Это цитата сообщения roza-mira Оригинальное сообщение
http://www.arteveryday.org/bilibin/
Иллюстраторов детской книги много. Один из выдающихся художников-иллюстраторов – Иван Яковлевич Билибин. Именно его иллюстрации помогли создать детскую книгу нарядной и доступной.
Ориентируясь на традиции древнерусского и народного искусства, Билибин разработал логически последовательную систему графических приемов, сохранявшуюся в основе на протяжении всего его творчества. Эта графическая система, а также присущее Билибину своеобразие трактовки былинных и сказочных образов дали возможность говорить об особом билибинском стиле.
[показать]
Это цитата сообщения Зиновия Оригинальное сообщение
|
[показать]Это цитата сообщения Solovik Оригинальное сообщение
Мастер класс как пошить вместительную и красивую сумку - котомку из джинсы и кожи с аппликацией.
Это цитата сообщения Чай_в_глазах Оригинальное сообщение
Господи, сделай руки мои орудием
мира и труда,
и туда, где ненависть, дай мне
принести Любовь,
и туда, где обида, дай мне
принести Прощение,
и туда, где рознь, дай мне
принести Единство,
и туда, где заблуждение, дай мне
принести Истину,
и туда, где сомнение, дай мне
принести Веру,
и туда, где отчаяние, дай мне
принести Надежду,
и туда, где мрак, дай мне принести
Свет,
и туда, где горе, дай мне принести
Радость.
Помоги мне, Господи,
не столько искать утешения,
сколько утешать,
не столько искать понимания,
сколько понимать,
не столько искать любви, сколько
любить.
Ибо кто отдает - тот получает,
кто забывает себя - вновь себя
обретает,
кто прощает - тому прощается,
кто умирает - тот возрождается в
Вечной жизни.
Помоги же мне, Господи,
сделай руки мои мира и труда.
Пишу года два уже, наверно... Никак не закончу. И всё правлю и правлю, когда время выдаётся. Ребёнок-то уже в яслях, а я выхожу на работу. Пока буду курьером, а потом решу, чем ещё заняться. Настоящий литератор должен знать жизнь со всех сторон...
Был затянувшийся промозглый март 1991-го года. Шли снеговые дожди, было противно находиться вне стен помещения. В такую погоду хорошо сидеть в уютном кресле на работе или дремать на софе дома с чайком, кусочком тортика и телевизором в обнимку.
В промышленном окраинном районе стоит многоквартирный, громадный блочный дом грязно-белого цвета. В нём живёт юная девица Ирина Робертовна Скляр-Заболоцкая, профессорская дочь. Не очень уж миловидная, не очень умная, не очень счастливая… таких большинство. По улицам ходят миллионы так называемых среднестатистических женщин среднего роста, средней комплекции, симпатичные и не очень. Какой-то не очень большой процент из них составляют представительницы интеллигенции. Такой была Ирина. Среди её предков были даже дворяне по матери.
Ей было тогда 19 лет. По её рассуждениям и взглядам на жизнь ей можно было дать лет 13-ть, а по внешнему виду - лет двадцать шесть. На макушке у неё высился пучок размером с трёхкопеечную булочку, которые в те годы продавались в московских булочных.
Девушка неподвижно стоит у окна. Она уже третий месяц ждёт звонка. Телефон молчал. Ирочка тоскливо смотрит в своё узенькое окошко, а там - то дождь, то снег. Темно, слякотно. С ненавистью и обидой поглядев на телефон, села перед зеркалом и принялась сосредоточенно выдавливать прыщи. Это занятие немного развлекло её. Вот уже два года, как её одолела эта напасть. На носу, лбу и подбородке после семнадцати лет поселились у неё эти нежеланные «гости». Приходилось их замазывать тональным кремом и запудривать. Когда с прыщами было покончено, она смазала лицо одеколоном и пошла на тесную, грязную и закопчённую кухню ставить на газ чайник. И вдруг за окном раздался гул, а небо внезапно затянуло чёрной тучей, и стало так темно, что пришлось зажигать свет. Пошёл густой снег с дождём. Под бормотание сетевого радиоприёмника-трёхпрограммника Ирина пила чай с баранками, конфетами и берлинскими пирожными, глубоко задумавшись и глядя в окно на непогоду. Когда она жевала, у неё шевелились уши. Туда-сюда ритмично двигались эти толстенькие, не маленькие, ушки в такт жующих челюстей под пухлыми щеками.
Вот уже больше года, как она часто плачет то по одному, то по другому поводу. Сначала учёба, затем работа её не устраивали, она вынуждена работать уже два года, и тоска грызла ей сердце, как крыса – сыр. Только она стала успокаиваться, так как рабочая обстановка стала налаживаться, но в её жизнь пришла другая напасть. Человека, звонка которого так долго и тщетно ждала Ира, звали Артур. Впереди рассказ о том, как начался, развился и закончился их неудачный, тяжёлый для Ирины, роман.
