Ноябрь. Уже? Еще..Самый странный месяц осени. Более странен только февраль.
У нас ноябрь это уже зима. Но в этом году еще даже не осень.
Я после сентября-катка с ферраривским мотором все еще не могу собрать себя..Думаю много осколков меня улетело в прошлое..
Много слушаю книг. Наркотик или допинг? Не знаю.Смотря с какой точки смотреть..Но благодарна родителям что вдохнули в меня страсть к книгам..
Встретила МОЕГО психолога (если можно так назвать) Виктор Франкл
Его "Человек в поисках смысла ...Осталось найти мой смысл, чтобы перевешивал всю боль, что приносит моя жизнь )
Приходил врач, вновь назвали старушкой..Только мед.работники так "кличут".Разум говорит прислушаться, а все остальное НЕ ХОЧЕТ..
С делали кардиограмму, на удивление - сердце есть (или мышца?)
Таблетки подобрали - давление сбили..Но это все ради Со..
Кошки дерутся, гадят почти так же. Со смирилась. Ждем еще чуда.
И кружимся в водовороте...
А я хочу выплыть.. Или точнее придти к смыслу..

Когда я был в Норильске, в трагическом и по-своему удивительном городе, на века пропитанном неистребимым гулаговским духом, меня ни на минуту не оставляло тягостное чувство, что я все время наступаю на чьи-то кости. Что я буквально по ним хожу. Я поделился этим ощущением со знакомым норильчанином, сотрудником местного музея. Он сказал: "Дело в том, что фактически так и есть. Из-за вечной мерзлоты умерших и погибших закапывали совсем не глубоко. А весной, когда почва чуть-чуть подтаивает, на поверхности иногда обнаруживаются фрагменты человеческих скелетов".

Мистическое мало меня привлекает. Не верю я в сверхъестественное. Но в смыслопорождающую способность исторических метафор я верю.

"Жизнь побеждает смерть неизвестным науке способом", - написал однажды Даниил Хармс. Но это об искусстве. В истории все, увы, не столь оптимистично.

Недозахороненность - извечная причина наших бед, директивно назначаемых победами. Недозахороненность солдат Великой Отечественной войны. Недозахороненность жертв и их палачей. Недозахораненность вождей, их дел, их идей.

Мокротные души различных менеджеров среднего и высшего звеньев, плотно растворенные в выхлопных газах истории, время от времени властно напоминают о себе специфическим запахом. И дух этот особенно заметен в странах с плохой экологией. Впрочем, некоторым этот дух кажется духом времени, дуновением жизни. Ну, бывает - принюхались за столько-то лет.

Что уж тут говорить, если Самый Главный Труп бывшего социалистического отечества лежит себе в самом центре великого города и в ус не дует. Однажды, когда мне было лет девять, мы с мамой пошли в мавзолей. По моей, надо сказать, настоятельной просьбе. Мне, можно сказать, повезло. Я успел еще застать там сразу двоих. Когда мы шли обратно через Красную площадь, я спросил у мамы, почему здесь так много ворон, прямо как на кладбище, где похоронена бабушка. Рефлекторно покосившись на мавзолей, она сказала, что не знает.

Мертвяческой фразеологией была насквозь прошита еще раннебольшевистская риторика. Это и понятно: во власть пришли провинциальные гимназисты-недоучки, успевшие в пубертатную, то есть самую чувствительную свою пору заглянуть одним глазком в декадентские брюсовско-бальмонтовские "бездны".

"И как один умрем в борьбе за это" - звучит ободряюще, не правда ли. Для человека с нормальными рефлексами и тогда уже был очевиден смертеутверждающий пафос этой риторики. А многим - и тогда, и теперь - он кажется вполне себе жизнеутверждающим. А мертвое кажется живым.

Вот граждане и умирали "за это" - оптом и в розницу. И жизнь им устраивали такую, чтобы "за это" ее не жалко было и отдать. Такой был анекдот в середине 70-х годов: "Рядовой Петров, а ты готов за Родину жизнь отдать? - Так точно, товарищ майор, готов! - А расскажи, рядовой Петров, почему ты готов за Родину жизнь отдать? - А на хера такая жизнь нужна, товарищ майор!"

