"Хоть в течении множества лет.
Снова делаю то, что не надо мне,
Ну а то, что мне хочется, нет."
Игорь Северянин

"Терпение, терпение! Когда долго пользуешься им, то можно сойти с ума!"
Фредерика Даннэ. Манфред Б. Ли
[560x700]

У Станислава Лема прочитала, что он в детстве любил рассматривать отцовские книги по медицине, написанные по немецки и французски. Ничего в них не понимая..
И у меня перед глазами встала книга моего детства..
Книга по ремонту телевизоров. Как она попала к нам совершенно необъяснимо. Папа не разбирался в таком, он плохо ладил просто с электричеством, а тут - схемы..
Я была загипнотизирована этой книгой. Часами разглядывала схемы, таблица настройки цветного (вообще не представляла как такой может быть?!) телевизора водила в благоговейный ступор.
Всю книгу я исчертила простым карандашом, дополняя схемы..
Что это было? Почему мне давали эту книгу?
Думаю это было фантазией о необычном мире, инстинктивной попыткой быть иной..И родители чувствовали это..

РS *А у вас были такие книги? Может по флешмопим?

Не очень
Сломался кран на кухне. Старенький,но...

Хорошее..
Есть телефон отличного мастера. Приехал. С трудом, но справился со старым краном и необычной мебелью + починил люстру, что сломалась при нем.
Не очень - потек новый кран. Теперь ждем, что будет хорошее в этом..

Не очень
Со, чтоб порадовать меня заказала на ВБ лак для ногтей. Прислали гель + не подошел (впервые!) и ноготь приболел...

Хорошее
Я резко передумала покупать лаки вообще.

Хорошее.
Еша наступила на пульт от телевизора и добавила нужный канал в "Избранное"

Не очень
Мы так и не поняли куда кликать. Хотя я бьюсь над этим больше года

Не очень
Моя депрессия поранилась с бессонницей, книги помогают, но слушать нон-стоп надоедает. И когда бужу Со среди ночи, потом чтобы она уснула - смотрю "ютуб" без звука. "Брожу" по Лондону или Эдинбургу..

Хорошее
Сегодня ночью, ахнула от красоты ажурных теней от на домах от листвы деревьев..
И поняла, что душа моя еще жива, раз видит такое...Бабочек за окном, воробьев, красоту наших кошек, на которых могу смотреть бесконечно..

Оно одновременно летящее и замеревшее в моем онемении. Я разучилась говорить...Точнее душа моя разучилась..
В юности я очень любила смотреть встречи-интервью с писателями
, очень запомнилось одно интервью Розова (по его сценарию снят фильм "Летят журавли"), фронтовика с тяжелым ранением, который на вопрос о самом тяжелом моменте в его жизни ответил, что у него было время когда все было безрадостно. И он понял как страшно проклятье :"Чтоб тебе пусто было.."
Во мне все больше такой пустоты.. Наверное даже вакуума.
Все невозможно и не выносимо. И все требует от меня решения. Выхода. Который только один.
С кошками проблемы совершенно не объяснимые и решаемые только или убийством или принятием того что есть
Сиделок нет и денег на них тоже. У Со большие проблемы со здоровьем и невозможно что-то добиться от врачей.
Мои проблемы со здоровьем приводят к пустым спорам с Со об эвтаназии или российскому варианту - оформлению в дом инвалидов..
И не выносимая тоска от того, что чем дольше тем все хуже и..
А бытие идет, и вроде как я что-то замечаю..
В этом году деревья закрыли небо и я тосковала по полету стрижей..Пока впервые сам стриж не сел на ветку каштана в паре метров от меня и в полметре от кошек. Которые втроем впали в ступор разглядывая его через сетку..А я с ужасом думала, что стриж не взлетит и его нужно спасать..Но стриж мужественно вырвался от каштана и улетел
Каштан в этом году разросся не вероятно, закрывает собой все окна балкона. Нежными листьями, которые во время дождя направляют его на балконные окна. Дождь идет через день и мыть окна бесполезно. И они плачут грязными слезами, стирая все краски.
Слушаю очень много книг, не понимая за чем..
Пришло два письма. Одно бумажное без адреса.Второе электронное. Последнее с одной стороны порадовало (наконец-то и мне прислали), с другой...
"привет красотка Ольга

Как дела?.. Надеюсь, мое письмо застало тебя в хорошем настроении? Меня зовут Майкл Феликс.
Я рад познакомиться с такой удивительной женщиной, как ты, я хотел бы сохранить с тобой хорошие отношения.
Ищу серьезную, честную, верную и романтичную женщину, которую назову своей женой.
И я так заинтересовался тобой, что решил написать тебе это короткое письмо, надеясь, что ты мне ответишь.

