- Что ты делала на этой неделе?
- Хм. Не могу сказать. Не было ничего особенного. Спала, отдыхала, училась. Книгу написала.
- Целую книгу?
- Это была бездарная неделя.

Иногда, бредя по улицам в бреду, я ловлю ветер.
Он рассказывает мне сказки.
У них нет конца.

Нужно. Для себя, чтобы ничего не тащилось за тобой ненужным грузом ответственности и разочарования.

И серое небо подыгрывает в такт, пускает белые тона.
Все итоги жизни подводятся сами.
Туча исписанных тетрадок, куча недочитанных страниц, множество прочитанных..
Сколько всего ещё предстоит, и где буду я, когда приду к осознанию что - вот. Это - моё.
Из раза в раз напоминаю себе, что избегать проблем - вариант, но не выход.
У меня слишком часто комкается сознание, накрывает.

В КофеШенкъ на третьяковке был худший гляссе в моей жизни. Зато чудесная атмосфера.
Они что-то обсуждают, и я понимаю, что у каждого, у каждого из них - уже есть планы на жизнь.
Каждый знает, кем хочет стать, куда-то стремится, что-то делает для этого. Подъёмы, взлёты. Повороты не туда. Прямое попадание в цель.
В какой-то момент до меня доходит - я одна. Я одна среди них потерянный ребёнок, я не знаю чего я хочу. Я не знаю куда, кем буду, как. Такая пора, когда уже надо определяться.
А я сижу и думаю, что здорово было бы сходить в 19-числах в консерваторию и впервые в жизни послушать классическую музыку живьём.
Противный привкус кисловатого мороженного гляссе въедается в память.

- Ну, а у тебя? Как у тебя дела с личной жизнью?
- Ой, а может, давайте лучше об искусстве?
- Что, всё настолько плохо?
- Нет. Просто нечего рассказывать, нет никого.
- Ну как так, ты же красивая?!

И это говорит взрослый человек. Взаимосвязь, логика, цепочка теряется.
Я улыбаюсь, перевожу тему, завершая данную.
Но мне не отвечают сразу - на меня с минуту смотрят 3 пары сочувствующих глаз.
Неужели так плохо быть одному?

В преддвериях праздника, пытаешься разгрести старую жизнь и выбросить как можно больше барахла.
Чтобы с Нового - по-новому.
И иногда даже кажется, что получается.

От меня уезжают люди. Опять.
Лучшего друга забрали в армию, а я даже увидеть его до - не успела.
Почему я вечно опаздываю.

И чёрт подери, почему у меня не осталось никого в соседних подъездах, чтобы можно было : "Привет, пошли помолчим немного на улицах, послушаем город."
Взамен этого - у меня есть брат, внимание которого мне приходится красть у его любимой девушки. Повторюсь опять же - иногда даже получается. Кажется.

Надо себя просто чем-то занять, а не просиживать бездарно время в своей холостяцкой хижине. А то так недалеко до закоренелого задрота скатиться - играю в лол, пв, сижу почти что в одних семейниках, и пью (ну правда кофе вместо пива, но всё же). Выползаю исключительно в туалет и "пожрать бы чо".
Ужасно, ужасно это всё.

C другой стороны, ловила себя на одной забавной мысли - я могу находится как и в обществе литературоведов, говорить на интересные, духовно высокие темы; как и в обществе задротов - общаюсь с братом на его "родном" языке и чувствую себя вполне комфортно; в универе: как удобно распологаюсь в "курятнике", так и легко нахожу подход к одиночкам. Даже с враждующими "школьными" кланами учителей ( ах да, я стала частенько заглядывать в старую добрую школу) - я со всеми одинаково хорошо общаюсь. В то время как процветает биполярная система и враждуют, ну прямо как в "Холодной войне".

Назревает вопрос, прям как из детского стишка.. Что такое хорошо, а что такое плохо?
Это хорошо, что я могу общаться со всеми, ко всем находить подход?
Или это плохо, что я нигде и в то же время везде? И ни туда, и ни сюда? Моральная проституция? Но я так не чувствую.
А может это и есть моя особенность, мой талант..
А может и нет.

