Привет дневник, прости, что так долго не писала.
Я очень стесняюсь об этом написать, это меня уже терзает четыре года, я не могу с этим жить, я боюсь, что кто-то узнает об этом. А сейчас история продолжается...Если все повторится, как в школе то...
Страх возвращается, я очень боюсь, что история, которая со мной произошла в школе повторится, но повторится в колледже.
Она и так вчера произошла, но не такие события были, как в 7 классе, когда надо мной смеялась вся школа и весь класс, когда я боялась ходить по коридорам школы. Я боялась говорить с людьми, потом замкнулась в себе и предпочла ни с кем не общаться. После этого меня стали унижать ещё сильней.
После это я все же решила уйти из школы.
Сейчас я учусь в колледже. Вчера произошла наподобие такой же ситуации, но я отпросилась и уехала домой.
Но при этом, вечером мой брат столько дерьма на мены вылил, говорит, что ему об это рассказали, что об этом знают, при этом, это не Вика ему рассказала. Я сильно начала переживать, почему все самое такое происходит только со мной, почему я попадаю в это дерьмо, а не кто-то другой. Почему я должна страдать из-за этого. Я ещё не могу прийти в себя после 7 класс, а сейчас будет 1 курс колледжа. Тут страшнее...
Я боюсь, я очень сильно боюсь, что это может повторится. Я боюсь ещё раз испытать это.
А ещё я боюсь, что узнает он, Кирилл. Не знаю почему, но я боюсь...Боюсь, что он будет смеяться надо мной и тыкать пальцем, что никогда со мной больше не поздоровается.
Это панический страх.
Что делать, я не знаю, как его побороть, а на глазах сейчас слезы.
Никому бы не пожелала бы оказаться на моем месте...
мне хочется убежать и никогда не возвращаться...
Этот страх, он преследует меня...

1.
[232x295]

2.
[450x450]

3.
[150x201]
[618x700]

Привет друг)
Рада, что наконец-то смогла тебе написать.
Интернет был выключен и по этой причине не одного тебе сообщения.
Кстати, я болею)))уррра)))
Так, что сейчас официально прогуливаю:)
Хоть, что-то радует.

Ну вообще я хотела посвятить этот пост про любовь в онлайне.
Помнишь, я тебе когда-то рассказывала про Ксюшу, про девушку в которую я влюбилась.
Сейчас она с молодым человеком, я за неё рада, сейчас же редко встретишь нормального человека. Теперь конечно я не смогу надеяться на взаимность. Конечно не много больно, но надеюсь скоро все это пройдет.

Так же в аське я познакомилась с девушкой, её Юля зовут.
Ну если так подумать, она ждет нашей встречи, а я что-то не очень её хочу. Когда называет солнышком, мне становится не приятно.
От Ксюни это было приятно слышать) Я очень радовалась, когда она так писала или милые рожицы отправляла)))

Сегодня познакомилась с одним парнем, его Миша зовут, мы не много пообщались, он меня очень заинтересовал.
Но потом он меня почему-то удалил, даже не объяснил почему.
Так, что лучше мне ни с кем не знакомиться. Лучше для меня будет...

1.
[324x480]

2.
[500x426]

3.
[600x600]

4.
[267x400]

5.
[604x402]

Дневник, я влипла и по крупному.
Сегодня я не пошла в колледж и зря. На меня математичка нажаловалась, что я не хожу и то, что постоянно опаздываю, теперь видимо будут разборки. Меня погонят с колледжа, а сначала они позвонят моим родителям и мне будет очень больно. Очень, очень больно...
Ну почему я такая дурная, почему?!

С старостой сейчас общаюсь, он говорит, чтоб записку принесла.
Черт, где я их возьму?!
Дура, дура, дура я...

Здравствуй дневник.
Прости, что так долго не писала. Были проблемы.
У меня болела мама, Славу Богу, все сейчас хорошо. Я так сильно испугалась, когда она упала и не приходила какое-то время в себя.
На следующий день я пропустила занятия и поехала в Москву. (с Викой и её другом Сергеем)
Я сходила в церковь, там поставила свечи и написала записку о Здравии.
Потом поехали на Арбат, там я себе купила Зенит-Е. А после покупки пошли её обмывать в Макдак.



Сейчас я учусь и стараюсь не прогуливать, но это не получается, сегодня опять прогуляла. Эх, что же мне делать?! Меня это погубит...


