Ты задеваешь мою душу
Ты разрезаешь мои раны, чтобы боль достигла невыносимости и исчезла в невозможности..
Ты останавливаешь мои слезы, чтобы их никто не видел
Ты залечиваешь любую боль
Ты показываешь мне то, что я трусости души не хочу замечать
Ты придя когда-то - навсегда остаешься любой нотой..
Ты - маховые перья моих хоть и поломанных крыльев души..
Спасибо моим родителям, что будучи далекими от музыки подарили ее мне..
Музыку, что давала силы жить и дает силы умереть...

Кажется, Набоков говорил, что многоточие - это следы на цыпочках ушедших слов...
Ночь была странной, то засыпала проваливаясь (О! Счастье!) в небытие, то выныривая в пекло ночи и дослушивая оказавшейся женским ромАнаном книгу, то жалея телевизор (книги слушаю на нем), пыталась уснуть, но как обычно - думала, думала и понимала..
Что я перестала обижаться, но и перестала прощать. Что так и не научилась верить себе.Верить в то что я ПРАВИЛЬНО вижу ситуацию..Но я знаю, что это мое верное видение говорит о том что жизнь моя лишена смысла и я научилась молча опускать глаза при звуках лжи...
Спасибо вам всем, что услышали меня, что так же почувствовали, что поддержали и...может сами не зная того дали мысль-соломинку, что у меня есть только я и надо чаще спрашивать себя, а как же ты?
Да так очень холодно жить и внутри -пустота, но за то легче идти туда куда ведет надежная Безнадежность)
День жаркий, август решил, что он - Июнь Июлич. Пекло, духота, но нет страха выдержит ли мое сердце, ибо знаю - у меня только насос..
Что будет то и есть..

Вместо Коллекционерка на Депутат Госдумы...
А то что-то стала совершенно неожиданно "коллллекционировать" разоблачения меня как аферистку и б/у депутата госдумы..
Наверное надо соответствовать
Хотя...Ничего удивительного нет я всегда была лишней, нового нет
Когда подруга после много месячного разрыва прислала смс с вопросом:"Когда ж ты сдохнешь?", первое что я подумала прочитав, это то, что и я ОЧЕНЬ хочу это знать..
И вчерашние слова люто презирающей меня многими уважаемой лирушницы, что умираю-умираю да все не умру, вызвали лишь желание стараться больше..
Потом был порыв все рассказать, до конца рассказать о своем состоянии, отчитаться о все тратах...А потом поняла что все равно не поверят. "Со стороны твоя ситуация выглядит странно"..
Все бесполезно и бессмысленно если тебе не верят..
Я благодарна тем, кто помогает, но мы в любом случае не выкинем кошек. Придет время - усыпим. А пока кошек-котов будет столько сколько захотим. И я буду покупать себе лак за 200 рублей, наплевав на то что инвалид не имеет права на кошек, лаки и маленькие траты на то что дорого душе..
И ник менять не буду... Постараюсь выплакать боль от того что..
Вспомню свой ответ на собственный вопрос почему саманезнаюкто забирает то что особенно дорого и буду умирать дальше..
Стараться больше.

Ее жизнь была разной.
Когда-то большой комнатой, с книгами,
рисунками,
фантазиями о зайцах и парусниках.
И детским одиночеством,
наполненным любовью родителей
и нелюбовью-неприятием ее всем остальным миром..
Потом был длинный коридор с множеством дверей,
за которыми ждали
самые невероятные события-люди.
Она то робко стучалась,
то смело распахивала двери в новое,а потом выход и в совсем иное.Читать далее...

Я во вселенной Интернета с 2010, была во всех соц-сетях, кроме"Телеграмма", но МОЕ это ТОЛЬКО Лиру.
Вначале я не говорила все о себе, точнее о своем физическом состоянии, хотелось вырваться из стереотипного восприятия меня..
Я даже на другой платформе завела дневник придумав себе иную жизнь, ту себя какой бы я была если бы была не инвалидом, но с таким же характером , но, но,но...Почти сразу появился человек почти влюбившийся. Грустно, и все равно это была не полностью Я, и не Лиру.Много словес далее...

Со нужно делать серьезную операцию на ухе.
Начинаем собирать анализы.
Удивляемся, что в этот раз не прозвучало: "Это не критично..."
У нас пекло +40. Кошки-коты валяются схуднувшими ковриками.
Сиделку пока уговорила по-работать. Правда, никто не знает когда.
Вот как-то так..
Я - не печалюсь, ибо...

