Новую карту получила. Но есть временный проблемы с заблокированными старыми. Пару месяцев по номеру телефона переводить нельзя. Только по номеру карты

2202208180449903

У меня такое чувство словно этот разрыв вытаскивание себя из болота. Все время вязнем в официальных делах
Со то с карточками подляну сделала
То с пенсией намудрила..
Все исправляем по тихоньку.
Не думала что все будет так...

Я давно собиралась написать о нем, но все сил не хватало..
Где-то пару месяцеа назад Со обраружила что у него нет переднего зуба. Даже фото сделали..
Поискав в инете узнала что это случается с котами после 9 лет..
А когда мы взяли его то врачи в ветклинике сказали что ему года два..(рукалицо)
Когда я рассказывала об этом Ксюше и возмущаясь КАК так могут ошибаться специалисты то сама же сказала, что кот сам же сказатт не может..
На что Ксюша ответила что если бы животные говорили то все ветеренарки закрылись бы Читать далее...

С раней юности поняла, что любовь бывает разной, но в тоже время одинаково страстной и глубокой.
Люблвь не только в отношениях женщины и мужчины, не только физиология, но и привязанночть душь.
Я не мечтала как другие девчонки о принце Я мечтала о Дружбе. О подруге.. Я видела дружбу у других и хлтела лишь ее.
Вчтретила.
Вросла в нее. Это была дружба на многие десятилетия. С расставаниями и предательствами с обоих сторон. С моей стороны вообще полной одержимостью. Которая все-таки прошла. Но что-то осталось.. И этот человек все возвращается сколько бы времент не прошло. Последний раз только за тем чтобы сделать мне больно..
Но читает меня здесь(Лен хочешь знать что случилось позвони и второй стороне -мне)
Но сильнее всего я вросла душой в Со. Я поверила что встретила ПОДРУГУ. Что я нужна ей не меньше чем она мне.. Наши отношения невозможно как-то назвать..Первый год было счастье. Сейчас мне не верят но счастье было. Самое большое в соей жизни.
Но только потом я поняла что часто мы судим людей по себе не понимая что у них совсем иная мотивация..
И вот последние два года счастье поменяло знак. Я все ждала невозможного. Не дождалась. Со меня уже не видела. И вместо того чтобы просто уйти ломала мне душу. Оскорбляя и презерая меня.
Это юыло так невыносимо что я хотела одного умереть, чтобы не чувствовать этой боли. От потери прежней Со и моих кощек. Последний год держалт только кошки. И я действительно начала умиратт. А Со даже нехотела этого видеть.. Я дошла до грани переступив которую уже не вернуть..
Но тут она меня ударила и во мне проснулись гены гордых родителей
За меня встали горой тн кто были рядом и я ушла. Поовав с кошками как ампутируют ногу которую невозможно вытащить из под завала..
Прошло двадцать дней. Две недели из которых Со пыталась запушать оскарбить еще больше меня. Но ни разу извиниться..
Я то пыталась вступаиь в спор то просто молчала.. Второе чаще..
Возмуттло только одно когда Со подключила малознакомую женщину и та потребовалп от меня чтобы я вернулась ибо пл закону ивалиды обязаны жить дома. А когда я попыталась обяснить что то то эта дама обозвала меня ненормальной и пообещала отправить меня в дом инвалидов где мне и место..
Больно что опустилась до такого..
У меня нет злости к ней. Нет обиды..
Только грусть от того что мы могли бы жить счастливо и боль от того что она за все эти годы не увидела меня
И тоска до воя по ночам о кошках..

Столько всего нужно и хочется написать-рассказать что не знаю с чего и как начать..
Может пока отвечу на вопросв и если не заглючит инет напишу еще
Читать далее...

Столько всего нужно и хочется написать-рассказать что не знаю с чего и как начать..
Может пока отвечу на вопросв и если не заглючит инет напишу еще
Читать далее...

Полноправгый инет будет в конце апреля
У Раджи все очень хорошо. Будет инет будет большой пост с фото.
Со была у меня сиделкой ТОЛЬКО ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА.
Потом все эти годы мы просто жили вместе на мою пенсию. Лна ухаживала за мной.
Те кто давно меня слушает поняли по постаам что все не ладно.
Я пыталась достучатьсч дл нее. Не вышло.
Я не могла найти выход. Проще было умереть. Но мнн не дали. Уже не Со.
Больно что все могло бы быть просто волшебно и кошки были бы..
Но.. Осталось бы все как было через пару месяцев меня не стадо бы..
Не знаю насколтко хорошо что я решила жить.. Но живу.
Безумно тоскую по кошкам БЕЗУМНОЯ
но инстинкт выживания оказался сильнее
Горько больно обидно..
Но..

