В конечном итоге все кончается скукой, а не горечью... но этой современной наукой плохо освещено... говорит великий писатель.

Скуке предшествует горечь....которая окружает меня время от времени с разных сторон, как продуманная вражеская атака. Но такое ли существенное значение это имеет, если началась весна.

Так славно и странно.... как будто возвращаться в прошлое. Самоощущение как 4 года назад – полное ожиданий, надежд, предвосхищения... правда, детскости куда как меньше (чего, кстати говоря, жальче всего).

В связи с окончанием непростой зимы серые массы внутренних накоплений начинают таять как грязные придорожные сугробы... и вот она я - подрастолстевший за зиму подснежник.

Хотелось бы конечно, подкорректировать некоторые события, обстоятельства и текущее развитие событий, но кажется, хорошо и так.

Мечта мечт – как и год назад – выходить на чистую улицу в туфлях.

И еще такая жалость – ну никак нельзя здесь аттачить музыку – чем бы только я с вами ни поделилась, мои прекрасные, молчаливые читатели

Конец лютой зиме:
[показать]

да еще этот феминистический псевдопраздник близиться....

У меня правда, по этому поводу имеется очень искренняя тирада. Приурочу её все же к моменту наступления весны...

"Девочки"

Мои подруги. Девочки, которые навсегда останутся для меня девочками. В 30, в 40, в 60.
Честными, искренними…немного обособленными, автономными субстанциями в пространстве нашей дружбы, что делает нас особенно интересными друг другу. Недосказанность, как выяснилось, любым отношениям добавляет изюминки.
Мне нравится, что в минуты даже самой сильной душевной боли, острых переживаний или внутренних поисков, мы находим свой особый язык повествования, который иллюстрирует события не по-бытовому, а в масштабе крупных нравственных ценностей, ментальных жизненных громад…Мы вписываем себя и друг друга в различные плоскости - событийные, рефлективные…и так развиваем друг друга. Люблю своих подруг. Две личности, которые меня по-настоящему восхищают. Хрупкие, красивые, сильные, мудрые девочки…такие чистые и такие грациозные. Нимфы в городе. Они никогда не состарятся. По крайней мере для меня

Когда мне хорошо, я - это не я. Я несколько отупеваю в масштабах текущей радости. Чем её больше, тем меньше...соответсвенно хочется и можется думать.

Думать я люблю, мне нравиться расчлененка. Механизмов поведения, размышления, чувств, помыслов.

Надо было стать патологоанатомом...или психоаналитиком.
Но есть над чем думать тогда, когда есть над чем страдать. Как у художников - надо быть драным, голодным, оскорбленным и непонятым, чтобы сотворить. А меня чего-то заколебало переживать. Так что пока к творчеству сподвигаюсь только в планах.

Такая преамбула выбрана не случайно. На повестке дня два пути дальнейшей творческой самореализации. Профессиональный. И не совсем.

Что касается первого - то я уже совершенно четко осознала исчерпанность моего любопытства по части "рАботы с КлИентами"(здесь из сердца вырывается продолжительный матерный вой, который я сдерживаю, зажимая рот рукой" :)).
Не моё. Осталось только определить характер социальной адаптации в новом качестве. Куда. К кому. С кем. И за сколько. Чего-то цинично для творчества получается.

Второй путь, который вполне мог бы стать творческой отдушиной - это такое камерное, домашнее творчество...писательское в основном, с вытаскиванием из старых коробов запыленных стихов, трогательных любовных письм недавнего детства, восстановлением событий различной давности в каком-нибудь постмодернистском преломлении...и прочее эстетство.
Мне эта мысль приходила уже неоднократно, но разбивалась всякий раз о мою неспособность оптимизироваться в творческом пространстве. Меня тянет в монументельность. Изо всякого незначительного или мылозначительного обстоятельство у меня обязательно должен народиться какой-нибудь фундаментальный вывод, мать его (простите). Хотя, надо просто подобрать какой-нибудь подходящий жанр.
Жанр заметок стоит попробовать. Может, прямо сейчас.

