[показать]



No more "handras" !!!
"Общество рисуется мне иерархией заслуг и полномочий. Тот, кто находиться на верхних ступенях лестницы, отдает все, что имеет тем, кто находиться внизу. Личноя отноюдь не претендую на самую верхнююс тупень: мне известно, что она отведена суровым, благомыслящим людям, которые блюдут порядок...Я устроился на скромной боковой жердочке неподалеку от них и излучаю сияние во всех направлениях...." О где же вы, романтики прошлого! Настоящие и неподдельные! Куда вы все подевались? Без вас жизнь становится безнадеждной, пустой и серой...где вы, безумные, отчаянные, неподдельные и неповторимые? Скромные и бесстыжие, но все же неповторимо чистые? Как мало вас было в моей жизни....как мне вас не хватает!!!

"Быколай Оптоед почти не знал молодежь,
Быколай Оптоед был в бегах за грабеж...
Но он побрил лицо лифтом, он вышел в январь,
Он сосал бирюзу и ел кусками янтарь...... "

Хочу туда, где жизнь отстает на два часа.....где тепло, сухо, где любимый.....

[показать]

Не дай мне собой забыться,
Не дай мне тобой проникнуться...
Ведь то, что со мной твориться,
Не дай Бог тебе откликнется....
С тобой как ни с кем кричится,
С тобой как ни с кем любится,
От этого и камень на сердце,
От этого и кровь студится......





Now I think I know
What you tried to say to me
And how you suffered for your sanity
And how you tried to set them free

Из ряда вон.....

Сегодня ко мне подкатил некто и произнес нечто, что повергло меня в истерику...причем такую, что я уже и смеялась, и ужасалась, и боялась, и .....
незнаю что еще....как вам такое:"Не пойми меня буквально, но я хочу тебя орально...."

Я, конечно, со свойственной мне непосредственностью (это потому что я о людях в общем-то стараюсь думать хорошо) начала что-то щебетать и переспрашивать, что конкретно он имел в виду (и кто он вообще такой?)...а потом до меня как дошло, что он имел в виду именно то, что сказал...КАКОГО ХРЕНА, СПРАШИВАЕТСЯ, так людей пугать?...в стенах приличного заведения...вроде не псих и не приколист...просто мимо шел.....в общем, как видите, меня опять из умиленья в гнев бросает.....потом меня опять бросит в умиленье....а оттуда в психоз... не суть....
А может....да ну его на фиг....

ТОВАРИЩИ! Давайте бороться за чистоту слов и помыслов (с ударением на последнем слоге!)
[показать]

День как день.
Быть может, меньше ожиданий, чем обычно...
Спасает меньше пожеланий - непривычно.
А все же так, пожалуй, даже романтично...
Искать ответы в столь обычном дне...


Противоречия, многоточия, головоморочение...
Как это все меня вскружило и всклокочило....
Старания, вопросы и сомнения,
Хочу бежать самой себя, наверное...

Лениво, страшно лениво писать...
В общем поход увенчался успехом. Клуб First. Сначала мне было интересно и я разглядывала весь этот народ (уроды они конечно), потом я выпила самбуки, заела это все кофейным зерном и ...ударилась в пляс. Каблуки я , конечно, выбрала - ноги до сих пор гудят, но ничего, живая....потом мне вдруг стало страшно скучно и я засела в углу смотреть на происходящее......общалась со своим приятелем.....Вот есть такие люди, от которых при всей их интеллигентности и приличии просто несет какой-то безумной сексуальностью....невозможно общаться...поэтому я продолжила чего-то выпивать...

Часам к четырем, мы двинули в Цеппелин ...впечатлений никаких.

Решила устроить себе как минимум двухнедельный отдых от всех этих злачных мест. Буду дома пироги печь. С яблоками.

I want somebody to share....share the rest of my life....

Странно как-то....тоска и грусть как -то видоизменяются....сначала просто до безумия, просто физически от неё плохо...а вот теперь притупилось....но так давит....

When I`m asleep I want somebody who will put his arms around and kiss me tenderly...

