Танька. Но мне ничего не хочется...Не до веселья совсем...........

Последний день осени, и моего детства.
Сижу совсем убитая. Сегодня много перезванивались по телефону. Вообщем Лёшке Я и Ю. нравимся одинаково. Этого и следовало бы ожидать...Я только вот какой вывод сделала. Она сидела с ним, она курит, и получается что его это привлекает. А раз для него важнее такие параметры, то я тут лишняя. Меня это задевает, потому что он вовлёк сначала, говорил, что нравлюсь, а теперь просто выбрасывает. Как типа я не прошла эстафету или Юлька прибежала первая! Сволочь он, только не на ту напоролся. Я просто сделаю так, чтобы он начал сравнивать меня с ней, и чтобы предпочтение отдал мне. Только с сегодняшнего дня для него всё потеряно. Пусть пожалеет. Какого хрена я думала о нём 2недели?! Такой идиот просто недостоин того, чтобы я о нем думала или говорила. Надо быть сильнее и умнее.
Завтра День Рождения. Раньше хотела провести его с Лешкиной компанией и девчонками, но теперь...Единственное что я скажу ему, это "прощай".
Всё сейчас как-то самотеком.

Как хреново. С Лёшкой поговорила. Всё же он признался в том, что нравлюсь ему. Я спросила :"Насколько?". Он сказал:"На сколько можно".
Вообщем тогда мы определились, что может кое-что получится у нас.
Сегодня Я, Танька Щ., Юлька Ч., Лёшка ушли с черчения. На уроке было только 10 человек из 22!.. Значит пошли мы к Ромке домой, пили. Короче Лёшка с Юлькой курили на балконе. Я решила с ним посидеть, подхожу, а она у него на коленках, он её обнял. У меня сердце в пятки...
Ну,думаю, ничего. Как то надо было успокоиться: музыку послушала. Таньке это рассказала. Она говорит, что если он мне нравится, то конечно плохо получается, а если нет- то что я переживаю?! Я сама не знаю. Он красивый.Просто обидно, что он обломал меня именно в тот момент, когда я бы подошла и обняла... Потом мы с Ю. пошли на остановку, пьяные, раскричались. Я ей в лицо сказала, что никогда бы не сделала такого на её месте. Она ведь знала что у нас с Лёшкой. Сказала, что не сама села на коленки, а он подошел, обнял и посадил. Не знаю верить ли. Вообщем Ю. говорит, что он был пьяный и это его оправдывает. Но с другой стороны он ведь ещё не мой парень. Да я и не обязываю его ни к чему, однако обидно. Она обещала завтра с ним поговорить. Что ж, посмотрим...Я не хочу разговаривать с ним, да и смотреть тоже. Оставлю его и всё...
После завтра у меня День Рождения, а я почти забыла про него...
Не знаю с кем и как отмечать. Тут ещё родственники придут на целый день, блин.
Если с Лёшкой не поссоримся, то наверное с его компанией, а если наоборот, то придется приглашать только девчонок. Уж лучше тогда вообще не отмечать. Но если будут пацаны, они будут пить, а к примеру Катька не будет. Но её я обязана пригласить, ведь лучшая подруга.
Не могу ничего решить, потому что всё время думаю о том, что Лёшка сделал.

22.11.02г Вот вздумалось написать.
С Романом ничего не решается. Да он и не спрашивал ничего особо. Когда 20-ого собирались у Таньки Щ. к походу на балет, они (Ванька, Роман, Лёшка) звонили не меньше 15-ти раз. Говорили много чего неприятного, брехали. Отмаза была, что они хапанули, причём сильно. Ну, то есть обкурились. Но это их не оправдывает. Весь разговор опирался на просьбе, чтобы мы с Танькой пришли к Роману домой, типа пива попить, а то им скучно. А между тем Ванька много раз намекал на то,что мы шалавы. Нифига себе! Я вот что думаю. Они безусловно были обкуреные, но мне кажется, что хотят просто развести. Обидно как. Но с другой стороны такими мы не являемся, а значит, если не пойдём к ним, да и вообще много не позволим, то они отвяжутся именно со своей, как я думаю, целью. В Романе я круто разочаровалась. Я думала он лучше. А он такой же как и Ванька, почти. А вот что с Лёшкой, понять не могу. Катька слышала как он говорил Славику, что я нравлюсь ему...Это правда, в смысле она врать не будет мне, я знаю. Но если я нравлюсь Лёшке, то почему нет никаких признаков его чувств, абсолютно!?
А вообще я не хочу идти с ними пить, потому что хочу (тафтология...) остаться для Лёшки чем то недосягаемым.
Вот опять выбор...идти- не идти. Вся жизнь у меня на этом строится... Но не успею я выбрать, как судьба всё выворачивает совсем в другую сторону!..

Писать неохота. Скажу, что смогу.
Только-только вышла из этой дурацкой депрессии, но так значимой в моей, и жизни других. Теперь остаются,как говорят, последние штрихи. Половинка внутри уже лежит основательно. Но, впринципе, получается, что эти "штрихи" сложные, долгие и будут набираться со временем. Что ж...
Сегодня Роман предложил погулять как-нибудь вдвоём. Даже не знаю. Он хоть немного, но ниже меня. Смотрю на себя, и понимаю, что есть девчонки намного лучше, красивее меня. Одно успокаивает- есть намного хуже...Так вот. Мысль такая. Плохо получается, потому что я, не представляя из себя ничего хорошего, сижу с большими запросами к пацанам. То- не то, это- не то. Понимаю, что с одной стороны раз я "не очень", то не должны искать мальчиков "очень", но с другой стороны, ведь надо уважать и любить себя... Что же делать?! Наверно один выход. Сделать так, чтобы я была как можно приятнее внешне. Тогда будет больше уверенности в себе, и мои запросы станут прямопропорци-ональны мне. Вот.

