Разучилась говорить..Почти везде. Нет не инсульт..Точнее не телесный инсульт - душевный..
Душа не видит так как раньше, а глаза...глаза все чаще закрываются и я только слушаю...
Слушаю книги и все пытаюсь найти то что утеряно..Какую-то или какие-то важные части меня..
Услышала: " Живут не пока говорят, а пока их СЛЫШАТ", насколько это верно для меня..
И как убийственно-мучительно...Для меня, для которой слова единственное, что осталось..Может поэтому я онемела, что...
У чудно-прекрасного Александра Гениса прочитала-услышала:
"В Риге у меня был знакомый старичок, замуровавший книгами свою квартиру. Войти в нее можно было не дальше прихожей, которую он делил с малогабаритными любимцами — угрем в узком аквариуме и собачкой без хвоста. Несмотря на преклонный возраст, а вернее — ввиду его, он каждый день покупал по книге, рассчитывая с их помощью отдалить неизбежное"
Так и я все скачиваю и скачиваю книги..Хотя неизбежное отдалить нельзя..И приблизить тоже.

Ты будешь знать себя тогда, когда научишься себя слышать, а не когда попытаешься обжиться в мелкой проституции понравиться каждому и от каждого дождаться одобрения.

Самое страшное когда нравишься многим. А единственно нужному человеку -нет.. Как знать себя?

Это цитата сообщения ulakisa Оригинальное сообщение

Художник Анастасия Нильская. Зайчиковое


Читать далее...

Книги, исторические книги Акунина уже мало доступны, зато Адольфа Гитлера - пожалуйста!
Ну, да...как в лагерях было - "близко классовый элемент"...
Душно жить. Не могу..Не могу отрастить жабры, чтобы дышать этим сероводородом, не придумать как жить в безденьжье, ни бороться за СЕБЯ, не убить себя...Ни жить как сейчас...

Лягушка-Царевна
новая русская элитная сказка

Сказка ложь, да в ней намёк.
А в намёке том — упрёк.
А в упрёке — диво дивное
и агрессия пассивная.
+18

При всей внешней "простоте" и сдержанности, родители не входившие в советское определение интеллигентности, которая вообщем-то "образованщина" (папа писал с ошибками), тянулись к необычному и замечали его.
Уйдя на пенсия и начав заниматься столярничеством, он замечал всякие коряжки, немного обрабатывал их, покрывал морилкой.
Мама украшала искусственными птичками, бабочками и букашками..
Но особый восторг и восхищение у папы вызвало вот это..
С блеском в глазах он рассказывал что увидел это деревце на насыпи заводской узкоколейки, которую к тому времени крайне редко использовали.
Дикий абрикос очень часто срезали проезжающими вагонами, но он не умирал, только кустился и увеличивал свои шипы. При маленьком росте - имел достаточно толстый и крепкий ствол..
Папа сделал ему подставку, покрыл морилкой и лаком. Мама навешала птичек и много лет это было украшением зала. Стаяло на столе-книжке.
Потом когда ТА жизнь закончилась от кошек убрали в спальню, но подрастая, они ободрали почти всех птичек. В прошлом году я попросила Со поставить дерево на балкон, там где я могу его видеть...
А на днях я поняла, что я сама - вот такое дерево. И меня НЕ СЛОМАТЬ. Даже мне самой. И не убить, как я не старалась-пыталась последние пару лет. Есть во мне сила.
И как бы меня не пытались убедить поверить в то, что я - ничтожна. Я - НЕ ТАКАЯ.
И я обрела веру. В себя. В мое точное и тонкое понимание людей. И пусть сердце мое часто не хочет принять - я не ошибаюсь ни в людях ни в их поступках.
И как бы меня не сносило пролетающей жизнью - я соберусь, отращу новый шип и буду жить.
Ради чего? А ради памяти родителей. Ради себя.
Сломается? Разберу завалы и с помощью ЛЮДЕЙ отстрою новое.
На то время, что мне осталось - сил хватит..

Стихотворение хранилось в черновике с ноября 17-го. И число 25-е..Ровно через год не станет папы.
.Шесть лет с разной интонацией во мне бьются последние две строчки..
Пора..

