Я вспоминаю Лёшку и вспоминаю его "ты сильная".
Вспоминаю сотни путей, камней, лиц. Как я оступалась, падала, поднималась.
Все самые жуткие моменты от и до.
Просто - всё самое.
Я десятки раз кричала - я слабая, пустите, хватит.
И мне обратно вторилось людьми - нет. Не сдавайся. Ты сильная.
Хотелось ли убежать и скрыться? Да, хотелось.
Было ли это лишь убеждением, толчком чтоб дух воспрянул? Не знаю.
У меня снова кровоточат обкусанные губы.
В моих дневниках много пессимизма, тебе привет.
Я лежу под тоннами апатии.
Перечитывала её строчки на днях про "Меня снова хватит. Ведь на всех до (тебя) же хватило".
Забывалась. Исчезала.
Придумывала оправдания.
Пыталась перевернуть фразы вверх тормашками.
Докричаться невозможно.
Это запредельно больно, когда "ты — планета , и этот человек напротив — планета , и разность , чужесть , непересекаемость не просто очевидна, а непреодолима."
Заебалась подбирать другие эпитеты, синонимы, эквиваленты. Я не хочу оправдываться, не хочу доказывать. Слушать, но не слышать.
Повторять тысячи раз имена, от которых язвы не забываются. между прочим.
Словно солью на раны, неужели так будет легче?
Думаешь, если сотни раз перетереть то пройдёт?
Не думаю. Мне хочется выпасть.
Если человек не видит ни того, что между нами, ни меня, то..?
Почему же так холодно.
[640x490]

Вода, слёзы, боль, опять вода.
Но, ты знаешь, я теперь стал понимать, что вся боль, она связана с жидкостью.
И я так хочу, чтобы она прошла…
И я помогу себе в этом.

[700x466]

[403x604]

Мне вечно бороться за место под солнцем, а я как всегда не готова.

В сотый раз проливаю кофе.
Ну сколько можно уже, хоть коробку специальную ставь.
Или магнит такой большой, чтобы вообще не двигалось.
Выметаюсь из комнаты.
- Ну что опять?
- Ага.
- На ноутбук?
- Йеп. А, погоди..
- ?
- Повезло. Не на ноут. На телефон.
- Повезло?
- Повезло.

Что-то новое в этом году, как никак.

Этой зимой - отвечаю, будет всё хорошо.
Когда куранты бьют после 6 я забываюсь - зачем.
Зачем я считаю, зачем анализируют и пытаюсь что-то думать.
Зачем я загадываю на всём что не попадя эти дурацкие желания, когда уже и так загадывать нечего.
Зачем я молчу.
Время летит жутко быстро. Мне запредельно не по себе.
Один час, второй, третий...
Здравствуй утро, здравствуй излюбленный кх.
Всю ночь блуждая во дворах и станциях я не нахожу ответа. Что же всё таки это было? Неужели все эти годы до - ничерта не значили и останутся лишь заброшенными воспоминаниями на дальней пыльной полке моего подсознания?
Эти улицы не дают мне покоя - всё было именно так. Только по-другому.
Моё излюбленное : ничего не изменилось. Изменилось всё.
Каждая строчка с нового столбика, привычка называться Лил навсегда, наверное.
Он не любил меня. Не любил так, как ты.
Откуда мне вообще знать, как он меня любил.
Ведь его не было в моей жизни.
Всё было выдумано.
Надпись на рекламном щите гласила : забудь о других.
Солнечные лучи, ласкающие тело мне кажутся финальным отблеском - здесь снова снимают фильм.
Я люблю с тобой молчать.
Куда уж ещё ближе.
Я забываю. Закрываю страницу. 2011-2013 их просто больше не существует.
Мне 18 и начался 2014.
Привет.

А ты пробуй, пробуй и пробуй. По-другому, никак.

Очередное "слишком грустно" подтолкнуло меня на размышления.
Ведь далеко не единственный человек меня читает.
Причём читают уже на протяжении какого-то времени.
Раз читают - значит нравится. Ну или как минимум цепляет, иначе зачем вы здесь?
Но парадокс: я же = мрачно.
Напрашивается вопрос - людей тянет к депрессивному/мрачному?
Надо будет подумать об этом на досуге.

