Привыкла к депресси. Убаюкиваю книгами бессоницу.
Все о и про мою жизнь пОнято и понятно..
Разум.. Мой разум всегда все знает. И не ошибается в своем понимании. Хоть и твердят мне что я уже выживаю из него... Нет. К сожалению нет.. Все страшнее и безисходнее. Моя душа не может принять сердце смириться с тем ЧТО есть. И изменить тоже..
Как я мечтаю запустить в окно чем-то тяжелым и уйти хлопнув дверью.. В никуда чтобы исчезнуть
Перестать чувствовать себя пустым местом обузой..но но..мечтать вредно Мечты не сбываются..
Первая реальность отнимает все. Даже ноут))
Разум все спрашивает почему я так с собой? А я..я просьо плачу и держусб за лапку кота..
А кругом зима с молоснежем и морозом на оголенную землю.

Привыкла к депресси. Убаюкиваю книгами бессоницу.
Все о и про мою жизнь пОнято и понятно..
Разум.. Мой разум всегда все знает. И не ошибается в своем понимании. Хоть и твердят мне что я уже выживаю из него... Нет. К сожалению нет.. Все страшнее и безисходнее. Моя душа не может принять сердце смириться с тем ЧТО есть. И изменить тоже..
Как я мечтаю запустить в окно чем-то тяжелым и уйти хлопнув дверью.. В никуда чтобы исчезнуть
Перестать чувствовать себя пустым местом обузой..но но..мечтать вредно Мечты не сбываются..
Первая реальность отнимает все. Даже ноут))
Разум все спрашивает почему я так с собой? А я..я просьо плачу и держусб за лапку кота..
А кругом зима с молоснежем и морозом на оголенную землю.
[525x700]

Спасибо всем. Кто помнит, кто слышит, кто ждет..
Спасибо тем кто прислал помощь. Низкий поклон и благодарность за все. Вы даете мне воздух для души и силы моему сердцу.
Куда я исчезла? В НИКУДА.Новую страну где меня пытаются примерить с непримиримым и где так одиноко и больно что все замирает..
Только книги и мысли мысли.. О том что... Когда-тл одна из нашей четверки(посмотрите рубрику Четыре) сказала что у меня один дар -любить. И я направила его не туда..
Да я всегда любила. И это чувство было большим и разным. Любовь к небу и любовь к словам лучу солнца и людям - все разное и все любовь..
Но сильнее всего я любила людей. Только тех кому моя любовь.. Точнее я сама была не нужна.. Мной под заряжались как источником силы и презрительно выбрасывали обвиняя во всем..
Раньше я находила силы жить и любить.. Сейчас нет
Я понимаю что человек сам почти всегда сам вершит свою жизнь.. И пытаюсь понять ЧТО я такое посеяла что собираю все это..
И не могу принять или отвергнуть окончательно
Я могу бороться с болезнью отодвигая окончательное но только когда чувствую что я нужна тем кто рядом. Слишком трудно и бессмысленно иначе. Я так устроена и этого не изменить..
Сейчас я практически не попадаю к ноутуТак уж получается
Если кто захочет напишу пост с моими телефонами. У меня сейчас тариф позволяет звонить по стране
Понимаю что сейчас я зануда.. Но.. Спасибо и простите..

Впервые в жизни эти дни были в бреду. Температуры не было но смешалост все дни недели числа время суток..
Что назначил врач не помогло. Занялась само лечением. Сново не помогло.
Сейчас Со колит антибиоиики и я вроде как воозвращаюсь..
Все эти дни покупая то одни лекарства то другие(те что прописал врач только затянули болезнь) у меня все крутилось в голове.. Денег нет но вы держитесь..
Я понимаю что денег нет у многих..
За что вы держитесь?
Работа? Я не могу. Работа за ноутом для Со? Для этого нужны способности. Кому-то дано одно кому-то другое. Она не сможет.
Работу сиделки предлагают далеко. Получается я весь день без присмотра.
Раздавала два базарных дня Со листовкм. Шесть часов. Тысяча. Простыла и вот. Оказалась что кто-то из нас не зараза и зараза прилипла ко мне. И?..
Но больше всего меня пугает то что я становлюсь не собой.
Меня никогда не задевало что богатый покупает себе то ято только понты. Я знала и знаю что это его деньги и мне двже если я буду умирать от голода они не помогут.
Но вот нкдавно случайнр увидив как по тв вообщем-то уважаемый мной человек в студии кидается сырыми яйцами.. Я поймала себя на мысли что ведь они такие дорогие. И что я так давно хочу наесться яйшничей. Самой простой. Не пашот или еще как.. А яйяницей.. Но я боюссь что тогда не хватит на молоко с чаем без которых я вообще жить не могу. На хлеб с маслом из которых я жел бутерброды с подаренным вареньем..
А тут.. Яйца просто выбрасываются. Тратитьмя не на уурашения не на радость а в мусор.
И меня вдруг стала охватывать бессильная злоба и отчаяние..
Вот что это за мир? И стоит ли бороться что бы жить вот так..
Не знаю. Пока я только первый день села и пытаюсь дышать..
А вокруг все шумит о празднике. Самом любимом.. Которого нет

Заболела бронхитом. Как справлюсь не представляю
Сдалась бы но никто даже капитуляцию не принимает..