В общем...Как говориться в одной популярной рекламе...:"Хочешь целоваться?" -"ХОЧУ!" - во всех смыслах

Иду сегодня в дико пафосное место.....ЧТО ОДЕТЬ?
Зачем я туда иду? Я же все это ненавижу! А главное с кем...тьфу!
Ладно, я туда иду для расширения картины мира - погляжу как зажигает золотая молодежь....только б не стошнило....не понравиться -уйду, правильно?
Я тут попыталась перед зеркалом состроить пафосную, высокомерную рожу - получается ужас какой-то...видимо, не судьба мне...чёрт, это все комплексы...неполноценности, что ж делать-то с ними?

My way of thinking in fact often disagree, but in the end of it all you will understand me

Товарищи, как всегда несколько несвязанных между собой мыслей и переживаний.... Во первых, я хочу сказать, что я страшно боюсь смерти...вот бывает в угаре каких-то своих проблем как взропщешь на всё вокруг и забываешь, что самое главное - это жизнь и здоровье, как бы там ни было...as we`re all so damn` fragile, that we just can`t afford to run such a risk.....в общем, бывают у меня, конечно, минуты отчаяния....но все это искушения....надо становиться сильнее....а то я всё как дите какое-то...(кой-кому нравиться, конечно, но это просто невозможно, нельзя быть такой)....

Я теперь во выходным хожу в бассейн. Невероятно приятно....настроения и бодрости хватает на все выходные и даже помогает бороться с поендельником

А еще, простите за подробность, меняв последнее время настигают приступы какой-то безумной страсти....к чему бы это, интересно? всё ж не весна...
Может, эксперимент какой-нибудь? Или может в атмосферу делают выбросы какие- нибудь? Чччччччерт

Я совсем уже наверное умом двинулась
[показать]

Дорогой бесконечности
Идут два одиночества,
И каждому так хочется
Дотронуться до вечности.

Дорогой неприкаянности
Идут две тихих радости,
И горечью, и сладостью
Исполнены их таинства.....


Хочу сгинуть.

Не справляюсь.......


не справляюсь с одиночеством. Хотя и загрузила себя как могла. Вот в такие вечерние щели, между делом и мыслью запозает в сердце ТАКАЯ смертельная тоска, что нет никаких сил с ней справляться....это я о наболевшем....

А теперь о приятном. Девушки!!!! Эпоха ширпотреба и массового производства лишила нас красоты и индивидуальности. НЕ сочтите за пафос, но это истинная правда. Была сегодня и портнихи(признаться честно - первый раз)...но не у какой-нибудь дурочки из переулочка...а настоящей, НАСТОЯЩЕЙ портнихи...которая сошьет мне два потрясающих платья..... Как же это чертовски приятно (и в этом нет ни капли бабства и жеманности)!!!! Выбираешь (а лучше придумываешь) фасон, материал, аксессуары...уже даже видишь себя во всем этом...меняется отношение к себе....в жизнь затекает красота....

И еще немного о важном....сегодня по заданию партии общалась с одним дизайнером...он сказал, что все окружающие нас предметы и убранство (даже на станции метро или в магазине) - не случайны. Я не знаю, что он имел в виду, но теперь меня заводит какя-то параноидальная мысль, что все эти неслучайности -какие-то специальные декорации для той или иной сцены жизни...
Я смотрю на них, разглядываю и думаю, что бы он могли значить здесь и сейчас? Скажем, голубой цвет? Может, он нужен мне сейчас для надежды? А золотой серпантин, зацепившийся за шарф - чтобы поднять мне настроение? А мозаика, на станции метро Новослободская, которую я разглядывала в ожидании знакомого - словно кусочки жизни...и моей жизни тоже, которые когда-нибудь тоже лягут в ровный, изысканный ряд? Веет символизмом?

Бананы лопала бомба...Эгегегей, во бы всех порезать

Так одиноко...........
Хотя нужен ли кто-нибудь,
чтобы разделить холод этоготуманного пространства - одиночества?
Станут ли спасением слова?
Прикосновения? Жесты?
Мысли? Догадки? Взгляды?
Надежды? Чаяния?
Так одиноко.......

