К слову о моих любимых артефактах.
Федя подарил мне две фенечки.
Один - какой-то левый, но прикольный чёрный браслет, который подходит априори к моему стилю.
Кажется из какого то простенького магазина вроде Бершки.

И второй - священный, с Кипра.
Выглядит гораздо проще первого - ни о чём.
Изначально я даже не хотела его брать, но парень настоял.
- Возьми. Это сильный оберег. Правда предназначен он только для женщин, может поэтому он мне и не помог...
- А что он делает?
- Ну, оберегает, защищает от всего.

И я как дитя завожусь с полоборота от абстрактной фразы и включается режим "дай,дай,дай".


Я обожаю маленькие вещи, подарочки, вот что.
Всё это - память о людях.
И возможно какие-то маленькие амулеты.

К слову, один раз этот браслет с деревянными гранатинками мне уже помог :)
А вдруг и вправду - работает?
[700x518]

- Маховичок времени, ловец снов, музыкальная шкатулка, меланхоличный ослик..
Ахахаха Линка, ты счастливая! У тебя столько сокровищ, я завидую!:3
И звучит все так эпично! Словно бы артефакты в какой-то игре!*-*

- я просто ребёнок(

- Что ты делаешь сейчас?
- Ничего.
- Поехали.

И я срываюсь, еду, бегу.
Мы покупаем кофе, она смеётся.
Трижды официант мне указывает на сахар.
"Спасибо, он мне не нужен" - трижды отнекиваюсь.
Снова Парк Горького.
Как же я обожаю это место.
Казалось бы насколько затёрто, насколько мейнстрим, насколько уже всё пережёвано...
Не могу. Душевное там что-то.
Может из-за того что впервые я там побывала, когда мой первый мальчик вместе со мной улыбался солнцу, катался на скейте и отказывался понимать окружающих.
Может, потому что набережная.
Я сажусь с ней на край выступа, свешиваю ноги, почти касаясь воды.
Смотрю на волны и мне кажется, что мы почему-то на море.
Закат словно по щелчку включается в тему.

"И она мне говорит, что до сих пор любит прошлое. Я спрашиваю, зачем я тогда ей нужна. А она просто и коротко непринуждённо отвечает - нужна. Нужна и точка."
Я про себя спрашиваю "и неужели ты на это соглашаешься? соглашаешься отдаваться настолько, насколько тебе позволят? пока тобой не насытятся вдоволь а потом выкинут как ненужного щенка на помойку?"
И она соглашается.
Оказывается, у нас гораздо больше общего, чем могло бы показаться на первый взгляд.
Я смотрю на неё и понимаю - это вечный жизненный мазохизм. Мы слишком отдаёмся людям.
Мы обе бежим от этой реальности потому и срываемся друг к другу.

- Поехали к другу?

И я далеко не впервые в жизни совершаю алогичные поступки, безбашенные, абсурдные.
Но я впервые в жизни еду к человеку чуть ли не вдвое старше меня, которого я в лицо не знаю.

- Поехали.
_____________________

Я очень загоняюсь по обстановкам в квартире. Если мне что-то не нравится - я не смогу расслабиться.
Идеальное пространство. Огромное помещение для одного человека.
Худой очкастый парень, с пробитым левым ухом. И наивным детским взглядом.
- Федя.
Киваю.

Очень часто в последнее время мне дискомфортно находиться у знакомых моих друзей. Я не могу найти общей темы, мне крайне неловко шутить, всё не по адресу.
Но здесь - с первого слова контакт.

- Мне нравится твоя скорость.

Мы пьём всю ночь до утра.
Мы курим в форточку, тушим окурки, кормим кошку, заказываем пиццу.
Мы танцуем и обсуждаем историю, разницу поколений.

И тут я понимаю - это - моя мечта.
Вернее одна из моих маленьких мечт.
Своя небольшая компания, барная стойка, алкоголь и обсуждение всего чего только захочется.
В голове сразу промелькивают миллионы таких встреч, своеобразная традиция собираться по вечерам субботы и дискутировать.
Я обожаю их. При том что вижу всего ничего.