Не оттуда ли, не от потаенной ли воли к смерти поразившая значительную часть сограждан социальная патология, проявляемая в том, например, что можно с легкостью пройти мимо умирающего на улице, но воспылать священным гневом по поводу того или иного высказывания Бжезинского. В том, что человек, считающий себя христианином, с первобытным ликованием может разнести художественную выставку, задевающую его "чувства". При этом его христианнейшие чувства ничуть не бывают задетыми по поводу того, что менты на его глазах избивают бомжа. Или его самого. В том, что человека ничуть не оскорбляет, когда его не считают человеком, заставляя часами стоять в пробке, потому что "к нам приехал наш любимый". Но зато он страшно возбуждается, когда Евросоюз придает законный статус давно уже для всего цивилизованного мира очевидному представлению о тождественности двух самых людоедских режимов двадцатого века.

Не потому ли тем, кто мертвое принимает за живое, невозможно втолковать, что цена человека, его жизни, свободы и личного достоинства несоизмеримо выше всяких фетишей вроде флагов, гербов, гимнов, портретов, памятников на привокзальных площадях и прочих державных цацек.

Отсюда же и символические ритуально-календарные закапывания-выкапывания сталинского трупа, того самого, что принял страну с сохой, а оставил ее с перебитым хребтом, отшибленной памятью, вывихнутыми мозгами и заветным, запрятанным за высоким зубчатым забором ядерным ларцом, в котором, видимо, и таится смерть Кощея.

Мертвое от живого отличишь не всегда. Есть, впрочем, надежный способ. Живое бывает смешным. Мертвое - никогда. Смешное - верный признак живого.

Господи, как же резвились и до сих резвятся члены "Общества ревнителей кремлевско-лубянской эстетики" по поводу саакашвилевского галстука. Попутно заметим, что если кроме жевания галстука человеку предъявить нечего, то не так уж плохи его дела. Но речь не об этом. Жевать галстук, конечно, смешно. А живой человек и бывает смешным. И чем он живее, тем меньше он боится казаться смешным. Плох Саакашвили или хорош, глуп он или умен - в данном случае неважно. Мне он, честно Читать далее...

Пошуршать листьями?
Потоптать-растоптать лето?
Нет..
Тихо пройти по краю
Громко простучать каблуками.
Поймать бывший лист
И отпустить его.
Ведь вы с ним - бывшие..














Присесть на краешек скамейки
Ведь ты всегда с края
или на краю..
Улететь взглядом в небо.
Впустить в себя иной воздух
Иное одиночество...
Но твое одиночество души
Уже не уйдет
И тебе остается
Слиться с этой осенью
и..




И тихо уйти. Листва закроет твои следы, ведь они так ничтожны..

Сломался ноутбук. Недавно появлялся "голубой" экран смерти. Не большой. Но..
Сегодня экран не засветился. А акоммуляторы заряжались..
Завтра буду искать мастера.
Я даже не заплакала. Только дико жаль закачанных книг..
Если не наладил возьму ноут Со. Его надо будет перестраивать. 10работает дико медленно..
Раджа сегодня впервые за два года прорвался в ванну и сделал свои дела там. Видимо память детства
За окном дивная осень. Только почти вся зелёная
Все пытаюсь как то упорядочить жизнь. Но видимо проще.. А что проще? А НИЧЕГО

То бишь о Радже.
В очередной раз его вытащили. Лечили долго. Диета до сих пор. Он её пытается нарушать но мы боремся.
Лекарства (чеки показать?) все пропил.
Одно искали долго. Во всем городе нет. Заказали на ВБ все писали что идет. Потом вернули деньги.
Заказали на "Озоне' дороже но пришло. Пропоили.
Кот весел силен. Нежен с Со иногда со мной. Гоняет и бьет Еду. Собачиться с Радой. Обижает Степана и игнорит Боньку хотя после возвращения она не шипела только на него.. Что ж бывший есть бывший..
Спасибо всем кто помогает.