Я переехала но Только с Раджой. Оссиальных забрала Ср.
Потом все расскажу.
У меня все хорошо и даже есть возможностт по иеплу бывать на цлице.
Но для этого мне нужны гибкие носилки
Может кто сможет заказаиь их на ВБ по адресу
Новочеркасск улица Тихая 2/11
Фото прикреалю ниже
И лекарство Цистон для Раджи.
Штрих код можно преслаиь мне на ватсап
Я писала его. Всех люблю всех помню жить буду долго
[315x700]

Я переехала но Только с Раджой. Оссиальных забрала Ср.
Потом все расскажу.
У меня все хорошо и даже есть возможностт по иеплу бывать на цлице.
Но для этого мне нужны гибкие носилки
Может кто сможет заказаиь их на ВБ по адресу
Новочеркасск улица Тихая 2/11
Фото прикреалю ниже
И лекарство Цистон для Раджи.
Штрих код можно преслаиь мне на ватсап
Я писала его. Всех люблю всех помню жить буду долго
[315x700]

У меня почти всё отлично. Почти потому что не со мной часть кошек.
Больно но.. Я живу в новом доме. С Ксю и её семьёй.
Горько что с Со всё зашло так далеко и страшно. Но значит так надо. Сейчас многое будет сложно.
Но теперь на меня не будут кричать матом
И утверждать что я ненормальная и меня надо положить в психбольницу.
Я поменяла свою жизнь. И чувствую что в чём-то становлюсь прежней.
Постараюсь писать. Но сейчас первая реальность забирает много времени.
Но уже не с болью как последние два года
а с заботами весёлыми разговорами и не очень весёлыми. Проблемами которые решаем.
Да сложно. Тем более сейчас когда я без пенсии. Которую забрала Со и карТочками на которые нельзя переводииь но что делать. Тоже страшно. Но зато не кричат.
Люблю вас всех. И хочу жить. И буду

Все в моей жизни рухнуло.Сломала все чтобы не получать ледяные пули..
Уезжаю из дома.Долго буду без инета мобильная версия у меня не работает
вернусь ли не знаю.Смогу ли собрать себя..Не знаю. Я вынуждена расстаться с кошками Сердце разорвано в клочья жить не хочется Но сердце разорванное бьется
8-951-499-76-38 кто захочет общаться пришлите смс я перезвоню
у меня 400 минут бесплатно
8-928-959-04-95 это ватсап.
Пока не присылайте денег я меняю карту.
Не знаю что будет..Будет другая жизнь.Без большинства кошек (на улицу никого не выбрасываем) и Со.

Поставить на повтор.
Включить на всю мощь
и растворится в музыке, в словах..
Моцарт в легком опьяненье
Шел домой.
Было дивное волненье,
День шальной.
Кружиться по комнате с бутылкой любимого вина
То ли подпевая, то ли крича
стараясь заглушить ..
наливать по глотку выпивать разбивать бокал
и так пока не закончиться вино.
И глядел веселым оком
На людей
Композитор Моцарт Вольфганг
Амадей.
Вкруг него был листьев липы
Легкий звон.
Пусть все в осколках пусть ноги в ранах
Битое стекло - ерунда по сравнению
с разбитой душой и обманутым сердцем
«Тара-тара, тили-тики, —
Думал он. —
Да! Компания, напитки,
Суета.
Но зато дуэт для скрипки
И альта».
Пусть берут его искусство
Задарма.
Сколько требуется чувства
И ума!
Композитор Моцарт Вольфганг,
Он горазд, —
Сколько требуется, столько
И отдаст…
Пустую бутылку выкинуть в окно
благо ни в кого не попадет,
а в разбитое стекло влетит
зимний ветер,
и может заморозит душу
Ибо у меня нет дуэта для скрипки и альта
Ox, и будет Амадею
Дома влет.
И на целую неделю —
Черный лед.
Ни словечка, ни улыбки.
Немота.
Но зато дуэт для скрипки
И альта.
Да! Расплачиваться надо
На миру
За веселье и отраду
На пиру,
За вино и за ошибки —
Дочиста!
Но зато дуэт для скрипки
И альта!

