После инсульта, как физического, так и душевно, помимо лекарств, нужно заставлять себя двигаться-говорить..
Вот и я хочу попытаться говорить..Не знаю как и что получится, ведь впереди слишком суровое для меня время, но попробую все-таки говорить..
Хотя сегодня хочу поговорить-рассказать о... молчании

Никогда мне не было так плохо. И я не могла ничего ни сделать ни изменить.
Никогда ещё не чувствовала себя НАСТОЛЬКО слабой и беспомощной..
Поняла что могу бороться.. Но не за себя.. И смирится не могу.
Разум говорит одно. Сердце плачет о другом душа.. Вообще..
Не могу решать не решаемое. Выносить невыносимое..
Не могу всё носить в себе
Не могу кричать ранить других.
Нужно или не нужно.. Смириться? Всё сломать? Умереть? Ничего из этого не могу..
Могу только не верить в то что я овощ маразматик.. Хотя...

Я - пыль

На твоих кроссовках.

Ты холодно-равнодушно

Стряхнешь меня

Уйдя

Другие сердца

Превращать

                   В пыль   

Разучилась говорить..Почти везде. Нет не инсульт..Точнее не телесный инсульт - душевный..
Душа не видит так как раньше, а глаза...глаза все чаще закрываются и я только слушаю...
Слушаю книги и все пытаюсь найти то что утеряно..Какую-то или какие-то важные части меня..
Услышала: " Живут не пока говорят, а пока их СЛЫШАТ", насколько это верно для меня..
И как убийственно-мучительно...Для меня, для которой слова единственное, что осталось..Может поэтому я онемела, что...
У чудно-прекрасного Александра Гениса прочитала-услышала:
"В Риге у меня был знакомый старичок, замуровавший книгами свою квартиру. Войти в нее можно было не дальше прихожей, которую он делил с малогабаритными любимцами — угрем в узком аквариуме и собачкой без хвоста. Несмотря на преклонный возраст, а вернее — ввиду его, он каждый день покупал по книге, рассчитывая с их помощью отдалить неизбежное"
Так и я все скачиваю и скачиваю книги..Хотя неизбежное отдалить нельзя..И приблизить тоже.

Ты будешь знать себя тогда, когда научишься себя слышать, а не когда попытаешься обжиться в мелкой проституции понравиться каждому и от каждого дождаться одобрения.

Самое страшное когда нравишься многим. А единственно нужному человеку -нет.. Как знать себя?

Это цитата сообщения ulakisa Оригинальное сообщение

Художник Анастасия Нильская. Зайчиковое


Читать далее...

Книги, исторические книги Акунина уже мало доступны, зато Адольфа Гитлера - пожалуйста!
Ну, да...как в лагерях было - "близко классовый элемент"...
Душно жить. Не могу..Не могу отрастить жабры, чтобы дышать этим сероводородом, не придумать как жить в безденьжье, ни бороться за СЕБЯ, не убить себя...Ни жить как сейчас...

Лягушка-Царевна
новая русская элитная сказка

Сказка ложь, да в ней намёк.
А в намёке том — упрёк.
А в упрёке — диво дивное
и агрессия пассивная.
+18