Напившись чаю, она вернулась в свою тесную комнатёнку. Полежала на узенькой своей кроватке с книгой, потом книгу отложила и взяла зеркало. Отражение ей не нравилось. Излишне толстые щёки, маленькое расстояние между глазами, мелкие зубы, тонкие губы, круглое лицо, короткая шея, оттопыренные, мясистые уши…
Скоро должна была прийти из магазина бабушка. Родители были на даче, так как была суббота. Скляр-Заболоцкая думала, куда бы ей пойти, когда она вернётся. Старуха надоела, её высказывания казались девушке бестактными и обидными. Не хотелось лишний раз видеть эту некрасивую, старую женщину с опухшими ногами и бульдожьим лицом. Ей и в голову-то не пришло обеспокоиться, как там, старенькая и больная женщина на улице в такую погоду доберётся до дома. Она на такие мысли никогда не «заморачивалась». Ну, постоит старуха в магазине, пока непогода не поутихнет, и потопает домой. Ей не привыкать – в 1941-м году она родила дочку, мать Иры, а когда узнала, что началась война, так перепугалась, что у неё пропало молоко. На руках двое детей, один – грудничок, муж на фронте, эвакуация, непосильный труд на заводе для фронта, для победы, голодные обмороки, дистрофия… Но выжила же и детей спасла! Что там – теперешний дождь со снегом! За бабушку внучка была спокойна. Это поколение ничего не возьмёт, то ли дело – современные молодые люди! Сейчас они не хотят терпеть никаких неудобств.
О том, как сейчас её родители ютятся около буржуйки в сарайчике, она так же думать забыла. Дача – это сильно сказано! Родители только что получили этот садово-огородный участок на болотистой почве и пытались его освоить, окультурить, построить дом. Но в те годы так просто дом не построишь – почти невозможно было достать строительный материал. Поэтому из собранных по помойкам дощатых ящиков для стеклотары, они построили сарай-времянку, где жили, хранили инвентарь и готовили еду на буржуйке. Умывальник был на улице, в туалет ходили в лес, за водой – на болото(!)… Но воздух! Какой же там в те годы был воздух! Водились кабаны, волки, лисы, лоси и зайцы. Лес кишел всяким зверьём, а грибов было видимо-невидимо! Ирочка не спешила ехать туда, так как там ей было скучно, а заниматься огородом было лень. На месте
С утра всё было хорошо, но и сейчас, в общем-то тоже. Меня просто покоробил один звонок, от которого у меня ненадолго снесло крышу, и я даже отправила пост на премодерацию в сообщество психологов, где однажды меня уже облили грязью. Надеюсь, модераторы этот пост не опубликуют. Ну, да хрен с ним, отпишусь или удалю этот пост, если что. Короче, написала книгу недавно. Никому её ещё не показывала. Включаю телик и вижу фильм, содержание которого очень похоже на мой сюжет. Стало так кисло, что в глазах помутилось. Или в голове... так, вроде, правильнее. Погуляв с ребёнком, уложив спать, сажусь за книгу и не знаю, что теперь делать. Удалять жалко, всё же труд. А править... буду править, наверно...
Я гриппую с первой недели февраля и по сей день! Не слабо, правда? Вот и я говорю. Да ещё осложнение попёрло. Адская боль в спине, как будто меня насквозь проткнули ломом, в глазах всё расплывается, голова болит, потею жутко, выпрямиться не могу... Короче, не знаю, когда это всё закончится. Надеюсь, всё закончится хорошо, ведь я оптимист!
Потому что не могу не писать. Графомания, знаете ли, болезнь не излечимая и тяжёлая. И хоть интеллектуалы и удаляют меня из списка друзей, прочитав предыдущий пост, моего настроения это никак не изменит. Нас, дураков, никто не уважает. И что? Наплевать. Клала я на это. От этого мой аппетит и стул хуже не станут. А вообще-то, глупость - это недостаток, в котором его носитель не виноват. Она от рождения даётся, глупость эта! Во-о-о-т! А страдаем от собственной глупости в основном, только мы, дураки. Да, я - глупенькая. И моя маленькая дочь уже умнее и взрослее меня. Причём, гораздо и намного. И я просто счастлива, что мозгами она не в меня. Есть ещё вариант заработка... Стоп. А не скажу никому! Бе-бе-бе!
Только теперь поняла, что в 100 раз глупее своего соседа, "Иванушки-дурачка". Хуже гораздо. Голова работать отказывается совершенно! Не хочет и всё! Думать не умею совершенно. Меня любой может обмануть с пол-пинка! А это значит, что и писатель их меня не выйдет, потому что, как выяснилось, в жизни ничего не понимаю. А литератор должен знать жизнь хорошо, разбираться в людях, быть хорошим психологом... Короче, устроюсь-ка я курьером или контролёром КПП. Буду так работать. Потому что иначе не умею. Мозги бастуют.
Вчера дважды вызывали отцу скорую, пока, наконец, не поняли, что боль из-за воспалённого аппендикса. Аппендикс отрезали ещё вчера, так что сегодня он отсыпался лежал. А я, вот, думаю: "Как же это?" Ведь это бывает только у детей или очень молодых людей! А что бы после сорока, а тем более в таком возрасте! Я думала, что такого быть не может!
