Они одинаково пустые и в сырой Москве, и в солнечном Риме, и в далекой филадельфии :) Мы с Брюсом это знаем....

Ain't no angel gonna greet me
It's just you and I my friend
And my clothes don't fit me no more
I walked a thousand miles
just to slip this skin

The night has fallen, I'm lyin' awake
I can feel myself fading away
So receive me brother with your faithless kiss
or will we leave each other alone like this
On the streets of Philadelphia

Так много хочется написать...так много хочется выразить...но не сегодня, а то лопнет голова или разорвется сердце.
[309x508]

Первый день зимы – это вовсе не первое декабря – это первый снег, который парализует мысли и ощущения, как трафик на городских трассах. Разрывает от радости, от надежды, от любви, от нежности, от какого-то сумбурного, невыразимого, детского по происхождению чувства. Когда с ним сталкиваешься, то решить его участь возможно лишь разделив с кем-то….хочется кататься на коньках, на лыжах, катиться с горки на отбитой мокрой попе. В выходные, зарывшись в три пледа, смотреть один за другим старые фильмы и есть круассаны с шоколадом и кофе, тискать толстого, теплого кота, сидеть ночью на подоконнике в шерстяных носках и слушать, как падает снег, стоять в машине на мосту и смотреть как снег, превращаясь в длинные тонкие струи, стекает на лобовое стекло в виде затейливых фигурок. Слушать любимую музыку, печь яблоки с корицей и лопать их с глинтвейном у друзей, отряхиваться от снега на пороге домой, удивляться тому, какими красными могут быть от мороза щеки ….ощущать жар другой руки через толщину варежек, дышать горячим паром в изморозь воздуха…чувствовать все в десять раз сильнее и обездвиживаться от неги.

Во всем этом хочется утонуть и раствориться, благодаря бога за каждую секунду этих ощущений. Именно этим прекрасна и неповторима зима. Хорошо, что она у нас есть.

К вопросу о хорошем кино. Пересмотрела Магнолию, там есть такая простая мысль: "Ты можешь распрощаться с прошлым, но оно всегда помнит о тебе"....как бы так прожить свою жизнь, чтобы прошлое помнило тебя хорошо и не было необходимости с ним прошаться?

It's not what you thought
When you first began it
You got what you want
Now you can hardly stand it though
By now you know it's not
Going to stop

воистину.....http://www.youtube.com/watch?v=86ZOUkSnGk0&search=Paul+Thomas
[457x300]

В последнее время мне ничто не доставляет такого томного садистского удовольствия как истерики клиента. Некоторые пытаются облекать свои истерические посылы в какие-то стройные (по их сображениям даже логичные) предложения, а некоторые истерят откровенно....бабёшки преимущественно.
Меня это реально забавляет, а еще круче предаваться по поводу их идиотических просьб многочасовым конфернс-колам, когда ставишь клиента на mute и жестоко стебешься над комментариями из серии "увеличте персонажу ьрутальность, но женский пол сохраните"... Больший садистский восторг я испытываю только при виде неприглядных магазинных склок :)

Почитайте:
Истерика незатейливая (километровые знаки восклицания стерты в целях экономии пространства в эфире)
1) "Настя, мы сорвём акцию, если сегодня не передадим всё поставщику. Надо до 3-х часов (самый крайний срок) всё выложить на сайт. Скачать файлы и передать поставщику - это тоже займёт время, если позже 3-х, то не успеем сделать это и сегодня, мы опаздываем со стартом акции (уже сейчас это под большим вопросом - успеть вовремя).
Я очень жду ПОСы!
Спасибо. "

Есть попытки умственной дефекации:
2)Настя, привет.
По поводу текста есть комментарии:

1) Коммуникативный регистр сообщения выбран не своем верно: стиль речи слишком разговорный, немного вульгарный (см. комментарии в письме), с использованием слов с негативной коннотацией. Не следует принижать культурный уровень слушателя, пытаясь «говорить по-свойски». Данная форма сообщения противоречит образу Доктора Бранда как национального эксперта, доктора наук.
2) При длине ролика 20 секунд они производят впечатление слишком затянутых. Они слишком «нейтральные», сухое назидание. Совсем нет юмора.
3) При этом, содержание роликов корректное.
Просим предложить новый вариант аранжировки информации для роликов. Сократить формальную часть, добавить юмор."