Мы слушаем Тату и я думаю - о господи, так вот где все эти люди.
Мы говорим о том, что для современной молодёжи это потраченная попса.
А для нас - это целое детство, а для него - это целое поколение.

И она орёт "Покажи мне любовь", а он "И я никому не скажу, что я робота люблю..."
А я вторю "А ты говорила, что всё будет просто. Что это нам нужно, что всё как у взрослых."

Она отходит буквально на минуту, а он искренне восхищается моим голосом.
И тут что-то происходит, между нами вспыхивает искра полного абсолютного взаимопонимания.
Он протягивает мне пиво, которое нигде не купишь.
И мы бросаемся вдвоём включать "Любэ".
Мне до невозможности просто с этим человеком.

Засыпая, она мне говорит: "Ты хотела увидеть Габена. Вот он. Чистейшей воды."

Я впервые в жизни увидела своего идеального дуального партнёра.
Я остолбенела.
Буквально пару часов назад я ей жаловалась, что не знаю ни одного Габена в своей жизни.
И тут, вот так просто, не предупреждая who is who - она меня с ним знакомит.

Меня не хотят отпускать.
Мы смотрим фильмы ужасов, мы обнимаемся, мы смеёмся.
Насколько же беспощадна жизнь. Насколько же она полна разочарований.
Но у нас show must go on.
Мы целуемся (это так странно - чувствовать двойной язык. у неё сплит языка, да.)
и я думаю, что даже здесь, даже в этом - наше отчаяние.
Мы бежим от людей, которые нас используют.
Моральное психологическое насилие, манипуляторы.
Мы спасаемся друг в друге.
_________________________
Мы идём к остановке, он курит.
- А я ведь здесь 2 года проработала.
- И как же мы не пересеклись?
- Пересекались наверняка. Просто мимо меня проходило две сотни человек в день, а ты обходил два десятка магазинов за день. Мы не узнали друг друга.
- Хорошо, что знаем теперь.
- Да. Хорошо.)
- Приезжай, когда захочешь. Когда тебе будет нужно.
- Спасибо.
И я искренне обнимаю этого чудного парнишку за плечи.
__________________________


Мне так легко с чужими людьми.
Почему же мне так сложно с близкими..
[700x700]

2.
[700x700]

3.
[показать]Читать далее...

Очередной вечер.
Очередная тишина.
Очередное ни о чём.

Очередной раз я думаю где он, этот человек, который в здравом сознании обещал не отпускать, не уходить, не бросать...
Быть рядом.
Быть со мной.

Тебя снова нет.

И снова разные "обстоятельства".

Я смотрю дурацкие проекты, пью кофе, реву и думаю о том, сколько же в людях нежности.
Сколько нежности во мне.
Сколько всего неистраченного, которое отдавать.отдавать.отдавать.

И снова - пустота.

С каждым днём я всё больше убеждаюсь, насколько же мы отдаляемся.
Насколько я не нужна/не важна/не дорога..

Не важно.
Позвонить, написать, даже приезжать не нужно.
Нет, зачем.


Правильно всё-таки говорят, если мужчина хочет - он тебя из под земли достанет.

Ну а если нет...
О чём речь.

Я стояла под струями холодной воды и в моей голове была только одна мысль. Нахера я оставила браслет себе.

Нужно избавляться от вещей.
И нужно это делать сейчас.

Мне снятся сюрреалистические сны.
Меня швыряет по всей кровати посреди ночи.
Такое ощущение, что моё тело терзают, а я не могу выкарабкаться из сна, чтобы дать сдачи.
Поэтому я судорожно глотаю воздух, еле целпяюсь за подушку.
Пытаюсь кричать - но как всегда это во снах - не могу.
У меня из глаз течёт кровь. Горячая, безостановочно.

У меня арахнофобия.
Во сне на меня приманивали паука.
То есть меня использовали в качестве живой приманки.
И паук поймался.