Пришло время и мои родители, настоящие крестьяне в душе - занялись предподъезной клумбой, и немного всем двором. У нас две площадки для белья и люди с первых этажей активно ими пользовались. Тогда не пришло еще время современных стиралок-сушилок, но уже пришло время машин и владельцы решили, что бордюры можно рушить, заезжая на бельевую площадку сделав ее стоянкой. Стоянка кстати у нас во дворе есть, но у первого подъезда. ООООООчень далеко. С десяток шагов пешком.
Ни белье мы не вывешивали, ни машины у пас не было, так что в конфликты мы не вступали. Просто как-то мама, печально попросила папу сделать что-то, чтобы машины не газовали под окном..
Он подумал и сходил в ближайшую посадку (так у нас называют посаженные полосы деревьев, которые давно одичали) и принес большой саженец дерева. Пришел в огромном восторге, ибо когда начал выкапывать деревце -выкопал пару килограмм медь, что раньше выбрасывали как мусор, а в то время стали принимать за хорошие деньги. Той меди хватило на месяц кварплаты...
Дерево посадили, заезжать перестали. Через год дети дерево сломали, но от корня пошло новое и очень быстро выросло огромным.
Я люблю деревья. Почти все. Люблю когда облетает цвет, дышу осенью, но НЕ люблю лишь одно дерево. Не знаю его имени, оно цветет мелкими зелеными "типа цветочками" что облепляют ветки, а потом грязно-зелено-серо-бежевые лепестки летят прилепляясь хуже тополиного пуха который я обожаю..
Когда было время когда я гуляла в парке эти лепест0чки, простигосподи, доводили меня до бешенства. Вот такое дерево папа и посадил..Но когда оно выросло я уже не гуляла, папа конечно ворчал, что мусора от него многовато, но это же не окурки-бутылки..
Дерево очень хорошо видно в окно зала. С дивана на котором лежал папа, и он все время восхищался каким высоким оно выросло..
Именно на него он все время смотрел умирая...Облетали листья и уходила его жизнь и та наша с мамой..
И потом и мама когда на краткий миг приходила в себя смотрела на него..
Сейчас смотрю я и думаю о чем думал папа уходя и понимая это...
Так же облетают листья, уже пять лет и я так же помню наш с тобою последний день..
Мы с тобой оба не верим в иную жизнь после смерти, но я так хочу к тебе где бы ты ни был..С каждым днем сильнее..
Папа забери меня..

Сегодня у тебя будет много поздравлений. И так хочется, чтобы именно у тебя они сбылись-исполнились-свершились-произошли-случились-пришли и ушло (плохое)..
Но мы с тобой уже так давно живем и пережили-ПРОжили столько жизней, что только улыбаемся слушая и принимая..
Я не приду со всеми, Я буду ждать тебя здесь, вот на этой скамейке, и когда ты присядешь и одной рукой ощутишь солнечную шершавость досок, за вторую руку возьму тебя я..
Наши жизни..Они уходили куда-то, мы становились иными, но ты всегда - МОЙ ВЕТЕР, что научил меня летать, что любит меня безоговорочно и если перестать притворятся - ради которого я еще живу..
Я не могу оставить тебя одну в этом сошедшему с пути мире..
Но этот мир переехал мою душу и я плохая поддержка, но я всегда дышу тобой..
И именно ты прислала мне перепечатанного тобой Богата о любви, которая совершенно не нужна, и уроки психолога, что разбили все мои комплексы, и ты уезжая в новую жизнь написала мне, что весь мой дар - это любовь..Да, Мой Ветер. И прости..Ты знаешь за что..
Я уйду, но всегда буду ждать тебя на этой скамейке и всегда держать тебя за руку и над нами будет плыть то облако, что ты прислала мне, когда не стало моего папы..
Я всегда буду твоей Олькой, а ты моим Чудом..
С днем рождения! И пусть все сбудется, что должно и что достойно тебя - Чудожницы, чьи картины - окна в настоящие миры жизни души..
Твоей прекрасной огромной души...Прости, что ..