* * *

Не плачь и не проси быть сильной.
Нет, только не сегодня.
Сегодня сильной быть я не хочу.
Мне больно.
И я в отчаянии кричу, и задыхаюсь, и зову, и жду.....а ответа нет.

Но когда,
сойдет осенняя листва
Я выплачусь. И как-нибудь случайно,
Вдруг протяну тебе ладонь....

Но вряд ли, вряд ли
Буду я нужна тебе потом.
Нечаянно, безвременно угасшая любовь
Не станет ни спасеньем, ни отрадой.
Но болью.
Болью дум и слов, печалью снов и правды.
Но на это
Не дал мне сил ни Сатана, ни Бог.
Так и оставшись без ответа,
Я буду ждать вестей, любить и становиться сильной,
Но не проси меня сейчас такою быть.

Я вам пишу, чего уж боле....


...даже вечерние выходы не очень-то спасают....точнее не приносят прежнего эмоционального восторга и расслабления - наверное. просто зачастила я выходить...бывало, раньше, от силы раз-два в месяц....зато казалось праздником....
Точно старею...мне теперь больше в радость где-нибудь погулять просто, в бассейн сходить, на массаж, посидеть в кафе....желательно в очень небольшой компании....кино...и то, лучше дома, на диване, в пледе, с неизменным чаем и плюшевым ослом.
Одно из последних наблюдений, не отсносящееся к тому, о чем я сейчас пишу:
Россия (Москва, в частности) - это просто кладезь...сколько ж тут красивых девчонок. Мальчики сильно уступают. Вчера была в Карма-баре, испытала массу различных ощущений - от первичного восторга, до смертельной усталости. Последней каплей стало то, что вместо воды мне принесли текилу...Тучи похотливых турков. Уроды. Много амриканцев, тоже уроды. В общем, надоело мне все.
Еще одно наблюдение: у меня тут переоценка ценностей произошла. Я теперь знаю, где водятся самые красивые и обаятельные мужчины (имею в виду страну и регион). Надо б туда сгонять по бысторму:) Кого интересует - могу отписатьв личное сообщение, чтоб меня не обвинили в политнекоррекности.
Так вот возвращаясь к теме. Люди! Дайте кто-нибудь рецепт бодрости и радости на особо занудные дни.
Странно как-то, бываеьт, столько всяких мыслей посещает достойных, а до компа они так и не доживают...ну и черт с ним, пусть мой дневник будет похож на бабскую трепатню.

Меня сегодня почти убедили в том, что все мужчины изменяют. Даже не убедили(потому что у меня какого-то своего мнения на этот счет никогда не было), а объяснили...Сказав, что для них - это совершенно нормально и естественно, потому, что для многих из них любовь и секс - понятия вполне разделимые и растяжимые. Кроме того,когда случается измена, мужчина никогда не винит себя (если вообще осознает это событие, как вину)...
Я в замешательстве...Никогда об этом не думала. Одни люди считают, что измена - это моральное предательство (надо полагать, что так преимущественно полагают девушки), другие думают, что это может быть очень даже полезно, особенно, если партнер (или любимый человек(кстати, что корректней???)) так и остался в счастливом неведении...В общем, требуется компетентный комментарий...потому что самостоятельно своим, до мозга костей, женским умом я этого никогда не постигну.....

Что ж это получается, все обречены на измену (читай страдания), потому что со временем любые, самые тонкие отношения могут наскучить? Тогда получается, к этому надо быть всегда готовой? Как вообще все это вопринимать?

Черт, надо купить какую-нибудь книжку типа: "Познавательная Мужская психология за 20 мин" и почитать на досуге.

Как вот я теперь спать лягу? Это ж самый что ни на есть риторический вопрос!
Изменяет или не изменяет? (а еще лучше, в качестве специального философского бонуса - Изменять или не изменять?)