Я теряюсь и не понимаю что я делаю "здесь" в тот или иной момент.
Я словно маленький кораблик в бушующем океане страстей - меня волны приносят к разным берегам.

Мне нужно немножечко чуда.
[500x375]

Упоминаешь имя, я смеюсь перевожу тему.
Снова.
Снова.
Опять.
Again.
Ты не хочешь забываться, но когда на мои слитные буквы - номер неизвестен, то всё понятно.
Кто же я.
В моей жизни ты был всем.
Я стала никем.
Когда-нибудь это должно пройти.
Я должна вырваться из этого замкнутого круга.
Я думала, что уже вырвалась, но не проходит - лишь глубже уходит, где не достать, а потом прорывает как вулкан.
Но пройдёт, обязательно пройдёт. Я в это верю.
Слишком много крови, слишком мало тепла.
Оглуюшающе до стонов-криков, возгласов, апплодисменты.
Просто уйди, красиво и быстро.
Я не хочу нигде дышать.
Я устала забывать.
И если я "неизвестен", то может я художник?
Их же так пишут.
Хочется взвыть и броситься на шею к любому прохожему - они поймут, потому что всё равно.
Они не поймут.
Давай, помогай дальше, молчи о себе.
Топи, топчи, закапывай, проглатывай.
У тебя внутри кладбище дерьма.
И не знаешь как его куда девать.
Я устала повторять.
Как мантру.
ничего этого больше не будет.
никогда в жизни я больше не буду слабой.
моё имя ничего не значит.
Через 5 лет - "а ты кто?"

Слишком холодно.
[604x403]

Подскажите глагол, может я справлюсь?
Vuelve - то, что тебе нужно.
Целый день страшно раскалывается голова, хоть обтаблеться - толку не выше 0 градусов.
Во сне я не прихожу к себе.
Я страшно боюсь публики, а меня воспринимают на ура.
Голос крепчает, руки предательски дрожат.
Плавно скользя взглядом по анатомическим мраморным телам, невольно задумываешься - всё?
"Грациозность движений..."
И куча эпитетов-метафор, которые в сущности ничерта не значат.
Когда подходят люди, кажется, что ты магнит общения. Радуешься.
Узнаёшь подлинные мотивы - расстраиваешься.
Как я люблю кофе в кафешках, есть в этом нечто особенное.
Не торопясь, наблюдаешь за людьми. Ищешь что-то.
И вдруг неожиданно для самого себя выдаёшь: "Я что-то упускаю.."
- Я что-то упускаю. Это был рубеж, прошлое отсечено. Я чувствую, что мне нужно его осознать, проанализировать. Но как только я хватаюсь за нужную мысль - не могу привести её в порядок до конца. Она ускользает. Кажется ещё чуть-чуть вот и...
Но нет.
Странное состояние - и не бытовуха, и не реальность, и не фантастика.
Эмоции в одиночку.
Человеку нужен человек. Вот и всё. Вот и вся.
Я очень люблю добро. Простые поступки. Искренние улыбки.
Разбитый на части в поисках счастья.
Полковнику никто не пишет.
Уже второй раз, по той же причине.
Я не знаю какие слова подбирать, а ведь у меня это виртуозно получается. Когда не надо.
Это дурацкое, заезженное "всё будет хорошо". Фраза изо рта в рот передающаяся воздушно-капельным, зараза, которая как пристанет - хрен отцепишь, такую надежду внушает.
Но если это искренне, с объятиями - оно помогает.
Не сталкиваясь лицом к лицу со смертью - сложно понимать, что чувствует человек, в чём нуждается.
И понимаешь, что нельзя закрывать глаза. Не можешь.
Всё, что можешь - это просто быть рядом. Просто быть. Быть.
И если вокруг столько общения, если ты грудью на амбразуру каждый раз, если цепляешься за каждого, то почему же так горчит привкус одиночества?
Мне не хватает "кого-то".
Я делаю сборную солянку из людей, от каждого по части, заменяя одну из сфер жизни. А я ведь не люблю это блюдо.
Мне подарили время. Просили научиться не опаздывать, а мне кажется это карма у меня такая.
Я совсем не вижусь с братом.
Сначала ссоришься, затем миришься.
"В моей жизни мало интересного. Работа-дом, ну что ещё? В моём дневнике - пустота."
Люди с ума сходят от пустоты.
Пересматривай, досматривай.
Пазла нет и точка.
Когда я хочу праздника - я включаю гирлянды.
В моей коробке куча шариков - я там прячусь.
Как я пряталась несколько дней (недель?) назад на холодной мокрой скамейке на Китай-городе.
Иногда меня заносит в непонятные места Москвы.
Я сижу и просто не думаю.
Наблюдаю за потоком машин, разговоров, рук-лиц, представляю как я однажды раз, но не навсегда уезжаю из этого города.
Через пару лет он прокричит мне вслед - vuelve.
А я послушаюсь. И будет так тепло.
Хочется кричать прохожим, махать руками, бросаться на шею.
Станьте мне кто-нибудь родным до тишины.
Пару лет назад я была умнее.
Ах, чёрт, да, прости.
Не умнее - счастливее.
Я не понимаю, с каких пор время стало лететь так быстро. Я не успеваю его запечатлить на плёнку памяти.
Хочется писать книги, снимать фильмы, оставлять после себя царапины, делать хоть что-то, только не стираться.
Докричаться до себя - я живу.

