проходил в своеобразных мотивах....


Для начала, я ощутила теплое дуновение реабилитации на работе после череды жестоких подстав, лаж и оишибок. Хочется верить, что сказался "отпуск" (5 дней у меня не поворачивается всерьез называть отпуском)...ощущение, что я РАБОТАЮ так и не приходит - скорее, что меня наказали и я теперь вынуждена ходить и выполнять некую повинность ....эээх

Весь день у меня ротекает под Земфиру.....под пьяного мачо.....(или под пьяным мачо)....даже не груснто..во как! Только мурашки сами по себе бегают - дуры...

Позвони!!!!!
И я буду ждать ...
И я буду знать,
Кому из нас верить...

Мне нравится, что она такая сильная, но надрывная ....девчонки на работе смеются надо мной..не из-за песни, конечно..... "Дура ты, говорят "

Проводи!
И я буду плыть,
я буду стыть
Под слишком шумные воды
Перестань...
мои глаза - твои глаза
в них просто разные коды....


Много чего в мире и в жизнях совпадает, иногда страшно от этого, иногда радостно. От этого появляется ни с чем не сравнимое ощущение, что ты не один. Ну что ты вовсе не одинок...Похожие ошибки, одинаковые мысли...

Полюби....
и мне осталось жить
ровно 9 лун, а после вечное солнце
Проводи...
и я буду плыть
если хватит крон и если память вернется

Хех, что-то я расфилософствовалась....хотя, мне тут одна мысль очень понравилась...что, все, что тебя раздражает в людях - это то, что раздражает тебя в себе самом, потому что ты сам и есть источник раздражения....(ну как-то так, в общем)....мне понравилось. Это про меня.

И ещё, оказывается, время - это такая злая шутка, в которую играет кто-то, кто не хочет, чтобы мы видели связи и обнаруживали причины и следствия между событиями и поступками, словами и чувствами.....

Перекопала старый почтовый ящик...и убедилась в этом по-настоящему. Вплоть до мелких подробностей и ничтожных оговорок некоторые вещи всплыли и стали явью.

Стоит ли, после этого, верить в слова? Доверять словам? Думать, что в них есть смысл? Иногда кажется, это такие маленькие контейнеры, которые накапливаются, октрываются и привносят в твою жизнь нечто. Нечто неожиданное, или наоборот долгожданное.

Столько всего у меня вечером вечра было в голове -я все уже позабыла. (Дома стараюсь за компом не сидеть).

Надеюсь только на одно - во всем есть свой смысл. Чтобы понять его нужно время. Самое обидное что причины и результат того, чему суждено сбыться - они где-то рядом. Но нужно время.

Да и черт с ним. Пусть пройдет.

За что люблю и одновременно ненавижу сее отхожее место - так за то что дни жизни здесь отмеряются простым, сухим - число, день недели....ну и как-то все само собой укладывается в стопки дней, папки недель, книжные шкафы лет....правда до них я еще не дотянула, слава Богу....

среда - это просто прекрасно....правда в виду дачной семейной повинности, которая ожидает меня на выходных....в викенд сердце не рвется...

Вчера меня посвящали в общие истины Каббалы...ничего, конечно, не успела понять, посмотрела книжку сегодня...товарищи - верите, 19 738 рублей стоит книжечка....
Ну, будем изыскивать иные способы постижения древнееврейских истин, стало быть...


Наконец-то рядом с офисом появилась какя-то жральняпод многообещающим названием "Батоно!" - мне туту пояснили -это вежливое обращение к мужчине по-грузински....будет где выпить теперича.


Август просто обязан стать проактивным месяцем в моей жизни, просто обязан....надо подготовиться по всем статьям ;) - придумала себе программу преображения....тотального, в коем меня поддерживает только мой хороший подружка....ибо только он в курсе...блин, так разошелся по части внешнего вида, что как бы мне маму мою не напугать.....

Придумала, наконец, себе сакральную татушку - пребываю в диком восторге от идеи - надеюсь, в 60 мне небудет за неё стыдно...Осталось, как всегда, за малым - бабок заработать и все это реализовать....

А вапще - не исключено, что просто свинчу отсюда... вот и все перемены...

В общем, gaudeamus, по любому!!!!

Столько всего! Просто ужас, что сегодня понедельник...как-то все смешалось, перемололось и очень мало времени прошло...Хочу шоколаду с апельсиновыми цукатами, хочу, чтоб все хорошо было....может быть, чуть-чуть лучше, чем есть сейчас...

Ххех. Обнаружила интересную вещь: если бы я вывешивала повествовательного содержания истории - была бы, наверное, моя страничка более популярной...

А так, я не популярна....впрочем - по фигу....


Отпуск, прошел стремительно, упоительно...сейчас вот думаю, о вариантах, которые отвергла....не жалею, в общем-то....очень душевно все прошло....с приключениями, конечно...