Сейчас, минуту назад, поссорилась опять с матерью. Блядь, как она не может понять я не хочу жрать, я не хочу....



А ещё я очень хочу поскорее весну, хотя сейчас на дворе уже конец марта, завтра апрель, весны не чувствуется.
Хочу поскорее лето, гулять, валяться в траве и уехать на поезде куда нибудь...

Весна, приходи скорее...Я скучаю...

Здравствуй дневник.

Знаешь, я сегодня решила написать предсмертную записку, но так увлеклась, что стала писать про обиду. А то есть, обиду на родителей.
Вы постоянно потыкаете меня тем, что сделала плохого.
А точнее мама потыкает, вспоминает все, что я ей сделала плохого. Про дневник, там, где я желала ей смерти и хотела убить. И то, что я её достала и, то что она жалеет, что я вообще родилась. И как раньше она могла сказать, чтоб ты сдохла.(ну что-то в этом роде)
Ну самое интересно, я тоже помню про все, что вы мне сделали. Только я помню все самое плохое, хорошее не запоминается, а вот плохое остается в сердце.
Так вот начнем)
Мама, а помнишь, как во втором классе ты меня пинала до самой ванны?! Из-за того, что у меня было две три тройки?! Да, ты меня тогда уже начала за учебу бить)
Ещё вспоминается, как ты меня сильно поносу ударила и у мня кровь пошла, а ты спокойно ушла. Это уже были не уроки, а все во лишь не помыла посуду...
Сейчас вспомним шестой класс, когда я пришла в часов 8-9 и ты меня называла шлюхой и сукой. За что? За то, что я гуляла с классом?! Мы же не пили, не курили. Но при этом я шлюха)аахахха)))
Продолжаем, ты меня избила перед новым годом, у меня были синяки. А то, что ты швыряла меня сменкой и которая попала мне по голове, ну тебе же было по х*у.
Ты никогда меня никуда не отпускала, а когда я сама куда-то ездила ты орала.
Ещё я помню, когда я была со всем маленькой ты меня наказала и никуда не пускала. А тетя Ира взяла меня на спорт площадку, а когда я вернулась, ты не хотела со мной разговаривать. При этом, что Тетя Ира отпросила меня.
А сейчас поговорим не много о отце.
Тут я коротко и быстро все расскажу.
Если он ругает, то это происходит, как взрыв, это псих. Это очень сильные удары и ор, который хрен прекратится. А потом, когда проходит, кое-какое время он может спросить, я что так сильно похож на деда?!
Да блядь, ты такой же псих и не можешь без ора.
Я ничего не имею против деда и папу, но блядь, как же все это за*бало. Ты не представляешь, как иногда я завидую другим, которые ничего это не переживал.
Да, я тоже не сахар, но надо быть семьей, а у нас х*йня настоящая.


И поэтому я все же решила, лучше я подохну и сгнию, но я больше не хочу жить, жизнь у меня все равно ху*ня. Я не хочу даже её теперь меня, мне надоело и тем более ничего не получается.
Меня скоро все равно погонят из колледжа, тогда родители меня убьют, но этому не бывать, это сделаю я.
Мне все равно в Рай не попасть. Мое место это ад, и гореть мне там вечность. Я грешная.


Так что все, я закончила
[700x525]

1.
[591x443]

2.
[400x327]

3.
[400x487]

4.
[563x563]

Здравствуй, эта неделя прошла ужасна.
Я опять прогуливаю, меня могут погнать из колледжа. родители убьют за это и за прогулы.
И ещё много, много другого)

Привет)
Знаешь, какой раз я начинаю эту тему, уже всю затертую...
Пора мне себя менять, изменится, стать лучше и поднять самооценку. Но нет, у меня не получается.
Сколько бы я не пыталась, в голову приходят картинки из прошлого...
Знаешь, как страшно жить так. Это нет нормальной жизни. Ты постоянно только и думаешь об этом.
Идет уже со всем другое отношение к людям, недоверие.

Как же я себя иногда ненавижу.
Думаешь мне нравится все это? Нравится оглядываться назад и бояться всего и всех?
Я ненавижу себя за слабость всю эту. Я ненавижу себя, что мне не получается изменится:(
[400x504]

Хочу поздравить всех девушек с 8 марта)
Пусть уже через 12 минут конец нашему дню, но все же. Хоть раз в году нас наши любимые порадовали. Пусть это и происходит очень редко)

Дорогие девушки, с праздником нас)
Пусть все наши мечты и желания сбудутся.
Пусть, когда нам грустно, мы будем улыбаться и радоваться.
Пусть все плохое забудется, как страшный сон.