***
"Девушка, а вы понимаете, что вам не удастся вернуться к той жизни,которая у вас была месяц назад?", говорит он самоуверенно. В ответ получает гримасу отрицания. "Неужели так откровеннно хочется замуш?" - в его голосе досада, раздражение и оторопь. Сам-то он давно в нем...поэтому позволяет себе иронизировть над этим. Над девушкиным... пока еще трепетным отношение к институту брака. Ха.Ха. Так девушки, на которых стоит жениться превращаются в девушек, с которыми можно изменять. Таково прогрессивное влияние мужского пола. Впрочем, они всегда берут на себя смелость учить чему-нибудь женщин. Между тем, женщины всегдя полны энтузиазма чему-нибудь у них поучиться. Диалектическая мотивация. Ёбтить.

***

Продолжая мысль о творчестве. Я уже почти перешла на новые формы воспрития жизненного процесса, как творчество...каждый день, полный красок ли, серый ли -живопись, слова, умные и глупые - литература разной степени качества, отношения - драматургия ...но важнейшим из искусств, как вы все знаете, для нас является кино...вот это пожалуй, мой жанр.

В контексте последних событий жизни, я бы сняла что-нибудь черно-белое, немое...мда....

Сползает свет по длинным стеклам,
...... с намокших стен к ногам скользя,
О, чьи глаза в меня так смотрят,
наверно, зеркала глаза.

Блин, опять сорвался панегирик одиночеству....невермайнд... наконец-то наступила полная трезвость понимания некоторых вещей.

Хабиби!

так приятно открывать в себе неожиданные качества... авантюризм и определнную свободу, граничащую, я бы даже сказала... с риском.

Самое интересное, что приходишь к этому не через выключение мозга (как мне казалось ранее), а посредством его включения - когда превосходно отдаешь себе отчет в том, что происходит, что за чем следует, и что к чему ведет...вероятность заблуждения, конечно, высока...но сам факт, господа.

Жизнь прекрасна. А когда не знаешь чего ждать... от самой себя... даже вдвойне.

Определенно, в мужчине важно только то, что он мужчина.

А в сильном и умном мужчине, все остальное вообще не имеет значения.

Вот так.

фу, я какая - то занудная стала :)

Следующий пост будет в духе " Sex in the city".

обещаю . Благо есть чего рассказать

А промысел в том, что в какой-то момент всевозможные события и факты жизни выстраиваются в одну, вполне логическую линию. ТОчнее такой небольшой отрезок (видимо, чтобы человечишко неособо обольщался).
Жизнь, определенно, полна позитива. Это тоже часть постигнутого мной Божьего промысла.

А еще больше содержания несет в себе время ожиданий и перемен. Как написано в одной умной книге, времени больших событий предшествует момент отступления. Перед дальним прыжком человек, как правило, делает несколько шагов назад. Так что декую "деградацию" обстоятельств можно воспринимать и под этим углом. По-зи-тив-но.

Я, наверное, опять очень банальна. Но меня такие простые открытия время от времени просто поражают.

Какой хороший вечер сегодня. Такой счастливый вечер. Почему про хорошее писать хочется меньше, чем про грустное?

О если бы птицы пели и облака скучали,
И око могло различать, становясь синей,
Звонкую трель преследуя, дверь с ключами
И тех, кого больше нету нигде, за ней.

На днях влюбилась в одного потрясающего гея-англичанина.
Или англичанина-гея? Не суть...суть в том, что существенная наднациональная вещь - это обаяние (чертовски сильная вещь).
Если умешь говорить на языке обаяния, считай, ты наполовину герой...хехекс.






[показать]

В Рождество да славится Господь наш Иисус. Аллилуйя!