Хватило ума, оставшиеся полтора дня в городе отгулять так...что сама от себя не ожидала - впервые вынесла на публичное обозрение новообретенные навыки night club danc`инга - ....получила гласное и негласное одобрение...стоит продолжать....между тем, в планах - салонные танцы...вчера вот и вапще сплошной эмоциональный мазохизм и душеглодство происходило.

Все-таки противно и жарко в этом каменном городе...и люди все не те совсем...

Просто безумный...безумный-безумный-безумный день.....именно таким, наверное, и должен быть день накануне отпуска...только вот жалко маленький он...всего-то недельку ...

Всех люблю, не пропадайте!

Кому не жалко траффика (рабочего) - посмотрите ссылочку про то, как надо агитировать народ на выборы идти...

http://www.jibjab.com/

Решила ни за что...ни за что не расстраиваться и не убиваться так больше...если меня все отовсюду прогонят, то я тогда....я тогда воспользуюсь присланным мне сегодня полуспамом....
http://russiangirls.amillo.net/

Просто ужас, какими иногда ограмными нам кажутся проблемы при ближайшем рассмотрении...но они уменьшаются, когда отходишь немножко в сторонку.... но, видимо жизнь есть жизнь...хотя ком еще стоит в горле...

Прорвусь....и стану еще сильнее... и буду еще лучше...;)

На всем, на всем лежит поспешность,
на тарахтящих башмаках,
на недоверчивых усмешках,
на полуискренних стихах.

Увы, на искренних. В разрывах
все чаще кажутся милы
любви и злости торопливой
непоправимые дары.

Так все хвала тебе, поспешность,
суди, не спрашивай, губи,
когда почувствуешь уместность
самоуверенной любви,

самоуверенной печали,
улыбок, брошенных вослед, --
несвоевременной печати
неоткровенных наших лет,

но раз в году умолкший голос
негромко выкрикнет -- пиши,
по временам сквозь горький холод,
живя по-прежнему, спеши.

Среда... иго-го..столько всего! Устала уже... зато настроение выделывает настоящие фокусы - с момента открытия глаз ранним утром до момента прихода в офис, настроение как продукт в скороварке насыщается каким-то диким паром... и появляется какая-то звериная ретивость...полуагрессивная эйфория...такая, что могу или хохотать или бурчать весь день...

Перешла на социальный черный-пречерный рэп - - -> новая ментальная формация в моей жизни и сознании...слушаю и кайфую от того, что мне, кроме всего прочего, очень понятны стали эти лирические r`n`b-ишные отступления в хорошем женском вокале после какой-нибудь жесткой тирады в исполнении 3 черных братьев...жизнь такая и есть ;)

One day I plan to be a family man happily married
I wanna grow to be so old that I have to be carried
Till I'm glad to be buried
And leave this crazy world
And have at least a half a million for my baby girl
It may be early to be planning this stuff
Cause I'm still struggling hard to be the man, and it's tough
Cause man it's been rough, but still I manage enough
I've been taken advantage of, damaged and scuffed
My hands have been cuffed
But I don't panic and huff, frantic and puff
Or plan to give up, the minute shit hits the fan it erupts
I'm anteing up double or nothing, I've been trouble enough...

Ну вот...солнце вставило свои лучи прямо мне в окно.....труба зовет и все такое...

Опуская все грустные и досадные подробности выходных, которые тянутся за мной хвостом недомоганий и какого-то отвратительного кома в горле...перейду к главному...я тут много и напряженно думала о своих родителях...

Все как всегда неправильно у меня сложилось с ними и про них... вот я и думаю, как быть и что делать....исправлять что-либо уже поздно и наверное незачем, потому что не так-то просто взять и исправить жизнь... заставить себя измниться? - это тоже самое что менять жизнь, но начинать с себя - это вроде как правильнее...

Думала тут, если уж такой явной, безоговорочной любви я к ним я за собой не замечаю, то, может быть, есть хотя бы какие-то определенные качества, которые я в них особенно ценю? люблю?

В маме - энергия. Пришло в голову быстро, пости что само собой...правдо потом покоробило, что наверное, не за это в первую очередь любят мать...
В отце - с ним получилось сложнее....потому что все, что в нем положительно с общечеловеческой точки зрения (аскетичность, независтливость, доброта) плохо вяжется с мужскими качествами и к тому же приобрело какой-то безумный гротескный вид с приходом старости...Аскетичность превратилась в агрессивное нежелдание следить за собой, независтливость регрессировала в абсолютный пофигизм, доброта обратилась забывчивостью.....так все-таки???? его я просто люблю...хотя и небезоговорочно....


