Вот он
Для тех
Кого раздражают
в своей
ленте кошки -
остальное
под катом
Читать далее...

Не знаю.. Но у меня стойкое ощущение что я отвернулась к стене..
Как много лет назад. Только тогда пролежав так пол часа я поняла что так - умру и отвернулась от стены.. А сейчас..
Хочу ускорить время..
Мне пообещали изменение участи. А потом отняли. Прикрывшись давно умершим папой. МОИМ папой. Который не мог сделать то что ему приписали.
И больно от этого и от того что что давно знакомый человек сам пообещавший ТАК поступил
И боль эта не проходит ибо лечить её нечем и не кому..
И всё что ломается бытового или здоровье уже не важно.. Ни сломавшийся тостер ни сплит-система в наше "дивное" лето
Ни давление 226на127 - не важно..
Остались только книги
И чувство собственной пустоты ненужности..
Поэтому молчу. Боюсь что стала "чёрной дырой"

..."Надежда - мой компас земной..."
Компас НЕ МОЙ и с направлением на полюса где жить человеку невозможно...

...Кусочек сала на веревочке с воткнутыми иголками для меня-Каштанки. Который в отчаянном голоде я глотаю вновь и вновь, и который вновь и вновь вытаскивают, смеясь из меня, так разрывая в кровь душу, сердце, что слова теперь кровавые...

Надежда... Все беды из сосуда Пандоры вылетели .Осталась надежда...Осталась. И если со многими бедами можно и не встретиться, то эта беда и несчастье - надежда всегда рядом...

Как же я НЕНАВИЖУ ее! А еще больше - себя за то что все не могу избавиться от нее..

Луруша робко напоминает что давно не писала.. Мысленно написанные посты сегодня выразились в сон где меня предупредили что если не буду писать каждый день то меня выгонят с сайта.. И я с тоскливым ужасом думаю что и о чем же мне писать?! Этот ужас навеян тем что от меня отписался человек которого я читала много лет. Уважала (и уважаю) ОЧЕНЬ удивилась что и она меня читает когда в крайне неприятной ситуации заступилась за меня.. И вот.. Ушла. Не выдержала.. И ФБ вчера написал мне что я возможно знакома с ней..Знакома. А она больше знать меня не хочет..
Нет я не обижаюсь.."Просто" когда уходят такие люди я понимаю, что безвозвратно изменилась я..Стала еще хуже..Надо делится только хорошим..Но моя душа измордованная первой реальностью, которая все стремится поменять столь длинное название на короткое из двух букв, то что описал Данте всего лишь девятью кругами..С подсчета своих я сбилась
А притворятся нет сил..Все уходят на притворство в первой реальности и на оцепление пальцев, что все цепляются за жизнь, которая давно стала якобы жизнью..
И в которой я все еще, все еще слышу и вижу все..
Стук дятла, что когда-то мечтала слышать, призывы стрижей, жить такие сейчас не нужные..
Вижу как впервые сойка вывела неподалеку птенцов и слетки прилетают на каштан, где родители их кормят, а наша кошестая следит за этим удивленно и безотрывно..
Слышу прекрасные книги, открывая для себя все больше и больше..
А идущее все кружит и кружит меня отнимая почти все. Оставляя жизнь где я должна быть точнее НЕ быть собой..

«Все, что меня не убивает, делает меня сильнее!", - так Ницше сказал, потом сошел с ума, а потом умер. Потому что это красивые слова, но это неправда. Все, что нас не убивает тотчас, убивает понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность. Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце... Обман, предательство, низость, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле... Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется - грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив - как это получилось?
И можно себя утешать - я стал сильнее! Да. Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих. Что-то или кто-то там умер, в душе, - добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью. И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как - на жестокое слово.
Как дать сдачи, если нужно. И точно знаешь, что могут ударить - просто так, ни за что. Или вместо благодарности. И ничуть этому не удивляешься. Привык.
И научился терпеть или защищаться. Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием. Навсегда это уходит и умирает. И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств.

Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу. Но делает сильнее или бесчувственнее? - кто знает. Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже поменьше. Потому что они все равно - убийцы. Убийцы чужих нежных Душ и добрых порывов...

А.В.Кирьянова
БОРЩ без BREADa -группа счастливых людей

Когда-то только цвела сирень.
В этом году уже летит тополиный пух. Хотя его время -конец июня..
Летит. Сорвалась жизнь. В пропасть..
И так.. Страшно. Пусто.. И не приказной..
Поняла что не умею не могу бороться за себя. Даже огрызаться в ответ. Только хлопаю глазами полными слез. Да задыхаюсь заикаясь.. И выхода нет
Слушаю книги и лежу днями одна. Только кошки.. Стоит выключить книгу Как мысли мысли мысли и ужас ужас..
Читаю всех. Комментировать не могу..
Своё писать тоже
Хотя душой вижу солнечные блики. Ловлю стрижей в отражении на экране смартфона.. Хочу рассказать о книгах кошках.. Но..
Ужас и страх от нынешнего бытия..