И люди везут его на казнь, собралось огромное количество народу, чтобы увидеть как эта тварь подыхает.
Но что-то происходит.
Я общаюсь с пауком, я смотрю в его душу, глубоко внутрь.
Паук - в общем-то не паук, а некая бесформенная субстанция, которая выразиться тоже может только во снах.
Почему я описала это именно как паука, не знаю.
Я общаюсь с ним, при том что видно, что вот-вот и он выплеснет свой яд на меня. И я умру.
Но я, сдерживая страх, касаюсь его рукой.

И я понимаю, что паук - это вовсе никакая не тварь.
Это, может быть, ещё даже более несчастный, чем все эти люди - человек.
Почему то образ меняется на ребёнка.
И мне хочется спасти его, но я знаю что это против правил, и мне не дадут.
Я не могу ничего сделать.
Кроме одной вещи.

Когда паука оставляют на ледяной земле, бросая его таким образом в вечную тюрьму, отшельничество, что хуже смертной казни...
Я остаюсь с ним.
Я не сажусь на обратный поезд.
Под угрозой собственной жизни я хочу остаток дней провести с ним.

Он без сил. Он почти замёрз и умер.
Я бережно беру его на руки и хочу отнести в тепло
Но он выскальзывает из моих рук.
Я снова его поднимаю и успокаиваю: "Теперь всё будет хорошо".

Но при падении - он разбивается.
Теперь у меня в руках не паук, а некий девайс с искусственным интеллектом.
Я вижу что он не просто треснут, он разбит.
И восстановить его никак.

И я плачу.
Плачу от того, что чувствую что вина за всё произошедшее - на мне.

И хотя люди вокруг позже начнут убеждать меня, что мне не за что себя корить - я никогда не стану прежней.


И я просыпаюсь.
[683x700]

Проблема в том, что мне в окна бьются снежинки.
А уже закончилась 2/3 апреля.

Зима не хочет отпускать.

Где ты, когда дохну я.
Почему приходишь, только когда вылечиться нужно тебе.

Я ненавижу людей до дрожи за такое.

Истинное чувство не поддается логике, может быть потому-то оно до сих пор живо. (c)

Дурацкое детское чувство.
Глупое и наивное.

Вера в любовь.

Сколько раз я это отрицала, сколько раз прикрывалась цинизмом вторя похожим.

Но каждый раз, цепляясь хоть за малейшую ниточку о том, что это существует - Любовь с большой буквы - я бежала.

Почему-то мне хочется верить.

Иначе зачем жить?

Мне очень не хватает, этого светлого, не омрачённого, не опошленного чувства.
Этой, как её.. той самой. Любви.

Я говорю об этом людям и понимаю, что мы на разных языках.
Они смеются, они огразыются.
Они принимают ту же маску цинизма.
Или из серии - "нормальных отношений" и только.



Почему люди не верят в Любовь?

Мне всегда казалось, если её не предавать - то и она тебя не предаст.
Но я не знаю так ли это.
Хочется сказать, так, если искренне.
Но меня душила моя Любовь.
Любовь ли это была?

Или очередная сдохшая сказка?

Забавно, я до сих пор верю в это высокое светлое чувство
И я до сих пор не могу найти своего ответа на то, что же это такое.




Мне очень нужен рядом человек, который если не верит, то хотя бы тоже мечтает о подобном.

Мне крайне тяжело общаться со всеми людьми, которые сейчас меня окружают.

Всё-таки, я отдаляюсь.
Всё-таки хочется больше гулять и говорить с незнакомцами.
Или читать книги, хотя бы там, иногда встречается эта вера...

Мне не хватает светлого.
Я тянусь к каждому лучику солнца.
К каждой протянутой руке.
Но я не вижу света.



Вот моя вера и вот моя сила - Любовь.
Это всё, что у меня есть.
Её во мне очень много.
Иногда ей хочется выплеснуться за край.
Но она себя сдерживает.

А значит одно из двух - либо я умру человеком-субстанцией, в котором заключена неимоверная энергия всепоглощающей любви
Либо я встречу того, кому смогу это всё отдать.