Есть примеры явного бреда:
3)Настя, ээээээээ ...... Мы сейчас все утвердим по Галчонку, конечно же, ИБО времени то у нас совсем не осталось..... Но все таки ......
Галка летит - значит крылья длинные. Галка сидит, значит крылья сложены, и на картинке они короткие ........ну это на будущее.......

Если просим крылья летящей Галке подрисовать, то только ей это и надо делать .....

Как то у нас с крыльями непониманс происходит .....


Можно ли печкину на плечо на шоколадке старую галку вернуть (короткокрылую, ибо она сидит и крылья сложены) , а по тубусам мы совсем горим- там мы все в длиннокрылом варианте оставим.....


В общем, после такого, кажется, что у меня еще все очень неплохо....:)
No pasaran! Не обосремся :)

A heart that's full up like a landfill,
a job that slowly kills you,
bruises that won't heal.
You look so tired-unhappy,
bring down the government,
they don't, they don't speak for us.
I'll take a quiet life,
a handshake of carbon monoxide,

with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
Silent silence............
[700x525]

[304x425]
В последнее время обычные полуторачасовые фильмы кажутся мне очень короткими, никак не возьму в толк, какие исследования дали киношным продюссерам основание полагать, что среднестатистический зритель не выдерживает более полутора часов этих художеств? Мне почему-то мало.

Особенно меня поражает, что зачастую впихнуть чьи-то чувства, жизнеписания и судьбы в эти 90 мин им удается вполне гармонично и довольно убедительно. После более или менее удачных мелодрам, я выхожу из зала с чувством собственной незначительности :) Фильм про меня не занял бы и пяти минут - до того все незамысловато.

На той неделе мне предстоит отметиться на свадьбе друзей - сейчас понимаю, что мероприятие это меня заранее скорее напрягает, чем радует, но на момент счастливого действа, я, скорее всего, буду уже изрядно под шафе пускать умильную слезищу во имя счастья молодых. Единственные свадьбы, в которые я еще по-настоящему верю, к которым испытываю уважение и трепет - церковные. Сейчас они не в моде, сейчас в моде только их внешний антураж. Впрочем не мудрено. Уж не знаю, зачем и почему меня вообще туда позвали. Может быть, для того чтобы пульнуть в меня букетом, чтобы уже прекартила жалиться на жизнь :)
Впрочем, друзей своих я искренне люблю, люблю сборища и уже сейчас готова начать тиражировать цитаты известных и неизвестных певцов любви.

Привязанность, влеченье, прелесть!
Рассеемся в сентябрьском шуме!
Заройся вся в осенний шелест!
Замри или ополоумей!

Капля солнца в бокале
Надежды и боли – это ты.
И только в этом миге
Возможна жизнь,
И только в нем
Возможна музыка, которая звучит в этом сердце.
Вот уже целую вечность.

И пусть все это звучит как приевшаяся переводная песня,
Какого-нибудь случайного заезжего певца.
Но от безысходности только так,
Упрямо и косноязычно получается петь.
И жить. И хотя без тебя в этой песне
Не осталось ни музыки, ни слов, ни ритма.
Но ведь кто-то её пел?

Ведь в ней сквозит то, что называется надеждой.
Надеждой на жизнь. На что-то иное.
Без чего нет ни цветов, ни весны, ни неба.
Без тебя. Всего лишь без тебя.

От этой любви, осталась только галочка, что она была. И слепая безусловная надежда, что она когда-нибудь снова повториться….. иначе, зачем Господь единожды дав человеку любовь, вырывает её из сердца прямо с корнем? Не с тем ли, чтобы дать возможность оценить её неоценимую ценность? Целых три тавтологических повторения в одном предложении…

Бедный птенчик, палома, не плачь, - все еще будет.

