Иногда так хочется быть чем-нибудь, чем-никогда в действительности я не была, не являюсь и не буду (но правда зарекаться не хочеться :)
Хочется, например, испытать простые радости гламурной блондинки или трагедию маленького человека(совсем маленького) ...или матери 7-рых детей, но с условием вернуться потом в свою шкуру :)
Вот так. Стихов что-то не нарождается. Я, кстати, все еще во влюбленности, просто глупо это вот так было афишировать :)
А еще я очень жду Рождества. Просто тупо жду Рождества, потому что это время чистоты и радости. Хочется усилить ощущения.

***
Я пробую и пробую себя на прочность и выносливость,
Но кажется, лимиты жесткости и эластичности,
Меня сами съедают и расшифровывают,
Раскладывая на атомы, без переходов на личности.

Я варюсь в одном суповом наборе
С такими же одиночествами, но они по-другому
Трактуют свои призвания, глядя глазами сливовыми,
Льют слезы бессилия и самобичевания

Случайности – их стало так безумно много,
И как-то незаметно для самой себя, из недотроги
Я превратилась в дешевку, даже дрянь…
Но с собой я строго – лишь в немых диалогах

Я иду в никуда, имплементируя комментарии
Бездарей, беспомощно вякаю:
Господи, прости за ханжество
Дай милости, поделись святостью®.

И музыка такая, что хочется втюриться под неё в первого встречного :)

www.youtube.com/watch?v=EmNNtH28D-M&mode=related&search=

моя любимая история про парочку на кладбище и вмешательство в их жизнь оскара уайльда :)


[680x289]

[419x699]
Сегодня вели разговор о материи:
Материальной иллюзии и объективном хотении
Такие измерения, признаться
Не поддаются осмыслению,
Человека с простонародным мышлением.

Просить и просеивать -
суть одно и тот же
Получать по роже
За попытку высмеивать
Людей не похожих
На наше племя…

Один мой друг констатировал привычку искать большой и чистой любви каждые выходные к ряду, а теперь вот, говорит, перестал и просто живет. Вот и я вознамерилась прекратить ожидать паровоза большой и чистой любви, уж, по крайней мере, не жить этими ожиданиями. (Ох уж эта Настя, опять она что-то решила – смеюсь про себя )
Другой мой товарищ говорит, что для того, чтобы определиться, что тебе нужно, нужно понять и отсечь то, что тебе не нужно: подход практического освоения жизненного пространства. Ну это похоже не для меня…
Бывает, боишься чего-то, рефлексируешь, а у людей за это время вон дети вырастают, и когда это замечаешь, с ужасом обнаруживаешь, что ты и твое время истекают, а вот мироощущения за временем не поспевает – так и чувствуешь себя юной девочкой, пока по голове не шарахнет. Впрочем, у всех своя жизнь и свои идеалы. Мой маятник ощущений качает, как адскую лодку: диссимиляция полов, жизней, антропологических типов повергает меня то в радость, то в отчаяние. Я то люблю, то ненавижу. Это мой Тикун. Кто знает, тот меня поймет.

Нынче выдались небывало прекрасные выходные. Беззаботные, насыщенные, красивые, полные наблюдений и мыслей. Далее в порядке приоритетности: Наблюдение первое: смотрела историю любви американской поэтессы Сильвии Плат и британского поэта Теда Хъюза. Плакала и думала над ней, в результате, пришла к мысли, что сильные души просто не могут ограничивать свою жизнь рамками обычной жизни, быта, пусть даже безмерно отрадного и счастливого. Под словом быт я подразумеваю все, что остается за пределами творчества. Возможно, какая-то высшая миссия делает их иными, и вынуждает их постоянно думать о себе – то, что мы в обиходе вульгарно считаем эгоизмом.
Жаль, под рукой нет ни одного сборника её стихотворений…мне кажется, вы бы поняли, о чем я. Потом, привелось побывать на выставке Модильяни, что в пушкинском сейчас. Опять-таки, интересная история спонтанных чувств замужней женщины (Ахматовой) и вот этого итальяни . Мне показалось, что его художественная сила не столько и не только в уникальности художественных форм, сколько в его мужском взгляде на людей и явления, на женщин в особенности. Как удивительно он их видел…
Ох уж эти похотливые итальяни, еще более невозможны, когда умны и талантливы…