Разверзнется Везувий, Рим падёт,
Вверх по теченью двинется вода,
Внезапной явью станет "Никогда!",
И свистнет рак и рыба запоёт...

И ясно отразится в зеркалах,
Что под туникой Брут несёт клинок,
И врёт Иуда, ликом чист и светел...

Но ты последним будешь кто заметит,
Как, за пригоршню битого стекла,
Предаст тебя тот, кто предать не мог
Ни за какие ценности на свете...

© Олег Русских

Будет ОЧЕНЬ много слов как обычно под катом, но до него о том, что я понимаю под словом "предательство".
Я давно поняла, что каждый человек вкладывает свое в любое понятие и часто не подозревает, что другие думают-считают иначе. Отсюда и масса проблем..
Ну так вот для меня предательство - это когда тебе открывает душу близкий твоей душе человек, а ты делаешь ему больно ради своей выгоды, или уходишь от него в сложный момент, или пообещав важное - не исполняешь.Читать далее...

Все как всегда.
Все плохо.
Все нормально.
Пишу большой пост но мало получается.
Сил ещё меньше.
Но живу.
Зачем то.
И уже не хочу..

Конец августа и почти весь сентябрь были катком с мотором болида, который промчался по мне расплющив мою душу так, что...
кат,чтобы не раздражать в ленте

"В годы второй мировой войны Газданов оставался во Франции; несмотря на свою неприязнь к Советскому Союзу, был активным участником движения Сопротивления."
ПОЧЕМУ человек не любящий СССР должен любить фашизм?!
Вот по-че-му? А 25 государств бывших помимо СССР в антифашисткой коалиции? Все любили коммунистов?
Это насколько велось во всех "кто не с нами...", что умные, добрые, образованные - не замечают подобного...
И дело не в том, что так внушали в школе. Со, пошедшая в школу после исчезновения Союза - не заметила тоже...
Нет, я не хочу сказать что-то плохое..Просто печально...

У меня очень критичный склад ума. Замечаю ложь, не логичность.
Но никогда не говорю людям в глаза что они врут.Мне стыдно и я трусиха. Стыд и боязь задеть - от мамы
От папы умение подмечать ляпы в фильмах. Нет не то в чем обвиняли "Игру престолов", мол мало историчности..Ну, да драконы не такими были
Нет, фэнтези, фантастика и абсурдизм может быть любым, а вот реализм должен быть реален, раз так называется.
Да и не будет даже простого уважения не будет (веры-то у меня нет , но про это потом) если главный герой идя по деревне три раза появляется то в галстуке то без, хотя о сняти-надетии оного никак не обозначалось...
Или в фильме по Гайдару, комиссар, прячущейся от белых, посылает к своим мальчишку с запиской, написав ее ШАРИКОВОЙ ручкой, вытащив ее из кармана...
Недавно я не смогла слушать книгу типа "Эсторическую", где пытаясь показать бедность средневековья Англии было сказано, что из-за тесноты ели ТОЛЬКО на улице. Прости господи, писательнице и в голову не пришло, что в Англии зимой холодно..
Еще я редко читаю аннотации к книгам. Для меня важнее КТО читает. Не давно одна очень уважаемая мной лирушница показала купленные книги, одну я читала в юности, вторая не задела, а фамилия третьего Газданов, напомнила, что встречала упоминание о нем и решила закачать пока не забыла.
И проматывая к ссылке аннотацию глаз-душу резануло. Ляп? Ложь? По-моему все вместе и еще..
Возмутило так, что я даже выругалась от возмущения. Но это будет уже другой пост, если кто-то кроме меня заметит и напишет. Может это все-таки я одна ненормальная..
Аннотация

Всем за поздравления, не заслуженные мной добрые слова,
Спасибо за то что слышите меня, простите, что плачу все время..
Спасибо огромное Наталье Б. за поддержку. Заплачу за квартиру (прописана одна и без отопления вполне уложусь)
Простите, что не могу поблагодарить лично - не знаю ника..
Спасибо всем!