При всей внешней "простоте" и сдержанности, родители не входившие в советское определение интеллигентности, которая вообщем-то "образованщина" (папа писал с ошибками), тянулись к необычному и замечали его.
Уйдя на пенсия и начав заниматься столярничеством, он замечал всякие коряжки, немного обрабатывал их, покрывал морилкой.
Мама украшала искусственными птичками, бабочками и букашками..
Но особый восторг и восхищение у папы вызвало вот это..
С блеском в глазах он рассказывал что увидел это деревце на насыпи заводской узкоколейки, которую к тому времени крайне редко использовали.
Дикий абрикос очень часто срезали проезжающими вагонами, но он не умирал, только кустился и увеличивал свои шипы. При маленьком росте - имел достаточно толстый и крепкий ствол..
Папа сделал ему подставку, покрыл морилкой и лаком. Мама навешала птичек и много лет это было украшением зала. Стаяло на столе-книжке.
Потом когда ТА жизнь закончилась от кошек убрали в спальню, но подрастая, они ободрали почти всех птичек. В прошлом году я попросила Со поставить дерево на балкон, там где я могу его видеть...
А на днях я поняла, что я сама - вот такое дерево. И меня НЕ СЛОМАТЬ. Даже мне самой. И не убить, как я не старалась-пыталась последние пару лет. Есть во мне сила.
И как бы меня не пытались убедить поверить в то, что я - ничтожна. Я - НЕ ТАКАЯ.
И я обрела веру. В себя. В мое точное и тонкое понимание людей. И пусть сердце мое часто не хочет принять - я не ошибаюсь ни в людях ни в их поступках.
И как бы меня не сносило пролетающей жизнью - я соберусь, отращу новый шип и буду жить.
Ради чего? А ради памяти родителей. Ради себя.
Сломается? Разберу завалы и с помощью ЛЮДЕЙ отстрою новое.
На то время, что мне осталось - сил хватит..

Стихотворение хранилось в черновике с ноября 17-го. И число 25-е..Ровно через год не станет папы.
.Шесть лет с разной интонацией во мне бьются последние две строчки..
Пора..

Пришло время и мои родители, настоящие крестьяне в душе - занялись предподъезной клумбой, и немного всем двором. У нас две площадки для белья и люди с первых этажей активно ими пользовались. Тогда не пришло еще время современных стиралок-сушилок, но уже пришло время машин и владельцы решили, что бордюры можно рушить, заезжая на бельевую площадку сделав ее стоянкой. Стоянка кстати у нас во дворе есть, но у первого подъезда. ООООООчень далеко. С десяток шагов пешком.
Ни белье мы не вывешивали, ни машины у пас не было, так что в конфликты мы не вступали. Просто как-то мама, печально попросила папу сделать что-то, чтобы машины не газовали под окном..
Он подумал и сходил в ближайшую посадку (так у нас называют посаженные полосы деревьев, которые давно одичали) и принес большой саженец дерева. Пришел в огромном восторге, ибо когда начал выкапывать деревце -выкопал пару килограмм медь, что раньше выбрасывали как мусор, а в то время стали принимать за хорошие деньги. Той меди хватило на месяц кварплаты...
Дерево посадили, заезжать перестали. Через год дети дерево сломали, но от корня пошло новое и очень быстро выросло огромным.
Я люблю деревья. Почти все. Люблю когда облетает цвет, дышу осенью, но НЕ люблю лишь одно дерево. Не знаю его имени, оно цветет мелкими зелеными "типа цветочками" что облепляют ветки, а потом грязно-зелено-серо-бежевые лепестки летят прилепляясь хуже тополиного пуха который я обожаю..
Когда было время когда я гуляла в парке эти лепест0чки, простигосподи, доводили меня до бешенства. Вот такое дерево папа и посадил..Но когда оно выросло я уже не гуляла, папа конечно ворчал, что мусора от него многовато, но это же не окурки-бутылки..
Дерево очень хорошо видно в окно зала. С дивана на котором лежал папа, и он все время восхищался каким высоким оно выросло..
Именно на него он все время смотрел умирая...Облетали листья и уходила его жизнь и та наша с мамой..
И потом и мама когда на краткий миг приходила в себя смотрела на него..
Сейчас смотрю я и думаю о чем думал папа уходя и понимая это...
Так же облетают листья, уже пять лет и я так же помню наш с тобою последний день..
Мы с тобой оба не верим в иную жизнь после смерти, но я так хочу к тебе где бы ты ни был..С каждым днем сильнее..
Папа забери меня..