Новогодне-рождественское время протекает изумительно мягко, тягуче, всепоглощающе, растекаясь расслабляющим киселем по телу от нервных окончаний в мозг и обратно....так хорошо...

В каникулы (какой-то школярcкий пережиток....надо говорить " в выходные" или "во время отпуска")...просмотрела практически всю детскую кинематографическую программу от "Лемони Сникета" до "Тугарина Змея "... детки - это, конечно, просто прелесть какая-то... ангелочки.... сидя в зале, полном детей, получаешь какой-то неимоверный заряд энергии, радости, чистого позитива...рядом со мной сидел мужичок пузатенький со своим сыночком в таких круглых, как у Гарри Поттера, очках и они на пару так заливисто хохотали, что заражали весь зал....так хорошо...я думаю, что детки - это что-то очень чудесное...

Вообще, сейчас такое хорошее время...такое тихое и сладкое, когда просто хорошо. Не часто такое случается...или даже, не часто, замечаешь эту простую и изумительную красоту...

Вчера ночью я случайно оказалась на бульваре. Валил снег и было очень тихо. И на фоне розового-желтого света уличных фонарей кучами носился снег и было совсем не холодно...просто хорошо...


***

Maybe I have been here before
I know this room, I've walked this floor
I used to live alone before I knew you.

I've seen your flag on the marble arch
Love is not a victory march
It's a cold and it's a broken Hallelujah

Hallelujah

There was a time you let me know
What's real and going on below
But now you never show it to me, do you?

And remember when I moved in you
The holy dark was moving too
And every breath we drew was Hallelujah

Hallelujah

Maybe there's a God above
And all I ever learned from love
Was how to shoot at someone who outdrew you.

And it's not a cry you can hear at night
it's not somebody who's seen the light
it's a cold and it's a broken Hallelujah

Hallelujah....

***

Меняйся, жизнь. Меняйся хоть извне
На дансинги, на оперу, на воды;
Заутреней -- на колокол по мне;
Безумием -- на платную свободу.



Ищи, ищи неславного венка,
Затем, что мы становимся любыми,
Всё менее заносчивы пока
И потому всё более любимы.

[показать]

[показать]
все таки финализация года 2004 еще не свершилась...

С теплом в сердце каждый день каждый день мысленно прощаюсь с уходящим годом... на фиг его! на фиг!

Я тут много и напряженно думала (что само по себе забавно) о судьбах России....тьфу чего я несу-то :) ...просто думала о том, что настала пора формулировать традиционные новогодние обещания себе и людям (понятыми будете:))..а знаете зачем? затем чтобы отследить динамику развития (я тут на досуге просмотрела весь дневник - Господи, как изменилась!!!) - надо пользоваться таким могучим, да еще и бесплатным ресурсом памяти...ибо человеческие возможности в сранении с ним - кхе...слабее.

Так вот торжественно обещаю:

1) Проявлять больше человеколюбия и терпимости к близким людям и к себе.

2) С утра - подвиг :) Вообще, действительно необходимо, чтобы каждый день приносил какой-то реальный результат...ну или хотя бы имел его накопительное значение... (наивно?)

3) Радоваться жизни каждый день - не хандрить то бишь...не ныть и не кукситься!
Я хоть и говняюсь время от времени, но я знаю точно, что мелочи жизни, напряги и нервотрепка - это все ерунда...перед лицом тех радостей и приятностей, которые есть... а они точно есть.

4) Чаще говорить окружающим, как я их люблю/уважаю/ценю - потому что абсолютно все, кто меня окружает, этого достойны. (Пользуясь случаем, передаю привет:) )...

5) Не костенеть!!! Это самое главное пожелание самой себе и обещание перед товарищами по партии. Не расслабляться и не опускать руки. Это уже из разряда серьезных мыслей.
Очень непросто самостоятельно держаться в тонусе, не терять интереса к происходящему за пределами узкопрофессиональных и личностных событий. Находить в себе силы вставать и идти, даже если тяжело, больно и сложно.
Не опучкать руки, когда все вокруг против или не понимают.
Не смолкать, когда очень неловко или стеснительно. Преодоление препятствий определенно делает нас лучше, рафинируя характер, интеллект и силу воли. Ой, с этим пунктом, закругляюсь...

