Вот что написала в комментах Со:
"Сегодня 2 дня как после операции.
Очень тяжело отхожу от наркоза.
Они малость переборщили с ним,но сегодня чувствую себя чуть лучше.
Спасибо всем за поддержку, сопереживание.
МЫ ВЫДЕРЖАЛИ, МЫ СПРАВИЛИСЬ.
Теперь нужно время на полное восстановление меня и всего организма.
Увы медицина даже за деньги делает такие косяки... Но всё уже позади!"
У меня слов-эмоции больше, но я пока помолчу...
Не зря появилась у меня новая аватарка)
Спасибо всем за сопереживание. Мы с Со еще воюем. Мы сильные.
Думаю. Со - точно)

Я не знаю откуда во мне ТАКОЕ отношение к кошкам. Родители из деревень. Мама росла среди охотничьих собак, у папы было не до зверья.. А я сколько себя помню - млела и боготворила кошек.
Папа их не любил, но обожал меня, так что соглашался терпеть.читайте если интересно. Но фраз МНОГО

Операцию Со сделали сегодня. Прошло три часа после того как вывели из наркоза.
Боюсь сглазить, сказав что хорошо.
Боюсь "накаркать" сказав что плохо.

Или Бутерброд и Кот.

Бутерброд

Он был не совсем бутербродом, ибо брод был, бутера - не было.
А было на ржаном куске слой горчицы, майонеза и тоненько порезанной буженины.
Несколько, дорого, конечно, но Та для которой был сделан сей "бутерброд" успокаивала совесть, тем что он - завтрак или полный ужин. Совесть успокаивалась плохо, тогда Та для которой был сделан сей "бутерброд" ругала себя за то, что раньше в прошлой жизни не делала себе подобное, а только смотрела в кино на такой вариант бутерброда..
После укоров совесть притихалаЧитать далее...

Понимаю, что звучит странно. Ведь принято считать интернет одним большим обманом, иллюзией..
Но я считаю, что человек - везде человек. Такой как есть.
Да долгое время я не рассказывала о своем физическом состоянии, но оно это не вся. Далеко не вся..
Я понимаю, что хочется стать иным, но.. Как-то странно мне это. После истории с Dorsey_Genius где было так что несколько вымышленных ею "людей" ее же хвалили и раболепствовали перед ней..Для меня это - странно. И думая об этом я вспоминаю, что настораживало многое в этих дневах, но я всегда не верю себе)
Сейчас с интересом наблюдаю за ...вот даже не знаю КАК сформулировать...Наверное, лучше как всегда - читаю
один дневник. Очень хорошо пишет хозяин (обезличено. Не скажу пол) слишком хорошо. И жизнь какая-то ..книжная. Фотки личные есть и не мало, но что-то...
Проблем много, хочется поддержать, но опять-таки..Как подумаю, что по ту сторону экрана Дорси будет смеяться так и замираю..
И по мелким, и не очень деталям понимаю - не настоящее..
И ошибиться хочу ..
Насколько все-таки хамство и подлость токсична! Почти четыре года прошло, а та история не растворилась..
Частенько встречаю Дорси в чужих дневниках, так же поливает все грязью, только теперь позиционирует себя дипломированным психологом..
Я ужасаюсь и молчу...Наверное зря..Но для меня чужой днев как чужой дом. Нельзя устраивать разборки даже ради хозяев..

Волк и Ворона летят в самолете. (Случайно оказались в соседних креслах).
Ворона вызывает Лису-стюардессу и просит стакан воды. Поданную воду Ворона набирает в клюв и фонтаном выпускает прямо Лисе в морду. Лиса молча утирается и уходит.
Волк, пораженный, спрашивает: "Что это ты, Ворона, делаешь?!"
"Ой, да просто выпендриваюсь!"
Волку показалось это забавным. Он тоже вызывает стюардессу, просит водички и ею Лису оплевывает. Лиса молча утирается и уходит. Но немедленно в салон входят два здоровенных медведя-пилота, хватают Ворону с Волком и выкидывают из самолета через люк.
Волк камнем летит вниз, а Ворона, порхая вокруг него, изумленно спрашивает: "Ты что же это, Волк, летать совсем не умеешь?"
"Совсем!!!"
"А не надо тогда выпендриваться?"

Последняя фраза прям эпиграф...

Он уже не маленький.
Он - котоюноша.
Двадцати с лишним лет,
если считать
по без шерстяным
и полутора годков
своих, котовых.
У него сложная судьба,
хотя у кого на этой планете
не сложная?!
Рано забрали от мамы,
потому что на его косоглазость
косились все в семье.
Читать далее...