Я сдала почти все зачёты, ещё немного и отличница. А это повышенная стипуха, это шажок на пути к никому ненужному красному.
Не успела подарить подарки.
Зато успела покраситься.
Я не хочу перечислять бытовые вещи, мне здесь это ни к чему.

В очередной раз в автобусе ловлю себя на том, что не хватает путешествия.
Уехать. уехать. уехать.
Я очень люблю поездки, не важно куда.
Мне интересно не столько место назначения, сколько путь, вот именно эта езда - ощущение вне времени, вне пространства.
Случайные попутчики, незнакомые места.
Разговоры по душам, которые ничего не значат.
Раскрываться.
Есть время на подумать, на отдохнуть.
Или на не думать.
Просто повиснуть в этом состоянии неопределённости - ты уже не здесь, но ещё не на месте.
Есть в этом что-то.

Я пакую вещи.
[700x466]

В сотни миллионный раз - это не ты, ты себя так не ведёшь, ты обычно так не говоришь.
Бьёт по вискам, когда акцентирую на трещине расползающейся по стене.
Такое солнечное утро, такой дурацкий вечер.
Больше не хочется ничего.
Ты просто замыкаешься во Вселенной и падаешь в бездонную.
Одёргивают, надо же не так.
Почему всегда надо следовать канонам, почему я всегда должна быть правильной и хорошей.
Почему.
Дурацкие марки, дурацкая чаша равновесия, я ненавижу.
Числа летят и я понимаю что это скоро совсем.
А ведь только сегодня вспоминала закон притяжения.
Какое же всё хрупкое.
Я не могу верить, когда меня нет.
Действительно, анализируя - зачем?
Зачем ты всё это.
Заворачивая за угол и поднимаясь: раз, два, три..
Небо краешком - я понимаю, что я привыкла жевать одиночество.
Привыкла быть сильной, привыкла когда рядом никого.
Никто никому ничего не должен.
В моих письмах чаще Я, я не впускаю людей в свой мир.

И я хочу уйти.
[500x332]

В какой-то момент у меня поднялась температура.
А ещё я поняла что не справлюсь.

Как же сложно бывает всё устраивать.
Хочешь как лучше, хочешь чтобы всё получалось. Везде успеть, всем угодить.
Забываю из раза в раз - что это - реальная жизнь, и всем угодить могут только котята. И те гадят.
Меньше всего я хочу, чтобы из-за меня что-то рушилось, кто-то ссорился, спорил.
Хочется как лучше, а получается как всегда.

Кажется, должен быть идеальный вариант, который устроит всех.
Но нет, это утопия.
Всегда приходится чем-то жертвовать.
Обидно за неправильно воспринятые слова - я только всё усугубляю.
Исчезнуть бы.

Разделение на две части и наслоение.
Я опять блуждаю гранями.
По зеркальному лабиринту разбиваясь на сотни "от" и "до".
Заглядывая среди вершин я не могу понять - как.
Можно было подумать что ты больше не кашляешь изнутри, однако.
Синдром из остатков и последствий, кровью изливайся.
Ты по параллельной реальности, дуй в другую сторону.
Меня больше не обрывают фразы.
Меня не вынашивает ветер.
Разочарование и опустение
точки.точки.точки.
царапать опять хочется, когда это уже пройдёт

возвращаясь, по дороге белые комки.
в какой-то момент рано или поздно я обязательно это сделаю
молча соберу вещи, возьму накопленные деньги, куплю билет на поезд и отправлюсь в никуда из ниоткуда.
по началу будет сложно.
но я найду работу, буду много работать, приходить домой под ночь, чтобы мыслей не оставалось.
буду оплачивать квартиру, затирать железо, менять окна и двери.
любить своего кота и всегда во время перекрашивать волосы.
не отвечать на звонки из этого города, не общаться ни с кем из позапрошлого.

