Со выписалась из больницы. Ничего не сделали, только странные уколы. Врач отказалась оперировать, сказала что не видит. Другая видит что, но она не оперирует. На четвертый день а больнице, Со заразили каким-то вирусом. Простудного типа. Сказали самой купить таблетки и лечится...Выписалась в слегка выздоровевшем состоянии, ибо сиделка уже не хотела быть дольше.
Со поправилась. Теперь поправляюсь я.
В полном раздрае от поездки за здоровьем. От сиделки, от потраченных денег, от безрезультатности, от того что я совершенно не умею настоять на своем и мной манипулируют. Причем я все вижу понимаю и не спорю, подаюсь..
Может потому что я завишу полностью от других?
Наверно...

У Сорокина слушаю вторую книгу (первая была "День опричника")
Сейчас вот "Теллурия". ОЧЕНЬ станные чувства. Посоветывать не смогу никому - слишком ...мммм спецефический...Но меня восхищает воображение писателя и злая ирония..Хочется разобрать на цитаты) Но про политику-историю не стала, хотя запомню, уж больно точное про СССР, а вот эту:
"...Патрика он приметил возле пятой модели известной машины по превращению слов в гастрономические блюда, кои при желании могли получить и отведать посетители ярмарки. Любознательный Патрик, заплатив небольшую сумму, произнес в словозаборник русское слово “пиздец”, и машина, слегка поурчав, выдавила из себя нечто овально-зеленовато-розовое, с оранжеватыми протуберанцами и бордовым полушарием посередине. Блюдо пахло неопределенностью.
– Вы будете это есть? – поинтересовался Энгельберт, наблюдая.
– Обязательно! – тряхнул своей лохматой головой Патрик так, что его серьга-птеродактиль открыла клюв и каркнула.
Патрик и его птеродактиль сразу понравились Энгельберту. Он тоже заплатил машине и произнес: Dasein. Из полупрозрачного раструба машины выполз красивый кубик цвета слоновой кости.
Стоя рядом и запивая свои произведения горьким франкфуртским пивом, они познакомились. Для Энгельберта образ Патрика навсегда соединился со вкусом куба: легкое рыбное суфле, приятно тающее на языке.
Вкус своего “пиздеца” Патрик так и не разобрал. Но мужественно съел все."
Ем я сейчас сие блюдо. Бооооооооооооольшая порция.
А если не брезгуете матом и всяким не розово-слюнявым, Сорокина можно прочитать..Злая ирония сатира она...такая)

Но жива. Со в больнице. Врачи ничего толком не говорят.Каждый новый врач ставит новый диагноз. В эти дни врачей особо и нет.
В понедельник будут решать.
Если оставят еще на неделю - будут проблемы с сиделкой.
Надо мне решать...А я не могу. Вот просто не могу..
Кошки скандалят. Сиделка терпит. Я чувствую себя виноватой и совершенно беспомощно-ненужной..
Как никогда в жизни...

Пытается (или успешно делает?) то ли растворяет меня то ли закрепляет в проявители, как делали раньше фотографы..
Превращая меня в черно-белое фото...
За окном то снегопад, захвативший всех в заложники именно тогда, когда Со поехала в областной центр в больницу..
То дождь, все грозящий перейти в иней и пугающий мою пожилую сиделку..
В доме все кошки по очереди травят Ешу, она кричит - шипит, но пугается только сиделка и я иногда плачу от бессилия что-то изменить..
Лечим Раду которая по устанавливающейся традиции заболела перед тем как лечь в больницу..
А я запретила себе задумываться. Вообще, но надеюсь, что только пока, и усиленно пичкаю себя книгами и простенькими фильмушками...
Надо до жить. До чего? До чего-то..

Говорили-ладно, потерпи,
Время-оно быстро пролетит.
Пролетело.

Говорили-ничего, пройдёт,
Станет понемногу заживать.
Заживало.

Станет понемногу заживать,
Буйною травою зарастать.
Зарастало.

Время лучше всяких лекарей,
Время твою душу исцелит.
Исцелило.

Ну, и ладно, вот и хорошо,
Смотришь-и забылось наконец.
Не за-бы-лось.

В памяти осталось-
Просто в щель, как зверёк забилось.

© Юрий Левитанский

Вначале о том, что есть, про то что было - под катом, мало кому интересно прошлое пусть и последнее новогоднее))
А есть подготовка к операции Со. Собирание анализов-снимков, осмысление новых и старых диагнозов, математические и почти бесполезные подсчеты "средств" и уже не отчаяние, а что-то новое..
Всегда удивляли ослики, как они везли свою арбу..Совсем не так как лошади-тяжеловозы...Так и я сейчас...Иногда груз все-таки сильно "перегружен" и я отрываясь - повисаю вне пространства и времени..
Но..Но потом иду дальше..И много думаю) Ослики такие...Наверное надо поменять ник.
Сиделка пока есть, но одна и очень боюсь ее потерять. Пытаюсь оградить ее от ухода за кошками)
Кошки бегают, дерутся, дружат, любят и все обожают Со терпят меня и травят Ешу. Я очень жалею ее и согласна, чтобы было наоборот, чтобы Ешу терпели, а меня..
Но пока есть так как есть)...
А тут про новогодье