Вот это портрет моей души..
Уже много лет..
Пора бы уяснить, что цифры в паспорте, не просто арабские значки..
Ведь столько жизней прожито, столько прожито, стольких пережила..Зачем-то..
А я все вижу себя молодой. И легкой, и все..
Хотя наяву в зеркала не смотрю..Там - не я..
А где я? В глазах тех, кто любил меня, в кусочке неба, в не убиваемой жажде любви и счастья..
Словом в том что во вчера, но не завтра..
А сегодня я надеюсь, что в реале будем я, Со и кошки. Без притворных гостей и я напьюсь, наплачусь, наслушаюсь на всю громкость музыку и забуду, все вчера, что не станет завтра...

Эта песня уже много лет именно про этот мой день.
Только я не люблю "Битлз" и сейчас не ноябрь..

Сделали УЗИ, страшного нет. Три недели пить антибиотики, строгая тире дорогая диета. Потом скажут.
Чувствует себя нормально, только страшно ругался на Со из-за уколов, но в первый день. Характер стал ворчливый, но болеть не радостно, хоть и не сильно обострилось. В клинику повезем если все будет так же через две недели.
Под катом - чек и фото из клиники, чтобы не считали, что придумываю...Из друзей удаляйте спокойно (после прошлого поста о Радже было) все равно буду писать о нем)
кат)

Подумала, что хватит жить думая о том, как отнесутся к моему поступкам, которые НИКОГО НИКАК НЕ ЗАДЕВАЮТ..
Пришла в душу мысль, что раз других совершенно не волнует мое мнение, то почему я-то живу иначе?
Воспитание? Да, но жизни осталось так мало, так почему я должна ограничивать ее, страхом что кто-то будет недоволен?
Мда..Нужно слушать книги нон-стоп, а то приходят и остаются такие мысли и я совершаю то что хочу..И глаза тихо светятся, на лице -улыбка и в душе тепло..И пусть потом будет катастрофа - сейчас я счастлива..

Вчера у Раджи обострился цистит. Появилась кровь. Других сим томов не было. Повезли в клинику. Там сказали что пока можно пролечить и выслушав описание его диеты-содержания сказали, что нашей вины нет, а это хроника.
Две недели делать уколы и с полгода кормить элитным кормом.
Уколы в холку Со сможет делать сама, если лекарство будет в свободном доступе.
Сегодня сделаем УЗИ и анализы, что бы все знать точно.
Вот чек за вчерашний прием-укол-еду:

Чтобы не было мыслей, что я придумываю.
У меня состояние истерично-ироничное, но пока можем - будем лечить. Урежем себя, но кота не бросим.
Я чувствую себя виноватой, но стараюсь твердить себе, что на улице Раджа не выжил бы. У нас травят котов..

мне объяснить действия современных медиков?!
Куча УЗИ у Со, и то требующий удаления, то полное его отсутствие.То один диагноз то второй,то..да - третий. И разведение руками почему болит.
Вот как жить спокойно если такие диагнозы? Верить в то что больше хочется? Но тромб если есть от веры не исчезнет...
Вроде есть повод радоваться, последний (так и хочется обозвать его крайним) врач сказал, что немного помогут таблетки, а я боюсь радоваться..
Радуюсь только тому, что пекло ушло и вернулся любимый август, что привет обожаемую ОСЕНЬ...
Кошки просто потрясают своей мимишностью и дьявольским поведением..И хочется то затискать их, то совершить коЛЛективную эвтаназию, естественно включая и Колликционерку...
С Со придумали развлечение - ходим по Валберису и со словами, вот когда разбогатеем, выбираем всякое..В основном лаки-духи и для кошек..Дороже чем за четыре тысячи лежанки кошкам ничего не было..Разучились мечтать о миллиардах)
А я и не умела. Раньше.Но раньше я была умнее..