Телевизор мы смотрим только в выходные вечером и утром за завтраком. Утром - это Ютуб (магазины) или "Маша и Медведь" ( ой! ) любимый мультик Со или же просто скачанный полнометражный мультфильм.
В выходные же вечера - это "Битва экстрасенсов" и "Новые звезды в Африке"...Традиция у нас... В "...Африке" меня в ступор, правда легкий вводит когда появляются игроки о которых практически ничего не известно, но они позиционируются как звезды. Я, конечно, помню про лошадиную задницу и силу ТВ, но все же..
К чему я это? А вот к чему..
На днях вижу в почте коммент от Анонима, удивляюсь ибо свежих постов нет, читаю - коммент к посту о Еше, удивление растет ведь о ней вообще не помню когда писала, читаю сам коммент:"Кривые руки с убогостью - страшная сила!", ну это уже не удивительно..
Но потом, посмотрев ДАТУ ПУБЛИКАЦИИ поста а она - май 22, я поняла, что товариЩ бродил по дневу целеноправленно и долго. Причем зашел не случайно, и..И что это как не известность?Еще не много и слава придет. Совершенно неожиданно..
Жаль только что анонимная...

Поклоняйся своей неловкости.
Улыбнись над своей неуклюжестью.
Подружись со своей некомпетентностью.
Смейся, когда споткнулся и упал.
Это всё - ты.
В необъяснимом просторе себя.
Джефф Фостер

Так хочется ответить:
"Где ты потеряла,
пытаясь убить,
себя.."

А еще есть (простите за не литературное) Пиздешь.
Я понимаю, что все это зло, кстати меня давно потрясло различие между нашей поговоркой "Из двух зол выбрать меньшее" и англоязычной "Из двух зол и выбирать нечего"..
Вроде вся эта "троица" одинакова, но не для меня..
Интересно - читайте много слов не всегда цЫнзурных..

Котик, пятикило мышц шерсти и ессстественно кошечьего обояния, ходит за Со по пятам и тонким голоском мышки-анерексички пищит
ели слышно
- Ммммяау..Мя..ма..
-Чего ты хочешь? - воспрашает Со
-Мя..мя..мм - пищит кот-мускулист
Со останавливается около меня. Страдалец запрыгивает на диван, и я я уже сижу на краю ямы..Страдалец смотрит в глаза Со
-Мааааааа..Мра..
- Ты же ел! - возмущается Со
-Мя?..Мя?! - глаза расходятся в разные стороны..
- Да ел! И вообще тетя доктор сказала что ты жирный
-- мЯЯЯ?! - от негодования кот перестает косить
-Да! Жирный! Нельзя столько есть! - возмущенно-огорченно уговаривает Со
- Мя..-Раджа горько и глубоко вздыхает и уходит мыться после шикарного обеда

"- Не знаю... А хочешь, будет пять? И я покажу тебе за домом полянку с одуванчиками и мы будем бегать по ней, отпуская семена в небо, и они будут кружиться над нами летним снегом.

Или хочешь, мне будет десять? И мы, взявшись за руки, будем кружиться, жмурясь от солнца, все сильнее и сильнее раскручиваясь и боясь отпустить руки друг друга. Играть в классики, иногда спорить кто "зАступил" а кто нет... Ссориться по любому поводу, но совсем ненадолго.

А хочешь, мне будет пятнадцать и мы будем вечерами с чипсами и "Пепси" обсуждать наряды и мальчишек. Смотреть кино в интернете и вместе плакать над невозможной любовью.

А хочешь, мне будет двадцать пять? И мы уже узнаем, что у всего есть горькое послевкусие, но его всегда можно заесть тортиком с чаем, что я умею заваривать.

Хочешь, мне будет сорок? И нам уже не нужно будет много слов, хотя мы при встрече всегда будем болтать без умолку и наши близкие, слегка ревнуя, но смирившись, всё-таки не перестанут удивляться почему нам все еще легко вместе...

А хочешь, мне будет далеко "за" и мы будем сидеть у моря, держа друг друга за руки. Слушать шепот ветра и вспоминать одуванчиковую метель..

Сколько тебе лет?
- Не знаю... Выбирай..."
Я написала это в августе 15-го
Читать далее...