6) Продолжать жить сердцем. Не становиться циничной ни в коем случае и не поддаваться на провокации агрессивной окружающей среды мегаполиса, мультинациональной компании и просто злых людей. Чистота сердца, как любая чистота, необратима, безвозвратна и единична.

7) Улыбаться...мне это идет :) Жить по принципу "Чем тяжелее обстоятельства - тем шире улыбка" - работает безотказно.

...неужели не наскребу на 10 обещаний? :)

Как немного надо, чтобы быть замечательной и хорошей....Пусть только светит солнце и люди чаще улыбаются....за щекой ириска а в ушах хорошая музыка...и я буду самой хорошей!!!!

Инфантильность некоторых фрагментов списать на предновогодний кураж, солнечный день, хорошее настроение и шампанское!

Позитивное утреннее наблюдение: у мен я в шкафу появилось столько розовых тряпок! :) Осталось только в блондинку перекраситься :)

Это определенно "х*й" "пи*дец"

Сегодня оба эти слова стопрцентно отражают эмоциональное состояние и предновогодний раж.... иду домой..часа через четыре

Вот посмотрите про меня мультик:

http://maruproduction.com/flash/11gatsu.html


[показать]

Всюду происходит подведение итогов, закрытие финансовых дел, завершение и пр.пр.пр, что так или иначе позволяет здраво оценить достижения, неудачи, ошибки и просто полученный опыт в целом.

Говоря за себя лично, могу сказать, что високосный год 2004 стал для меня вполне определеной вехой в жизни абсолютно во всех областях - личной, общественной, профессиональной....

В целом,учитывая все те события, которые происходили в мире вообще и в России в частности, оцениваю его позитивно, ибо практического жизненного опыта получилось с лихвой.

Возникали, конечно, по ходу, всевозможные сомнения и переживания....Вот например, глобальный консёрн уходящего года - является ли жизненный опыт - самый непосредственный продукт жизнедеятельности - ценным по своей сути. Вообще, ценно ли знание, как таковое??? Все конечно про себя завопили - конееечшна, что за вопроооос и тд. Но я не имею в виду какое-то прикладное знание, практические навыки или умения. Я имею в виду знание как осведомленность. Нужно ли знать больше, чем ты в какой-то момент знаешь??? Сделает ли это знание тебя счастливее? Проблема житейского и фундаментального любопытства (как жизненного драйвера) - в этом же ключе. Надо оно или не надо. И как жить, если все время поддаешься соблазнам любопытства:)

Еще наблюдение года - самодостаточность как антисоциальное явление. Стоит ли напрягаться, чтобы окружать себя людьми и какова реальная (твоя личная, сугубо эгоистическая) отдача от этого общения. А может быть, и есть своя правда в приниципе "с миру по нитке".

Главное, в чем убедил меня прошедший год.... существует две призмы, два угла преломления под которыми мы и живем - наш внутренний мир и мир вокруг. Про внутренний говорить не буду - нудно, долго и бесполезно... а вот внешний, от него действительно все зависит (боже, какую банальнейшую и пошлейшую мысль я тут рожаю)..но правда...
От того, кто рядом с тобой, кто тебя окружает каждый день и кто оказался случайно в нужную минуту, кто поймал твой взгляд в метро или кафе, кто рассказал анекдот с утра...кто прислал по почте открытку, кто бросил смешную смс, кто сделал сюрприз или дал почитать книгу...зависит вся наша жизнь каждый божий день. Это меняет тебя незаметно...и только по прошествии времени начинаешь понимать, КАКОЕ значение имеют люди. Люди вообще и в частности.