Cкoлькo paз paзбившиcь нa ocкoлки,
Пpиxoдилocь cклeивaть ceбя.
Mыcли, чyвcтвa, тoлькo мaлo тoлкy,
C кaждым paзoм я, yжe нe я.

И глaзa мeняют выpaжeниe.
И ocтaнoвившиcь нaбeгy,
Bыбиpaть дpyгoe нaпpaвлeниe,
Bнoвь cкaзaть ceбe – я вce cмoгy!

Тoлькo пoчeмy тo вce бoльнee,
Кaждый вбитый гвoздь в дyшe гopит.
Ктo cкaзaл чтo дeлaюcь cильнee?
Пpocтo зaщищaюcь oт oбид.

Baм извecтeн тoлькo мнимый xoлoд.
Чтoбы cepдцa жap нe pacтepять.
Bнoвь yпaл нa нaкoвaльню мoлoт,
Ho я нayчилacь выживaть.

Hayчилacь c гopькoю yлыбкoй,
Знaя пpaвдy, мoлчa cлyшaть лoжь.
Уxoдить бeз пpaвa нa oшибкy,
Двaжды миг oдин нe пpoживeшь.

И кoгдa oднaжды тeмнoй нoчью,
Упaдy paзбившиcь нaбeгy.
Я oпять coбpaвшиcь, знaю тoчнo.
He cильнa, нo выжить я cмoгy.

Haтaлья Дapoвaннaя

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот —
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!
[700x522]

Читать далее...

Исчезнувший почти на два года человек, с которым всегда было сложно, но за эти два года вся боль отпустила.Все номера удалены..Все. Этот человек появляется на пороге дома.
И ты онемеваешь.. Но захлопнуть дверь - стыдно..
И человек вроде как переживает но в то же время заставляет поменять все планы, тут же обвинять тебя во всех прошлых грехах и даже в том что ты неблагодарна ты же инвалид и должна молиться на власть...Обвиняет придумывая чудовищные вещи и не желая ничего слушать..А в конце бросает с лютой ненавистью невообразимо жестокие слова и уходит хлопнув дверью..
А ты, точнее Я не понимаю зачем и что это было?!
Выплеснуть злобу? Но мы не ссорились, не говорили друг другу ничего - просто перестали общаться..
Я знаю, что не нужно принимать близко к сердцу.И не принимаю..
Только чувствую себя пропитанной ядом и ненавистью..
Почему так просто делают больно? И за-чем?

Идти-жить-карабкаться дальше надо вот по такой "лестнице"
Обдирая душу до пустоты.
Понимая что решение есть всегда
и даже не одно.
Но в после принятия я или сломаю-изменю в трудную сторону жизни многих людей, предам и расстанусь со всеми кошками, что для меня...
Или же оставлю все как есть превращаясь в овощ, предавая родителей
Умереть просто и быстро не могу из-за болезни
Вот и мечусь.
Заглушая себя массой книг слушая почти круглосуточно
И даже слезы закончились) Появляются когда слышу о себе хорошее..
Не могу говорить, писать..
Но смотрю на кусочек неба, на распустившийся каштан
А вчера в темном экране ноутбука ловила отражение "моего" кусочка неба и ждала стрижей...
Прилетели, мелькнули..И Птиц в предрассвете поет..
И жить хочется, а все заставляет существовать..Терпя боль..Зачем?
Не знаю..Всегда было ради кого..Было...
Простите..Всех читаю, все дороги..

...Я посмотрел в микроскоп и увидел на другом конце
трубы толстого, пушистого микроба, похожего на плюшевого медведя. С минуту мы молча смотрели друг на друга, опасаясь
инфекции.

- Ты какой? - наконец крикнул я в трубу.
- Холерный, - просто ответил микроб. - А ты какой?
- Национальность, что ли? - не понял я.
- Да нет. Вообще...
- Ну живой, - неуверенно сказал я.
- Я тоже живой, - сказал микроб. - А конкретнее?

Я задумался, но так и не нашёлся, что ответить.

- Вот видишь, - назидательно сказал микроб.
- А лезешь мне в душу со своим микроскопом.
Ты с собой сначала разберись.

И он был абсолютно прав...

Александр Житинский

Но есть. Всё так сложно и плохо что даже говорить.. Глупо. Не поверят. Обвинят в мошенничестве.
А сил на это нет.
Меня кружат операции Со. Не прожившийся её ушной эмплант его будущее удаление. Отсутствие или кидалово сиделок когда меня на сутки оставляют лежать и я поднимаю на ноги друзей..
Моя постоянная просьба помочь и понимание что я обуза всём. Повод совершать подвиги жертвуя другими. Отсутствие денег. Постоянно что-то ломающиеся и вечный упрёк что я за всё в ответе и всё ДОЛЖНА исправить
Меня всё это кружит и всё не унесёт..
А за окном распускается каштан. Плывут облака и я хочу уплыть чтобы не решать не решаемое и не чувствовать боль..