Все это напоминает безумие сиюминутного отчаяния, отчаяния секундного, которое длиться бесконечно долго.
Я фаталистка, но я не верю в обреченность. Предопределенность - это еще не предсказуемость. Что было, что есть, и что будет, предопределено тобой. Но не обречено на тебя. Ведь и ты, уже давно не ты. А только мой персональный лирический герой, без которого жизнь была бы лишена идеала, цельности, да и самих ожиданий.

Ненавижу себя за популизм и банальность в словах о чувствах. Всё это уже где-то кто-то раз сто произносил, а может, и больше. И хотя я не претендую на оригинальность и креативность всвоей писавне, немного грустно исчерпать себя на словах, которые уже точно кто-то произносил…….

Неужели это действительно был отпуск? Неужели были все эти города, моря, горячий песок, танцы, смех до нервного расстройства, брызги моря в ночи, пузырьки чего-то безумного в голове - все это было...буквально 3 дня назад. Как подло и лукаво обходится с нами время - за день можно пережить целую жизнь с трагедией и счастьем. Возможно, умение жить - это и есть умение проживать свой каждый день именно так?

Столько всяких разных событий произошло, что разлагать само явление этой истории на атомы было бы глупо и заняло бы вагон времени...(хотя безусловно самый смак всегда в деталях и подробностях), главный мой вывод из происшедшего - не бояться жить. Не бояться менять своею жизнь, принимая её привычную затхлость за стабильность, не бояться начинать что-то новое, бросать надоевшее, уезжать, возвращаться, говорить о своих мыслях, чувствах... иногда одно, всего одно маааленькое слово, сказанное во время способно изменить всё. И в этом смысле я очень много ошибалась, излишне запариваясь на предмет принципов, гордости, боязни выглядеть глупо.

Еще я поняла, что хотя жизнь и пораскидала мою родню по свету, все равно она у меня есть - большая семья, которую мне всегда хотелось, в которой у каждого своя роль и своя невосполнимая ценность. Это такое богатство. К тому же к ней присовокупилась такой длинный многоязыкий хвост, что вполне можно назвать себя челвеком мира.

Попробую выложить какие-то фотографии и прикрутить их к своему следующему посту. Предстоит насыщенная съемочная неделя в гарном городе Киеве. И это не может не радовать. Косточки-то уже успели привыкнуть к теплу :)

Прошло уже столько времени с момента, когда я честно была сама с собой. Когда я была собой и …странно, ведь достаточно очевидно, что сама жизнь, встречающиеся нам люди и события нас меняют, обновляют и это естественно. Но у меня ощущение, что все происходившее со мной скорее увело меня куда-то в сторону. Как будто кто-то вытолкал меня из лифта, с безоговорочным приказом двигаться по лестнице, и хотя это совершенно противоречит моему направлению, а лестница – это совсем не мой способ передвижении, я все равно по ней пёхаю….в итоге лестница уперлась в чердак, нужный этаж я так и не нашла, лифт ушел... Пришлось идти пешком вниз …куда – то в область самой себя  Хотелось бы этому порадоваться, да вот не получается.

Не могу, также, сказать, что от этого внезапного обретения себя, жизнь наполнилась бы каким-то новым смыслом. Скорее, вновь нахлынувшая волна различных внутренних рефлексий, которые я сейчас могу и готова разделить только с собой, вновь напомнили, что в душе я человек одинокий. Череда привычно пессиместических и довесок новых скептических мыслей уже очень давно не раскладываются у меня ни на буквы, ни на слова, вот и живут они у меня в голове и пухнут, как утопленные собаки. Самая большая из них – это фобические мысли об одиночестве, на фоне гиперактивной социализации, которая кстати имеет место быть. Я просто удивляюсь, как легко люди находят меня обаятельной, милой, тонкой, приписывают мне всевозможные несуществующие достоинства и при этом не видят, как я страшно одинока. Увидели, наверное б, пожалели вполглаза. Понятно, что всем до лампады, просто хочется какого-то баланса «вне» и «вну» (моих непритязательных Инь и Янь местного пошива)… Вот и живу как живу. Довольно никчемно  без любви, без любимого, между квартирой, офисом и спортзалом.
Хочется катарсиса….как надежды на новую надежду. Мне кажется, что безумному гениальному Гоголю в его время было проще найти и преодолеть эту самоочищающую боль, чем мне, среднестатистическому гражданину и никчемному менеджеру Н,Ж в наше безумное время всех против всех.