Я расскажу вам больше о себе с моими фотографиями
Я жду Вашего ответа"

Вызвало грустную улыбку..Насколько должны быть одиноки люди, чтобы верить в столь бездарное..
Бумажное письмо оказалось приглашением в наемные убийцы от Вагнера. Вызвало отвращение и еще раз показало насколько я - лишняя..

Она-он все еще поет в предрассветье.
В растворяющейся ночи или просыпающемся утре.
В ливне, что смывает все границы, прорываясь сквозь шаги, плачь дождя, миллиарда капель, что кричат о..- проступает его голос.
С простой песенкой. Не очень и громкий..Но..
А еще среди летнего шума города, среди зовущих вскриков электровозов, тихо-волшебных напевов домофона, бесконечных криков пьяниц, что приходят за паленкой в квартиру на первом этаже (нет ничего более непостижимо-ужаснее чем звук женских шагов в ливень посреди ночи идущей за бутылкой)
По среди моей разумной бессонницы, когда все насыпанные словами прекрасных книг, мандалы стираются разумным пониманием что вся моя жизнь - уже не жизнь..
По среди всего этого стала выть собака. Большая. И вой не от голода. А от ОДИНОЧЕСТВА, от неприкаянности ее души, не нужности н-и-к-о-м-у...
И невыносимости быть, и не возможности уйти..

Болели
Болела.
Не понятно чем.
Крайне не приятно как.
Почему? Отчего?
Причинно-следственные связи ясны но разрывать-менять не получается.
Душевное состояние у меня всегда вытягивало физическое..
Сейчас АрганИзма просто отключается..
Как отключились слова. Исчез их смысл. Душевный смысл из слов и жизни, а для меня это...неописуемо..
Слушаю книги бесконечно, чтобы не думать, скачиваю в безумном количестве, зная что не прослушаю все..
Кошки забыли что живут давно вместе и постоянно конфликтуют..
А у меня в душе пустота..И чувство не моей жизни..

Начала его Claudia_Caniggia давненько, но я как всегда...
Итак..
1) Произведение из школьной программы по литературе, которую вы не осилили.
Нет. В то время, когда я должна была учиться в школе я не училась и поэтому самостоятельно все читала. Был тогда комплекс неполноценности по грамотности и считала, что те книги крайне важны. Сейчас понимаю, что не все..Могу только сказать, что не любила рассказы Горького, не показался гениальным Шолохов, а обязательного тогда Леонида Ильича (не все наверное уже и вспомнят сейчас) не читала)

2) Книга, которая на вас сильно повлияла в детстве (юности), и вы её до сих пор цитируете.
Что б прямо цитировала..Это пожалуй, только из Ильфа и Петрова и "Собачьего сердца" Булгакова.
А потрясла и повлияла это "Идиот" Достоевского. Князь Мышкин для меня - герой. В те времена у слова "идиот" было немного иное значение...Но сейчас будучи не много князем Мышкиным в душе, я понимаю, что я - идиотка уже в современном понимании..

3) Книга, которая вас сильно напугала
Ни одна. Только экранизация "Лунного камня" Коллинза.
А так чтоб книга..Когда читала - в душе звучит мой голос, а себя я боюсь в других случаях.

4) Книга, которую вы перечитывали несколько раз, чтобы понять (но не уверены, что поняли)
Не перечитываю книги вообще. Исключение "Нетерпение сердца" Стефана Цвейга. Первый раз плакала (что со мной бывало редко), второй раз, перечитывая через три года - была в ужасе от главной героини..И напугалась, что я на нее похожа...

5) Книга, которую написали бы вы, но автор, сцобако, вас опередил. Ну или кто оказал бы на её стилистику наибольшее влияние.
Ну (чешу затылок и пожимаю плечами) Многие книги кажется, что концовку можно было бы не так написать..Но я - Графоманка и я это знаю точно, поэтому..Но на стиль написания поста часто помимо душевного настроя влияет стиль книги которую слушаю в данный момент.

Она обожает мультфильмы и пиво
Курит и легко матерится.
Носит пирсинг и тату.
Любит всех кошек
Никогда не пройдет мимо любого человека нуждающегося в помощи, в каком бы тот не был состояний..
Она терпелива как Ангел и иногда в нее вселяется сто миллионов Демонов.
Она фанатка бразильских сериалов, знает разговорный португальский.
Может нон-стоп "сидеть" в телефоне и смотреть старые советские фильмы. И так же что-то делать...
Она взрослая женщина и вечный подросток.
Моя Со, у которой сегодня День рождения..