Раджа относительно здоров (хронический цистит дает знать, но это не сильно страшно), каждый месяц неделю принимает лекарство.
Раджа однозначно весел, что мне демонстрирует в предрасветье играя в футбол, а так как он "слегка" косоват, то мячик он гоняет между двух лап с растопыренными пальцами и топотом по громче, что производят футболисты нашей, прости Господи, сборной.. Раджа еще и фыркает в азарте, так что зрелище весьма интересное и захватывающее..Жаль только, что как раз к этому времени мои глаза уже слипаются и любуюсь сим я мало..
Раджик очень спокоен, нежен, но может совершить мгновенный выпад и реквизировать самый лакомый кусок с тарелки..Глядя на него так стали делать Еша и Степа
Раджа пришел к нам уже со сложившимся характером. Не спит на кроватях (только на раскладушке, где занимается непотребством с пледами), любит спать на голом полу и обожает торчать на кухне с Со, запрыгивать на нее.
Не веря словам Со, что для него там ничего нет - стал проводит инспекцию



Ну, а так, когда перестанет гонять Ешу - будет ангелом..
Спасибо, что помогаете его кормить!
У меня большая просьба к Людмиле Ш написать мне в личку или еще как, свой ник, у меня стали появляться провалы в памяти...

Сейчас в моей жизни очень много книг. До безумия, но...Я не становлюсь частью книг, я наблюдаю, я присутствую рядом. То просто следя за сюжетом, то восхищаясь воображением, фантазией авторов, то впитываю воспоминания о людях, времени...
Книги то становятся частью меня, то пролетают насквозь, то просто помогают просто проспать пару часов..А иногда вдруг ударит фраза, высветив, собрав то о чем думается, в четкое...Читать далее...

Кошки-коты.Хоть они и не любят меня в лучшем случаи просто терпят..Но Я люблю их и живя четыре года с кошкой и три с котами-кошками, не на любовалась на них и КАЖДОГО из пятерых воспринимаю как чудо.
И любое их касание меня - счастье. Могу часами просто смотреть на них, как спят, сидят и думают о своем..Различаю по звуку шагов и естественно по голосу..Почти понимаю их мимику, бесконечно уважаю их личное пространство и так счастлива ,когда кто-то из них сидит на моих коленях или рядом..
Еще держат книги. огромное "колличество". Самых разнообразных, за исключением женских романов и чисто женских детективов..Не могу остановится и скачиваю все новые и новые..Слушаю почти все время и сплю только под голоса чтецов.
И открываю, открываю и открываю все новое и новое..
А еще скоро осень если я доживу-добреду сквозь пекло и надежную безнадежность до нее..
Мой каштан уже осенний и иногда некоторые его лодочки листья уже улетают..
Все уже принимаю с обреченной покорностью, только жаль кошек и того что счастья большого уже не будет..Да и было ли оно?
Разум показывая факты твердит что его и не было, а душа не верит..



[500x499]

Когда в первой реальности на вопрос:"Как дела?" начинаем сейчас отвечать, то у людей расширяются глаза если рядом и замолкают на пару минут, если разговор телефонный...
"Так не может быть!" всплескивают руками, знакомая медсестра уже матерится, а общая подруга совершенно здравый человек уже робко заговорила о сглазе и порче
Операцию Со сказали будут делать в следующем году, если и когда будет квота. Воспаление сказали лечить. Как - разводят руками.
Обнаружилась еще более серьезная болячка. Большой тромб. Надо удалять, как и что пока не ясно.
Но однозначно - ложится в больницу.
Единственная сиделка нашла постоянную работу, если уговорю - сможет только в ночь..
Лирушники нашли фирму где предоставляют сиделок с проживанием от двух недель. 2600 в сутки если две недели и 1800 если больше. Но только без домашних животных..
Судорожно ищу всякие варианты, но понимаю, что это катастрофа..Со просит держатся а я боюсь, что тяну ее на дно..