Почему-то всегда раздражало такое противопоставление..
Понимаю, что условие "или" бывает последней попыткой. Сама пока ставила такие условия два раза в жизни..Тридцать шесть лет и три года назад...Первый раз - в шоковом состоянии, второй уже осмысленно..Почему-то оба раза была уверенна, что выберут меня. И оказалась права)
Но все равно все во мне протестует и рвется на баррикады или в бой, когда судьба или саманезнаюкто ставит мне условие или-или.
Я хочу только "и"! В серьезных вещах, конечно, и опять-таки даже когда меня саму так же два раза ставили перед выбором и я соглашалась не сумев убедить - мое желание-стремление НЕ выбора чего-то одного оказывалось верным...Но...
Сейчас саманезнаю кто пытается поставить меня перед выбором..
Фото Раджи и мои слова

Как часто говорят это люди...Нет - я не говорю. Никогда. Полжизни точно. Но думаю что и больше..
У всех своя боль и его проблемы - действительно ПРОБЛЕМЫ.
Но зачем перечеркивать чужие? Тем более даже не вникнув в них?
Никому не пожелаю МОИХ проблем...
Пусть люди и считают, что мне легко..

Почти тихо. Только иногда по подъезду идут соседи. Я поднимаю глаза и смотрю на светящиеся окна соседнего дома.. Что-то пролетает из темноты в темноту сквозь свет..
Неужели снег?! Замираю и жду.. Да. Он. Крупные хлопья летят и летят всё стремительнее и стремииельнее, одиночки подлетают к моему окну на краткий миг и как счастье тут же исчезают
Ночной снег почти не видим, но деревья всё чётче и чётче проступают белыми контурами во тьме.
Как думая о прошлом и будущем всё чётче из тьмы видится настоящее

Предполагаемым наличием морально этических понятий.
Да..Конечно, если выбирать, то часто говорят, что животные. Я не спорю. Я давно не спорю..А "просто" думаю. И только здесь..В другом месте это никому не интересно..
И вот когда говорят, что животные лучше, я думаю, что люди встречались этим людям ну...не очень "человеческие" и если вдуматься, то все равно тянет к людям..
Но в книге поднимался странный, но логичный вопрос чем в чем и какого различие между человеком и животным..
"Человек отличается гипертрофированными пороками"..
А разве человечество вывело точное определение порокам? Не в каждой культуре, а вот вообще? По-моему нет точных границ..
"Человек отличается от животного предполагаемым наличием морально этических понятий."
Ну..да..А что у животных нет? Вообще? А если подумать и понаблюдать за животными и вспомнить деяния людей?..
В книге так и не решили толком. Там якобы находят "промежуточный" вид между человеком и обезьянами и не знают куда к кому его определить...На мой взгляд особо и не находят..
Чем мы отличаемся? "Просто" тем, что захватили и переделали мир под себя..Это мои мысли.. А так - то особо и не чем..И по сему точные границы не получаются ни в чем...

Читать онлайн

Написанная в 1951 году книга с фантастически и не очень сюжетом. Для меня - с иронией над англичанами и английскими романами.
Но задается вопрос, что значит человек и чем он отличается от животного?
А вы сможете сформулировать и ответить?

Зачем живу, зачем смеюсь?
Откуда боль, откуда грусть?
Мой крик душевных мук
Застыл во взмахе рук…
Крылья бы дать рукам моим,
Ими бы сейчас взмахнуть,
Птицей упорхнуть.
На этот мир с высоты
Я хотел бы вновь взглянуть,
Чтоб понять свой путь.
Свой путь…
Я смешал свою жизнь с игрой,
А хотел быть самим собой.
Как теперь мне найти себя?
Но слышу голос я — Он зовёт,
Он зовёт,
Он зовёт в Небеса…
О, моя жизнь — обман судьбы,
Я выбрал в ней ни тот билет,
И в ней просвета нет.
Мне чужд людей земной закон –
Метро, работа, сон.
Зачем дышу, но не живу?
Чего ищу, и не найду?
Бегу за той волной,
Что манит в мир иной…
Нет больше сил в ногах моих.
Мне бы лучше птицей быть,
Над Землёй парить.
Весь этот мир с высоты
Для себя хочу открыть,
Чтобы дальше жить…
Обязательно прочитайте про него. Принца..
G.Lemarshal

Когда люди шутят и обожают то что делают то это солнце в холод и дождь в сушь




P.S. В красной рубашке танцует потрясающий певец Якуб Юзеф Орлинский.