Меня как-то так воспитали,
что чтение не считалось развлечением.
Чем-то более важным и значимым для жизни,
то что есть "чтиво" я узнала уже очень взрослой.
Читаю тире слушаю такое редко. Но редко же читаю сложные книги.."Сложные" не в смысле трудности текста, а в...вот даже не знаю как объяснить.."Царапает" душу и причиняет боль
Вот как больно ветке яблони, когда ее надрезают, что бы привить ей новое. Очень больно, но потом приходит понимание нового..Или более глубокое понимание давно извесного.
О трех таких книгах

Эта песня конечно, тоже из прошлого. ООООООООООчень далекого. Из которого уже нельзя вывозить вещи из страны не предоставив справку, что оная не представляет ценности..
Но память не вещь, а моя ценности не представляет ни для кого, кроме меня..
"Гренаду" я услышала лет в семь и меня пронзило:"...Отряд не заметил потерю бойца.." КАК?! КАК можно не заметить потери человека? Вашего вроде как боевого товарища...Для меня это было страшнее любой сказки. Так в глазах и стояла ночная степь и одинокий труп человека...
Стихотворение-песня вроде как агитка за ту идею, а для меня все иначе...Иной у меня слух. Генетически иной.. Но это я поняла позже. Намного позже, а тогда...я стала боятся, что моего исчезновения никто не заметит. В отношениях в первой реальности - часто хотелось исчезнуть на время, чтобы заметили..Но или сама не могла (слишком привязана была) или сами люди исчезали не обращая внимания на меня.
Когда появились друзья по переписке, то они знали, что замолкаю-исчезаю я только от душевной боли и окликали меня. И именно это было той соломинкой, что вытаскивала меня...
Спасибо мой Ночной Ангел, спасибо мой Ветер...Спасибо, что любите меня..Что окликнули..

Так она записана в телефоне. Ну, конечно, еще и имя. Но в инете я имен не пишу. Не зачем.
Сиделки большая часть моей жизни (Со уже давно НЕ сиделка), поэтому и рубрика есть).
Разные были отношения, много всякого, но вот последние..Много перевернули во мне и если не выпущу все, то это окончательно убьет душу..
Но что бы не портить ленту (от меня отписываются как от не несущую позитив. Нет я не расстраиваюсь, просто не хочу огорчать людей ) много напишу под кат

В нашем городе Дождь. Точнее ДОЖДИ, ведь одни уходят, другие - приходят..
А я слушаю эту мелодию и думаю, что будущее или судьба или же как обычно саманезнаюкто - оставлял мне знаки или маркеры на будущее. И это оставалось со мной без полного понимания, но впечатываясь в меня...Сколько песен услышано,от первойдо нынешних, но не так уж и много знаковых..
Я придумываю? Может быть..Хотя..Читать далее...

Смотрю на ветки каштана с раскрывающимися ладошками с бутонами в середке и понимаю, что это - невероятно. В середине Апреля, одновременно с цветущим абрикосом и начинающимся цветением вишен..Не реально все это..
Сегодня в предрассветье услышала свою птичку. Наверное, внука или внучку..Но много лет - пели в мае..
Я, как всегда не поверила себе..И как всегда - зря. Она пела..В Апреле..Все вокруг - нереально и реально..А я смотрю на все и во мне - пустота..Не могу быть сильной..Не хочу больше..
Только выбора нет..И ничего от меня не зависит..Так странно, нереально реально...

Вчера вечером, кошки откушавшись-накушавшись каши "геркулес" с кошачьим жидким кормом, внезапно вспомнили про Грецию, Олимп и древние Олимпийские игры..
Раджа просчитав, что две комнаты от окна до окна имеют длину 10 метров - начал марафонский забег (42 км 195 м) самому сил не хватило и уже в ночи, где-то около двух ночи - устроил эстафету.
Бежал то с Боней, то со Степой, потом Степа бежал с Боней, потом...словом все бегали. Только Еша и Со мирно спали в спальне да Рада где-то посапывала с тайной сторонке...
Преодолев, всю дистанцию, Раджа вспомнил, что еще были соревнования трубачей и глашатаев...Трубы в доме нет (нет не случайно, а СПЕЦИАЛЬНО нет) так что еще где-то с час он пробыл Глашатаем..Точнее мяукателем-уркукателем..
Когда его игры завершились - Боня отдохнувшая, вспомнила, что существуют не только летние виды спорта и представила себя, не лежащей рядом со мной на диване, а покоряющая высоты, с ледорубом. Вернее пятью ледорубами в каждой лапе.
То, что она лежала и то что "вершиной" была моя пятка накрытая не толстой коркой льда, а тонким пледом - ее не беспокоило.."Забиралась" на вершину она не спеша, пока она отдыхала, я как раз успевала приглушить боль и начать засыпать..
Вот такая ночь. и вот такое мое сегодняшнее утро:



P.S.Кормим второй раз их специально на ночь, чтобы спали. Помогает. Иногда..
P.P.S. А я их все равно очень люблю..