Привет. Мне 18 лет.
Ничего не изменилось.
Изменилось всё.
[596x380]

Я сижу укутавшись в одеяло - как же холодно.
Самое часто встречающееся слово в последнее время - "холодно".
По вискам: холодно.холодно.холодно.
Меня кроет.
Вчера мысли/обрывки/воспоминания растерзывали что ни на есть - вклочья.
Словно сотни горгулий растаскивали меня по частям, рвали, метали из стороны в сторону.
У меня опять была лихорадка.
"Тебе так нравится то, чего нет."
Я судорожно глотаю воздух, я не понимаю что происходит.
Балансируя над пропастью, над "покоем" и "вечным хаосом", парадигмами убиваюсь.
Ты стоишь на грани выбора.
Тропинки в себе.
И да, что уж там врать, у меня действительно идёт выбор.
И снова между силой и слабостью.
Между холодной жестокой, но верной силой и такой ненадёжной, но мягкой и тёплой слабостью.
Меня занесло не туда.
Нет, меня окружают нужные люди, мне есть куда стремиться, я стараюсь смотреть на это по-другому.
Но то, что происходит сейчас - неправильно.
Результат моих ошибок в прошлом - неправилен.
Не так всё должно было быть, не так.
И ведь иначе никак - но не так.
Это как догма - ты просто знаешь, без доказательств.
Не-пра-виль-но.
Можно не исправить, можно переписать сценарий заново, с учётом прошлых промахов бездарных авторов.
Но вот только куда теперь и как.
Самодостаточности не хватает, в этом, наверное, и вся проблема.

Вчера шёл снег, такой первый, такой лёгкий, такой не по-зимнему осенний.
Хватаю за руку, цепляюсь за ткань, смеюсь.
"Я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не смогу."
Кофейные зёрна, я наркоман.
Сотни новых знакомств - я не запоминаю имён. Память исчерпывается. Или находит лишним всё данное.
И сколько можно театров и оркестров, сколько можно сказок и историй, если в конечном итоге ты всё равно уедешь.
Если в конечном итоге, может, даже навсегда.

Все всегда уходят.
Я никак не могу к этому привыкнуть.

1.
[604x402]

Обнимаю вентилятор.
Я просто счастлива.
Здесь всё хорошо.
[700x466]

Жизнь налаживается :)

Особенно здорово вдыхать молекулы после дождя.
Воздух такой лёгкий-лёгкий.
И лёгкость душе передаётся по инерции.
Одним щелчком обнуляю всё, скопленное за 3 года.
Выбрасываю лишнее, ненужное, прошлое освобождаю место для чего-то нового, хорошего, будущего.

Я так раньше цеплялась за буквы, строчки, точки.
Фотографии, видео.
Зачем?
Мне казалось, что нужно это копить, хранить, приятно потом будет пересмотреть.
Резко поняла что не к чему)
Отпечатки - доказательство близости.
Самое важное, самое нужное - оно внутри навсегда.
Какая бы память не была - я не забуду, потому что оно во мне. Потому что это я, это часть меня, оно со мной - никуда не денется.