Идет охота.
Идет охота.

Бегу коты.
Мурчают кошки.

Идет охота.
Идет охота.

Летят тарелки.
Чашки, стулья.
Взлетая на столы
Сметают все
И в том числе друг друга

Прошла охота.
Поймали.

Моль

Старики управляют миром,
Суетятся, как злые мыши.
Им по справке, выданной МИДом,
От семидесяти и выше.

Откружили в боях и в вальсах,
Отмолили годам продленье
И в сведённых подагрой пальцах
Крепко держат бразды правленья.

По утрам их терзает кашель,
И пово́дят глазами шало
Над тарелками с манной кашей
Президенты Земного Шара.

Старики управляют миром,
Где обличья подобны маскам,
Пахнут вёсны — яичным мылом,
Пахнут зи́мы — камфа́рным маслом.

В этом мире — ни слов, ни сути,
В этом мире — ни слёз, ни кро́ви!
А уж наши с тобою судьбы
Не играют и вовсе роли!

Им виднее, где рваться минам,
Им виднее, где быть границам…
Старики управляют миром,
Только им по ночам не спится.

А девчонка гуляет с милым,
А в лесу раскричалась птица…
Старики управляют миром,
Только им по ночам не спится.

А в саду набухает завязь,
А мальчишки трубят «По ко́ням!»
И острее чем совесть, — зависть
Старикам не дает покоя!

Грозный счёт покорённым милям
Отчеркнёт пожелтевший ноготь.
Старики управляют миром…
А вот сладить со сном — не могут!

А.Галич, 1965

Привыкла к депресси. Убаюкиваю книгами бессоницу.
Все о и про мою жизнь пОнято и понятно..
Разум.. Мой разум всегда все знает. И не ошибается в своем понимании. Хоть и твердят мне что я уже выживаю из него... Нет. К сожалению нет.. Все страшнее и безисходнее. Моя душа не может принять сердце смириться с тем ЧТО есть. И изменить тоже..
Как я мечтаю запустить в окно чем-то тяжелым и уйти хлопнув дверью.. В никуда чтобы исчезнуть
Перестать чувствовать себя пустым местом обузой..но но..мечтать вредно Мечты не сбываются..
Первая реальность отнимает все. Даже ноут))
Разум все спрашивает почему я так с собой? А я..я просьо плачу и держусб за лапку кота..
А кругом зима с молоснежем и морозом на оголенную землю.

Привыкла к депресси. Убаюкиваю книгами бессоницу.
Все о и про мою жизнь пОнято и понятно..
Разум.. Мой разум всегда все знает. И не ошибается в своем понимании. Хоть и твердят мне что я уже выживаю из него... Нет. К сожалению нет.. Все страшнее и безисходнее. Моя душа не может принять сердце смириться с тем ЧТО есть. И изменить тоже..
Как я мечтаю запустить в окно чем-то тяжелым и уйти хлопнув дверью.. В никуда чтобы исчезнуть
Перестать чувствовать себя пустым местом обузой..но но..мечтать вредно Мечты не сбываются..
Первая реальность отнимает все. Даже ноут))
Разум все спрашивает почему я так с собой? А я..я просьо плачу и держусб за лапку кота..
А кругом зима с молоснежем и морозом на оголенную землю.
[525x700]

Спасибо всем. Кто помнит, кто слышит, кто ждет..
Спасибо тем кто прислал помощь. Низкий поклон и благодарность за все. Вы даете мне воздух для души и силы моему сердцу.
Куда я исчезла? В НИКУДА.Новую страну где меня пытаются примерить с непримиримым и где так одиноко и больно что все замирает..
Только книги и мысли мысли.. О том что... Когда-тл одна из нашей четверки(посмотрите рубрику Четыре) сказала что у меня один дар -любить. И я направила его не туда..
Да я всегда любила. И это чувство было большим и разным. Любовь к небу и любовь к словам лучу солнца и людям - все разное и все любовь..
Но сильнее всего я любила людей. Только тех кому моя любовь.. Точнее я сама была не нужна.. Мной под заряжались как источником силы и презрительно выбрасывали обвиняя во всем..
Раньше я находила силы жить и любить.. Сейчас нет
Я понимаю что человек сам почти всегда сам вершит свою жизнь.. И пытаюсь понять ЧТО я такое посеяла что собираю все это..
И не могу принять или отвергнуть окончательно
Я могу бороться с болезнью отодвигая окончательное но только когда чувствую что я нужна тем кто рядом. Слишком трудно и бессмысленно иначе. Я так устроена и этого не изменить..
Сейчас я практически не попадаю к ноутуТак уж получается
Если кто захочет напишу пост с моими телефонами. У меня сейчас тариф позволяет звонить по стране
Понимаю что сейчас я зануда.. Но.. Спасибо и простите..

