Переходила со ОЧЕНЬ странным и почти сумасшедшим детективом
"Лента Мёбиуса" Франка Тилье
С новыми приятными гостями.
С вернувшимся летом и моей уже подверженной уверенностью, что меня переселяют в Африку, ибо нет почти нет желтой листвы..
И при всей моей физической НЕ любви к жаре - равнодушное принятия сего.
Ведь все сейчас в этой так называемой моей жизни происходит вне меня, не особо спрашивая меня..
Поэтому я слушаю книги и Осень
И все пытаюсь понять кто я? Что я?
И боюсь понять-принять правду..

День когда я впервые почувствовала, что не хочу ничего начинать сначала, спасать или укреплять.
Ни-че-го. И НИ-КА-КИХ

День когда перестала сожалеть о снятых крыльях..
День который пропитан осенним светом, и первыми проседями-прожелтиями на деревьях

Потому что ночь была без сна толком без книг и мыслей.
Последнее мне несвойственно. Но учусь)
Сегодня дождь и вертится в голове "Дождик осенний по плач обо мне", но не хочется чтобы кто-то плакал. Во всяком случае обо мне..
Невидимка. Смешное слово. Странное состояние. В виртуале я - есть и "видима", а в реале...
Это реальность. Как и то что надо перестать желать чего-либо все равно не придет и не будет..
А будут только книги, осень..И коты-кошки..

Ветер.
Стер все дождливое.
Попытался унести листья,
Но они пока не решились
И только пьют солнце
Сны.
Ставшие светлой болью
В них я с родителями переезжаю. И радостно планирую как обустроить комнаты..
Проснулась от громкого стука. Кровь билась в висках...Все во мне рвется прочь)
Слух саманезнаюкто вернуло. И ночи провожу с Арчи Гудвином, части дней с Дэн Симмонсом, но про него надо бы написать отдельно.
О многом и многих надо написать...Слова робко ждут..
А я все думаю о другом. Но НЕ плакать себя почти научила, только голос выдает..
А за окном тишина. Все ушли. И дождь и ветер.
И только небо со мной...Кусочек в углу окна..

Дождь. Дождь. Тихий. Иногда чуть смелее, иногда нет. Замолкает не решаясь уйти. А может быть принять неизбежное, то что понял вместе со мной.. Да это МОЙ дождь. Мои мысли, моя глупая жизнь, что так любит осень и чувствует все что не надо..

Дождь. Пришел с рассветом и плачет.Тихо-тихо. Только разве слезы скроешь? Они катятся и катятся по стеклу..
А я учусь НЕ плакать. Твержу как мантру фразу: "Ты - другая и не жди иного. Чтобы ты не делала ты всегда будешь ВНЕ того списка"..Помогает... не плачу.Только леденею в душе)
Сколько себя помню всегда хотела быть нужной как мне нужны другие..Чтобы замечали отсутствие, молчание, чтобы важно было мое ПРИсутствие и ЧТО я думаю и говорю..Нет не всему миру! я еще не настолько сошла с ума, а тем кого люблю я, кому открываю всю себя..
В юности прочитала у неизвестного поэта "Я мечтаю быть кому-то нужным.." и сердце заныло - почему и другим достается такая же боль?
А сейчас все чаще думаю что "быть нужным" может быть разным. Смотря для чего ты нужна..
Мой любимый психолог Лиля Град написала в ВК:
"Ты будешь знать себя тогда, когда научишься себя слышать, а не когда попытаешься обжиться в мелкой проституции понравиться каждому и от каждого дождаться одобрения"
Вначале меня зацепило..А теперь думаю, что и здесь все не однозначно. Ведь именно хам не хочет никому нравится.
И желание понравится и дождаться одобрения от одного человека - можно назвать проституцией? Думаю над этим.
И смотрю на дождь..

Что было?
Страх, паника и подтверждение давно данного ответа и "недавного"
Надежда обманутся.Совершенно глупая, ибо то чем я гордилась и чем гордились во мне мои родители - мои разум всегда прав, но слушаю я сердце, а оно глупое наивное, дурное короче).
Еще была синица, что пела под балконом не хуже весенней-прилетной. С разными фразами-коЛЛенцами.
Увлечение новой писательницей детективов (Кристина Ульсон), наброски постов обо всем..
Что есть?
Огромные тупиковые проблемы с Ешей. Решаемые, но сложные бытовые и ощущение подвешенного состояния во всем. И ощущение, что я больше не могу, но почему-то могу жить так дальше..
И еще и еще о чем страшно говорить, ибо кажется если промолчу, то совсем страшной явью не станет..
И еще осень все взрослее..