Кисти рук, губы, глаза.
Running through my head.
Мне так спокойно, стабильно, надёжно.
Это не ураган в стиле "я сошла с ума".
Это доверие, это поддержка.
Это привязанность и привычка в хорошем и исключительно положительном оттенке этих слов.

Сегодня внутри зародился какой-то огонёчек.
Маленький, но уверенный. Теплота.
Сразу вспомнилось про синицу в руках, не знаю почему, к чему.
Я двигаюсь в правильном направлении.
Я верю, мне везёт.
Мне так много не везло в последнее время, что мне обязательно должна начать сопутствовать удача сейчас.

Так здорово общаться с разными людьми. Всех возрастов.

- Запоминай, здесь n-ный переулок.
- Зачем?
- Ну как, тебе же здесь ещё не раз проходить.
- Я собираюсь объездить полмира, посетить десятки стран и сотни городов. Зачем мне запоминать каждый переулок?



Кажется, светает.
[403x604]

В моей жизни было много ошибок, да
Но теперь всё будет хорошо :3
Как же прекрасно осозновать, что ты перешёл рубеж.

Да, ты действительно права.
Ко всему можно привыкнуть.
И к людям, наверное, тоже.

Где те, кто был со мной год назад?
Я даже не могу уловить тот момент когда человек за человеком исчезал, испарялся, растворялся во времени.
Где-то с ссорами, где-то без.
Местами незаметно, иногда очень ярко-ясно.
На данный момент у меня совсем мало людей, с которыми я общаюсь.
Не так уж много - по пальцам можно пересчитать.
В душе какой-то уголёчек тлеет.
Кажется нужна искра, должно быть пламя.
"Вы посмотрите, как она пишет - столько чирканий спичкой, а зажечь - никак не может. Всё только на подходе."
И по жизни у меня так же, как во всех моих (недо/пере)оцененых работах.
Чирк. Тишина.
Что-то промелькнуло, никак не наступит рассвет, хотя его обещают вот уже...

Вот это состояние - одиночества.
Одиночества, которое не то чтобы терзает - гложет. Но с положительным оттенком.
Здесь спокойно, уютно, легко, размеренно.
У каждого человека есть кто-то ближе, чем я.
И это нормально.
Просто от несвоего сезона я начинаю ёжится - мне холодно.

Я жмусь к тем людям, кто меня окружает, я благодарна каждому, кто пишет.
Даже если я не чувствую в них "своего" человека - я поддерживаю общение.
Ведь они спасают.

Самое тёплое время года для меня - зима.
Я очень хочу её, поскорее.
Там я на месте.

И наверное, не надо искать кого-то.
Возможно ли строить отношения на поддержке, взаимопонимании, опоре?
Теперь мне кажется да.
Раньше можно было сказать "спасибо" и не более - уходить всё равно к другим, несмотря на то что они хуже/дешевле/проще.
Только лишь потому что "те" люди цепляли.
Даже если они вытирали ноги из раза в раз - находилась сотня оправданий.

Теперь другие святости.
Другие каноны.
Теперь, основываешься не столько на своих эмоциях, оправдываясь "я не могу, это невыносимое притяжение, se la vi".
С каждым часом, днём, годом - всё больше анализируешь.
Здесь - меня поддержали. Тут - меня растоптали.
Значит здесь - можно остановиться в дверях с чемоданами в любой момент жизни.
А тут - обходить за 20 км, если не хочешь быть облитым дерьмом с ног до головы.

Я очень начала ценить отношение людей к себе.

Рациональность, привет.
Я так долго от тебя скрывалась, бежала, спотыкаясь.

Теперь всё будет хорошо.
[448x604]

"Чтобы ты дышала...
а не задыхалась в слезах и алкоголе.
Чтобы ты взлетала, а не падала..."

1: Перестань запивать каждую проблему
2: Хватит жрать
3: Не плачь

Тебе всегда есть куда вернуться.
Мне же - нет.
Моё - только вперёд, прямо по курсу.
И даже на рифы, но только
Я справлюсь.