[428x604]
Привет дорогой дневник.
Как ты? У меня всё хорошо, сейчас уже начала учёбу. А так хочется снова каникул. Хочется поваляться в постельке до двенадцати)))
Дневник, я влюбилась и влюбилась в девушку, блин...Но мне походу не светит с ней. Это уже проверенная информация. Обидно, но что поделаешь...

Привет дорогой дневник
Я хочу поздравить тебя С Новым годом, хотя он и был 7 дней назад.
Может этот год станет лучше чем тот, может я начну всё сначала. Просто хочется верить, что наконец-то будет всё хорошо, ну как-то это глупо.
Не знаю почему, но опять начинаю думать о Кирилле, пусть он даже отказал мне, пусть не замечает и игнорирует. Но думать о нём я не могу. Не приятно видеть его с другими девушками на фотках или в колледже.
Помню удалила все его фотографии, а сегодня снова добавила, дура. Походу у меня не получится начать всё заново, мысли не дадут. Мысли о нём...
[225x700]
[327x700]

Привет дорогой дневник.
Сегодня очень потрясающий день) 1) У меня сегодня День рождения
2) По экзамену 4
3) у нас появился котёнок.
Как же я счастлива, такой маленький рыжий комочек, мне так его жалко. Его принёс мой брат Саша, мы его покормили и помыли, потом я с ним игралась, он такой шалунишка)))
Но теперь меня перестала принимать мои любимые Зуська и Буська. Я не хочу с ними ссориться, они же мои любимые девочки

Привет дневник.
Я хотела тебе ещё раньше написать, написала. но решила не опубликовывать, посчитала это не нужным, но сейчас я решила всё же опубликовать.

Я даже не знаю с чего именно можно начать, я не у меня красиво писать.
Я с недавнего времени часто начала замечать за собой, что я стала очень огрессивна с родителями, я их ненавижу, а должна ненавидеть себя. Я постоянно хотела, чтобы им было больно, а не только мне. Я не знаю от куда у меня такая ненависть. Иногда вспоминаю своё детство, каким же я была ангелом, а сейчас посмотришь дьявол.

Привет дорогой дневник)
Как ты? Я нормально, правда странно от меня такое слышать))) Скоро моё День рождения и Новый год)))
Тройку мне так и поставили по экономике, так получилось, что я просто так отдала деньги, а потом моя куратор заявляет, что это всё благодаря ей у меня тройка, что это она постаралась. Гадина она, что ещё сказать. Плюс к этому через три дня у меня первый экзамен, а я ещё не одного билета не выучила, хана мне будет.
Так же я сегодня решила прогулять учёбу и попалась, мама заметила, что у меня обувь сухая и я рано пришла, блин, наследующий раз буду осторожней)))
[500x589]

[301x539]
Привет дневник
Как ты? Я опять тебя не смогу ничем порадовать, моя жизнь г*вно и всегда такой была.
Сколько раз я об этом говорила, сколько раз я об этом писала, сколько раз я думала об этом, но когда брала в руки нож для бумаги, кроме многочисленных порезов на руке дело не доходило. Ты не подумай я не Эмо и никогда не была, просто я ненавижу свою гр*банную жизнь.
Я не хочу больше бороться, потому что потеряла в этом смысл, всё будет со всем по другому.


Сколько раз мне говорили, что всё пройдет и будет все хорошо, но это всё полная фигня, ничего не пройдёт. Блин, что я несу, какие-то раздельные слова практически не связанные в едино. Бред сумасшедшего психа мечтающего сдохнуть поскорее.


Иногда я представляю, как я умру. Хочу умереть не почувствовав боли, не хочу мучительно умирать. Почему-то я всегда представляла себе в детстве, что когда я выросту у меня будет всё. Я выйду замуж в 18 лет, у меня будет дочка и хороший муж, а также представляла, что я никогда не умру и буду вечно молодой. Детё, что ещё можно сказать))) Это было примерно 6-10 лет. В 13-16 я хочу умереть до своего 18-тия. Писала об этом в своих дневниках, пила таблетки, только они не помогли.
Как бы я хотела лечь и уснуть и больше никогда не просыпаться. Держу пари никто не будет скучать, даже родители. Маме уже пофигу на меня, это она уже дала понять. Брат терпеть не может, а про папу я молчу.