Может быть это имеется в виду, когда говорится "В каждом из нас Бог"?

Спасибо всем вам.




[показать]

Самопроизвольный эмоциональный запор длиной в месяц привел меня ко всякого рода открытиям....не могу не поделиться :)

Лично для себя я констатирую это как возвращение блудной дочери....к самой себе...Как говориться, мы и так обречены на одиночной заключение в собственной шкуре (на срок от 20 лет и выше:)) - так фигли лишать себя еще и удовольствия самоанализа (хотя можно и трактовать как элементрную слабость к писавне).

[Впрочем, за это время я не раз находила общественную поддержку - как массовую так и единичную в моих писательских поползновениях - ну это так, мысли по ходу]

Опуская пошлые описания событий, скажу со всей ответственностью - сублимация определенно имеет место быть...Дух деда Фрейда явно не покоится в мире...
Оказывается, нутряная сущность прет совершенно не считаясь с общественными условностями, приличиями, и что самое ужасное, с твоими собственными взглядами и убеждениями...хотя правильнее теперь сказать ПРЕДубеждениями...так что предприняв над собой уморительную попытку заткнуть эту дырку, мысли и чувства попрели в пространство на свое собственное, лично мне неизвестное усмотрение....ничего положительного...хотя и чертовски занятно.

По-видимому, к глобальным экспериментам я еще не готова....тем более что теперь стал понятен сам механизм - стоит немножко привернуть себе кислород в одном месте - жизнелюбие начинает самопроизвольно фонтанировать в другом...как выяснилось - сама себя я знаю не вполне...точнее, чего бы я там ни думала, к чему бы себя ни склоняла - гены вопят свое....блин, это ли не счастье?

Curiosity - движет не только мной, но и жизнью вообще и ничего кроме плюса в этом нет. Временное разочарование, которое можно было наблюдать в предыдущих постах -явление, как выяснилось, нормальное и даже полезное...правда не сказала бы что "жизненный опыт" - это что-то такое прямо безумно ценное(я прям как из сибирской ссылки вернулась)...разве что с общественной точки зрения - передать детям, поразить премудростью младые поколения, предугадать некоторые события....а с точки зрения собственной, личностной и глубоко внутренней - жизненный опыт приводит к общей скуке и мизантропии.

Я знаю, что ничего не знаю....какое ж это счастье...НО!
Самое приятное еще и в том, что это только такой небольшой кусочек пирога под названием жизнь- с самыми разными начинками и разными сортами теста....эх, даже в аллегорию потянуло.

Creation...inevitably comes out of love and passion whatever is the source...why not just let yourself be embraced by them...whatever is the source:) and enjoy and enjoy and enjoy the stream of life...

Как говориться в одном бизнес пособии- make love - not branding...так, пожалуй, во всем...

Я знаю, что ничего не знаю - это просто гениально. Это охренительно оптимистично.
[показать]

[показать]
Думала на днях удалить этот дневник к чертовой матери....в общем и сейчас подумываю над этим, жалко только...что не останется нигде вот этих вот живых связок спрошлым... Ссылок на то, какая я была и что думала, что происходило и что приводило в размышления.....

Теперь, наверное, такого уже не будет ..в том смысле, что нет на это ни времени...ни почему-то желания....может быть это временно, хотя, скорее всего, нет.

У меня всегда был перед жизнью какой-то кураж, энтузиазм, любопытство - что же будет дальше? (Когда закончу школу/Когда поступлю в институт/Когда закончу институт/Когда найду работу)...и это любопытство было таким сильным, что как-то жизнь проходила в каких-т0 что ли фантазиях...Вообще, любопытство - такое сильное явление - я в нем разочаровалась - как разочаровалась и в ожидании - за ним часто стоит не то, чего так ждешь и хочешь...а совсем наоборот...нечто разрушающее. Убийственно разрушающее.