Я бы взяла тебя за руку
Если бы не были залиты
Эти безмерные пастбища
С их бесконечными стадами…

Я бы взяла тебя на руки
И несла бы до самого дальнего
До самого дальнего озера,
У которого все начиналось.

Я бы взяла твои волосы
И вплела бы в них все эти радости
Которых не может, не значится
В твоем сердце хотя бы для памяти.

Я бы мечтала отчаяться,
Сбрендить или с ума сойти,
И хоть на миг оказаться
С любимым - в горе и радости.

Мне все чаще кажется, что у меня нет никаких собственных мыслей. Как нет и суждений – ни интересных, ни незаурядных. Никаких. И все чаще меня это радует. Можно не пытаться сходить за умную.
[600x400]

Я сейчас начну и ни за что…ни за что не закрою этот файл, пока не допишу все, что приходило или приходит в голову…а потом почему-то спускается в никуда по дикой лени… а потом обязательно выложу это все у себя на блоге – потому что молчание – не в моей психосоциальной характеристике, и почему я его так долго сохраняла сама и не знаю, если честно.

У меня, наконец, выдалась пара дней, чтобы просто «посидеть» на работе…что за последние полгода жесточайшего рвания жопы, просто удивительная неожиданная радость какая-то…

Какого-то занудного фактологического повествования хотелось бы избежать, общий тренд происходящего: недопонимание своего места в контексте окружающих событий, персоналий, отношений и планов. Тем не менее, это невнятность и неявность дает какую-то своеобразную пищу для души: из серии «оказывается, бывает и так» или, что еще круче, «оказывается, я и так могу»…очень мило и неожиданно.

Кстати говоря, вот уж во истину, ничто не случайно…новый формат жизни, казавшийся мне по-просту абсурдным на его ранних стадиях, открылся мне своей рациональной, даже судьбоносной и духовной сторонами: непохожесть характеров в отношениях способна раскрывать в одном из партнеров удивительные человеческие потенциалы. При обязательном условии моральной чистоты. В которой мне, правда, теперь, почему-то отказано.

«Знать бы загодя, что уготовано мне впереди,
Я бы вырезал твое имя у себя на груди»

Например, вскрылся у меня величайший ресурс немотивированного терпения, смирения перед судьбой и (надеюсь, как следствие), оказалось, что жизнь прекрасна сама по себе и ценность прекрасного мгновения велика. Остановись же ты, твою мать, ты прекрасно 
Совершенно ни к чему тащить себя за волосы в направлении, противоположном их росту…все равно, окажешься на своем месте. Даже если место это временное и еще неосознанное. Боженька все предусмотрел? Или все так говорят?

Как пел герой Караченцова «душой я бешено устал»…вот и у меня то же самое, хотя конечно удовлетворение от реализации задуманного наличествует.

Цель поставил – цели достиг. Приятное, но кратковременное ощущение. Просыпается смешное заблуждение, что можешь в этой жизни чем-то управлять.

Все равно не можешь.

Интересно, что будет дальше и куда меня заведут все мои начинания? А вдруг все это ошибка? Вот здесь и пригождается уверенность в том, что «управлять не можешь», и все это кто-то делает за тебя...просто ведет кто-то за руку.

Не сочтите за пафос, но я как будто немного состарилась душой. Хотела сначала написать «повзрослела», но на самом деле, скорее состарилась.

Не заметно для самой себя стала циничнее, жестче, хотела бы иной раз, да не могу, разрыдаться от всего этого напряжения.

Вот она, цена прорывов.

Надо просто выспаться, наверное.

Вчера разговаривала с одной мудрой женщиной, делилась событиями своими и мыслями.

«Как грустно оттого, что дети так стремятся перестать быть детьми».