Привет дорогой дневник)
Как ты? Я не очень, в основном как обычно. Странно было бы я написала, что у меня всё хорошо.
Сейчас я в полном *опе, в прямом и переносном смысле.
Вчера говорила с мамой. хочу уйти с колледжа, сначала это решение я принимала из-за того, что я сильно устаю, я не справляюсь ни с чем, плюс к этому с училкой по праву поссорилась и теперь у меня 2 за зачёт. Плюс к этому мой куратор договорился с учителем экономики, чтоб поставил на бал выше оценку, хотя мне тройка больше нравилась, она была бесплатной, а за эту + 1 балл надо платить 500 рублей. Вот зачем это всё мне нужно? Я не согласна с этим. А потом ещё и ещё будут так делать. Вот зачем мне это?
[336x472]

Привет дневник
Я хотела написать тебе ещё вчера, но всё то что я написала удалилось, прости.
Сегодня я хотела переписать право, но не получилось из-за большого количества должников, придётся завтра.
Хотя какой смысл мне идти, если я ничего не знаю, экономику и то легче пересдавать было чем право, она точно мне двойку поставит и меня выгонят из колледжа.



Ты конечно не подумай, я не идиотка, не больная и не псих, но думаю постоянно о смерти.
Я уже давно начала думать об этом, но всё как-то не решусь на это. Может быть боюсь, может быть ещё что-то. Ну жить мне уже надоело.
Мне надоело, что родители меня постоянно пилят, папа вообще без крика не может. Мать начинает по любому поводу кричать и капать на мозги. А когда какой-то скандал она винит во всём меня. Она жалеет, что вообще я походу есть, постоянно с кем-то сравнивает. Брат терпеть не может, тоже жалеет, что я вообще появилась.
Но надеюсь, всё скоро это закончится и я умру и буду скитаться по всему свету, а моя душа будет не упокоена
[580x506]

Приветик дорогой дневник. У меня всё хорошо, а ты как?
Сегодня 1 декабря, а через 30 дней Новый год и долгожданные каникулы)))
Кирилла я редко вижу в колледже, наверно это к лучшему, но адрес к его страничке я наврядли в ближайшее время забуду, но захожу я на неё редко, как никак у него теперь девушка есть))) А у меня пока нет никого))
Я одно время подумывала встречаться с девушкой, но сейчас я пока ничего не знаю. Может некоторые подумают, что я дура или мне делать нечего, но это не так. В самом деле мне не так давно начали нравятся девушки, сначала меня это пугало, но потом вроде нормально. Ты третий человек кто знает об этом. Об этом знает ещё Катя и Настя.


Дневничок, я не знаю, покупать мне Полароид или оставить деньги на подарки, я просто уже договорилась и как-то получится не правильно. А денег мне сейчас не хватает, блин, что делать???
Просто это моя мечта, я нашла её очень дешевой))) А деньги тоже нужны или купить мне другой фотоаппарат, например Зенит?!
Блин, как всё не просто(


Хочу снег, хочу купаться в снегу)))И фотографироваться)))Блин, хочу Новый год, да у меня 27 декабря День рождения, мне будет 17 лет))) Я начинаю чувствовать себя как-то странно, беспокоиться. Мне 17 лет, а у меня ни разу не было парня. разве тебе не кажется это странным? У всех моих подруг есть парни или были, а у меня нет, не было и не будет))) Все мне говорят, что пока время не пришло или что-то ещё...Блин, но я же знаю, что это не правда, это чушь
[538x416]

Приветик дорогой дневник.
Прости, что не написала тебе, учила экономику. Кстати, я её на тройку перестала, гад, поставил тройку, хотя я ему нормально отвечала. Не любит он меня. Ну это полная фигня, сейчас предстоит право исправлять. Завтра не пойду на учёбу, не хочу, хочу спать, а может и пойду, посмотрим.
Сегодня я зашла на страничку к Кириллу и пожалела. у него появилась девушка. Я рада за него, но всё равно сегодня всё же я заплакала, сначала не могла, а потом заплакала. Обидно и больно. Хотя почему обидно? неприятно, вот что, а не обидно.
Почему мне не везёт так? 17 лет уже девочки, а не разу не встречалась с парнем))ахаххах)))
Ладно, я пошла спать
[400x400]