Собственно, буквально в понедельник я имела общение с прелестным молодым человеком, который осчастливил меня тайнами совоих любовных интриг и похождений...которые чудесно сочетались, взаимозаменялись, пересекались, странно еще , что не просиходили одновременно, в одной большой компании....
В общем, проблема налицо....

Да. и не говорите. что измена стимулирует отношения - мне кажется, что одна лишь мысль, чот твой любимый человек прикасался к другой, абсолютно чужой женщине...вызывает....отвращение...и, соответсвенно не может ни к чему стимулировать, кроме как к рвотному позыву.

This love.........this love is a strage love

Это я слушаю песню....любимую свою песню..попробую прикрепить её ниже...хотя, вчерашняя поаытка проделать то же самое закончилась уничтожением огромного опуса.....что меня кстати, немного деморализовало....

Давеча принимала превую в своей жизни порцию Тай-бо. Осталась в полнейшем восторге - от смутного ощущения сопричастности к повстанческому феминистическому меньшинству и представлением себя в роли, скажем, ангела Чарли. ....выглядели мы все там, конечно, уморительно....ребята из здания напротив заценили.....смеялись очень выразительно.....зато это, конечно, колоссальная эмоциональная разрядка...особенно если в роли объекта представляешь кого-нибудь нужного .....хотя никакой агрессии я всебе так и не обнаружила...что и говорить, божье создание, добрый одуван (это я все о себе).

Сейчас пытаюсь найти сил для исторического челленджа в соей жизни, впрочем надо определить, нужен ли он мне в принципе, этот челлендж....


Тону в сладком меланхолическом забытьи и даже работа тому не помеха

Обожаю всё вокруг.... и что со мной? Вообще-то я слыву тем еще мизантропом, может быть....благодать? сумасшествие? очередной приступ любви? старею?

прикрепить не получилось

Подлый интернет был мне недоступен все выходные....а то б я много чего рассказала.... американское кино в пятницу почему-то очень дорогое, ужин, в соседстве с каими-то бешеными французами,многонациональный "голубой" субботний вечер....пиво на вино... и очаровательный облом во всех близлежащих клубах----очаровательная находка в виде подпольного гей-клуба....воскресная программа....парк "Коломенское" - проветривание мозгов и мёд.....в общем, очень странные впечатления

Бъет или не бъет ключом жизнь, всё равно приятно....люблю такие приятные, тихие вечера, как сегодня....кино, тихий ресторанчик, приятная, немногочисленная компания....мррр...и пройтись пешком до дома по ярким, освещенным улицам мимо соблазнительных витрин....хххеех....музычку вот себе поставила...лаунж такой мягкий....вот сейчас устроюсь с книжечкой приятной на диване, свечек всяких зажгу, чаю заварю...нет...лучше вина выпью, в общем, как говорит, одна моя знакомая...сделаю себе приятно
В такие моменты чувствую себя самодостаточной - давно забытое ощущение, честно признаться....когда-то вся моя жизнь была такой. Со своими поравками, конечно, но такой размеренной....со своими тихими радостями, мыслями, ритмом, размером и фантазиями.... Совершенно не жаль, что это в прошлом, но, порой, приятно к этому вернуться
Ни о чем особенно не думается.....вот такая я метеозависимая - чуть погода поменяется - и настроение моё тоже....от солнца-к солнцу....от тучи-к туче....

Как-то приятно на душе....ладно, пойду реализовывать задуманное

There is fiction in the space between
The lines on your page of memories
Write it down but it doesn't mean
You're not just telling stories
There is fiction in the space between
You and me

СКУЧАЮ!!!!!!! УЖАСНО СКУЧАЮ!!!!!

Всех люблю

Борюсь с сильнейшими приступами тоски и грусти. Любимый уехал. Правда уже довольно давно, я всё сопротивлялась, а тут вот настигло....
Ну, погода, слава Богу, располагает к позитивному преодолению....Если относиться ко всему этому с изрядной долей иронии, то, современная молодая и вполне независимая девушка(которой не чужда вся эта новая американская культура, упорно насаждающая стереотипы того или иного поведения) проводит время одиночества и грусти в сопровождениии спец музыки, фантазиях всяких, размышлениях....в общем, как положено....