Надеюсь, всё таки на второе.
[490x682]

Я сегодня видела безграничную нежность.
Я бежала, но встала как вкопанная.
Я хотела отвести взгляд - и не могла.

Андреевский мост - я поняла, что это моё личное место.
Там, где я всегда буду чувствовать себя защищённой.

Они стояли и целовались.
Или не целовались.
Снова целовались.
И снова останавливались.
Своей рукой он ласкал её шею, игрался с её волосами.
А она сияла своей улыбкой, заставляя оборачиваться прохожих.
Они стояли не меньше часа.
И я вместе с ними.

Нежность.
Такая нежность, не от которой тошнит, а которая завораживает.
Но думая о которой - дико хочется взвыть.



Кажется, сегодня я видела Любовь.
Кажется, не со мной.

Мне нужно запереться в комнате на месяц минимум, просто просыпаясь-засыпая
Не думать ни о чём
Изучать стены, смотреть бездарные фильмы
Писать, много писать в свой дневник ручкой

Мне нужно не-любить.

Но я вынуждена бегать, вынуждена задумываться обо всём этом.
Сегодня ночью меня шандарахнуло приступом дикого отчаяния и паники.
И потом словно на откате такого же похуизма.


Я устала сдерживать это "я скучаю".
Устала его писать, устала говорить.
Всё это бессмысленно.
Хочется орать, долго и громко.

Хочется сбежать.

Хочется не-знать.

Хочется уйти и пропасть на вечность.

Кажется, последний вариант, который я не пробовала - это оградиться ото всех. Абсолютно.


Может быть так будет проще.
Может быть так будет легче.

А может это слом.
А может это сила.
Не насилуй.

Ты идёшь к лифтам, а я иду ко дну.

Слишком много информации для просвещения.
Слишком всё очевидно и до боли ясно.
Слишком.
[640x428]

нетнетнет боги
человек просто не видит
глухой слепой немой всё одновременно
это ужасно
этому можно только посочувствовать.

счастливой дороги, друг мой.

навсегда.

и ты придёшь, только как всегда - когда это уже будет поздно/не нужно/не важно.


а мне главное - просто уйти. красиво и быстро.


"я как чёртову мантру эту твержу:
я тебя не-люблю. я тебя не-люблю..."

Нехватаетнехватаетнехватает
Мне 15 снова
Только теперь уже с тобой
Только по другому
Другие лица и сценарии
Что у тебя что у меня.

Руки. Я забыла какое горячее тепло от них исходит.
По спине. По бёдрам. Снова по спине.
по оголённой моей коже
Пальцы.
Губы. Я хочу впиться в твои губы, я борюсь с собой
Такое ощущение что я сто лет не целовала эти губы
И больше всего на свете я хочу сейчас тебя
Но я молчу
Я задерживаю дыхание, пожалуйста, не надо
Только не сейчас
Убери все эти. Всё это.
Но давай же. Ну.
Нет.
Я знаю, что ты тоже хочешь.
Но мы оба медлим.
Что у тебя в голове.
Я хочу быть твоими мыслями.
Не отпускай
Тело горит, руки горят
Слияние.
Это как вспышка-озарение на миг, над всем, что происходит.
Это как срывание масок – невозможно притворяться, будучи обнажённым.
Это как неважно сейчас всё, что вокруг – есть только ты. Я хочу чтобы это мгновение длилось вечно.
Это когда с твоих губ слетают эти три слова…
А я боюсь ответить.
Боюсь, потому что понимаю, что это всего лишь мгновение.
Но я не хочу об этом думать
Я думаю только о прерывистом дыхании
И как же не хватало
Темнота.
И всё под кожей.
Не кричи.
Ключи и ключицы.
Это как приход.

А потом я возвращаюсь. Меня выдёргивает – как ты мог меня оставить одну.
Как ты мог отворачиваться, отвечать сухо или вовсе не отвечать.
Как ты мог не-звонить.
Какого чёрта эти глаза, ведь минуту назад они смели же..
И хочется ебашить стены.
Хочется орать неистово, совсем как ты на меня, только вникуда.
Просто чтобы выпустить из себя всё это к чёртовой матери.
«Я ненавижу, когда ты так нужен
Потом ведь всё намного может быть хуже»
Музыка по часовой в мыслях
Целуй меня. Целуй.