Слушать онлайн

О Набокове в юности слышала как-то вскользь. В основном про "Лолиту" эмиграцию и бабочек.
Когда пришла перестройка и можно было без ограничения выписывать все (деньги на книги-газеты-журналы никогда не жалели) выписали какой-то литературный журнал.
Хоть убей меня - названия не вспомню. Внешний вид помню - толстый, не большой с разноцветной обложкой.
В нем я и прочитала впервые Набокова. К счастью - рассказы. И...не описать что..Такое восхищение языком, стилем, атмосферой у меня было ( и есть) только от произведений Бунина и Алексея Толстого (при всей спорности последнего). Но Набоков это - больше. Как совершенный алмаз...
Потом прочитала "Лолиту". Пожала плечами, решила, что роман написан изначально не на родном языке ( так говорили тогда) и по сему..
И как-то не читала больше ничего у Набокова, опасаясь испортить тот восторг от его языка..В последнее время заметила, что как-то не затрагивают меня произведения прошлого...Как-то так..Но Некоторые романы Набокова все таки ждут)
Вчера прослушала аудиосборник его рассказов (не нашла его вариант в письменном виде-извините) И...Полный восторг, удивление, грусть...Это ЧУДО...Грусть от того что у Набокова все как в жизни - хеппиэнд редок...
Но постоянен подлинный наш язык..

Прочитала про тест "Напиши сто вещей, что ты хочешь для себя"
Начала составлять и...
1. Палас в комнату
2. Кошкам домик на шесте
Поняла, что самое первое что написала...ну не совсем лично мне. Хотя и хочу и перенесла в недостижимое. Но ведь не только мне это было бы..Но в тоже время мое желание...И что тогда личное? Задумалась...И все-таки попыталась составить список для себя...Вдруг перечитаю через пару лет и наконец-то удивлюсь не тому какой умной я была, а какой дурочкой)
Читать, если интересно НАСКОЛЬКО я эгоистка. Нет не сто - меньше

Когда мы позволяем себя унижать — мы унижаем Бога. Когда мы позволяем лгать себе и грабить себя — мы лжем Богу и грабим его. Когда на наших глазах откровенное, наглое, распоясавшееся, сознающее себя и любующееся собой зло глумится и регочет, поплевывая на окружающих, — мы делаем Бога бессильным и выдумываем оправдания его невмешательству, хотя он давно уже вмешался, приведя сюда нас и вложив каждому нравственный компас. Ведь все мы на уровне аксиомы, с рождения, по христианской природе души знаем, что хорошо и что плохо, а если заставляем себя забывать об этом, то исключительно потому, что надо же оправдывать собственное бездействие. Между тем каждое наше свинство бросает обратный рефлекс на Того, кто нас создал, — Бог расплачивается за сомнительные дела образа и подобия своего; страшно сказать, человек Августина отвечает за Бога. Дмитрий Шушарин, объясняя как-то подростку мировоззрение Августина, обронил в шутку: «Помни, не только человек богоподобен, но и Бог антропоморфен»; думаю, доля шутки здесь невелика.

Наш кролик и зайка-котик..
Пусть в вашей жизни все будет домовито и сплоченно как в колониях зайцев
Пусть вы всегда сможете запутать следы, что бы беды вас не нашли, ну а если не получится - принять бой, как принимают бой зайцы.
Падая на спину и разрывая задними лапами грудь пикирующего на них орла..
И пусть в вашей жизни будет выживаемость как у кошки, и нежность и любовь к дому, людям - все что есть в них хорошего..

И пусть вам будет все равно,
что думают не любящие вас.
Живите вольно

Сегодня перестал быть "цветочком", как звала его Со.
Сняли пластиковый воротник, который он давно сломал и держался лишь на скотче. Сняли и катетер. Кот счастлив. Самозабвенно моется и чешется, ибо больше недели был этого лишен.
Очень хорошо ест, пьет хуже. Сегодня пытался бегать, но еще до снятия воротника поэтому попытка не удалась...
Теперь таблетки и питание...Боюсь сглазить, но от операции он отошел.

Разбить корку льда, собрать себя из грязи, взять в руки и заставить говорить-писать..Просто для того, чтобы не онеметь окончательно..
Вырвать себя из почти нон-стопного прослушивания книг прерываемого лишь то ли на сон то ли на забытье..
Убедить себя рассказывать об прослушанном, что бы хоть что-то имело смыл..
Вырвать себя из отрицания происходящего. Стать сильной, чтобы "...еще немного потерпеть, чтобы терпеть дальше"
Надо...

...самым лучшим новогодним концертам

Каждый раз вздрагиваю получая это на почту, потом, прочитав ник - удивляюсь, кто это был? Или, а что этот человек МЕНЯ ЧИТАЛ?!
И что ему было интересно и что я написала, что так вот?..
А последний раз вдруг оборвала себя, свои "метания"...Это просто мой дневник и говорить буду всегда о книгах, котах и себе..
И писать для себя и одного единственного человека..
Для себя - чтобы выпустить все что живет во мне, что мелькает за окном..
Для единственного человека - в попытке объяснить себя, в надежде..Но ему все равно...А я пишу...
Да мне не все дневники интересны, не все созвучны, иногда люди дороги, то чем лечат душу в дневах - нет. Тогда я "просто" перестаю получать сообщения об их постах. Все думаю это не эти жуткие слова..Или я - лицемерка?