я просто хочу уехать.
[401x604]

А я морально измотана.
Я кончаюсь просто вот и всё.
Начинаю срываться на всех и вся.
На ровном месте ревную подряд.
Мне нравится эта окольцованность на руке - словно символ, не забывай.
Хотя как тут забудешь.
Шныряя по улицам плывёшь в отражении.
Меня дважды чуть не сбили машины на встречу, но ощущение фар в лицо настолько ярко встряхивает.
Вспышка света.
Они что-то говорят, говорят, говорят.
Я убедилась, что когда хочу - могу. Я уверенно выступаю, у меня хорошая дикция если соберусь.
Я так твёрдо себя ощущаю, но я так устала.

Хочется разобраться со всем этим и кануть в бездну.
Парадокс, круговорот людей в природе.
Когда сидишь и тухнешь один и не знаешь куда себя девать и не домогнёшься ни до кого - тишина. Гробовое поле. Нет никого, хоть ты тресни.
Стоит только появится куче дел - зачётам, сессиям, личке и так далее - здравствуй, привет.
Все тебя хотят и сразу и со всех сторон.
Закон подлости.

Мне снова 15, того гляди и меньше.
Я не понимаю что я делаю, как я делаю.
Лица проносятся мимо, взгляды не жалят плечи.
Сколько раз я была в этом месте, сколько окурков летело вниз.
Зарекаясь сюда возвращаться.
Когда мне плохо - я танцую.
Когда мне хорошо - я... танцую.)
Я обожаю мелодии, покачивая бёдрами в такт. Улавливать тонкую грань, баланс над пропастью.
Старые забытые песни, если бы не эти спонтанности, чёрт знает когда бы я их ещё услышала.
Так приятно всё знакомое.
Тёмный силуэт и такие правильные черты.
Нащупывать мелодию по ноткам кожи.
До дрожи.
Быть может.

Просто...

Ещё ближе.
Я устала сходить с ума.

Не могу писать ни о чём более. Пора завязывать.

Когда я счастлива - мои дневники пустеют.
[400x604]

Сонники ни о чём и ни к чему.
Белый песок обжигает стопы.
Рядом прибой, волны пенятся.
Пустынный пляж.
Бежать. Кричать.
Это - свобода.
Об этом хочется писать, об этом хочется говорить.
Брызги вдребезги. Чужие голоса, я смеюсь.
Когда я дорвусь до него, сутками не буду выползать с побережья.
Море - всегда было чем-то особенным для меня, не лишённым мистики.
С ним во мне просыпалась такая колоссальная энергия, но в то же время - умиротворение, гармония.
Знаешь, ты - моё море.

- Ты не забыла про 24?
На 23 опять выпадает приезд, это "23" - постоянно крутится в моей жизни.
Аэропорты, вокзалы, билеты туда-сюда.
Написанные сценарии не подлежат возврату.
Нитки и по сей день не желают связываться.
Аукается Мастерская. Надо будет туда заглянуть.
В один из дней на моей работе - приехал, дабы развеять скуку.
Мы стояли и смотрели на искрящийся лёд - там он и заставил меня в себя поверить. Что никогда не поздно.
Разогнав тучи, я вспомнила как жить.

У меня патология - я каждый раз на рефлексе сбегаю.
Соблюдать допустимые пределы близости - по вискам.
Нельзя быть ближе чем.
Ты пытаешься рассчитать, отталкивая человека. Зачем?
Это самое ужасное: понимать всё мозгами, но продолжать упорно делать на эмоциях.
Не уходи от ответа.
Злюсь на себя, злюсь когда на этом ловят.
Снова ёкает.
Мы всегда куда-то спешим.
Защитная реакция - если я смогу это контролировать, я не упаду.
Я боюсь обмана. Да, вот так просто и банально, по-детски.
Обмана и предательств.
Опять сталкиваются две планеты, две логики - страха, но доверия. Это как вообще?
Но больше всего вышеперечисленного я боюсь пустоты - безразличия, апатии.
Пол правильно подмечал: ты - трусиха.
И больше ничего.