Какие-то пустоты в хрупкой материи ценностей образовываются, от которых обрушивается весь бесхитростный домик по имени "жизнь". НЕ на всегда, конечно, даже не на долго....но качественно.

Качественно обрушивается вера в людей.

По теперешним моим ощущениям, никакой такой уж фатальности и обреченности в жизни нет....Где -то сломалось, где-то срослось. Здесь потерялось, там - нашлось....только гадко от этого. Все какое-то ненастоящее, какая-то подделка и обман.
Ничего уникального. Ни в людях, ни в чувствах, ни в событиях.

Хотелось какого-то героизма что ли....не в пафосном смысле слова, а в плане того, чтобы жить или быть чем-то ценным...незаурядным...хранить и нести какие-то ценности, окружать себя чем-то очень-очень настоящим, таким вечным...что останется и после тебя.

Получается, что живешь какими-то циклами - от события к событию, от человека к человеку, от родителей к детям...и где ты сам - не всегда понятно. (Достаточно банальная мысль - про полосатость.)

Стоит, наверное, все-таки удалить этот дневник... потому что именно он показал мне цикличность событий и повторяемость сюжетов в самом прикладном виде.

Вот так-то.

Ожидания, казавшиеся ценностными обратились фарсом vs. ценности казавшиеся вторичными вселяют надежду.

Все кончается скукой,
а не горечью. Но
это новой наукой
плохо освещено.
Знавший истину стоик --
стоик только на треть.
Пыль садится на столик,
и ее не стереть.

[показать]

Какие-то психоделические ощущение по части расхода времени…денег…сил…ощущений…эмоций. Как-то все течет и выскальзывает между пальцев, как вода что-ли. Времени сесть и по-человечески подумать даже нету. Отчего, спрашивается? Суета сует. Спасение и забвение.
В беседах со своими потрясающе и не по возрасту мудрыми подругами, в процессе общения с собой, любимой, пришла к выводу (оооооо, простите мне эту банальность), что надо учиться дарить. Дарить, давать, делиться ( или модное корпоративное словцо «шэрить») и не бояться отдавать больше, чем получаешь взамен. И радоваться тому, что отдавая, ты создаешь это зыбкое, скоротечное и хрупкое ….счастье.
Ооооо, это невозможно делать «от ума», такое возможно только через сердце…. и, притом, какие вообще сверх-человеческие усилия нужны, чтобы делать это и закрывать глаза на несовершенства принимающего дары. Или на свои собственные несовершенства.
Да-да…до христианских добродетелей in use еще ооочень далеко и путь к ним тернист.

И вообще, все эти мысли приводят в состояние ужасной рассеянности и растерянности, что неминуче сказывается на многих отраслях жизни. Ну что ж, буде, стало быть, счастливы тем, что имеем. Carpe diem, everybody!


[показать]

Ключевое слово (вернее, словосочетание), стирающее границу между высказыванием и реальностью, совершенно необходимое для глубокого понимания Московского Концептуализма; можно сказать, его своеобразный идеологический (и психосоматический заодно) фундамент.

Регулярное употребление словосочетания "как бы" стало для меня своего рода ключом к овладению иным способом миропонимания и немало способствовало погружению в особое восприятие повседневной реальности. Стучишь в дверь: "Кто там?" - "Как бы я". "Ты меня любишь?" - "Как бы да". "Понимаешь?" - "Как бы понимаю".

Впрочем, сегодня "как бы" непоправимо десакрализировано. Это культовое словосочетание стало обыкновенным языковым мусором, к месту и не к месту употребляемым в широких слоях столичной (и не только) публики.

Обидно, кстати.


[показать]

[показать]

Каждый пред Богом
наг.
Жалок,
наг
и убог.
В каждой музыке
Бах,
В каждом из нас
Бог.
Ибо вечность --
богам.
Бренность --
удел быков...
Богово станет
нам
Сумерками богов.
И надо небом
рискнуть,
И, может быть,
невпопад
Еще не раз нас
распнут
И скажут потом:
распад.
И мы
завоем
от ран.
Потом
взалкаем даров...
У каждого свой
храм.
И каждому свой
гроб.
Юродствуй,
воруй,
молись!
Будь одинок,
как перст!..
...Словно быкам --
хлыст,
вечен богам
крест.