Приветик дорогой дневник.
У меня всё хорошо...Да...Наверно...Может быть...
Завтра у меня пересдача семинара, который я проболела. Завтра ещё идти надо подавать документы в метро, чтобы получить карточку и ездить бесплатно на автобусах...
После того, как он меня удалил, я пытаюсь не показываться ему на глаза. Я его не избегаю, просто не хочу видеть его.
Хочу рассказать, что было вчера, это было так стыдно...Вчера я стаю возле раздевалки с Викой, Вика разговаривает с гардеробщицей, а я так стою с ними и он идёт...Увидев его, я сразу спрятала глаза, чтобы лишний раз не видеть его...Но Вика блин, кто её вообще за язык дёрнул. Взяла и в слух сказала, что мой любимый идёт...ааа...Я вся красная, а потом ещё её подхватила гардеробщица, говорит, что Любимые это хорошо...Он это всё услышал...Я вся красная...Блин..После этого он уход и гардеробщица продолжает, Любить хорошо, мне уже поздно, а вам самый раз (или что, то другое сказала, но смысл был этот же )
Потом я пошла на урок и увидела опять его. хотела провалиться сквозь землю, ладно всё в порядке, прошла мимо, вроде бы не увидел))) Потом на истории я хорошо поспала на задней парте, животик перестал болеть, а то очень сильно болел.
На математике была контрольная работа, что-то написала.
Вообщем, я пошла спать, завтра у меня пересдача, я очень волнуюсь, боюсь, что не пересдам, завалит он меня...
Спокойной ночи, завтра будет сложный и ужасный день
P.S.
Кстати я фотоаппарат покупаю, Полароид)))
Теперь всё, пока)))
[480x363]

Привет дорогой дневник.
как у тебя дела?
У меня не очень.... Хотя ты и так бы мог об этом догадаться...
Случилось то, что я ждала, он удалил меня из друзей. Но почему он так долго тянул, мог бы сразу удалить, нафига тянуть с этим?!

Но знаешь, я не плакала, я смеялась))))Тупо и глупо, но было так смешно)))
Сейчас меня некоторые люди успокаивают и говорят, что так и надо, судьба...Да никакая это не судьба....
Может это и к лучшему, что он меня удалил, а что?! Теперь я буду реже бывать на его страничке и любоваться им)))


Лучше не буду о нём, а то расплачусь))) Хотя я обещала. что больше никогда не буду плакать, тем более из-за таких, как он)))

Я сейчас поняла, что хочу изменить свою жизнь кардинально, блин, я хочу всё поменять в своей жизнь. начать её с чистого листа)))
Сколько всего я хочу поменять и изменить, всё всё... В первую очередь изменить себя полностью.




Сейчас отлучусь от темы, мне написал мой бывший, пишет, что я ему нравлюсь и т.д. Но блин, я же знаю, что всё, что он говорит, это фигня... Это было давно, когда мы были вместе...сейчас живём в разных городах, может я говорю всякую фигню, но ненужна я ему... А вспомнил он обо мне только сейчас... Блин, я идиот....



И ещё я так подумала, а кто меня окружает?!
И почему задумалась об этом только сейчас? Я только сейчас поняла, что могу доверять только нескольким людям и только их я могу назвать своими друзьями, а остальные? А остальные, просто знакомые, ну да общаемся, хорошо общаемся, но друзьями я их пока не могу назвать... Обидно...
Знаешь человека, доверяешь, а он про тебя гадости говорит, а потом выясняется, что плохое настроение у него было...
[500x333]

Привет дорогой дневник.
Прости, что так поздно пишу, а точнее очень рано, сейчас на часах 1:59. Круто:)
У меня всё хорошо, а ты, как поживаешь. У меня сейчас три выходных, а в понедельник опять на учёбу. как же не хочется...
Сегодня-вчера ездила с родителями в магазин, и там мне постоянно мерещился ОН. Если честно сказать, то я сама его хотела бы увидеть и когда я об этом думала, он мне и мерещился. Может это плод моего больного воображения? Может мне пора уже лечится? Я не могу не думать о нём, я не хочу о нём не думать.
Ещё сегодня по пути в магазин, мы заехали с родителем в воинскую часть, где раньше жили и работали они. Воинской части уже нет, а вот домики там остались. Мы даже зашли в домик, где раньше они жили. Природа там обалденная...

