https://www.liveinternet.ru...494414641/

Роберт Ванситтарт, британский дипломат. Из книги "Уроки моей жизни", 1943.

[I]"Множество людей по прежнему потрясены, узнавая, что я придерживаюсь антинемецких взглядов. Каких ещё я должен бы придерживаться? Вся моя деятельность основывалась на этом принципе и в итоге он оказался верным. Немцы убили, запытали, покалечили, замучили голодом, ограбили, пожгли вдоволь в нашем печальном мире, чтобы мало-мальски здравый человек не осудил бы их. Когда немцы изменятся, я поменяю мнение о них.

Могут ли нормальные (относительно) люди, умеющие и живущие во всяких трудностях, совершать совершенно безумные поступки?
Принимать решения, которые ведут к трудностям и проблемам?
Решаемым, конечно, но..
Почему, зачем это делается? Чтобы обмануть действительность?
Почувствовать себя свободным от штампов-шаблонов?
Но..Но..Вечное "Но"..
А может все-таки люди НЕ нормальные раз совершают безумные поступки?
Хотя..То что для большинства населения сейчас норма, для меня - мрак...

Впервые с тех страшных дней, как Еша вывалилась в окно и мы ее возвращали 27 дней - открыли второе окно, забаррикадировав веревками от повтора ужаса..
И ветер стал возвращаться..Его ловят..Нет! Не ловят - озвучивают, приветствуют "Ловцы ветра"...Много лет тайно мечтала о них. Видя в кино, но не представляя что подобное чудо может быть со мной..
Теперь их двое.. И то ветер, то сквозняк играют свои мелодии..
На каштан стали прилетать стрекозы. Единственные насекомые которых я не боюсь (не считая мух, но кто их считает, они ж почти домашние животные) и я смотрю на них очаровываюсь ими, помня, что они - все таки хищники..
А еще время от дня идут дожди. Тихие. Размывающие дни в сумерки..В мое любимое время суток..Или жизни?
Новый смартфон стал более радостен, когда все в первой реальности в один голос сказали, что 8 000 за такой телефон не дорого. И у него много удобного для меня. Когда ослепну - будет мне читать письма;). Со закачала мне Марусю которую я тут же заболтала и она перестала на меня реагировать)
Участь отложилась..Надо вершить ее самой..А у меня нет сил..
И я живу (?) в привычной депрессии и слушаю мелодии ветров, книги, смотрю на стрекоз и кошек..

Так говорили мне два раза в жизни.
Первый раз когда я будучи девицей двадцати трех лет от роду, давно читающей и боготворившей Блока, Ахматову, Есенина, попросила почитать книгу стихов Сельвинского.
Причем имелось ввиду сложность стихов и тупость моей души. Возмутилась я сильно, ибо сказавший сие...Ну да ладно. Не будем о скудности кругозора..
Стихи Сельвинского я прочитала. Душу не затронули. Поняла ли я его?
Лесная быль
В роще убили белку,
Была эта белка - мать.
Остались бельчата мелкие,
Что могут они понимать?
Сели в кружок и заплакали.
Но старшая, векша лесная,
Сказала мудро, как мать:
"Знаете что? Я знаю:
Давайте будем линять!
Мама всегда так делала"
Думаю да..
Еще слова

С полей битвы. Анализы нормальные. Теперь Со нужно восстанавливаться и время от времени проверятся.
За бумажным вариантом результата надо ехать в областной центр и брать в..морге..Но медицина уже ни чем не удивляет. Только тем, что еще работает. Как-то.
Со чувствует себя по-разному, но ни восторгом, ни отчаянием саманезнаюкого гневить не буду.
Могло быть лучше, но и хуже - тоже..Так что как есть.
Головные боли меньше, врач пообещала их еще на полгода...
Живем. Ждем.

Про мою-нашу жЫзнЮ..
Если приверженцы слушать-знать только хорошее то пост...Смотря КАК смотреть.. [показать]Смотрите ежели не страшно

Кошки, коты, книги и ничего больше..
А кругом август, ветер, что удалось поймать в ловушку подаренной ловушкой ветра..
Наконец-то..
Наконец-то грозы и зарницы из детства о которые не увидела..
И круговорот книг, наблюдений за котами и..
И страх остановится начать думать..
Начать думать и завыть в голос, которого кроме Со никто не услышит..
Завыть и выпустить все что во мне..
Ожидание участи..
Есть такая книга? Не нашла..Видимо это мой днев...
Моя жизнь

Книги всегда были...книгами)
Много лет новое было не доступно, а перечитывать я не перечитываю. Ибо то что запало в душу - остается, а что не очень, то зачем? Исключение только одна книга, но сегодня не о ней.
В эру инета я стараюсь скачать все книги о которых только услышу.
Я прекрасно понимаю, что это уже психическое, но...
Книг ОЧЕНЬ много и некоторые хранятся более пяти лет.
А я "листая" их, прислушиваясь к чтецам,к себе и жду когда "совпадут" наши..Кто? Что?
Что-то, что не объяснить словами, ибо нет таких слов..
ПОЧЕМУ и КОГДА я скачала "Старьевщицу" Олега Роя - не вспомню. Вообще.