Когда кто-то приходил в нашу семью, то всегда говорили, что мы очень необычные. Я пожимала плечами, что в нас необычного? Всегда вместе, обо всем рассказываем другу (только я не рассказывала родителям о своих переживаниях, чтобы не рвать им сердце), смотрим вместе фильмы, одни политические взгляды, не кричим, не унижаем друг друга. Ведь это все как у всех...
Когда четыре года назад моя семья за год умерла, мне сказали, добро пожаловать во взрослую жизнь, хотя уже много лет я руководила всем из-за маминого старческого слабоумия..
Сейчас я понимаю, что я не девочка во взрослой жизни, а эмигрант в чужой и даже чУждой стране..
Где мне не не то чтобы не рады..Но...но и но..Читать далее...

Котенка лежит полуклубочком прижавшись ко мне и смотрит в окно.
В ее кофесмолоком глазах отражается(видится?) балконное окно и сквозь него - небо.
Котенка в покое.
Смотрит на дождь и куда-то в глубину.
Себя? Меня? Вечности?
Что видит она?
Что понимает?
Знает только сегодняшний дождь,
что смывает лишние для ноябрьской графики краски.

Ноябрь. Уже? Еще..Самый странный месяц осени. Более странен только февраль.
У нас ноябрь это уже зима. Но в этом году еще даже не осень.
Я после сентября-катка с ферраривским мотором все еще не могу собрать себя..Думаю много осколков меня улетело в прошлое..
Много слушаю книг. Наркотик или допинг? Не знаю.Смотря с какой точки смотреть..Но благодарна родителям что вдохнули в меня страсть к книгам..
Встретила МОЕГО психолога (если можно так назвать) Виктор Франкл
Его "Человек в поисках смысла ...Осталось найти мой смысл, чтобы перевешивал всю боль, что приносит моя жизнь )
Приходил врач, вновь назвали старушкой..Только мед.работники так "кличут".Разум говорит прислушаться, а все остальное НЕ ХОЧЕТ..
С делали кардиограмму, на удивление - сердце есть (или мышца?)
Таблетки подобрали - давление сбили..Но это все ради Со..
Кошки дерутся, гадят почти так же. Со смирилась. Ждем еще чуда.
И кружимся в водовороте...
А я хочу выплыть.. Или точнее придти к смыслу..

Когда я был в Норильске, в трагическом и по-своему удивительном городе, на века пропитанном неистребимым гулаговским духом, меня ни на минуту не оставляло тягостное чувство, что я все время наступаю на чьи-то кости. Что я буквально по ним хожу. Я поделился этим ощущением со знакомым норильчанином, сотрудником местного музея. Он сказал: "Дело в том, что фактически так и есть. Из-за вечной мерзлоты умерших и погибших закапывали совсем не глубоко. А весной, когда почва чуть-чуть подтаивает, на поверхности иногда обнаруживаются фрагменты человеческих скелетов".

Мистическое мало меня привлекает. Не верю я в сверхъестественное. Но в смыслопорождающую способность исторических метафор я верю.

"Жизнь побеждает смерть неизвестным науке способом", - написал однажды Даниил Хармс. Но это об искусстве. В истории все, увы, не столь оптимистично.

Недозахороненность - извечная причина наших бед, директивно назначаемых победами. Недозахороненность солдат Великой Отечественной войны. Недозахороненность жертв и их палачей. Недозахораненность вождей, их дел, их идей.

Мокротные души различных менеджеров среднего и высшего звеньев, плотно растворенные в выхлопных газах истории, время от времени властно напоминают о себе специфическим запахом. И дух этот особенно заметен в странах с плохой экологией. Впрочем, некоторым этот дух кажется духом времени, дуновением жизни. Ну, бывает - принюхались за столько-то лет.

Что уж тут говорить, если Самый Главный Труп бывшего социалистического отечества лежит себе в самом центре великого города и в ус не дует. Однажды, когда мне было лет девять, мы с мамой пошли в мавзолей. По моей, надо сказать, настоятельной просьбе. Мне, можно сказать, повезло. Я успел еще застать там сразу двоих. Когда мы шли обратно через Красную площадь, я спросил у мамы, почему здесь так много ворон, прямо как на кладбище, где похоронена бабушка. Рефлекторно покосившись на мавзолей, она сказала, что не знает.