Изменила название рубрики. Жизнь изменила..Больно за...Или..
Словом теперь так..
На сей раз борюсь я С давлением и ЗА слух.
Давление сбивается медленно. Сбиваю таблетками, что всегда выписывали что родителям, что мне.
Экспериментальным способом установили что слух пропадал от давления. В основном) Сейчас то слышу, то не очень....
Но обдумав все решила, что это знак...
Вспомнила как четыре года назад на болезнь папы мне написали, что это бог нас любит и задумалась - вот ЗАЧЕМ ему я? Неужели за тысячелетия он не наигрался? Зачем мучить?

"...Тем, кого не любят, не имеет смысла плакать. Потому что к ним все равно никто не подойдет."
Тони Парсон "Семья"




Слушаю книги и обычно "просто" в сюжете или завороженно слушаю чтеца, а иногда прозвучит ТАК..Ответом или объяснением того, что...Того..
Сейчас это о слезах. Очень верно.
Думаю как отвыкать и быть сильной.
Могу но тогда становлюсь злой.
Я была плаксой,но когда меня никто не видел. "Прилюдно" нет. Сейчас...Увы..Так что задание на осень - не плакать.;) Пусть больно и обидно..
Странно, но физическую боль переношу без слез. Душевная самая больная.
Слух пока не вернулся. Видимо устал. Пытаюсь найти плюсы. Шум мира где-то далеко)
Лето говорят завтра уйдет. И сегодня день тихий, прозрачный. Задумчивый. Ожидающий...Странно все время ждать с глупой надеждой дождаться..Но кто сказал, что я - умная?

Читать онлайн
Слушать онлайн

Дациери Сандроне - Коломба Каселли 01. Убить Отца
Для меня новый автор. СлушалА в исполнении моего любимого голоса Сергея Кирсанова. Дошла до середины и ушел слух. Громко слушать не хочу мешать..Вернется слух или нет неизвестно.
Но несмотря на не совсем редкий сюжет - мне понравилось.
Это трилогия, но остальные части не переведены в аудио. Сказала бы, что печально, но при глухоте уже не важно) Причины думаю две, надеюсь на вариант по проще. Жду...
И боюсь, что это знак, когда саманезнаюкто забирает самое важное для души..Но..Этот пост о детективе. Я сейчас фанатка скандинавского детектива, прослушала всю серию о Харре Холе Несбё Ю. И сериалы люблю скандинавские...
А вы что читаете? Ах, да, я еще дослушивалА о Ниро Вульфе мне ближе Эркюля Пуаро...

К нам вернулось лето. Его привел дождь. Вначале он постучался. Робко. А когда ему не открыли - устроил скандал с громом и молниями..
Я не помню грозу осенью Запомню эту. Сейчас тепло как летом.
а осень обещала вернутся и знак обещания оставила обрывок желтого листика..
[400x400]

Слились в одно.
Расплывчатое.
Лица кошек вдруг поменявшее выражение и привычно-любимый облик.
Потеря слуха.
Мир теперь где-то далеко...
Давление со странными "цыфрами" 220/120, совершенно не ощущаемое только вот почему кошки так странно выглядят и расплывается любое изображение..
И ТАКОЙ ужас от глухоты и понимания, что книги могут уйти из жизни, что уже не страшно и видится в этом знак-подтверждение..
И ночи без сна, но с уже не останавливаемыми мыслями поисками понимания, когда вдруг уже в полудреме во мне звучит четкий ответ. Тот что ужасен, а значит правдив..
Мысли о словах, что так бесценны и так обесценены, что..дальше тишина..
Обида что меня прощают те кто сделали мне больно. ОНИ прощают. Царственно..А я больше не хочу прощения. И прощать тоже. Хотя у меня прощения не попросят)
И осень с совершенно фантастическим каштаном, который никто не сфотографирует, волшебными дождями. С кошками, что сидят у сетки, вдыхают осень и ветер гладит Боньку, играя ее шерстью..
Мир прекрасен..Только далеко...

Ночью пришел дождь.Нет не так ДОЖДЬ .
Он пытался убедить меня спать, твердил что поплачет за меня, но слишком много льда на сердце и я плакала с ним..А ДОЖДЬ оставлял свои слезы на окне и они светились как недоступные мне звезды..
Утро пришло с флером тумана и с желанием кричать и добить остатки жизни..Но трусость перекрывает речь. И я молчу..Все равно мои слова только читают, но не слышат..Зачем?
В душе все время скетч "6 кадров" где отдел говорит о сотруднице, что она скромная и надо ее подбодрить.Она сидит тут же но ее не замечают. Забирают ее кофе, пишут на ее документах и в итоге садятся на нее думая что стул свободен...
Я такая невидимка....