ривет дневник...
Как дела? Не скучал?
А я скучала, прости, что не писала, просто настроения нету.
Я влюбилась, может это как-то глупо звучит или смешно, но я постоянно думаю о нём...
Я даже из-за него решила поменяться, стала увлекаться чем он, ну кроме бит боксом:)
Он учится в моём колледже на первом курсе, только в разных группах... Я так не из-за кого не хотела меняться...
Подруги посоветовали его добавить и ему написать, вот нафига я их послушала, после добавления его в друзья в контакте и короткого общения, он написал. что я его ДОСТАЛА... После этого я проревела целую ночь...

Привет дневник
Как дела?
У меня всё хорошо, сейчас учусь в колледже, конечно не отлично, но я стараюсь.
такого нового у меня не чего не происходило, ездила в августе в лагерь в Анапу, там влюбилась в мальчика, его зовут Арсений, но ничего не получилось, он по прежнему любит свою девушку. Да, кстати, я решила, если у меня будет сын, то я его назову Арсений, очень понравилось это имя:)
Хочу тебе теперь рассказать про сегодняшний день, я сегодня решила с Викой прогулять учёбу, мы поехали сначала, как всегда к колледжу, я отдала книгу, потом мы купили плёнку и поехали на Красную площадь. Сначала доехали до Третьяковки ( станция ) там Вика стала заправлять фотоаппарат плёнкой, долго конечно она это делала, нас увидел парень и подошёл узнать на счёт фотоаппарата, потом слово за слово и Вика его пригласила пойти с нами погулять. ( Если, что Вика, это моего брата девушка )
Его кстати зовут Рома, он экономист.Погуляли мы хорошо, отметились на Красной площади, я загадала желание, потом мы пошли в ГУМ, там отметились и он ушёл... Вика с ним обменялась телефонами и потом пожалела об этом, побоялась, что об этом узнает Саша.

Привет дорогой дневник...
Как дела?
У меня всё нормально, второго августа приехала с Украины, а восьмого уезжаю в Анапу, так не хочется...
За эти две недели проведённые у бабушки много чего произошло. Я там была с мамой и с двоюродной сестрой Аней ( мой лошара ).
В пятницу-субботу приехал троюродный брат и мы еже гуляли втроем. А гуляли мы по лесам и пополям:)
Смотрели фильм, я была очарована этим фильмом:)
Ещё, когда мы гуляли полесу мы заблудились и шли куда глаза глядят. И вышли мы такую красивую поляну...Она была сделана кругом, а по бокам деревья в плотную. Это было так красиво, ты не представляешь...
Потом приехал наш второй троюродный брат и мы уже гуляли все вчетвером. Скоро они уехали и мы с Аней опять остались вдвоем, но долго не скучали:)

Привет дорогой дневник, я так рада, что наконец смогла написать тебе. Прости, что так долго, просто интернет выключили и только на той неделе подключили.
У меня произошло очень многого интересного;)
1.Я поступила в колледж...
Да, поздравь меня, я теперь студентка. Я так рада, только я теперь боюсь туда идти, но это фигня, всё пройдёт.
2.Оля не поступила туда, а точнее она даже не захотела поступать. У неё сейчас любовь с Пашей Овечкиным, я за них рада. А Паша сейчас пошёл учиться в 123. Как раз они вместе будут учиться там;)
3.Тут я поставлю просто пробел, неважно почему
4.Я уже в понедельник уезжаю на Украину, так, что мы с тобой не вскоре встретимся мой дорогой друг. Я очень буду по тебе скучать, очень, очень.
5.Я стала очень плохо ладить с братом и родителями, ну как всегда у меня в этом проблемы, очень большие проблемы...
[640x480]