Мама моя, убийственно, но действительно так, вызывает у меня чувства ополовиненные раздражением...всегда.... практически всегда.... мы никогда ни в чем по-настоящему не соглашаемся...(если только я не притворяюсь, чтобы разговор не вылился в скандал на почве разных взглядов на жизнь)....отец меня раздражает...

И нет любви, чтобы она поглотила раздражение...и взять её негде...справляюсь чувством долга и силой воли - но это не правильные источники....ложь это все и я лжива, и расплачусь за это, когда сама стану матерью.

И все равно странно...ведь в детстве все было так хорошо!!! Меня любили мама с папой и я их так любила.... может, это я старость не люблю?

Она так ужасно начинает проглядывать в людях - непривычно кривится своей мерзкой улыбкой в улыбке, которую знаешь лучше всех на свете...туманит и обезразличивает взгляд, вздувает вены, отягощает ноги, удлинняет нервные окончания, ослепляет...

Это так грустно и так безвыходно....потому что вслед за ней приходит смерть

http://www.prus.spb.ru/best/006.php

Крыса, крыса - рис жуёт,


по-крысячьему живёт,


а собака крыс жуёт,


по-собачьему живёт.


Только людям думать нужно,


где достать еды на ужин.

Вот есть такие песни...слушаешь и думаешь :"Господи, как жизнь прекрасна!!!! Как же все хорошо вокруг! Легко! Счастье простоооооооо!"

Всех люблю ;)

Надо завязывать со всякими DM, Evanesence и переходить на попсу....теперь понятно её прямое назначение ....

Всех люблю again!

Одно из главных преимуществ моей нынешней работы в том, что, по большому счету, мы мало в чем здесь ограничены...никакие дурацкие корпоративные ценности у нас не привиты, все зиждится на добрых принципах семейственности... так вот, благодаря этому (а так же из-за того, что 4 человека в комнате мешают друг другу) - мы практически все сидим в наушниках и слушаем муzzzzzon...


Так вот, накачала тут я себе пару музопусов сладкоголосого испанского мальчика... стала слушать....и прямо какие-то рецепторы, ответственные за своевременный выход в отпуск/отдых заработали...Пригрезился мне пляж, море, в общем, весь испанскию сюжет...эээх....а за окном дворик и бабушки ;) и еще полдня в разъездах...

Вот он, когнитивный диссонанс в чистом виде...

Меня окружают молчаливые глаголы,
похожие на чужие головы
глаголы,
голодные глаголы, голые глаголы,
главные глаголы, глухие глаголы.

Глаголы без существительных. Глаголы -- просто.
Глаголы,
которые живут в подвалах,
говорят -- в подвалах, рождаются -- в подвалах
под несколькими этажами
всеобщего оптимизма.

Смаотрела давеча....нет, не ночной дозор, а достаточно новый фильм "28 дней спустя"....привожу ниже неплохой коммент, тем кому интересно....ссылка
http://www2.foxsearchlight.com/28dayslater/main.php?deeplink=

Товарищи - просто великолепный фильм, фантастический саундтрек, умный, стильный, динамичный...в общем, не пожалеете, друзья мои...

After several weeks of mulling it over, I finally got around to sitting down and viewing Danny Boyle's 2002 hit 28 Days Later. I had a lot of apprehension going into this film due to the fact that I was a huge fan of Mr. Boyle's first three films ( Shallow Grave, Trainspotting, and A Life Less Ordinary) , as well as a huge fan of Zombie movies. With the buzz on this film , my expectations were pretty high, and I could not stand being let down . Thankfully I wasn't.

28 Days Later could best be described as the thinking mans zombie movie. It is a literate post-modern take on the genera. Gone are the voodoo and toxic waste the we settled for in the past, these zombies are the by-product of experimentation on animals. In the film a group of animal rights activists break into a lab to liberate some animals, unfortunately they also liberate a blood-born virus that induces a zombie-like rage. Within 10 to 20 seconds of contact with an infected person's bodily fluids you are infected as well. Within 28 days all of Britain has succumbed to the rage-virus.

Enter Jim, our films protagonist (deftly portrayed by Cillian Murphy), he has just awakened from a coma into this world and must cope with a world who's rules of survival have changed. Eventually he hooks up with a small band of survivors who try to find someway out of this madness.

Alex Garland's script capture is highly inventive and although the dialogue tends to be predictable, he does add a nice darkly comic edge. Anthony Dod Mantle paints an amazing picture on screen that is at the same time rich and vibrant and dark and foreboding. Some of the acting is below par, particularly from the soldiers of blockade 21. However, Naomie Harris is superb as the pharmacist cum tough-girl Selena.

Despite its flaws 28 Days Later is still an excellent film. It takes many of the conventions of zombie movies and turns them on their collective ears in order to create a swift , yet tense film. It's one of a few recent western made horror films to truly pack a punch in the scare department. All and all, I'd have to recommend 28 Days Later to any fan of the genre and to movie-goers looking for something unexpected.