Вот уж пятый день валяюсь с температурой и адской болью в горле. Скажу сразу. Вот, я два года почти назад рожала. И, надо сказать, что роды по сравнению с этими респираторными заболеваниями - как-то уж полегче, на мой субъективный взгляд. И длятся они до трёх дней, я три дня рожала, а теперь пятый день гриппую, причём, болит у меня всё! И руки-ноги, и башка раскалывается, и дышать не могу от соплей, и кашель жуткий, а ещё я всё время блюю! А когда рожаешь, то столько всего не болит, а только то, где непосредственно идёт дело.
Как ни старалась от мужа не заразиться, не получилось уберечься. И вот, валяюсь. И что самое противное во всей етой истории - так ето то, что мне завтра вести ребенка в ясли!
У нас дома была икона старинная, век 18-й, а то и 19-й, художественной ценности не представляет, но оклад очень хороший и сохранность 100%. Нарядный такой образ, довольно-таки крупный. Решила отнести в храм. Пожертвовать, что бы Бога за меня молили. Муж еле отпустил. Сцену ревности как закатит! И голову зачем помыла, и бельё зачем надела с кружавчиками, и юбка почему выше колен, в церковь так не ходят, короче, достал. Я ему: "Отвёз бы меня лучше на машине-то!" Он сразу на попятный: "Ты видишь, что в городе делается?! Не проедешь - так много снега!" Пошла ножками. Еле дотащила икону эту. Такая она тяжёлая оказалась! Пришла. Шарфик на бошку и вперёд. Служба уже заканчивалась, они паникадила погасили, в храме полумрак. Стою, смотрю по сторонам, пока миропомазание идёт. Помазываться не стала, всё равно завтра мне не причащаться, муж не пустит, поэтому стою, не рыпаюсь, но исповедоваться, всё же, решила попробовать. Все грехи на бумажку записала и с бумажкой стою, дам почитать ему, пусть читает, а говорить страшно. Пока исповедь не началась, сижу на лавочке и жду. Всё разглядываю вокруг. Ёлок-то сколько! А запах от них какой! Ладаном пахнет и хвоей. Аромат неземной! Давно же я там не была. Дьякон уже второй стал, наконец, священником. Кроме того, ещё один священник появился, а двоих старых не видать, то ли выходные сегодня, то ли в другой храм перевели, может, болеют. Дьякон новый теперь. Поёт, как Хворостовский, один в один! Роскошный такой дядька, центнера два весит, наверно. Наш батюшка, слава Богу, на месте. Не меняется. Всё такой же. Не толстеет, почему-то, совсем. Вот, исповедь началась, к двум аналоям две очереди. Народу не много, в это время мало, кто причащается, обычно, только дети... Дьякон кадить пошёл по периметру храма, мы встали (кроме меня пожилые женщины ещё сидели), и я пристроилась в одну из очередей, где батюшка знакомый. Наконец, моя очередь подошла исповедоваться. Он, как ни странно, меня вспомнил. Память очень хорошая у него, несмотря на возраст. Вот, я молодая, а ничегошеньки не помню! И с детства такая беспамятная. А этот один раз мою рожу увидел, так помнит даже имя! На поднос сотенную купюру кладу, а ему икону дала. Он так обрадовался! Грехи все отпустил. Я ему, правда, сказала, что муж меня не пускает никуда, и завтра в храм не пустит. Он, естественно, солидарен с мужем, не стал мне капать: "Иди в церковь!" Ну и ладно, хорошо, хоть, грехи мне отпустили. Иду назад, а улица такая пустая, всего около девяти вечера, а ни души! Мне встретились двое влюблённых, девушка спросила, где клуб "Доберман"? Я головой кручу и вдруг поняла, что заблудилась, не знаю, где я и куда идти. Пространственный идиотизм. Пошла наугад, думаю, щас до любого метро дойду, а оттуда сразу пойму, куда надо идти. Слава Богу, ничего не несу, руки пустые. Пошла прямо, задумалась о своём... И вдруг бац - стою перед домом и не понимаю, как пришла. Вероятно, автопилот сработал. Во, чудеса! Ничего не пила, травок всяких не курю, ничего не нюхаю, не жую, не колю тем более. Но главное везение в том, что ребёнка уже уложили! Побалдеть решила...
Вчера похвасталась соседке, что книгу написала, а она возьми да скажи: "Дай почитать!" И тут-то мной овладело беспокойство, и я поняла, что не в состоянии эту книгу кому-то показать. Зачем тогда я её написала? Вопрос.
Зачем-то влезла с комментарием в какой-то домостроевский пост какого-то сообщества типа "Семья и брак" (хорошее дело "браком" не назовут), и с дурья не удержалась и своё мнение высказала. Представляю, как через какое-то время на меня ушат помоев выльют тётеньки-хозяюшки! Может быть мне сразу от комментов отписаться...