С праздником всех:*
[700x486]

С весной тебя, мой дорогой.
Прости, что не писала, не было новостей. Да и сейчас их нет.
Сейчас стала часто прогуливать колледж и это очень плохо. Меня начинают выматывать эти постоянные поездки туда обратно.
К Кириллу на страничку я стала реже заходить. Так мне на много спокойней.
Зато когда вижу в колледже его, постоянно, что-то в груди сжимается.
Так противно видеть постоянно его с ней, обидно и противно.
Ну это его выбор и я должна смериться с этим)))

Сонь, успокойся, забудь его детка.
[207x700]

Я правда была дура, нет нет, я дура.
Он такой же, как Артем Андреев, точно такой же. А я идиотка, что наступила на одни и те же грабли снова. Ничему жизнь не учит.
Не умею я в людях разбираться. Я наивная дура.
Знаешь, что он никогда больше не увидит меня грустной или слезы на на моем лице. Никогда.
Я желаю счастья и любви. Пусть будет счастлив, а я буду счастлива без него.


Я тебе желаю никогда не почувствовать, что чувствую сейчас я.
Это последняя запись про тебя, мой дорогой Кирилл. Последняя. Больше никогда о тебе не буду писать, не достоин ты этого.

[500x589]

Сегодня очень классный день, я даже не много этому удивлена)
Просто всегда у меня ужасное настроение и нет ничего хорошего в жизни, а тут столько ярких и счастливых эмоций.
Наська, спасибо, что все же наконец-то вытащила меня из дома, спасибо за этот замечательный день. Будет, что вспомнить)))
Наська, я тебя обожаю, спасибо, что ты всегда со мной))) Я бы без тебя не смогла бы:*
[700x525]

Ещё до сегодняшнего дня я жила в мечтах.
Я хочу сказать спасибо тебе Кирилл. Ты сделал мою жизнь не много ярче, мне очень нравилось с тобой переписываться.
Я мечтала, что когда-то мы все же, но будем вместе. Но это были мечты, мои розовые детские мечты.
Я призналась тебе в любви, спасибо тебе, что нормально отреагировал, спасибо. Я была готова к этому. Ты сделал не много меня сильней.
Только теперь я не хочу тебя видеть. я и так сейчас сдерживаю слезы.

Кирилл, спасибо тебе:*
[509x700]

[471x700]
Я дура и идиотка. хотя тебя это уже не удивляет.
Знаешь дневник, а у него появилась девушка, а точнее он влюблен. Я в глубине души, все же надеялась, что может быть это я)))Ахахха, но я ошиблась, дура наивная.
Что поделать, если наступаю на одни и те же грабли снова и снова.
прости, это уже заезженная тема, но мне просто надо с кем-то поговорить, мне надо выговориться кому-то, поделиться своими переживаниями.
Сейчас мне очень больно.
Я ощущаю дежавю, осталось только меня удалить и сказать, что я его достала.

Да уж, от себя такого не ожидала, возомнила, что я ему нравлюсь. Вот дура)
Нет, представила, что он наконец-то обратил внимание. Них*я, такая, как я никому не понравлюсь. Скучная, неинтересная, не красивая, ленивая малек)
Ты не представляешь, как хочется ему написать первой, но я не могу, я не стану подавать виду, что он мне ещё нравится.
Знаешь, я поняла одно, лучше его забыть сейчас, как страшный сон, чтобы потом мне было легче.
И Вике с дуру ляпнула, что он мне пишет, надо сказать обратное и ещё скажу, что удалил меня снова. Достала я его.

Думаю. я правильно сделаю, если перестану его вообще замечать, надо напишет, не надо не напишет. Пусть удаляет, это уже не так будет больно.