Спасибо огромное всем кто присылает деньги ему на еду !
Спасибо Ольге С, спасибо mawlida, спасибо Лунная___Кошка спасибо Acid751 спасибо Ca_va_bien! Спасибо всем! От меня, Со и Раджи.
Вспоминаю капитана Врунгеля..Поменяв имя, Раджа стал..
такимммммммммм

Я не знаю как правильно называть-говорить. Поправлять себя инетом не хочу. Как привыкла так и будет. Для меня язык произведения это именно язык.
Чудо того, как обычные слова складываются- слетаются-сплетаются в такое волшебное кружево, что забываешь все на свете.
И летишь, летишь вслед за этим чудом. И совершенно не важно о чем рассказывает оно)..
Первый раз такое я почувствовала впервые прочитав Алексея Толстого. Почему - объяснить не возможно.
Второй раз было с Буниным. Нумерация не по важности - по времени встречи с произведениями.
Причем я спокойно читаю почти все, в разных стилях и написанное разным языком..
Но "улетаю" редко.
Сейчас это книга Ольги Славниковой. Рассказывает об обыденном, но в тоже время самом важном. О "простых" вещах, которые видятся и понимаются по иному...
И таким языком, что...
"Стрекоза, увеличенная до размеров собаки" Слушать онлайн
Читать онлайн"Стрекоза, увеличенная до размеров собаки"

У нее черный окрас. Не гладкая, но и не очень пушистая шерстка.
На груди - белая манишка, на лапках - белые носочки. Не гольфы! Именно НОСОЧКИ! и кончик хвостика - белый.
Ее зовут Яша. Хозяйку с улыбкой спрашивают: "Кот?"
На что она сияющая от счастья отвечает, что кошка.
А на удивленный взгляд поясняет, что в имени "а" на конце, так что...
Она живет где-то. Кошка Яша. Моя ненормальная и никогда не сбываемая мечта

Кроткий рассказ опубликованный в 1954 году.
Считается фантастикой. Но для меня..Скорее часть нынешнего и того что впереди..
Слушать (20 минут) онлайн.
или читать

Солнце.
Облака.
Небо.
Отчаявшиеся тучки.
Едва слышный шепот умирающего дождя, который стал сожалением так и не прикоснувшись к земле.
Бессонница.
С погружением в книги, которые слушаю сама не знаю за чем. Сотни мыслей передуманных миллиард раз. Решения которые так и не могу ни принять, ни отвергнуть.
Не считанное коЛЛичество постов, не удаленных, но и не дописанных-не договоренных.
Сон, что выключает-вырывает меня из книг и бессонницы.
Сон в котором я уже не я в этом мире и не слышу звонка мобильника у уха и просыпаюсь от шороха кошки в соседней комнате..
И сны где я там, где этот двор, которого уже нет..
Я там где я еще я и с теми, кто слышит МЕНЯ..
Но это только сны..

Со* выписали. Сказали восстанавливаться дома, капая капли.
Сложно сказать рано или нет. Не стали держать и все.
Операция по квоте. Считается бесплатной, но взятки не считаются.
Заплатили сколько требовали. Уже не просят - требуют.
Отношение после оплаты особо не меняется. Сумма меньше 5000 считается личным оскорблением. У большинства.
Сказали что успели едва. Я всю жизнь буду "тихим добрым" словом поминать лора, что сказала что можно не обращать внимания и жить так.
А медсестра настоятельно советовала Со вырезать..Если был бы настойчивы совет врача, то сделали бы на месяц раньше..
Зла нет, ибо знаю, что этому врачу все вернется.
Пока полное восстановление Со прогнозируют в течение месяца-полугода.

---

*Со Для новых ПЧ. Четыре года назад пришла к нам с мамой работать сиделкой. После смерти мамы осталась со мной жить.
Не за квартиру (жилье у нее есть) не за зарплату.
Живем на мою социальную пенсию. Постоянно работать из-за меня нельзя. По особенностям моего состояния.

Свернутся бронированным шариком и замереть. Слыша лишь свое дыхание..

Почему меня не хотят слушать? Нет, я не балоболка. Я люблю и умею слушать и скорее всего слышу, ибо мне охотно все все рассказывают, даже мало знакомые люди. Открывают душу.
Но когда я хочу сказать - мгновенная глухота, обрыв меня на полуслове или же раздражение.
Нет, не потому что даю советы, читаю мораль или что-то подобное..
Нет! Мне отказано вообще в праве говорить.
Только поддакивать или что-то в этом духе..
Все лежит в душе, разъедая ее. Так больно..То чего я боялась всю жизнь - стало жизнью.
Точнее - о-д-и-н-о-ч-е-с-т-в-о-м. Среди тех, кто меня любит.
И я же виновата во всем..Это первая реальность и я все меньше понимаю зачем она мне..

Вот что написала в комментах Со:
"Сегодня 2 дня как после операции.
Очень тяжело отхожу от наркоза.
Они малость переборщили с ним,но сегодня чувствую себя чуть лучше.
Спасибо всем за поддержку, сопереживание.
МЫ ВЫДЕРЖАЛИ, МЫ СПРАВИЛИСЬ.
Теперь нужно время на полное восстановление меня и всего организма.
Увы медицина даже за деньги делает такие косяки... Но всё уже позади!"
У меня слов-эмоции больше, но я пока помолчу...
Не зря появилась у меня новая аватарка)
Спасибо всем за сопереживание. Мы с Со еще воюем. Мы сильные.
Думаю. Со - точно)

Я не знаю откуда во мне ТАКОЕ отношение к кошкам. Родители из деревень. Мама росла среди охотничьих собак, у папы было не до зверья.. А я сколько себя помню - млела и боготворила кошек.
Папа их не любил, но обожал меня, так что соглашался терпеть.читайте если интересно. Но фраз МНОГО