....к расслаблению:
[показать]

[показать]
Осень -- хорошее время, если вы не ботаник,
если ботвинник паркета ищет ничью ботинок:
у тротуара явно ее оттенок,
а дальше -- деревья как руки, оставшиеся от денег.

В небе без птиц легко угадать победу
собственных слов типа "прости", "не буду",
точно считавшееся чувством вины и модой
на темно-серое стало в конце погодой.

Все станет лучше, когда мелкий дождь зарядит,
потому что больше уже ничего не будет,
и еще позавидуют многие, сил избытком
пьяные, воспоминаньям и бывшим душевным пыткам.

Остановись, мгновенье, когда замирает рыба
в озерах, когда достает природа из гардероба
со вздохом мятую вещь и обводит оком
место, побитое молью, со штопкой окон.

Надо справляться:) Кресло, кошка, кофе, коньяк и кино....Октябрь...

[показать]
Дни, дни, дни....
А мы все одни и одни...
А вокруг, и здесь, и вдали
Огни, огни, огни....

«Чужая смерть ирреальна, она - театральное действо.

Можно умереть в борделе в одних носках или утром в ванной с одной щекой в мыле. И это будет комедия.

Или погибнуть на дуэли, зажимая руками простреленный живот. Тогда это будет драма.

Или ночью, когда домашние спят и видят тебя во сне - еще живым. И тогда это будет роман, который вам предстоит прочесть»…..читаю сейчас.

Странная вещь... недавно пришло в голову, что старость – сама по себе, в совокупности всех своих проявлений, физических и духовных – своего рода унижение человеческой личности, достоинства... воли. Взять хотя бы дряхлость... одинаково обезображивающая мужчин и женщин, иссушающая... опустошающая взгляд и содержание слов.
Мудрость? Много ли она значит, когда разрушены каналы сообщения, по которым она могла бы передаваться?

Наблюдала из окна одного, очень известного и уважаемого в прошлом журналиста, который сидел теперь на лавочке и крошил голубям булку. Теперь дряхлого и немощного, поддающего, потерявшего одного из сыновей... с такой же древнею женой и 98-летней тещей...которая не встает уже лет 10 с кровати, но все еще коптит небо (прости господи).
Ну и что это? Счастливый итог жизни? Достойный финал? Обретенный смысл?

Наверное, это что-то запредельное, что я пойму потом...сидя осенним днем на лавочке и кормя голубей в 84 года.

«Сердце щемит, как посмотришь на этот полуразрушенный дом.
На беломраморную раковину, слетевшую с каминной доски.
На смутные вереницы вещей в зеркалах вставших за ними.
Кварталом где бродят они, овладевает
Великий инстинкт сгоранья.
Они подобны опаленным цветам,
Далекий их взгляд взвивает камни вихрем,
Но сами они неподвижны и пропадают
В сердцевине этого смерча.
Для меня ничто не сравнится со смыслом их вялых мыслей»

И как это все печально на фоне бешеных оборотов, которые набирает жизнь. Одиночества, на которые обрекают эти обороты. Саморазрушения и затворничества, на которые обрекают нас дурацкие установки.

Может быть, это все просто дождь.

А может быть и не просто дождь.

«Проплывают облака, проплывают, проплывают, проплывают над

рощей,

где-то льется вода, только плакать и петь, вдоль осенних

оград,

все рыдать и рыдать, и смотреть все вверх, быть ребенком

ночью,

и смотреть все вверх, только плакать и петь, и не знать

утрат»

Как мало, как мало близких людей. И как жестоко и безошибочно учит жизнь подбирать крохи того, что она выдает....