Хочется влюбиться наповал,
хочется махнуть туда, где помнят,
чтоб хоть кто-нибудь счастливей стал,
увидав, что ты ещё не помер…

хочется за так, а не в борьбе,
меньше верить в чушь, что время лечит,
дозвониться самому себе,
не нарвавшись на автоответчик…

хочется втопить гашетку вниз
и свернуть с проторенной дороги,
хочется, чтоб эта сучья жизнь
не драла три шкуры за уроки…

хочется пройтись под первый снег,
жизнь собрать из новых белых клочьев,
чтоб Господь хоть раз мне рявкнул вслед –
чёрт с тобой, пусть будет - как ты хочешь…

(с) Павел Покровский

У Романа Карцева была зарисовка про одесситов
На улице разговаривают два человека, идущий мимо прохожий, останавливается, слушает довольно долго, потом машет рукой и громко возмущаясь:" Ерунду говорите!" - уходит.
Этой сценке лет много, а мне кажется, что она про - инет)
Мне всегда хочется понять ПОЧЕМУ люди поступают так или иначе?
Вот здесь много-много лет человек с закрытым дневом приходит и пишет злое. Зачем? Самоутвердится? Ну, так он и так считает себя выше меня..Обидеть? Я давно уже не обижаюсь, мне можно сделать только больно, но только один человек и он вне инета..
Почему высказывание негатива, как у пресловутой Лоры, считается знаком и отличием инета?
Если в первой реальности можно поневоле сталкиваться с кем-то кто тебя раздражает, то тут-то КАК?!
Не понимаю я...Но мое огромное тщеславие шепчет, что значит я ...

Благодаря Mishail_valdai сделали Со МРТ раньше, чем пришла пенсия. Сильно напугались. Потом я пригласила еще одного невролога, она моего папу дважды вытаскивала из инсульта.
Она снимки посмотрела и впервые все спокойно и внятно объяснила, совершенно не считая Со помешенной. Выписала Со простые лекарства, сказав, что все можно подправить..
Мне посоветовала давно известное лекарство, оно было по рецептам и прошлый раз помогала лирушница Lady_Sunny. его доставить.Читать далее...

Хочу сказать случайно заглянувшим и НЕ случайно терпеть меня не могущим - говорю здесь что хочу и как хочу.
Плачу и жалуюсь. Живу. Как живу.
Раздражаю? Не заходите. Вы меня тоже...неприятны)
А тем кто со мной НЕ случайно - спасибо!
Живу вашим теплом.
Простите что стала молчаливой, но пока так..
И в сердце моем - все вы...

В часы вставили батарейку
И сердце комнаты забилось.

Код голосования -

Дожди выросшие до ливней с грозами, то полностью закрывающие окна и кричащие о..То спокойно и властно идущие и от них не оторвать глаз и я смотрю как капли прыгают с единственного еще молодого плода конского каштана. Напитываюсь красотой, печалью, что не кому ее сфотографировать и непониманием почему эту красоту не замечают...
А я - вижу..И солнечные блики среди дождя, и один-единственный, что протянулся, чтобы коснуться Боньки, и вчерашний солнечный ливень, и сегодняшние тени от полета стрижей..
И чувствую нежное прикосновение ветра и даже впервые долетевшую до меня капельку, вернее пол капельки дождя..
И впервые смотря на небо между домами позавчера увидела облако-слоненка..Всегда облака были сами по себе прекрасны, а это вдруг - слоненек с маленьким хоботом из мультика детства..
Почему я все это вижу-чувствую? Особенно блики- тени?
Может потому, что я сама - тень?..

Вы создадите сами себе проблемы,а теперь плачитесь и ищите поддержки.Зачем заводить столько кошек если сами нуждаетесь в постоянном уходе.кто это все должен делать?нет должного ухода и поддержания чистоты-результат вонь и грязь

Кошками у нас не пахнет. Отмечают всё.
Да я плачу но это единственное место где я могу это делать.
За помощь я очень благодарна ОЧЕНЬ. Но как же мне больно что нуждаюсь в ней..
Я не знаю кто это написал но он может радоваться я. -пла"у.. Хоть какая-то польза от меня

Сломавшийся кран на кухне, увел за собой сифон, раковину и практически всю мою пенсию..

Сегодня в пекло, после работы в пару часов потекла сплит система.
Пытаюсь поверить прогнозам на превращение пела в жару...