Ему просто не интересно со мной и он хочет вернуть свою бывшую. Может это и хорошо)
Надо просто отпустить его и я отпускаю.
Надеюсь, я больше не буду о нем вспоминать, думать и страдать.
Хватит...
[700x591]

вчера я все же ему написала, мы не много пообщались, но это уже был не тот человек, с которым я общалась раньше. Тот человек был холодным, равнодушным, кратким. А этот разговорился, писал сам, сейчас конечно уже не пишет, но мне было приятно, хоть этот часик или полчасика общаться с ним. Не удержать мне его, как бы я не старалась. Вчера была так рада, хоть не много, но я пообщалась с ним нормально, но мне кажется, что все это была шутка. Я не могу поверить в то, что со мной вчера это случилось.
Представь, тебе написал парень, которого ты можно так сказать любила, хотела измениться ради него, а он тебя отшил. А сейчас опять появился твоей не очень легкой жизни.
И что ты прикажешь делать?! Я не хочу больше связываться с ним, мне становится больно и обидно, я не смогу его никак заинтересовать, я не могу поддержать разговор, найти тему для разговора.
Сейчас первый написал, я конечно рада, но я боюсь, что завтра я проснусь и все, все это пройдет. Я боюсь, что все это был сон, но так хочется в нем остаться... Блин, сейчас заплачу.
Представляешь, он ещё спросил, где я живу.
Это точно не он.
если я не могла в себя влюбить Никиту, а тут Кирилл...Нет...Точно все это подстроено.


Сегодня я стояла возле раздевалки, а рядом, возле лестницы, стоял один его одноклассник, его девушка и подруга. Этот парень начал кричать Кирилл, говорил, что-то иди спускайся, не бойся, а потом посмотрел на меня.(улыбнулся вроде бы)
Странно
[700x466]

Самое обидное. что ты опять появился в моей жизни.
Ну зачем ты меня добавил, зачем. Ты же удалил тогда, ты же сказал, что я тебя достала. Зачем меня добавлять?!
Может он все же удалит меня, а вдруг. Может меня ошибочно добавил, надеюсь это так и есть. Потому что просто бы так он меня не добавил, может ошибся и по ошибке нажал ДОБАВИТЬ.
Раньше я прыгала от счастья, что он меня добавил. Я раньше так скакала. А сейчас ничего, что-то поменялось, что-то изменилось. Мне все равно. Сейчас непонятное чувство меня окружает.
Если бы это было тогда, когда мне он ещё нравился. хотя он и сейчас мне нравится, я бы орала, танцевала, хотя я и так танцевала сегодня от счастья. Хотя внутри одна пустота, хотя и рада, что он добавил)
[700x437]

Дневник, я боюсь, что меня выгонят из колледжа за мои многократные прогулы. Плюс к этому об этом узнал и брат, а сейчас еб*т мозги, как будто их больше не кому еб*ть. Простите за выражения, просто не могу сдержаться.
А главное, я же ничего не говорю про его любимую девушку. Не хочу об этом...
С девушкой тоже ничего пока хорошего, её сейчас стали интересовать парни, обидно...Она никогда не будет моей. Может тоже забыть?! Как раньше я делала, забывала. Нет, не хочу. Она для меня очень важна, она мне нравится:*
[320x480]

Я думала, что уже все позади и я больше не буду о нём думать, но блин, почему мое сердце опять ёкнуло, когда я зашла к нему на страничку?
Почему? Я не хочу о нем больше думать, он мне больше не нравится, мне нравится девушка, а он в прошлом...Да, в прошлом. Я хочу быть сейчас только с ней...
А он, пусть остается позади, в прошлом... Он же тогда меня отшил...Грубо отшил)))
Сейчас все это я вспоминая с улыбкой на лице, хотя иногда и больно видеть его с другими, но все, что не делается, делается к лучшему)))
Сама себя подбодряю)))
[680x449]

Как же меня все достало, каждый день одно и тоже.
Думаешь мне нравится постоянно слышать, что я тварь, чудовище, с*ка, больная, инвалид, тупая. Приятно думаешь? А ты представь слышать это каждый день. При этом во всем обвиняет меня, во всех ссорах он винит меня, кто кто брат. Бл*ть, как же иногда хочется сдохнуть или исчезнуть, надеюсь скоро осуществлю свои планы.
Конечно пока что не покончу с собой, но уйду из дома. не хочу больше здесь находится, потому что винить будут только меня.
Так что я завтра гуляю...
[287x406]

[486x700]
Привет дорогой дневник))))
Дневник, я сейчас такая счастливая, я ей походу нравлюсь и нас может всё же, что-то получится.
Нет слов, одни эмоции. Она мне очень нравится, я постоянно о ней думаю. Мысли забиты сейчас только ей....
Блин, душа хочет петь, а я веселиться...Мысли только о ней. Хочу увидеть её, очень, очень:***


А сам ты как дневник?
Прости, что сразу не спросила...:(
Люблю тебя, мой дневник:***