А вообще, разлука, она, конечно, полезна - освежает мысли и чувства....но вот когда долго....ну просто невыносимо - голова ничего не думает...тут еще, как назло, на работе простой какой-то....так что трындю себе по-тихоньку.

Думала развлечься как-нибудь активно -типа дискотеки. Раз сходила - напоролась на таких идиотов...даже нет, ИДИОТОВ, что больше и не хочется....В кино пошла на дневной сеанс - тоже на муру какую-то попала...хотя смешно, конечно, было.
Думала пойти на выставку....но, боюсь, и здесь меня настигнет западло

А! Чуть не сорвалась в своем психотерапевтическом лечении - опять обрадилась сегодня во что-то невообразимое.....правда осознала свою слабость уже на входе в метро...буду фуфыриться усиленно

Выходные близятся...надо бы культ поход организовать, только вот куды и с кем - не понятно.......эээх...пойду углубляться в какое-то очередное литературное творение, каких-то безумных америкосов ...

Радость! Говорят, весь октябрь будет тепленький!

Тут бы какой-нибудь лирический опус выдать - но как-то фантазии не хватает...

Потрясающее откровение настигло меня вчера ночью......

Хочу непременно поделиться им с вами:


Господи!
Даруй мне
душевный покой,
дабы справиться с тем,
что я не в силах изменить.
Мужество,
дабы справиться с тем,
что мне подвластно.
Мудрость,
дабы отличать одно от дргугого.


Ясное дело, что это не видение меня настигло, и авторство этих строк мне не принадлежит....но, после того, как я перечла эту маленькую молитву раз 50....жить мне наверное теперь будет проще:)

I've read more than a hundred books
Seeing love mentioned many thousand times
But despite all the places I've looked
It's still no clearer
I'm still no nearer
The meaning of love..... для тех кто ничего не понял... - шо это за штука такая ЛЮБОФФ?

Вопрос, конечно, риторический....и я везде и всюду, так или иначе рассуждая на эту тему,всегда подытоживала этот разговор непререкаемой истиной: "Любовь есть великий труд, а любить - значит беречь".....К слову, тезис этот был мне когда-то разъяснен, вдолбен в голову, и, в общем-то он прижился.....короче никаких сомнений не вызывал. А поскольку меня хлебом не корми -дай поразглагольствовать, то обычно эта тема поднималась мной основательно, заводила в далекие дебри межчеовеческих отншений, и ни к чему не приводила (кроме как к опять к пресловутому труду....)
Я наверное слишком далеко зашла...как всегда прёт этот мой дурацкий рационализм - все ж надо через одно место пропустить - голову. Нашла вот тут ворох фотографий, на которых и запечетлена эта самая любовь. Самая первая. Такая живая. такая смешная....эти фотографии как будто радиоактивные - просто светятся. Тут я подумала, что все эти разговоры про труд - это уже что-то из области семейной жизни, что-такое очень далекое от истины.....ну или просто из другой формации чуйств.
Совершенно не хочется, чтобы меня покидало вот это самое свечение. Свечение душ (простите за пафос).
Мне кажется, перед смертью, у человека перед глазами не жизнь пролетает...а любовь. К дорогому человеку. К родителям. К детям. Может даже к собаке - это кому как повезла (да, вот надо было же какую-нить циничеую загогулину залепить).
А наверное бывает, когда любовь - это испытание....но как же так? Но наверное и такая любовь, как тяжела она ни была, приносит счастье....Или вот безответная любовь....в общем много их, любовей...
Но все же та самая, первая любовь, я имею в виду самое начало отношений (хотя кое-кто называет её пренебрежительно "влюбленностью" ) - это и есть этот эрзац чувств и ощущений, которого все мы ждем. Или я неправа?
В общем, я озадачилась. Не имею ответа. Толком и вопроса-то не имею...просто...
просто...подумала, что счастливей момента в жизни у меня еще не было.

Their looks suggested that I've lost my mind
Tell me the answer
My Lord high above
Tell me the meaning
The meaning of love