Со отпустили домой до 12 июля. Потом будут делать операцию по квоте. Условно-бесплатно. Ибо без денег - НИЧЕГО не объясняют и толком не делают.
Больница в девяти этажном здании. На четвертом ковидное отделение и НИКОГО не впускают никуда. Элементарных посещений нет. С послеоперационными больными находится некому. Помогают те кто лежит рядом. Хорошо когда адекватные...
После выхода из наркоза 2 часа нельзя засыпать и сутки вставать..
Со будет со мной на телефоне,но я с трудом представляю как тормошить человека которому нельзя говорить..
Пускали бы туда - Ксю подменилась и была бы с ней..
Не ну разве нормально делать "красную зону" в середине здания?!
И как я могу гордится этой страной если здесь ни родится, ни жить ни сдохнуть без больших денег?
Мне сиделку нанять 2 тысячи сутки причем домашние дела она не делает особо.И сиделок нет.
Со мной моя бывшая сиделка, ставшая Со кумой. Денег не берет, но одновременно работает на другой работе плюс большая семья хозяйство - она почти валится с ног. Но выхода иного нет..
И оптимизма у меня тоже. Главное вылечить Со...
Спасибо за слова поддержки и тем кто смог помочь деньгами..
Спасибо!

Со в больнице. Операцию будут делать, но через сколько дней неизвестно.
К ней приехать нельзя - ковид не исчез из больниц.
Радует, что оперировать будут, огорчает, что в больнице будет дольше, чем думали. Но это не от нас зависит...
Пытаюсь остановить голову, что бы не шла кругом и просто плыть по течению не обращая внимания на шум водопада в дали..

Может вы тоже улыбнетесь...

Холодильник начал "захлебываться слезами" - перестала уходить вода в трубку. Нашли на благословенном АВИТО мастера. Сделал.
Вчера мои смартфон отказался смотреть-видеть-принимать WI-FI.
Я уже видимо поймавшая дзен (перед этим неделю назад ,впавшая в серьезную истерику с криком воем и плачем - впервые за последние тридцать лет) отнеслась спокойно. Работает и ладно. Но Со в шоке, что из больницы не позвонить мне по видео - возилась с ним весь вечер и смартфон очнулся. Теперь я должна Со 600 рублей (наименьшее что взял бы мастер) и всю свою жизнь...
Что-то ломается-рушится....А я просто приучаю себя жить так и все время думаю о том как чувствовали себя разорившиеся аристократы..
И печалит только, то что нашла только одну аудиокнигу Марины Козловой..И ничего о том где она сейчас..
Со сдала анализ на ковид и в понедельник поедет вот сюда

Где ей будет петь противным голосом местный житель

Как я поняла, что Новостной Листок и Рейтинг Лиру -
РАЗНЫЕ. Вот прямо так - не одни и те же посты размещают..
НЛ я отслеживаю, чтобы не удивляться новым в 98% агрессивным комментатором
Рейтинг - выскакивает сам после публикации поста..
Сегодня с тоской нашла свой пост в НЛ (с тоской потому что меня любят не те кого люблю я )
Но взгляд не нашел в Рейтинге.
И я поняла, что мой тотемный зверь..
Правильно - жираф!

Примерно вот так...Как серфингист,наверное и слова-то такого нет, а я есть..И готовлюсь поймать эту волну или захлебнутся в ней..
Мне не страшно, ибо есть любимая фраза: "Ужас был так неизбежен, что боятся не было смысла". И я не боюсь..
Понимаю, что эти дни, последние (НЕНАВИЖУ КРАЙНИЕ И ГОВОРИТЬ ТАК НЕ БУДУ НИКОГДА) дни перед испытанием - дни проведенные в центре урагана, где как говорят - тишина..
И я спокойно дышу, под музыку прошло пишу посты, качаю сериалы, вечерами-ночами слушаю фантастически СОзвучные сейчас книги Марины Козловой "Бедный маленький мир" и "Книгу теней" Евгения Клюева, о которых так много хочется рассказать а еще больше - промолчать...
Молчу..И чувствую, что почему-то стала сильнее и смогу все чего уже требует душа, остаток жизни...
Смогу.