Действительно, спешить отрываться от семейного крова, наверное, имеет смысл делать во имя своей новой семьи…а вот ради независимости, самостоятельности, самости….
Это как-то калечит желание и способность быть чутким…


Мне горько. Горько оттого, что как-то слишком выпирает ощущение неправильности всего происходящего. И в работе, и в житье, и в личной жизни. Как–то пугает это.

Всё-таки июнь снова выставил на обозрение свою подлую сущность, заставив вновь и вновь задумываться о совпадениях: те же имена, те же времена:)

Заговори сама,
Волна могла бы свести
Слушателя своего
В одночасье с ума,
Сказав ему: "Я, прости,
Не от мира сего".

Это, сдается мне,
Было бы правдой. Сей -
Удерживаем рукой;
Посмотреть в глаза,
Сказать – Сергей?
Произнести: "На кой?"

на днях будет прорва текста, у меня мыслей всяких набралось...

а пока.....:)
Неправда! Меня привлекает вечность.
Я с ней знакома.
Ее первый признак -- бесчеловечность.
И здесь я -- дома.
[показать]

Мы незримы будем, чтоб снова
В ночь играть, а потом искать
В голубом явлении слова
....ненадежную благодать.
[показать]

Есть столько рассказать. Но от жары лень. К тому же работа. Работа. та-ра-бо. Когда нибудь и я превращусь в такую рыбу.
И буду лежать со своей второй рыбой на столе заядлого люителя пива.


[показать]

[показать]
Мужественный, брутальный, сексапильный, ранимый - изумительно звучит. Но в реальности мужественность в её, скажем, внешнем, да, впрочем, и внутреннем проявлении, показалась мне в какой-то момент не какой-то самостоятельной чертой, а целым неизученным комплексом. И что самое странное, черт далеко не брутальных...а совсем как раз наоборот...почему-то я все чаще синонимирую мужественность с отстраненностью, с отчужденностью, с диковатостью нрава,обусловленой одинокостью.

Правильный положительный мужчина (хороший сын, хороший студент, будущий хороший муж и отец) в этом смысле производит впечатление городского жителя на просторах чувств и не кажется мужественным в этом самом тонком и еле уловимом понимании. Может быть, это вообще – дар или наказание – быть таким мужчиной.
Быть сильным мужчиной.

При этом, чем запутаннее личность, тем больше вероятность воспринять эту запутанность как некую особенную мужественность. Велика вероятность затеряться во всем этом сонме его прошлого, настоящего и предполагаемого будущего в формах условного и изъявительного наклонения...

В такие моменты кажется, что проще и приятственней иметь дело с более простыми формами мужественности. Хотя брутальность - простая, прямолинейная и грубая не восхищает и не завораживает так, как молчаливая душераздирающая рефлексия со стеклянными слезами, которые не имеют права выкатиться из глаз.

Эти плохо исследованные и мало известные мне мужские особенности: детские комплексы, подростковые страхи, юношеские сомнения и прочие психологические бремена аккумулируются в нечто, с чем они сами с трудом способны совладеть.

Может, мужественность – в борьбе с ними. В борьбе собой. В борьбе за что-то.

А женственность – в отсутствии борьбы. В сохранении чего-то уже данного и существующего...

Такая редкая сила убивает и восторгает, разрушает и созидает и не идет в сравнение ни с чем, это колоссальная энергия, которой безумно сложно управлять.

Тяжко быть женщиной с такой непреодолимой внутренней мужественностью.

И откуда она только берется? И главное, зачем?

дышу, схожу с ума, беспредельничаю, радуюсь, работаю, узнаю, отрываюсь, развиваюсь, наслаждаюсь, восторгаюсь, сомневаюсь, планирую, смеюсь.....
Словно я сама за собой подсматриваю, делаю круглые глаза и говорю: "Как можно!?" На что сама себе невозмутимо отвечаю: "Можно! И нужно."