Засорилась ванна. Позвонили сантехникам, те озвучили цену 2 500.
Сказали приедут через пару часов. Со предприняла героические усилия и прочистила сама. Вызов отменили - сантехники устроили скандал требуя оплатить вызов хотя не приехали...

Со нужно делать УЗИ и МРТ. Бесплатно - ждать до середины осени.УЗИ на 20 июля бесплатно вытребовали.
МРТ ждем пенсию, каждый день споря. Со тратить деньги не хочет на себя, твердя о моем здоровье, ну а я знаю что мой невроз уже лечить бесполезно..

Много слушаю книг, самых разных, иногда мысленно ночью рассказываю, но утром все кажется неуместным..

Моя бессонница на ночах разбудила меня послушать тишину..
Это было так..удивительно. ПОЛНАЯ ТИШИНА....Теплая и спокойная.
Потом закричали стрижи. Они часто вскрикивают по ночам, думаю тоскуют о небе.
Потом позвали куда-то электровозы и тишина ушла.

Днем очень "звуково"..Иволга в этом году пела в соседнем дворе, но зато дятел метил территорию именно у нас. Обожаю его дробь!

Впервые за всю мою длинную жизнь была свидетелем скандала между сорокой и сойкой. Сидели на разных концах каштана у балкона и громко ругались..
Кошки сидели у сеток (на балконе две) и зачарованно слушали..

С ума посходили не только власти, птицы, но и наши кошки.
Детство у них вроде прошло (самому младшему больше года), до старости далеко. Вроде. А вытворяют черти что.
Вчетвером травят Ешу. Драк особых уже нет, но загоняют ее на стенку. В надежде что то будет ходить в туалет где не положено и мы ее выкинем. Или она помрет от голода.
Но Еша зовет Со и та носит ее на лоток. Кормим тоже отдельно. А когда Со сидит или лежит - Еша шипит грозно на всех и иногда клюет как курица..А вообще ни драться, ни ругаться она не умеет. Только лечить..
Бонька-полумейкун стала гадить рядом с лотком. Время от времени без всякого повода. Ни уговоры, ни наказания не помогают. Мявкает в голос и..
Рада объявила охоту за вещами Со. Если те пахнут Раджой - Рада тщательно их описывает
Раджа ходит хвостиком за Со, обожает ее до обморока и пытается бить всех.
Один Степа - белый ангел. Но у него аллергия не понятно на что..
Из-за Раджи и Рады (циститники) поменяли питание, варим овсянку с кормом. И в доме поселись четыре свинюшки. Одна Еша ест аккуратно (может за это ее гоняют?!) остальные...Особенно Раджа, может плюнуть кашей на метра полтора..

Как-то все так..Ничего не могу решить-исправить. Чувствую себя банкротом во всем ...

"Хоть в течении множества лет.
Снова делаю то, что не надо мне,
Ну а то, что мне хочется, нет."
Игорь Северянин

"Терпение, терпение! Когда долго пользуешься им, то можно сойти с ума!"
Фредерика Даннэ. Манфред Б. Ли
[560x700]

У Станислава Лема прочитала, что он в детстве любил рассматривать отцовские книги по медицине, написанные по немецки и французски. Ничего в них не понимая..
И у меня перед глазами встала книга моего детства..
Книга по ремонту телевизоров. Как она попала к нам совершенно необъяснимо. Папа не разбирался в таком, он плохо ладил просто с электричеством, а тут - схемы..
Я была загипнотизирована этой книгой. Часами разглядывала схемы, таблица настройки цветного (вообще не представляла как такой может быть?!) телевизора водила в благоговейный ступор.
Всю книгу я исчертила простым карандашом, дополняя схемы..
Что это было? Почему мне давали эту книгу?
Думаю это было фантазией о необычном мире, инстинктивной попыткой быть иной..И родители чувствовали это..

РS *А у вас были такие книги? Может по флешмопим?

Не очень
Сломался кран на кухне. Старенький,но...

Хорошее..
Есть телефон отличного мастера. Приехал. С трудом, но справился со старым краном и необычной мебелью + починил люстру, что сломалась при нем.
Не очень - потек новый кран. Теперь ждем, что будет хорошее в этом..

Не очень
Со, чтоб порадовать меня заказала на ВБ лак для ногтей. Прислали гель + не подошел (впервые!) и ноготь приболел...

Хорошее
Я резко передумала покупать лаки вообще.