Ничего.
[700x466]

Мне не даёт покоя мысль, что через 30, 20, 10..
да что там - уже через 5 лет это уже всё будет неважно.
Сразу смысл обращается в пух, становится лёгким, стирается.
Ну если это неважно, то зачем стараться.
А потом я вспоминаю её фразу - зачем заводить животных, если в конечном итоге они умрут?
Действительно. Зачем.
Моё дурацкое состояние меланхолии от усталости.
Хочется отдыха, заниматься бездумными вещами в духе - украсить квартиру, выбрать подарки.
Петь караоке сутками напролёт, слушать наконец то идеально ровные звуки клавиш.
Разобраться, просто разобраться и выбросить всё к чёртовой матери.
Больше пространства.
Сделать снежинки, как пару лет назад, баллончиками на окнах. А потом ругаться на себя за свою непредусмотрительность - они чертовски сложно оттираются.
Выучить какой нибудь новый рецепт от отца.
Завести все часы в доме, починить те, которые всегда ношу с собой.
Гулять, как можно больше гулять, валяться в снегу.
Убивать время в антикафешках, заблуждаться в городе и в мыслях.
Хочется новых стихов, но рифмы прячутся по подворотням.
Время замкнуто,круг цикличен - одни и те же люди появляются из раза в раз в определённое время года.
Звонят, спрашивают, просят.
На две недели - отстаньте от меня. Оставьте меня в полном покое, я устрою себе сказку.
Не хочу думать ни о заботах, ни о делах, ни об экзаменах.

Я хочу уехать.
Просто вырваться из этой заевшей бытовухи.
Хочу высыпаться, хочу чтобы было больше сил.
А не дотаскивать себя до постели с мыслями о том как я завтра сдам.

Я мир хочу свернуть и горы обойти.
Но, увы, нам не по пути.

Смешной вопрос - как начать всё успевать?
[500x293]

вот только ты
только ты можешь умудриться реветь из-за того как всё херово посреди ночи, когда всё потрсающе!
только ты, РОССИЙСКИЙ СТУДЕНТ, можешь проснуться ПОСРЕДИ НОЧИ
просто для того чтоб пореветь...
норм чё.


Я такая я.

- Киса, ну не надо через жопу идти!
Смеюсь. Учителя не только по предметам, они столько раз аукаются в жизни.

Мне хочется струн.
Мне хочется выучить композицию на клавишах, добить её.
Мне хочется ударных, чтобы с сердцем и дыханием в один такт.

Ей не хватает друзей - я стараюсь стать ближе.
Легко нахожу общий язык со всеми - это уже как установка или жизненная позиция.
Когда рассказывают про музыку - вокруг ничего.
Яркая вспышка света, аудитория озаряется. Лёгкие наполняются молекулами счастья.
Жжёт по венам, разливается по клеткам.
В какой-то момент чуть ли не вскрикиваешь : возьми себя в руки. Остановись.
Я люблю зависать в небе. Когда идёт снег - появляется какая-то бесконечность, кажется, этот белый холод никогда не прекратится.
Эти кристаллы жалят в щёки, красят ресницы.
Ещё больше света, ещё больше тепла, больше белого, больше свободы.
На контрастах.
Определённые моменты жизни, ты ищешь подвохи, загадываешь на промахи. Но нет, нет. Мимо.
Всё слишком идеально - почему я не могу поверить в то, что это возможно?
Вот так просто и легко - счастье есть.
На смену бушующим внутренним вулканам приходит лёгкость.
Когда вот здесь, рукой дотронуться можно - наконец-то ощущение, что я дома.
Мы не чужие.
Пазл закончен, затерявшаяся деталь встала на своё место.
Полная гармония.
Мне с тобой хорошо, спокойно, уютно.
Я думала, что такое уже невозможно - либо/либо. Либо привет безумным страстям, либо исключительно тихо по-домашнему.
Но сочетание несочетаемого в очередной раз доказывается.
Вся моя жизнь построена вышеупомянутых контрастах. Всё как в книгах, всё как в фильмах.
Как кружится голова.
Сколько эмоций в этом шёпоте. Сколько смысла в этих фразах.
Кажется, я бесконечно могу лежать, растворяясь под строчки одной из любимых групп.