я счастлива :) наплевать на скоротечность. Хабиби!
[показать]

Вообще и в частности

1. Оказывается, механизм желания запускается иногда такими высоконравственными рычагами, как уважение и восхищение. То есть, скажем, твой мужчина проявил себя в чем-то...в работе ли...или на каком-то общественном поприще... и ты как-то вместе с уважением проникаешься к нему какой-то новой страстью. Если это действительно работает, то может, это было бы неплохой панацеей для долгих счастливых браков? Ну....впрочем...всё, не так идеально. Приятна сама мысль.

2. Я живу в так называемом «цековском» доме, половину квартир в котором куплено всякими успешными деловыми людьми... Поднимаясь сегодня с утренней пробежки, я обратила внимание, что в 20 из 40 квартир выписывают газету «Советская Россия», другие 20 – получают к утреннему кофе «Коммерсант»... вот оно социальное противоречие. Я ничего не выписываю.

3. Утром в сквере видела представителя малых народностей, который мел улицу в оранжевом жилете и лакированных, начищенных до блеска туфлях. Исключительно удивительное явление для меня.

4. Сегодня же подвела итог многодневных дум о том, какие из общественных страхов действительно страшные? Пришла к выводу, что самое ужасные из жизненных явлений - это нищета и старость. Объединенные вместе эти явления представляют собой сильнейшее, из возможных, унижение человеческой личности. Let us die young and we gonna live forever...

5. Ум сердцу не товарищ. Не товарищ он также и прочим органам человеческого тела. Сердце – вообще наглая автономная структура. Как хочет, так и живет. А ум – структура просто вредоностная. По-моему они в принципе друг против друга. Объединяются только на время вынужденной необходимости продолжения рода. Живи мы как зверушки... было бы нам счастье.

6. Сегодня видела тетку... жуткую, мужиковатую, в очках...с ломом...Она шла по улице и самозабвенно материла все, что фиксировал её глаз и мозг. Умора. Я думала, таких тёток уже нет.

Вроде так бурно всё... и так пусто. Тык быстро и так медленно, так не по-настоящему, но так искренне и честно, так пугающе, но так прозрачно...я за бортом своего собственного понимания жизни. Вне собственного привычного контекста. А блин, прикольно!

Близость. Мне интересно, как она все-таки рождается? Такое явление интересное... интимное, сакральное, очень настоящее....даже само слово... какое-то безумно притягательное...

Соврешенно непредсказуемая вещь эта близость. Можешь месяцами, годами пестовать человека, узрев в нем некий совместный потенциал (любовь?), и когда наконец получишь первые кривые и зеленые плоды этого пестования...откуда ни возьмись рядом возникнет тот, кто всё понимает, принимает и дарует без каких либо сверх усилий и дополнительных упражнений.

Да-да...

Вместе с тем, простых путей к близости нет... даже если она неожиданно сваливается на тебя (как описано выше) - это вероятно происходит в связи с обстоятельствами, не случайно...может, для баланса человеческих возможностей и человеческих слабостей?

Так смешно... я когда перечитываю написанное - всегда выбрасываю слова "обязательно", "всегда", "определенно"...и вместо них вставляю "наверное", "вероятно", "быть может"...

Сомневаться в жизненных процессах - вещь полезная и приятная... она дает ни с чем не сравнимое ощущение предсказуемости её непредсказуемости. Вот такая загогулина.


Да-да...
[показать]

Зажмурившись, порой, я покидаю
Себя и всё что рядом и вокруг,
И в этот миг тебя я вспоминаю
По запаху, на ощупь и на слух.

Тогда ладонь пульсирует от боли,
В висках стучит и холодеет кровь...
Банально, но закономерно
Здесь в рифму как-то просится "любовь".

Увы, сжимая с силой воздух глупый,
Ладонь раскиснет и расслабится сама -
Отчаянию, унынию и мукам
Пусть посвящается теперь твоя глава.

Проходит все, моя безгорестная птаха?
И здесь я ставлю жирный искривленный знак.
Забыть тебя вот так же, безвозвратно
Никак не получается... Никак.

Любовь - иным вещам простая мера:
Кого мы любим, в коих влюблены.
Вперед такие, каких жизнь предусмотрела.
И лишь отчасти, как их разумеем мы.