Не буду на предидущую тему писать больше, потому что она...решилась! Слава Богу! Теперь в плане того вопроса я осталась собою. И врятли так получилось бы, если б не Танюшка М., за что ей большое спасибо. Главное внутри обрести себя, быть счастливым, весёлым, а "на люди" это само выдет.
Вообще, чтоб дальше жить, надо быть уверенной в себе. Во всех смыслах. Внешне, внутренне. "КРАСИВОЙ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО УХОЖЕННОЙ- БЫТЬ ОБЯЗАНА". Хорошие слова!? То то же. Так что завтра я уже буду немного другой.
...Поёт мой любимый Оскар... "Между мной и тобой"... Так спокойно...вроде...жизнь внезапна!

Пока мысль не ушла с концами, напишу. Как странно получается. Ну что же могло случиться?Что? Звонит Пинчер и говорит: "Юль, ты когда-нибудь можешь что-то весёлое сказать?.." Он оправдал мои сегодняшние раздумья,только ответа на них я получить не могу. Как я,всегда такая весёлая, "звёздочка" компании,могла превратиться в молчаливо-тупую девчонку? Как??? Всегда,ну всегда находила любую тему для разговора. А сейчас? Иду с Т.,С.,В. и молчу. Молчу! Мне люди поражались, что всегда с умом всё рассавлю и расскажу. Что теперь? И что же делать? Да меня от себя такой тошнит. И так никогда не признавала молчаливых людей, а щас одна из них!
Может быть, это от того, что слишком много задумываюсь? Всё думаю, и думаю...и рассуждаю, и рассуждаю...

Я пока напишу то,что было раньше...

У меня уже два дня гостит двоюродная сестрёнка.Ей сейчас 6 лет.
Сначала она меня так доставала! А потом я решила изменить своё поведение. Прикалываюсь с ней сейчас сижу.Я ей уже один раз ложкой по лбу дала...во смеху было.слегка конечно,но мы с ней смеялись долго.
Завтра в школу.За эти три халявных дня я не сделала ни один урок,а про
сидела в нете.Книжку зато прочитала.Блин,а ведь хотела понять прошлые темы...Всегда так...
Вчера в аське два часа с парнем болтала.Он просто чудо.Это не в слепую говорю,а точно.Пол года уже,точно общаемся.Саня мне проводил курс массажа! Он принципиальный человек.В своих убеждениях уверен на 100 проц.Это здорово.Тем более что убеждения его и взгляды на жизнь правильные.
На фотке мой ночной город (Не Курск)

Сегодня я снова не была в школе,а ходила в церковь.Вот это разрядка....
Когда стоишь 5часов и можешь только что костями хрустнуть.Но это не страшно.Становится не по себе на третьем часу.Именно тогда приходит озарение,что ли...много хороших мыслей. И дрожь по коже...Если веришь в Бога,потому что начинаешь понимать насколько мы все опустились.Но парадокс в том,что всё равно ты вернёшься обратно в этот грязный мир...И на этой стадии мысли ты решаешь быть чище.
Я себя всё время пыталась сдержать,чтобы не наорать на очередную тётку.Просто они там как на базаре.Все толстые и толкают так,я чуть не упала!Стояла,опёршись на одну ногу и тут проходит какая то и как дала мне своим тазом!И смех и грех...
Всё же церковь это очень хорошо.И я бы посоветовала туда всем хотя бы изредка приходить.Больше всего мне понравилось целовать эконы.
Почему то тогда у меня появялись надежды на лучшее,и этим я как бы просила помощи наверно...Там был Святой,излечивающий от пьянства;
Святая Веры,Надежды и Любви;Святой,излечивающий от болезней... многие....
А когда я стояла и молилась,то случайно посмотрела на хор,очень красиво они там пели.И мне показалось,что один из певчих-диджей нашего города! Такого не могло быть,и я начала вглядываться лучше.
Конечно это был не он. Однако тот парень оказался очень красивым(на
мой взгляд).И мне так хотелось смотреть и смотреть на него,что я не могла удержаться.Потом он заметил мой взгляд и стал смотреть в мою
сторону.Освещение было непонятное,и я не знала точно:на меня он
смотрит или нет.Блин,это так глупо было...До меня вскоре доперло,что
это всё просто грех в церкве! Я пыталась сдержать себя,не смотреть,но....
Стало не по себе когда он пел и действительно смотрел на меня...Это
выглядело как укор,что типа :"Девочка чем ты тут занимаешься?Не стыдно?! Я здесь пою,а не для показухи стою!"
А когда то мне показалось,что он улыбнулся мне....вообще на фоне своих знакомых там,в хоре,когда они разговарилвали,он оказался слишком даже весёлым...или я преувеличиваю?А иногда у него был такой строгий взгляд,что вообще....
Я даж скучаю по нему сейчас.Он мне таким милым показался.Я бы очень
хотела с ним просто поговорить.Он просто съел меня своими КРАСИВЫМИ глазами....
Кто знает...может он попросту на всех смотрел...
ЗАЯ ......по-другому не скажешь...
Наверное попом станет...Удачи ему....................................

Вот я уже считай 3дня дома сижу! Просто клёво.

А насчёт того,что я раньше в дневник писала,то сейчас всё у меня хорошо.Я гоню всякие эти раздумья прочь.И СТАЛО ЛЕГЧЕ.