Сегодня у тебя будет много поздравлений. И так хочется, чтобы именно у тебя они сбылись-исполнились-свершились-произошли-случились-пришли и ушло (плохое)..
Но мы с тобой уже так давно живем и пережили-ПРОжили столько жизней, что только улыбаемся слушая и принимая..
Я не приду со всеми, Я буду ждать тебя здесь, вот на этой скамейке, и когда ты присядешь и одной рукой ощутишь солнечную шершавость досок, за вторую руку возьму тебя я..
Наши жизни..Они уходили куда-то, мы становились иными, но ты всегда - МОЙ ВЕТЕР, что научил меня летать, что любит меня безоговорочно и если перестать притворятся - ради которого я еще живу..
Я не могу оставить тебя одну в этом сошедшему с пути мире..
Но этот мир переехал мою душу и я плохая поддержка, но я всегда дышу тобой..
И именно ты прислала мне перепечатанного тобой Богата о любви, которая совершенно не нужна, и уроки психолога, что разбили все мои комплексы, и ты уезжая в новую жизнь написала мне, что весь мой дар - это любовь..Да, Мой Ветер. И прости..Ты знаешь за что..
Я уйду, но всегда буду ждать тебя на этой скамейке и всегда держать тебя за руку и над нами будет плыть то облако, что ты прислала мне, когда не стало моего папы..
Я всегда буду твоей Олькой, а ты моим Чудом..
С днем рождения! И пусть все сбудется, что должно и что достойно тебя - Чудожницы, чьи картины - окна в настоящие миры жизни души..
Твоей прекрасной огромной души...Прости, что ..

Телевизор мы смотрим только в выходные вечером и утром за завтраком. Утром - это Ютуб (магазины) или "Маша и Медведь" ( ой! ) любимый мультик Со или же просто скачанный полнометражный мультфильм.
В выходные же вечера - это "Битва экстрасенсов" и "Новые звезды в Африке"...Традиция у нас... В "...Африке" меня в ступор, правда легкий вводит когда появляются игроки о которых практически ничего не известно, но они позиционируются как звезды. Я, конечно, помню про лошадиную задницу и силу ТВ, но все же..
К чему я это? А вот к чему..
На днях вижу в почте коммент от Анонима, удивляюсь ибо свежих постов нет, читаю - коммент к посту о Еше, удивление растет ведь о ней вообще не помню когда писала, читаю сам коммент:"Кривые руки с убогостью - страшная сила!", ну это уже не удивительно..
Но потом, посмотрев ДАТУ ПУБЛИКАЦИИ поста а она - май 22, я поняла, что товариЩ бродил по дневу целеноправленно и долго. Причем зашел не случайно, и..И что это как не известность?Еще не много и слава придет. Совершенно неожиданно..
Жаль только что анонимная...

Поклоняйся своей неловкости.
Улыбнись над своей неуклюжестью.
Подружись со своей некомпетентностью.
Смейся, когда споткнулся и упал.
Это всё - ты.
В необъяснимом просторе себя.
Джефф Фостер

Так хочется ответить:
"Где ты потеряла,
пытаясь убить,
себя.."

А еще есть (простите за не литературное) Пиздешь.
Я понимаю, что все это зло, кстати меня давно потрясло различие между нашей поговоркой "Из двух зол выбрать меньшее" и англоязычной "Из двух зол и выбирать нечего"..
Вроде вся эта "троица" одинакова, но не для меня..
Интересно - читайте много слов не всегда цЫнзурных..

Котик, пятикило мышц шерсти и ессстественно кошечьего обояния, ходит за Со по пятам и тонким голоском мышки-анерексички пищит
ели слышно
- Ммммяау..Мя..ма..
-Чего ты хочешь? - воспрашает Со
-Мя..мя..мм - пищит кот-мускулист
Со останавливается около меня. Страдалец запрыгивает на диван, и я я уже сижу на краю ямы..Страдалец смотрит в глаза Со
-Мааааааа..Мра..
- Ты же ел! - возмущается Со
-Мя?..Мя?! - глаза расходятся в разные стороны..
- Да ел! И вообще тетя доктор сказала что ты жирный
-- мЯЯЯ?! - от негодования кот перестает косить
-Да! Жирный! Нельзя столько есть! - возмущенно-огорченно уговаривает Со
- Мя..-Раджа горько и глубоко вздыхает и уходит мыться после шикарного обеда

"- Не знаю... А хочешь, будет пять? И я покажу тебе за домом полянку с одуванчиками и мы будем бегать по ней, отпуская семена в небо, и они будут кружиться над нами летним снегом.