Впервые в жизни эти дни были в бреду. Температуры не было но смешалост все дни недели числа время суток..
Что назначил врач не помогло. Занялась само лечением. Сново не помогло.
Сейчас Со колит антибиоиики и я вроде как воозвращаюсь..
Все эти дни покупая то одни лекарства то другие(те что прописал врач только затянули болезнь) у меня все крутилось в голове.. Денег нет но вы держитесь..
Я понимаю что денег нет у многих..
За что вы держитесь?
Работа? Я не могу. Работа за ноутом для Со? Для этого нужны способности. Кому-то дано одно кому-то другое. Она не сможет.
Работу сиделки предлагают далеко. Получается я весь день без присмотра.
Раздавала два базарных дня Со листовкм. Шесть часов. Тысяча. Простыла и вот. Оказалась что кто-то из нас не зараза и зараза прилипла ко мне. И?..
Но больше всего меня пугает то что я становлюсь не собой.
Меня никогда не задевало что богатый покупает себе то ято только понты. Я знала и знаю что это его деньги и мне двже если я буду умирать от голода они не помогут.
Но вот нкдавно случайнр увидив как по тв вообщем-то уважаемый мной человек в студии кидается сырыми яйцами.. Я поймала себя на мысли что ведь они такие дорогие. И что я так давно хочу наесться яйшничей. Самой простой. Не пашот или еще как.. А яйяницей.. Но я боюссь что тогда не хватит на молоко с чаем без которых я вообще жить не могу. На хлеб с маслом из которых я жел бутерброды с подаренным вареньем..
А тут.. Яйца просто выбрасываются. Тратитьмя не на уурашения не на радость а в мусор.
И меня вдруг стала охватывать бессильная злоба и отчаяние..
Вот что это за мир? И стоит ли бороться что бы жить вот так..
Не знаю. Пока я только первый день села и пытаюсь дышать..
А вокруг все шумит о празднике. Самом любимом.. Которого нет

Заболела бронхитом. Как справлюсь не представляю
Сдалась бы но никто даже капитуляцию не принимает..

Злые слова, презрительный тон, равнодушие всё это ледяными пулями впивается в сердце и душу..
- Что ты ноешь?!- кричат на меня..
А это тают в огне растерзанной души ледяные пули становясь слезами останавливая дыхание, но не гасят боль..
А пули все летят и летят...

Когда в тринадцать лет я попала в больницу с воспалением легких то врачи говорили маме что не зачем спасать ведь всё равно лет через десять я умру.
Но я выжила. Когда появился инет то я прочитала что от моей болячки умирают до двадцати пяти задохнувшись. Мне было уже на много больше и я была уверена что умру от давления и сердца.
Потом были два микро инфаркта и ишемия чьи приступы сейчас почти ежедневны..
А вчера я начала задыхаться. Мне не хватало сил сидя набрать в грудь воздуха. Только маленький вздох. Пока ехала скорая мой организм подсказал мне лечь и лёжа я отдышалась. Приехала скоро я села и дышать стало тяжело но можно. Врач посмотрев на меня пожала плечами и сказала что помочь нельзя.
Это я и без неё понимаю.
Я умираю. Дышу более менее свободно только лёжа. Лежу только на одном боку т сутками лежать..
Я очень похудела. Почти как модель Мамаева)
И сил почти нет..
Можно ли это всё притормозить? В теории можно. В реальности. В той реальности что я живу нет
Я не понимаю. Не бьюсь в истерике. Я не верю в загробную жизнь или бессмертие души.
Я жила и пока ещё жива только здесь.
Сдалась ли я? Нет. Но воевать уже не могу.
Я по-прежнему люблю жизнь. Людей цветы.. Но от судьбы не улететь