Много лет была на ноуте случайно встреченное фото гвоздички лесной, что открыла мне весь мир красоты и с которой я всегда сравнивала подругу все жизни...
Все не хватало чего-то, чтобы "выпустить" слова. А это вот...Сказалось. Пошла вставлять фото - не нашла. Лет 8 хранилось и вооооооот..Нашла другие. Не то...Напомнила себе, что часто смотрю, но не вижу сразу...Нашла...
И меня услышали..И слова-воспоминания потянулись
много слофффффффф

Мне было что-то около 8-9 лет. Мы гостили у бабушки в деревне под Горьким. Родители на весь день ушли за грибами.
Я осталась с бабушкой среди ледяной молчаливой НЕприязни и едва скрываемой ненависти.
Но тогда я считала это нормой в отношении ко мне других людей (родители были исключением) и просто ждала родителей, смотрела в окно сидя на потрясающем деревянном диване- скамейке
Любуясь петухом волшебной красоты. Нигде и никогда больше не видела таких ярких и красивых..
Читать далее...

( "опять" будет потом )
Чувствует себя вроде хорошо.
Сухой корм не ест из чистой вредности.
Кормим дополнительно его одного жидким.
Очень любит сметану, не очень йогурт.
Охотно ест "домашнюю" пищу.
Пухликом не стал, но явно - натренированный мужЧина.
Шикарно играет в футбол. Т.к глазки "расфокусированные" - мячик не отпускает из передних ног.
Тренируется постоянно, только время тренировки перенес на 02 ночи (утра?)
Стал иногда бегать с Радой, если она в настроении.
По громкости получается как забег бизонов.
Со Степой то играет, то дерется, но чуть реже.
С Бонькой продолжает "спать" причем всегда передо мной и на рассвете Укрепляя меня в желании кое-что отрезать у ветеринара, который делал Масе-Макдауллу операцию.
За Ешей все-так же охотится. Любимое его забава - подкрасться к ней в темноте, когда она сидит на лотке и прыгнуть на нее..
Или загнать в угол. Еша кричать продолжает, но стала давать ему по морде. Может поставит на место.
Со его через чур любит и не наказывает вообще(
Когда Мася-Макдаулл не буянит он ОЧЕНЬ нежный кот. Со обожает до полу обморока. Не царапается, но если Со грозит ему пальцем - всегда машет на нее лапой..
По долгу сидит на балконе и смотрит сквозь сетку на двор..
И я начинаю думать не считает ли он квартиру тюрьмой..
Но один раз выскочив в подъезд, он тут же вернулся обратно..
И глядя как он сладко спит на мягком я все-таки надеюсь, что ему хорошо у нас..
Спасибо огромное всем, кто помогает ему!


1.


2.


3.

Я понимаю, что умру. Хотелось бы не очень больно. Так тяжело стоять в строю, и вечно ждать команды "Вольно"...


Я знаю, что не долог век, и жизнь как скорый поезд мчится. Но здесь, в России за века - "не сбудется и не случится".


Здесь не случится волшебство, Дракон себя не уничтожит. Здесь каждый день и каждый век приносит кровь и горе множит.


Здесь доброе не приживется и будет попрано мечом. Здесь зло над добротой смеется, здесь нет чудес и кровь - ручьем....


Я понимаю, что умру. Хотелось бы не очень больно. И дай мне Бог принять судьбу. Прожить не долго, но достойно.

Почему-то мне всегда нравилось слушать воспоминания. С самого раннего возраста. С восторгом слушала Андроникова, встречи писателей с читателями.
НИКОГДА не раздражали рассказы родителей. А лет в девять, будучи в гостях у папиных родителей очень хотела записать их воспоминания. Специально везла тетрадку. Но они оказались вообще о чем-либо говорить со мной. Для них я была парией )
Через десяток лет бабушка, правда, живя пару месяцев у нас и когда ей было скучно не много рассказывала о жизни, но мало.
Я всегда была наблюдателем за жизнью. )
И всегда много читала. И сравнивала с жизнью..
О прочитанных воспоминаниях и т.п.

Все анализы сданы-получены. Все снимки сделаны. Все врачи заключения написали.
Остался тест на ковид, но у него крошечный срок годности.
Компрессионные чулки куплены (странно, но продаются поштучно)
1 июля на консультацию, 4-го на госпитализацию. И если заведующая согласится - операция.
Весной говорили, что с этим живут. Сейчас говорят слишком близко к мозгу..
Остались деньги и мне сиделка. На 10 дней...Комфортного варианта не нашли. Но не даром же это поле боя - я выдержу. Лишь бы единственный вариант не сорвался.
Деньги. Считаем. Пытаемся собрать. Что получится - не знаю.
Открыто сказали, что нужно отблагодарить врачей. Примерно зная расценки.. !ой!:obstenu: Но иначе никак. Со необходима операция...

[448x700]