Или хочешь, мне будет десять? И мы, взявшись за руки, будем кружиться, жмурясь от солнца, все сильнее и сильнее раскручиваясь и боясь отпустить руки друг друга. Играть в классики, иногда спорить кто "зАступил" а кто нет... Ссориться по любому поводу, но совсем ненадолго.

А хочешь, мне будет пятнадцать и мы будем вечерами с чипсами и "Пепси" обсуждать наряды и мальчишек. Смотреть кино в интернете и вместе плакать над невозможной любовью.

А хочешь, мне будет двадцать пять? И мы уже узнаем, что у всего есть горькое послевкусие, но его всегда можно заесть тортиком с чаем, что я умею заваривать.

Хочешь, мне будет сорок? И нам уже не нужно будет много слов, хотя мы при встрече всегда будем болтать без умолку и наши близкие, слегка ревнуя, но смирившись, всё-таки не перестанут удивляться почему нам все еще легко вместе...

А хочешь, мне будет далеко "за" и мы будем сидеть у моря, держа друг друга за руки. Слушать шепот ветра и вспоминать одуванчиковую метель..

Сколько тебе лет?
- Не знаю... Выбирай..."
Я написала это в августе 15-го
Читать далее...

Когда кто-то приходил в нашу семью, то всегда говорили, что мы очень необычные. Я пожимала плечами, что в нас необычного? Всегда вместе, обо всем рассказываем другу (только я не рассказывала родителям о своих переживаниях, чтобы не рвать им сердце), смотрим вместе фильмы, одни политические взгляды, не кричим, не унижаем друг друга. Ведь это все как у всех...
Когда четыре года назад моя семья за год умерла, мне сказали, добро пожаловать во взрослую жизнь, хотя уже много лет я руководила всем из-за маминого старческого слабоумия..
Сейчас я понимаю, что я не девочка во взрослой жизни, а эмигрант в чужой и даже чУждой стране..
Где мне не не то чтобы не рады..Но...но и но..Читать далее...

Котенка лежит полуклубочком прижавшись ко мне и смотрит в окно.
В ее кофесмолоком глазах отражается(видится?) балконное окно и сквозь него - небо.
Котенка в покое.
Смотрит на дождь и куда-то в глубину.
Себя? Меня? Вечности?
Что видит она?
Что понимает?
Знает только сегодняшний дождь,
что смывает лишние для ноябрьской графики краски.

Ноябрь. Уже? Еще..Самый странный месяц осени. Более странен только февраль.
У нас ноябрь это уже зима. Но в этом году еще даже не осень.
Я после сентября-катка с ферраривским мотором все еще не могу собрать себя..Думаю много осколков меня улетело в прошлое..
Много слушаю книг. Наркотик или допинг? Не знаю.Смотря с какой точки смотреть..Но благодарна родителям что вдохнули в меня страсть к книгам..
Встретила МОЕГО психолога (если можно так назвать) Виктор Франкл
Его "Человек в поисках смысла ...Осталось найти мой смысл, чтобы перевешивал всю боль, что приносит моя жизнь )
Приходил врач, вновь назвали старушкой..Только мед.работники так "кличут".Разум говорит прислушаться, а все остальное НЕ ХОЧЕТ..
С делали кардиограмму, на удивление - сердце есть (или мышца?)
Таблетки подобрали - давление сбили..Но это все ради Со..
Кошки дерутся, гадят почти так же. Со смирилась. Ждем еще чуда.
И кружимся в водовороте...
А я хочу выплыть.. Или точнее придти к смыслу..