Дикий диссонанс я не понимаю.
Это как в детстве ромашка – любит-не-любит.
Отрывай и уходи.

Мне страшно ездить на таких скоростях.
Это ненормально – ощущать себя в опасности рядом с любимым человеком.
Я хочу остаться живой. Во всех смыслах.
В конечном итоге всё сводится в одну точку.
Зачем?

Это главный вопрос, на которого нет ответа.

Читать далее...

А ещё последние дни я почему-то очень-очень много смеюсь, ещё больше болтаю.
Постоянно танцую и радуюсь жизни, словно я влюбилась.

Who knew, who knew?

очень-очень-очень много людей.
много разговоров.
много всего.

я космический шар.

Немного из серии ни о чём и обо всём сразу.

Вот интересно.
У меня есть два примера абсолютно противоположных друг другу.

Есть люди, с которыми я не знаю о чём говорить, и проведя вместе время - на меня это только ещё больше давит.
Словно всё что интересно уже исчерпалось.
Дискомфорт.

А есть люди, с которыми я тоже допустим не знаю о чём говорить.
Но высасывая изначально темы из пальца
Разбалтываешься на несколько лет так, что не можешь остановиться...


Вот любопытно правда, от чего это зависит?
От того твой это человек или не твой?
Или просто кто-то не рождён для разговоров?

Или что?

Ну просто забавные факты.

Любовь - это просто кусок пизды.

Мёртвые чайки не летают,
Что было раньше - разбиваю.

И тут приходит:

- Можно спросить?
- Слушаю.
- Что у тебя ко мне? В плане, не знаю, чувств, эмоций. Какие мысли.


И я теряюсь.

Всё-таки я очень хорошо чувствую людей.
Не всё так просто.

Не всё...

Качают жестокие ритмы.
Радуют весенние переливы нежных мелодий.

Я смеюсь. Очень много и часто.
может это и своеобразная защитная реакция - да будет так. :D



Почему я должна идти навстречу людям, которые отворачиваются, когда они мне нужны?

Почему они могут пренебрегать, лгать, забивать, лениться - а я нет?

Теперь всё будет взаимно.
По-настоящему. :)

Если бы в тот же миг жизнь мою можно было б заменить другой

Я бы не пошла за тобой...




Я бы не пошла за тобой.
[307x632]

Почему каждый раз когда я напиваюсь мне начинают писать все эти люди.
Знаете что больше всего бесит?
Все эти притворства.
Вот допустим, когда друзья между друг другом - приезжай в любое время, звони в любой час ночи.
И говорится вроде от души, и кажется что реально попади в такую ситуацию - можно обратиться.
На самом же деле, когда доходит до практики - раз, два и облажался.
Вместо утешительных слов в трубку тебя матерят - какого чёрта, ты с ума сошёл так поздно, посылают на йух.
Родители говорят - обращайся, в любое время. Опять.
И снова - нет, это неудобно, это не во время, это неловко.
Из раза в раз.
Вы понимаете, что я хочу сказать?
Смысл всех этих псевдо-фразочек если в реальности они ничерта не значат?
Зачем?
Просто для галочки - мол, вежливость соблюдаем, но это не так, на самом деле.
Я ненавижу этот мир-фальшивку.
Не нужно давать обещаний, которые не можешь выполнить.
Не надо предлагать, если нет возможности.
И целься, стреляй моё солнце.
Добивай меня деньгами, чтобы совсем не стало больше.
Откупайся, забивай.
Действительно, ведь какая разница что я чувствую, да?
Меня раздражают деньги. Они портят мир.
Портят людей, портят взаимоотношения.
Как будто ими всё можно решить.
Меня не решишь, увы.
Я сглатываю. Во второй раз.
Просто - не психуя.
Молчу и возвращаю деньги, мне они ни к чему.

Если так будет дальше - не удивляйся, мам, почему мы так далеки.