Хорошее.
Еша наступила на пульт от телевизора и добавила нужный канал в "Избранное"

Не очень
Мы так и не поняли куда кликать. Хотя я бьюсь над этим больше года

Не очень
Моя депрессия поранилась с бессонницей, книги помогают, но слушать нон-стоп надоедает. И когда бужу Со среди ночи, потом чтобы она уснула - смотрю "ютуб" без звука. "Брожу" по Лондону или Эдинбургу..

Хорошее
Сегодня ночью, ахнула от красоты ажурных теней от на домах от листвы деревьев..
И поняла, что душа моя еще жива, раз видит такое...Бабочек за окном, воробьев, красоту наших кошек, на которых могу смотреть бесконечно..

Оно одновременно летящее и замеревшее в моем онемении. Я разучилась говорить...Точнее душа моя разучилась..
В юности я очень любила смотреть встречи-интервью с писателями
, очень запомнилось одно интервью Розова (по его сценарию снят фильм "Летят журавли"), фронтовика с тяжелым ранением, который на вопрос о самом тяжелом моменте в его жизни ответил, что у него было время когда все было безрадостно. И он понял как страшно проклятье :"Чтоб тебе пусто было.."
Во мне все больше такой пустоты.. Наверное даже вакуума.
Все невозможно и не выносимо. И все требует от меня решения. Выхода. Который только один.
С кошками проблемы совершенно не объяснимые и решаемые только или убийством или принятием того что есть
Сиделок нет и денег на них тоже. У Со большие проблемы со здоровьем и невозможно что-то добиться от врачей.
Мои проблемы со здоровьем приводят к пустым спорам с Со об эвтаназии или российскому варианту - оформлению в дом инвалидов..
И не выносимая тоска от того, что чем дольше тем все хуже и..
А бытие идет, и вроде как я что-то замечаю..
В этом году деревья закрыли небо и я тосковала по полету стрижей..Пока впервые сам стриж не сел на ветку каштана в паре метров от меня и в полметре от кошек. Которые втроем впали в ступор разглядывая его через сетку..А я с ужасом думала, что стриж не взлетит и его нужно спасать..Но стриж мужественно вырвался от каштана и улетел
Каштан в этом году разросся не вероятно, закрывает собой все окна балкона. Нежными листьями, которые во время дождя направляют его на балконные окна. Дождь идет через день и мыть окна бесполезно. И они плачут грязными слезами, стирая все краски.
Слушаю очень много книг, не понимая за чем..
Пришло два письма. Одно бумажное без адреса.Второе электронное. Последнее с одной стороны порадовало (наконец-то и мне прислали), с другой...
"привет красотка Ольга

Как дела?.. Надеюсь, мое письмо застало тебя в хорошем настроении? Меня зовут Майкл Феликс.
Я рад познакомиться с такой удивительной женщиной, как ты, я хотел бы сохранить с тобой хорошие отношения.
Ищу серьезную, честную, верную и романтичную женщину, которую назову своей женой.
И я так заинтересовался тобой, что решил написать тебе это короткое письмо, надеясь, что ты мне ответишь.

Я расскажу вам больше о себе с моими фотографиями
Я жду Вашего ответа"

Вызвало грустную улыбку..Насколько должны быть одиноки люди, чтобы верить в столь бездарное..
Бумажное письмо оказалось приглашением в наемные убийцы от Вагнера. Вызвало отвращение и еще раз показало насколько я - лишняя..

Она-он все еще поет в предрассветье.
В растворяющейся ночи или просыпающемся утре.
В ливне, что смывает все границы, прорываясь сквозь шаги, плачь дождя, миллиарда капель, что кричат о..- проступает его голос.
С простой песенкой. Не очень и громкий..Но..
А еще среди летнего шума города, среди зовущих вскриков электровозов, тихо-волшебных напевов домофона, бесконечных криков пьяниц, что приходят за паленкой в квартиру на первом этаже (нет ничего более непостижимо-ужаснее чем звук женских шагов в ливень посреди ночи идущей за бутылкой)
По среди моей разумной бессонницы, когда все насыпанные словами прекрасных книг, мандалы стираются разумным пониманием что вся моя жизнь - уже не жизнь..
По среди всего этого стала выть собака. Большая. И вой не от голода. А от ОДИНОЧЕСТВА, от неприкаянности ее души, не нужности н-и-к-о-м-у...
И невыносимости быть, и не возможности уйти..