Тихий дождь утром. Такой РОБКИЙ, что мало кто заметил. Но всё равно он был.
А потом мне удалось увидеть кусочек неба.
Конечно голубого... Я смотрела на него и чувствовала как оно одиноко без стрижей.
А потом пришло облако. Смешное или странное? Не знаю как считать помесь собачки с жирафки в бальной пачке..
Но и его стерло движение времени и небо ушло за тучи..
День наполненый молчанием. Наркотиком книг, которые всё равно не избавляют от мыслей и не заглушают разум что разрывает мне душу и сердце

Слились в картинку калейдоскопа, где мелькали или медленно перетекали один в другой дни когда я то исчезала в сумасшедшем-больном (реально таком!) мире "Горменгаста", улыбалась детективу Арчи Гудвину и сопереживала "Семье" Тони Парсона (кто-нибудь читала- был в тех местах?), то присутствовала в первой реальности и вместо того, чтобы кричать в голос - молчала, сохраняя маску уравновешенного мудрого человека, а мой организм не выдерживал бытия в этой маске и начинал задыхаться, то пыталась привыкнуть ко всему и перестать надеяться, на иное..
А еще...еще..Еще осень. И впереди еще осень

Начался более бессонной ночью, холодом квартиры,напрасными ..
Когда-то услышала то ли историю, то ли байку, то ли притчу

Перед двоими тарелка с двумя кусочками чего-то вкусного. Один больше, другой меньше. Первый человек предлагает второму выбрать. Второй забирает самый большой. На удивленно-возмущенный взгляд первого, второй спрашивает какой выбрал бы первый..И услышав ответ, что разумеется маленький разводит с улыбкой руками - он у тебя и есть

Я не понимаю почему нельзя разделить все поровну и все не понимаю, почему мне всегда достается второй маленький...И ЧТО мне мешает не давать выбор и брать самой..
День еще впереди, но опубликую пост, выключу ноут, завернусь в старый красный плед, что помнит родителей и меня и уйду в истории Рекса Стаута, совершенно безумного Мервина Пика и в нормального Тони Парсонса его романа о ненормальной-нормальной семье. Чтобы не думать...

Принесло понимание, того что компьютерные игры бывают полезны, что я много знаю (скорее всего лишнего) и что как говорил Ворошилов ,нет не тот из упырей, а придумавший "Что? Где? Когда" что знать все не возможно, но можно интуитивно придти к правильному ответу..Узнала новый цвет "Селадоновый". Знаете какой?


Кажется один и тот же, но нет..В жизни всегда надо присматриваться..
Еще задумалась почему у нас так бедно с обозначением цвета, но самый забористый мат..Потом мысли пришли к языку, о том что отказались от своего, выбрали кириллицу, сколько всего взяли из вне, но яростно презираем это "из-вне"..
Получила вот такое послание

Получить свое послание
И поняла, что понять где плохое и где хорошее уже не смогу..

"Эпоха хамливого вранья и правдивого хамства."
Сказал Avel_Hladik и ...Этим так много объясняется.
От политики до Дорси...
И меня, ибо хочется стать хамкой ведь в первой реальности только такое замечают и считаются..

Для меня дорого сердцу и душе любое внимание, что идет от души и совершенно искренне.
Спасибо всем кто подумал обо мне в обоих реальностях!
Подарок от Agnieszka75 незнакомая песня обожаемой мной Фроловой, где каждая строчка - обо и про меня и потрясение, что Агнешка так хорошо слышит меня..
Оле к дню рождения Коллекционерка.

С днем рождения, Оля!

От души поздравляю и желаю, чтобы дни  шли  мягко и неслышно, как на кошачьих лапках, чтоб время не отстукивало свой ход, а мило помуркивало, чтоб солнечные лучики приятно щекотали, как кошачьи усики, а мир улыбался, как   сказочный Чеширский кот и как все ваши обожаемые    пушистики. Умеющие и боль убаюкать, и надежду сберечь...

Деньги на подарок от Натальи Геннадьевны К, моей Юки и самой светлой Светы..Спасибо! Сохраню и куплю то что..Пока не знаю что..
В первой реальности есть роскошные душевные подарки от Со, волшебные розы и прекрасные духи от..Человека который со мной всю жизнь и определить ее статус невозможно. Она это она, имя собственное, которое без ее разрешения в инете не озвучу..
Шумное (во всех смыслах ) празднование и надеюсь (О, да я ВСЕ еще надеюсь) понимание и силы изменить..

Принёс понимание что мне никогда ничего не кажется.
Что события в обычной в общем-то необычной жизни развиваются как я и говорю-думаю. И от этого как-то холодно.
А ещё дятел был где-то по близости и устроил барабанную дробь. Очень давно не слышала её.
И ветер. Ледяной ветер.
Пусть остудит сердце..
Спасибо за прекрасные слова поздравлений..
Пока до ноута не добралась. Так что пишу кратко..

Про песню я узнала лишь год назад.. А так..
Много лет назад подруга души моей с которой мы дружили бОльшую часть жизни и которой не стало два года назад... Сказала, что Очень родилась на два дня раньше, чтобы поздравить меня..
Сейчас я всё чаще задумываюсь с чем?
Сейчас уже всё прожито. И всё в памяти а не впереди.
Почти ничего не хотела бы изменить Почти ничего исправить
Только хочу научиться не быть такой..