Мертвяческой фразеологией была насквозь прошита еще раннебольшевистская риторика. Это и понятно: во власть пришли провинциальные гимназисты-недоучки, успевшие в пубертатную, то есть самую чувствительную свою пору заглянуть одним глазком в декадентские брюсовско-бальмонтовские "бездны".

"И как один умрем в борьбе за это" - звучит ободряюще, не правда ли. Для человека с нормальными рефлексами и тогда уже был очевиден смертеутверждающий пафос этой риторики. А многим - и тогда, и теперь - он кажется вполне себе жизнеутверждающим. А мертвое кажется живым.

Вот граждане и умирали "за это" - оптом и в розницу. И жизнь им устраивали такую, чтобы "за это" ее не жалко было и отдать. Такой был анекдот в середине 70-х годов: "Рядовой Петров, а ты готов за Родину жизнь отдать? - Так точно, товарищ майор, готов! - А расскажи, рядовой Петров, почему ты готов за Родину жизнь отдать? - А на хера такая жизнь нужна, товарищ майор!"

Не оттуда ли, не от потаенной ли воли к смерти поразившая значительную часть сограждан социальная патология, проявляемая в том, например, что можно с легкостью пройти мимо умирающего на улице, но воспылать священным гневом по поводу того или иного высказывания Бжезинского. В том, что человек, считающий себя христианином, с первобытным ликованием может разнести художественную выставку, задевающую его "чувства". При этом его христианнейшие чувства ничуть не бывают задетыми по поводу того, что менты на его глазах избивают бомжа. Или его самого. В том, что человека ничуть не оскорбляет, когда его не считают человеком, заставляя часами стоять в пробке, потому что "к нам приехал наш любимый". Но зато он страшно возбуждается, когда Евросоюз придает законный статус давно уже для всего цивилизованного мира очевидному представлению о тождественности двух самых людоедских режимов двадцатого века.

Не потому ли тем, кто мертвое принимает за живое, невозможно втолковать, что цена человека, его жизни, свободы и личного достоинства несоизмеримо выше всяких фетишей вроде флагов, гербов, гимнов, портретов, памятников на привокзальных площадях и прочих державных цацек.

Отсюда же и символические ритуально-календарные закапывания-выкапывания сталинского трупа, того самого, что принял страну с сохой, а оставил ее с перебитым хребтом, отшибленной памятью, вывихнутыми мозгами и заветным, запрятанным за высоким зубчатым забором ядерным ларцом, в котором, видимо, и таится смерть Кощея.

Мертвое от живого отличишь не всегда. Есть, впрочем, надежный способ. Живое бывает смешным. Мертвое - никогда. Смешное - верный признак живого.

Господи, как же резвились и до сих резвятся члены "Общества ревнителей кремлевско-лубянской эстетики" по поводу саакашвилевского галстука. Попутно заметим, что если кроме жевания галстука человеку предъявить нечего, то не так уж плохи его дела. Но речь не об этом. Жевать галстук, конечно, смешно. А живой человек и бывает смешным. И чем он живее, тем меньше он боится казаться смешным. Плох Саакашвили или хорош, глуп он или умен - в данном случае неважно. Мне он, честно Читать далее...

Пошуршать листьями?
Потоптать-растоптать лето?
Нет..
Тихо пройти по краю
Громко простучать каблуками.
Поймать бывший лист
И отпустить его.
Ведь вы с ним - бывшие..














Присесть на краешек скамейки
Ведь ты всегда с края
или на краю..
Улететь взглядом в небо.
Впустить в себя иной воздух
Иное одиночество...
Но твое одиночество души
Уже не уйдет
И тебе остается
Слиться с этой осенью
и..




И тихо уйти. Листва закроет твои следы, ведь они так ничтожны..

Сломался ноутбук. Недавно появлялся "голубой" экран смерти. Не большой. Но..
Сегодня экран не засветился. А акоммуляторы заряжались..
Завтра буду искать мастера.
Я даже не заплакала. Только дико жаль закачанных книг..
Если не наладил возьму ноут Со. Его надо будет перестраивать. 10работает дико медленно..
Раджа сегодня впервые за два года прорвался в ванну и сделал свои дела там. Видимо память детства
За окном дивная осень. Только почти вся зелёная
Все пытаюсь как то упорядочить жизнь. Но видимо проще.. А что проще? А НИЧЕГО