Я вспоминаю Лёшку, вспоминаю как он подсадил меня на них. О том, что он говорил об их последнем альбоме.
Меня съедает то, что я не успела с ним встретиться до армии.
Никто мне не звонит на домашний. Никто со мной не разговаривает часами о музыке, играя вслух своё новое произведение. И не надо.
По возвращении ты это прочтёшь, я знаю.
Но сейчас просто жутко не знать как ты там, о чём думаешь, к каким выводам пришёл, что для себя решил. Как повернётся твоя жизнь с этого года.
Плохо - я не могу рассказать тебе вживую о том, что "Нервы" уже не те.
Я скучаю. И забавно, наверное, будет вспоминать об этом - ты будешь первым человеком, которого я дождусь из армии :D

Уравновешенный романтизм не даёт мне покоя. Что ещё скрывает этот парень?
Символ на кольце заставил меня вывернуться наизнанку. Нет, мне самой это было необходимо.
Но просто в очередной раз чувствовать себя со сдёрнутой кожей, покрытой кучей язв.
Входя в транс.
Эта бесконечная гирлянда, сопровождающая меня всю ночь.
Море алкоголя, беспрерывные слёзы, истерический смех.
Видеозапись так и не стёртая, непонятно зачем снятая.
Этот год прошёл где то во вне - меня постоянно накрывало.
Кошмары внутри, глюки снаружи. До боли, до крика я срывалась в пропасть.
Я отучалась.
И когда пришёл момент, я смогла уйти красиво. Смогла, в отличие от.
Никогда. Больше. Ни за что.
Все мои тетрадки исчерканы от и до.
Когда пошли слова про горящие фотографии, мне пришла такая простая и страшная мысль. А может сжечь?
"не представляешь, насколько... когда они горят."
Это 4 выдернутых года из моей жизни, это 4 тетрадки.
"Сдаваться или нет - но всё равно гореть."
Это всё проходит сквозь, накрывает волной, но..
Я смотрю в эти глаза и понимаю, насколько всё неважно. Насколько всё здесь и сейчас. Рядом.
Я не хочу отрываться от губ. Не могу.
"Гори, но не сжигай - иначе скучно жить."
Иначе не будет напоминания о том, почему я туда больше не вернусь. Иначе я не вспомню как я стала такой.
Это не просто новая страница, это новая книга.
Ты. Ты. Ты.
Мы вместе.
Я - Данко, я начинаю верить. А если я верю - то я буду бороться до конца.






Ночью я проснулась и поняла, что всё это мне приснилось.
[500x332]

Запах. Вкус. Взгляд.

В последние дни я сама не своя - чертыхаюсь, нервничаю, много хихикаю.
Не могу уснуть - слишком много мыслей.
Мой мозг теряется - ты сама себе противоречишь.
Мне так страшно.
Я забыла, что такое, когда ёкает.
Я не здесь.
Я говорю, слушаю и понимаю - это безнадёжно. Пропасть, бездонная пропасть.
Внутри всё сжимается, я не могу это контролировать.
К чёрту, к чёрту прошлое, ты о чём.
Это рискованно, это опасно.
Ты играешь с огнём.
Стоит один раз позволить прикоснуться - и всё.
Тело жадно просит: ещё.
Я задыхаюсь когда падаю в зрачки.
Как же, как же я люблю впиваться в черты лица.
Прикосновения въедаются под кожу - ощущение остаётся надолго.
Какого чёрта.
Мне нельзя переступать черту, а я нарушаю. Все штрафные собираю.
Боюсь споткнуться.
Мне плевать на обстановку, плевать на окружающих.
Когда такое было вообще в последний раз?

Я ищу подвох раз. Я цепляюсь за остатки совести два.
Почему я не могу себе позволить расслабиться?
Может хватит уходить, может хватит сбегать?
"...знаешь, а она ведь плакала."
зачем я это знаю.
Я слишком часто отказывалась, отступала, считала что моё - попозже.
Но если меня прошибает? Если меня сбивает настолько, что я не могу.
Цепляет против сил.
Мои глаза - предатели.
Девчонка, глупая девчонка.

Когда я возвращаюсь.
- у тебя глаза сияют.
- знаю. чувствую.
- как всё запущенно. значит...?
- да.

Катастрофически.
[600x397]

Доброе утро с телефона. Я боюсь писать себе приветы. Стираясь в людях, праздниках, алкоголе, разговорах, учёбе. Забываясь этой бесконечной суетой - вот ирония - я никогда не забуду. Всё происходит ровно с тем счётом, который я и предсказала. Не будет вечности, нет места нежности. Ты уже умеешь эффектно падать. Научись красиво достойно проигрывать.