Неужели жить? Как это странно —
за ночь жить так просто разучиться.
Отдалённо слышу и туманно
чью-то речь красивую. Укрыться,
поджимая ноги, с головою,
в уголок забиться. Что хотите,
дорогие, делайте со мною.
Стойте над душою, говорите.
Я и сам могу себе два слова
нашептать в горячую ладошку:
«Я не вижу ничего плохого
в том, что полежу ещё немножко —
ах, укрой от жизни, одеялко,
разреши несложную задачу».
Боже, как себя порою жалко —
надо жить, а я лежу и плачу.

Декабрь 1995

В четыре часа ночи коту приснился кошмар.
Спасаясь, кот выстрелил собой в зеркало шкафа, отрекошетил в меня и снова выстрелил в зеркало. От удара опрокинулся навзничь возле моей кровати. Проснулся. Прыгал на ногах-ходулях, выгибая спину коромыслом.
Шипел - штоэтааа, штоэтааа.

— Что происходит, болван? - испуганно спросила я, силясь вспомнить спросонок, существуют ли кошачьи дурковозы.
— Шшштоэтаа, штооооэтааа? - выл кот и смотрел под кровать стеклянными глазами навыкате.

Хрен его знает, что это - с тоской подумала я, - что ты там разглядываешь. Демонов ночи, пожирателей разума и сердец, вечернюю химеру, морок утренний или смерть соседского попугая, что забрела сюда случайно.
И на всякий случай села, подобрав под себя ноги и закутавшись в одеяло с головой, только глаза остались. Какое-то время мы с котом смотрели друг на друга, несильно раскачиваясь, словно у нас кататонический ступор, один на двоих.

— Ладно, - сказала я.

И заглянула под кровать, не слезая с нее и не снимая с себя одеяла. И почти воткнулась в пол головой, словно гигантская личинка, потому что не могла балансировать руками. Извиваясь, заползла верхней половиной туловища обратно на кровать. Отдышалась.

— Там ничего нет. Только весы. Вишневые, с нарисованной веткой сакуры. Их мне подарил один подонок. Только подонки дарят женщинам весы.

Кота сразу попустило.
Он прыгнул на меня, обнял лапами за шею и начал причитать: "мамычка, моя, мамычка, как страшно, там был Бука, прогони его".
Зачем,- говорю, - его гнать? Буку нашего? Прогонишь, он с собой еще семерых приведет. Чужих. Пусть себе хрустит в углу.

Кот вздрогнул.

— А чем он хрустит?
— Да сухой коркой мандариновой с прошлого года. От моли положила. Спи.

Грета Флай

Забавная деталь сегодняшнего дня: человек, так или иначе не согласный с происходящим, всегда позиционирует себя как "я". Он никогда не скажет "мы".
Человек, поддерживающий происходящее, никогда не скажет "я". Это всегда "мы".
Любопытно, правда?

...странно или "стремно" как сейчас принято говорить..Но НЕ "волнительно" - не-на-ви- жу...
Волнующе? Не много.
То что стали снится страшные сны - понятно. И даже знаки в них понятны. Разум устал..
Но вот то, что Раджа мало обращающий на меня внимание, вдруг привстал на задние лапы у моего дивана, начал принюхиваться, потом подошел ко мне си с ужасом в глазах обнюхал меня, мое плечо и лицо.. И на цыпочках отошел..
А через минут десять так же на цыпочках подошла Рада вот с таким лицом

И примерно с таким выражением


Так же подошла, так же обнюхала меня и в ужасе на четырех цыпочках ушла
Ни Со ни остальные кошки-коты ничего ни унюхали..
Как-то странно это..
Хотя может и хороший знак для того чего я хочу больше всего...

Мы тут были?
Были!
Были-были?!!
Когда?
Когда?!
Да когда когда?
А когда летели дошла и туда.
А сейчас?
Сейчас мы и летим сейчас от туда и..
Эх.. Тогда нам радовались. А сейчас кто коситься кто матерится и только Та в окне -радуется..
Но Та ненормальная. Так что поселим на веточками и полетим дальше.
А куда?
Куда-то
Вот уже часть стаи наших срывается и летит..
Полетели!

И часть их улетело. А часть осталось на ветках бутонами..
Очень быстро зацелованные солнцем
исчезли..
Снег в марте мимолетен. Как счастье.. И так же прозрачен как извечно предательская надежда

И не только по имени
Все больше и больше убеждаюсь
в правоте капитана Врунгеля
(книгу кто-нибудь помнит?)
:"Как корабль назовешь таким он и будет!"
Зря переименовала. Макдауллом
он вел себя лучше
А Раджой..
Бьет Ешу,
пытается подчинить себе остальных.
Не трогает только Боню..
Все-таки бывшая..
А увидев Со
сразу становиться плюшевым


Смотреть-читать

Это ОЧЕНЬ "ямочный" пост.
Я знаю, что эта ямка не будет
как в притче про уши Мидаса
И не будет песенки флейты..
Моя "ямка" для плача и воя..
Ну может еще для стенаний..
Хотя этот пост
скорее размышляющий,
Но все равно
не веселый
Так что
Чтобы не расстраивать
тех кто хочет только позитива..
под кат