Злые слова, презрительный тон, равнодушие всё это ледяными пулями впивается в сердце и душу..
- Что ты ноешь?!- кричат на меня..
А это тают в огне растерзанной души ледяные пули становясь слезами останавливая дыхание, но не гасят боль..
А пули все летят и летят...

Когда в тринадцать лет я попала в больницу с воспалением легких то врачи говорили маме что не зачем спасать ведь всё равно лет через десять я умру.
Но я выжила. Когда появился инет то я прочитала что от моей болячки умирают до двадцати пяти задохнувшись. Мне было уже на много больше и я была уверена что умру от давления и сердца.
Потом были два микро инфаркта и ишемия чьи приступы сейчас почти ежедневны..
А вчера я начала задыхаться. Мне не хватало сил сидя набрать в грудь воздуха. Только маленький вздох. Пока ехала скорая мой организм подсказал мне лечь и лёжа я отдышалась. Приехала скоро я села и дышать стало тяжело но можно. Врач посмотрев на меня пожала плечами и сказала что помочь нельзя.
Это я и без неё понимаю.
Я умираю. Дышу более менее свободно только лёжа. Лежу только на одном боку т сутками лежать..
Я очень похудела. Почти как модель Мамаева)
И сил почти нет..
Можно ли это всё притормозить? В теории можно. В реальности. В той реальности что я живу нет
Я не понимаю. Не бьюсь в истерике. Я не верю в загробную жизнь или бессмертие души.
Я жила и пока ещё жива только здесь.
Сдалась ли я? Нет. Но воевать уже не могу.
Я по-прежнему люблю жизнь. Людей цветы.. Но от судьбы не улететь

"Осень была такой сонной, что листья всё не улетали пропитывались солнцем и дремали. Но вот примчался ветер, взлохмаченный тем что опоздал и закружил сорвал листву за собой твердя что пора пора просыпаться и лететь.. "
Он остановился. Ещё раз посмотрел в окно на осень прислушался к словам в себе. Можно их отпустить..
Со смартфона или ноутбука?
Не хотелось вставать и он выбрал смартфон.
Добавив пару простых предложений о температуре и отправил заметку
Потянулся. Достал баночку йогурта. Отогнул фольгу лизнул. Задумался. Лизнул ещё раз. Облизал усы.. М-да.. И сюда стали добавлять больше крахмала. Печально. Вылизав до конца он решил больше "Даниссимо" не заказывать..
Да он любил йогурт. Любил вообще поесть. Но не мог как всё добывать еду охотой.. Нет он не стал веганом. Но предпочитал чтобы убивали--добывали мясо другие те для кому охота была смыслом и страстью.
А для него страстью было наблюдение за миром и те слова что мир пробуждал в нём.
Он писал в местную газету и на гонорары заказывал еду на дом.
В свой дом где он жил один с огромным окном в мир.
Мир полным одиночества людей и зверей и счастья природы.
Он был не молод и уже не искал кого-нибудь кто бы любил его. И сам уже не любил. Всё забрало прошлое..
Любил он осень. Рыжую как он сам.
Кот Мурыч
Смартфон зацокал по-беличьи. Рингтон на главного редактора
-Слушаю вас Белк Вивиркович
-Здравствуйте, Мурыч! У меня к вам предложение, да извините вы сейчас можите говорить?
- Мур- утвердительно сказал Мурыч
- Отлично. Дело в том, что мы решили открыть колонку в газете. Не просто новостную или специализированную на что-то одно, а с чем-то мемуарным, размышляющим..
-И..?
- Я хочу чтобы вы взялись за нее
-Х-мурр..А как часто писать?
-Я знаю что вы пишите только по вдохновению - Белк Вивиркович заволновался и как всегда стал говорить более медленно - Так что как вам будет угодно. Оплата так же как из ваши основные заметкии
Мурыч помолчал не много и попросил время подумать..
Потом поуютнее свернулся в кресле и задумчиво вылизывая хвост, вспоминал, точнее оглядываясь на прошлое думал, а интересно ли это кому-либо?
И нужно ли?

"Книги не плохая замена водки"
"Квази"
Сергей Лукяненко.
Когда появился ноут то реальностей стало две.
Нет не просто реал и виртуал.
Для меня всё реальность. Ведь в всегда пишут люди.
Не компьютеры. Люди. Пусть и из далека.
Говорят что инет позволяет быть безнаказанным.
Ну так и в реале безнаказанности ещё больше ибо тут в бан не отправить.
И не заблокировать..
Долгое время было у меня две реальности.
Сейчас появилась третья.
И я почти полностью ушла в неё..
Почему?