Я совсем обнаглела..Или может это иное, но об этом "ином" на букву "д" ( нет - не флешмоб, мне букву не вручали) потом.
Сейчас - благодарность и типа отчета.
Спасибо всем кто откликнулся на крик, когда меня вытаскивали две скорые ( да это было в прошлом году) - деньги пошли на уколы.
Спасибо! То что присылали на Новый год..Часть потратила на подарок себе. Да я иногда "срываюсь" и трачу не на жизненно важное, но не небольшую сумму и... душе тоже нужно "питаться"..
Ну, бОльшая часть потрачена на лечение Раджи. Ему придется пожизненно пить курсами таблетки. Спасти его спасли, но у него появилось что-то типа продолжения болезни. Он "протекает".Хотя очень тщательно и всегда ходит где положено, Но...Вот такая беда. Не большая. Пока Со дома.
Впереди все-таки операция и сиделка...Все это увеличивает "д" до заглавной буквы).
Спасибо всем за помощь! И простите, что я такая)

" - Ну и зачем он приходил в конце марта?! - Он не захотел стать дождем.. - Но он же все равно растаял! - Снег приходил умереть СНЕГОМ, а не кем-то иным.."

Двенадцать лет. Несколько оборванных и начатых с начала жизней. Несколько новых меня и все та же я...
Люди которые не дают душе исчезнуть и поддерживают жизнь в моем странно-страшном теле..
И пусть доктор Курпатов твердит, что люди в инете не настоящие, это его горькое заблуждение. Люди везде разные. И в реале дааааааааалеко не все настоящие и здесь все даааааааааааааалеко не только авки и ники..У меня так. Уже двенадцать лет.
Двенадцать лет, как я могу выпускать свои слова, то летая от счастья бытия, то рыдая от самого бытия..
И я понимаю, что живу только благодаря этому, ибо жизнь - это жизнь души. Для меня, ведь терпеть все что там в первой реальности нет смысла без души..
Поэтому сегодня и мои день рождения. Для меня самый главный.
День жизни моей души. Спасибо вам, тем кто слышит меня..

Весна начала просыпаться по середине марта..
Тихо шептала почкам:"Открывайтесь..От-кры-вай-тесь..Уже пора..Вас ждут.."
Действительно их уже ждали и они переплывали из зимнего забытья в ранее-весенюю дремоту..
Галки, глядя на них и чувствуя на перьях теплые прикосновения весеннего солнца, начали собирать стройматерьялы для обновления гнезд.
Грачи, что давно переселились к нам на ПМЖ, пытались убеждать, что рано, но кто будет слушать эмигранта, пусть даже и давным-давно живущего здесь?! Да еще с таким хриплым голосом...
Я смотрела на раскрывающееся почки каштана, на множество высыпавших бутонов на дереве, что особенно любил папа и чувствовала себя старожилом. Ну, из тех, что никогда ничего не помнят...Вот и я не помню такого раннего пробуждения...
Потом пришли дожди. Тихие и не очень холодные и так давно не приходившие, они разбудили цветы...
А сегодня ночью пришел снег. И идет уже больше 10 часов..
[400x645]

что за окном весна. Почки переходят из сна в дрему и небо меняет цвет и синицы поют..
И через месяц прилетят стрижи...
Я вижу, но пока не чувствую..Моя оптимистка где-то глубоко думает, что пока...
Все время вертится фраза Пелевина:"Смирись и перестанешь замечать..Кстати, кто-нибудь читал Пелевина? И как? Мне более понятен Сорокин. Хотя Пелевина дослушиваю до конца книги..
Смирится вроде получается. Не замечать - нет.
Мне чувствуется, что эта фраза обо всем бытие...Что в СССР, что в РФ, что моем..
Тихо тоскую по родителям, недавно посмотрела передачу что раньше смотрела с папой, узнала интересный факт и мучительно хочу узнать знал ли его папа..
Скоро Пасха и папина кума будет твердить мне что я плохая дочь и не могу заставить других делать то что они не хотят..Впервые за четыре года настраиваю себя на отпор..
Видимо полное смирение не в моей генетике..

Чувствую себя вот такой кучей обломков.
Перебираю их и все не могу понять-решить как собирать во что-то или в кого-то меня целое..
Много думаю об обиде и унижении. Поняла, что многое поменялось.
Теперь обида для меня когда другие делают мне то что я не делаю им никогда..
А унижение это когда мне говорят заведомо несправедливые вещи, а я не могу ни возразить ни даже заплакать...
Не давно впервые плакала в голос потому что нет выхода и решения проблемы без чьего-либо убийства..
Кошки сильно чудят. Травят одну кошку, ходят в туалет в неположенных и крайне неожиданных местах.
Раджа подбаливает и я мучаюсь в размышлениях не испортила ли я ему жизнь..
Много слушаю книг и иногда мозг отказывается воспринимать их..
А без них ...много мыслей..