Привет дорогой дневник.
У меня всё хорошо. Я хотела ещё вчера написать, но мне помешал Саша.
Я наконец подала документы в тот колледж, но почему-то меня не покидает чувство тревоги.
А сейчас я тебе расскажу, как мы с папой туда добирались.
Мы стали рано и поехали к маме на работу, чтобы сделать копию паспорта, сразу говорю, копия получилась очень ужасной, да ладно.
Мы сели на электричку, добрались до станции нормально, а потом началось. На м надо было сесть на автобус 617, а мы сели на маршрутку и проехали свою отставку( мы просто первый раз ехали, а папа забыл взять адрес колледжа ) Мы вышли не понятно где, я позвонила Вике, она сказала, что мы не там вышли и нам нужно вернуться, ну папа конечно начал психовать и хотел уже ехать домой, но он решил найти этот колледж, он пошёл на прямую, не стал возвращаться, ну а я за ним, как хвостик...
мы шли примерно минут 15-20, точно не знаю. Потом ещё одна неприятность, на домах не было написано название улиц, это папе не понравилось и он начал уже психовать. Но потом спросил у бабушки, название улицы и где находится колледж. Она нам сказала, что мы находимся на той улице, где находится колледж. Он оказался от нас в трёх шагах...(В то время, как раз позвонила Вика узнать, где мы находимся, а папа начал возмущаться, что я кому-то звоню, а точнее Вике, мне пришлось положить телефон) Затем мы направились к колледжу, при этом я сообщила Вике, что мы наконец его нашли...Колледж вроде бы на внешность нормальный, ремонт там делают. ( Ему в этом году исполняется 70 лет ) Мы стали искать кабинет, где надо сдавать документы. Нашли, зашли, сперва мы оглянулись, папа поздоровался с девушками, которые сидели там, тишина. второй раз, опять тишина, потом нам сказали сесть и меня спросили, куда я иду на бюджет или коммерцию. Я сказала на коммерческий, папа услышал и громко возразил, что мы идём на бюджет. Тогда девочка\и сказали, что можно два заявления подавать, ну я и стала заполнять этим два заявления. Пока сидела я страшно волновалась и переживала. Рядом со мной сидела девочка с мамой, они и то её успокоили и сказали, что она точно поступит, главное ей на два не написать. А мне интересно, я, что не поступлю?! Классно будет...Когда мне осталось заполнить последний документ, девочка рядом уже ушла с мамой и забыли кофту, папа предложил им позвонить, они начали звонить и папа у них спросил, а вы, что не через восьмёрку звоните? Девушка, та которая звонила по телефону, нахамила ему, сказав, что мы лучше знаем свой телефон, папа замолчал. Да уж и это только начало. А там видимо ещё хуже есть...
До дома я добиралась без происшествий, ну не считая, что забыла ключи у папы и мне пришлось заезжать к мама.
Звонила Вика, я ей сказала про ту девушку, оказалось, что это её знакомая и она добрая оказывается (девушка та)(другая, которая там ещё была показалась мне милой, улыбчивая)
Ещё мы с папой приобрели подобные задания по математике и русскому, сейчас понемногу решаю, трудновато там...
Я так сильно переживаю, 5 июля уже экзамен по математике.
Я так ещё заметила, что там маловато человек подало документов, но мне нельзя обольщаться, за четыре дня, которые остались могут ещё подать очень много документов и тогда, там будет реальная борьба за место под солнцем....
Ну ладненько я пошла...
Люблю тебя;*
[450x406]

Привет дорогой дневник ещё раз...
Сегодня, когда я была на алгебре, у меня вообще не чего не получалось, ну не знаю, не получается и всё, голова вообще не хочет думать. И сегодня даже чуть не заплакала, но моя математичка меня успокоила и сказала, что со всеми такое бывает и то, что я себе сейчас накручиваю-это обычная жизненная ситуация и надо быть более напористой. И поэтому я теперь точно хочу поступить туда, хочу, теперь я начинаю немного понимать всё, просто я сама себе всё накручиваю, а это я умею делать.
Но не чего, я всем ещё покажу, даже если я не поступлю туда, у меня остаётся школа, я могу вернуться туда...
Кстати, мне сегодня отдали мой аттестат, я так была рада, наконец-то)))
А сейчас я выкладываю своё платье выпускное)))
По этому, всё, что со мной сейчас происходило - это была просто ЖИЗНЬ. Если бы жизнь была бы идеальна было бы просто скучно, а так разнообразие есть)
[251x700]