Больше всего боюсь быть не благодарной. Не сказать спасибо за всё что мне делают. Не поблагодарить за самое важное за добрые слова понимание и слышание меня...
Я помню всё добро что приходило в мою жизнь. Это мой "сто часов счастья "
Когда я сейчас читаю слова понимания то плачу. Это тает лёд моей отчаянно жизни..
Спасибо всём вам.
Спасибо за понимание. Доброту. Простите что делаю больно. Поэтому и молчу когда мне плохо и могу только кричать.. А мне сейчас плохо. Моя болезнь сильно прогрессирует. Я не боюсь. Просто много боли. Вот и всё..
Но я вообщем то не об этом.
Мучает меня то что не всём могу сказать спасибо за помощь. Мне очень стыдно но я никак не могу опознать Елену К что присылает помощь.. Дорогая Елена не обижайтесь но напишите кто вы.. И простите меня. Спасибо вам большое.
Спасибо всём кто помогает Радже.
У него новое прозвище Плюш. Он сейчас словно плюшевая игрушка. Хотя Ешу гоняет.
А ещё у него куда-то делся передний зуб. К счастью не клык. Мы в шоке. Кто-нибудь сталкивался с таким? Ест он нормально. Сухой корм редко. Кости никогда..
Спасибо за него

Календарная осень
уже зрелая женщина,
а у нас листва почти не улетела..
Словно листья
одомашнились
и перестали
куда либо стремиться..
Читать далее...

Дни..Часы все кусочки пазла..
Хотя..Нет.
Вообще ВСЕ кусочки того из чего складываем жизнь..Только картинка никогда не совпадает с теми пазлами что у нас есть...Во всяком случае у меня :)
Но я упорно пытаюсь вставить в не вставляемое и собрать не собираемое.
Зачем? От глупости. От того что все-таки хочу чего-то..
Пара пазликов

[263x320]

Пока не моя - кошестая просила высказать от них.Всем кто присылает денежки им на корм.
Корм покупаем. Кашу варим. Корм в нее добавляем.СПАСИБО!Читать далее...

Их было много. Слишком много.
В памяти меньше.. Ведь жизнь состоит не столько из дней рождения сколько дней преодоления..
Далее много сбивчивых фраз-воспоминаний

Может ли кто посоветовать программу по обрезке мр3.
Нужно для больших файлов и те сайты что нахожу онлайн уже не дают бесплатно.
Те программы что я скачивала требуют денег..
Может кто знает рускоязычную или о чудо бесплатную программу?

Чего-то всё от нас хотят.
Топили б сразу, как котят.
Так нет — растят и просвещают,
Златые горы обещают,
Коль не сегодня, так потом.
Ну, а потом — лишь суп с котом,
Лишь обделяют, ущемляют
И больно душу прищемляют,
И, продолжая мучить, жать,
Велят улыбочку держать.

Лариса Миллер

Реклама на цифровом тв проникновенно шепчет:"Хотите фруктов? Мы привезем вам виноград!"
Я вздрагиваю от диссонанса. Всегда не уверенная в своих знаниях, но почему-то уверенна что виноград - не фрукт..
Вечером подтверждаю-укрепляю себя в том что права (благославенна вики!)
Вначале грустно вздыхаю о уровне "рекламодеятелей", а потом понимаю, что это очень верно..
У меня верно..Я хочу фруктов, а жизнь мне приносит ягоды..Частенько волчьи или типа того..

Закон Кукиной (фамилиЯ моя такая)
Когда неожиданно отступает бессонница и хочется спать.
То кошки устраивают парные забеги.
Прыжки на меня из-под потолка
конкурсы кто уронил стул дальше и громче..
А когда кошки становятся кошками-няшками
и мирно спят то моя бессонница не подаётся никаким уговорам.
Даже ночным книгам

По улице моей который год
звучат шаги — мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх
вас, беззащитных, среди этой ночи.
К предательству таинственная страсть,
друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.

Так призови меня и награди!
Твой баловень, обласканный тобою,
утешусь, прислонясь к твоей груди,
умоюсь твоей стужей голубою.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
твоих концертов строгие мотивы,
и — мудрая — я позабуду тех,
кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
объявит свои детские секреты.

И вот тогда — из слез, из темноты,
из бедного невежества былого
друзей моих прекрасные черты
появятся и растворятся снова.


Жизнь отламывает-стирает то что было именно ей....Что ж..

Не забуду, ибо боль души забыть нельзя..И вернуть то что ушло - тоже
Только окинуть взглядом и молча проститься...
Прощай...