ррабочий день сырой и студенистый...кофе...кофе..кофе ;)

Спи, рождественский гусь.
Засыпай поскорей.
Сновидений не трусь
между двух батарей,
между яблок и слив
два крыла расстелив,
головой в сельдерей

Постепенно действительность превращается в недействительность.
Ты прочтешь эти буквы, оставшиеся от пера,
и еще упрекнешь, как муравья -- кора
за его медлительность.
Помни, что люди съезжают с квартиры только когда возник
повод: квартплата подпрыгнула, подпали под сокращение;
просто будущему требуется помещение
без них.
С другой стороны, взять созвездия. Как выразился бы судья,
поскольку для них скорость света -- бедствие,
присутствие их суть отсутствие, и бытие -- лишь следствие
небытия.
Так, с годами, улики становятся важней преступленья, дни --
интересней, чем жизнь; так знаками препинания
заменяется голос. Хотя от тебя не дождешься ни
телескопа, ни воспоминания.

Так странно услышать от нелюбимого человека то, что так хотелось услышать от любимого...
слова такого простого незамысловатого счастья... и главное, чего так добивалась, на что неистово намекала, чего ждала, открыто говорила, из-за чего обижалась так долго....всё это я услышала за 2 секунды от совершенно чужого человека.

Как такое может быть? Почему одни связи быстро и просто смыкаясь на одном, совершенно несовместимы на другом??? Почему? Кто вообще это все определяет?

Ведь не могут такие вещи происходить просто так? Сами по себе?

Меня удивило то, что слова, о которых я говорила вначале, были даже сформулированы именно так, как я всегда себе представляла...только услышала их от человека....ну соверешнно не родного....

И главное, что ну ничего не чувствуешь при этом..ничего...только страх, что может быть кто-то, кто тебе так дорого, слыша такие же вещи от тебя...тоже ничего не испытывает....

Поэтому , теперь я абсолютно уверена...что сами мы ничего, ровным счетом ничего не решаем в процессе под названием жизнь...
* * *
Жизнь вокруг идет как по маслу.
(Подразумеваю, конечно, массу.)
Маркс оправдывается. Но, по Марксу,
давно пора бы меня зарезать.
Я не знаю, в чью пользу сальдо.
Мое существование парадоксально.
Я делаю из эпохи сальто.
Извините меня за резвость!
* * *


Все это и впрямь миражи ....

Сижу больная и опущенная в душном помещении в центре этого гребаного мегаполиса....стол завален папками, бумагами, таблетками....голова забита нехорошими мыслями. Все надежды на выходные, когда я никого больше не увижу, не услышу, не зазвонит сраный телефон и меня не будут терзать сомнения каким дерьмом я занимаюсь, как дерьмово я занимаюсь этим дерьмом и с каким дерьмом приходится общаться по поводу этого дерьма.

Это прям какой-то закон жизни (справедливый даже) - стоит только подумать, что все идет хорошо, почувствовать, что ты осваиваешь что-то, причем вполне успешно....как на тебе...!!!

Вчера: с утра прищемила пальцы стулом, обожглась кофе, в течение дня выяснилось, что чуть не подставила свою контору на оч. нехилую сумму, заболела, к новой юбке прилепилась жвачка в кафетерии, вечером полкаблука осталось в эскалаторе Московского метрополитена...и сорвалась долгожданная встреча....как вам? А! Еще ночью подыхала - объедалась таблетками и опивалась чаем - вследствие чего лицо имею сегодня....оч. нехорошее.


Ну есесьно меня посетил весь спектр мыслей на тему: "Бедная я несчастная-маленькая-беззащитная"....жизнь блин, планомерно неудается...КАРОЧЕ - настала темная полоса жизни...Кроме того,приближаются очередные перемены в области домашнего быта: очередной этап ремонтно-строительных работ, которые моя мама решила произвести и за мой счет тоже... в общем, отпуск откладывается на неизвестный срок...даже ей на меня насрать....;)

А надо-то всего недельку поспать/позагорать/и ни о чем не думать...

****

Пора давно за все благодарить,
за все, что невозможно подарить
когда-нибудь, кому-нибудь из вас
и улыбнуться, словно в первый раз
в твоих дверях, ушедшая любовь,
но невозможно улыбнуться вновь.

Прощай, прощай -- шепчу я на ходу,
среди знакомых улиц вновь иду,
подрагивают стекла надо мной,
растет вдали привычный гул дневной,
а в подворотнях гасятся огни.
-- Прощай, любовь, когда-нибудь звони.

Так оглянись когда-нибудь назад:
стоят дома в прищуренных глазах,
и мимо них уже который год
по тротуарам шествие идет.