Второе наблюдение: 3 часовое мракобесие и насилие под названием «Внутреннее Империя» by David Lynch. Могу осмыслить где-то творческий заход, но не могу понять конечную цель и смысл, что хотел сказать автор? Вышла из кинотеатра – вообще не могла понять, где я и что нужно делать, как будто между глаз воткнули вилку и перекрутили все внутри. 
“Inland Empire” isn’t a film to love. It is a work to admire, to puzzle through, to wrestle with. Its pleasures are fugitive, even frustrating. The first time I saw it, I was repulsed by the shivers of Lynchian sadism, a feeling doubtless informed by my adoration of the far more approachable, humanistic “Mulholland Drive.” On second viewing, though, “Inland Empire” seemed funnier, more playful and somehow heartfelt. Certainly, there is nothing but love in Ms. Dern’s performance, which is as much a gift to us as to the director who has given this actress her greatest roles. It’s easy to get lost in a David Lynch film, but Ms. Dern and her amazing rubber-band mouth, which laughs like the sun and cries us a river, proves a magnificent guide.
Определенно нужно смотреть раза три.


Третье наблюдение куда симпатичней: вчера было много солнца, отличное настроение, смех. Была так счастлива и хочу это запомнить. Хочу запомнить, как мало для этого порой необходимо. Иногда бывает, видишь, сколько вокруг красоты. А когда думаешь, что её нет и все нахрен плохо – это значит, что просто красоту не видишь. Что просто в этот момент, клапан подачи любви перекрылся 
Чувствую себя каким-то буддийским монахом до того мне сейчас хорошо.

Мне уже очень давно хочется посвятить пост одному прекрасному человеку, моему другу, очень редкой и невероятно живой личности. Сейчас вот сижу, размышляю, с чего начать это посвящение. Наверное, это идеал мужской сущности, правильно, равномерно распределяющий ум и безумие, силу и слабость, уверенность и поиск. Обожаю его за умение жить, наслаждаться жизнью, чувствовать жизнь в мелочах, в деталях. Обожаю его любознательность в быту, искания нового в ощущениях, почти физиологическую потребность в открытиях. Видели бы вы его в состоянии увлеченности чем-то новым: какой-нибудь восточной практикой, новым человеком, лепкой печных израсцов, строительством дома. Меня дико восхищает эта его способность жить, влюбляет в него и в жизнь. Меня восхищает красота и простота его жизни: красивая, молодая, обаятельная жена, двое чудных, умненьких деток, и при этом обилие собственных, глубоко личных интересов, пристрастий, устремлений.
Я дико благодарна судьбе, что в какой-то момент жизни, признаться далеко неблагополучный в смысле моих внутренних ощущений, ему оказалось любопытно «разглядеть меня» поближе. И что все в нашей дружбе сложилось так искренне и по-настоящему: это позволило мне приблизиться к пониманию того, что такое действительно счастливое существование в гармонии с собой и с окружающим миром.

Кароче, Леха:

Духовные люди - особые люди.
Их сервируют в отдельной посуде.
У них другая длина волны
И даже хвост у них с другой стороны.

Я тебя люблю!

Удивительно, какой презабавный жизненный расклад сейчас формируется. Я по-тихоньку приставляюсь к кассовому окну расплат за эгоизм, цинизм и жестокость, но вместе с тем, возникает надежда на все новое. Слава богу весна и солнце поддерживают меня в этом. Сегодняшняя история опровергла мои смешнючие конформистские намерения решить свои жизненные прблемы с помощью человека, который планировал участвовть в ней совсем в другом качестве: в качестве любимого человека. В результате, на совершенно банальной почве вскрылось различие наших жизненных планов и амбиций и стало ясно, что вместе нам делать совершено нечего.
К счастью, предстоит командировка, и будет время поразмыслить над случившимся, над моими ожиданиями - от жизни, от людей, от себя самой… А потом, видимо, снова придется кидаться в омут надежд и чаяний.

Знаете, вот бывет, человеку дают такую звонкую и увесистую пощечину, чтобы привести в чувства. Вот я сегодня получила такую виртуальную пощечину. И рада. Очень ей рада и благодарна.
Причем на этот раз надеюсь завершить историю достойно, с хорошим чувством – когда даешь человеку надежду на новое и отпускаешь себя, давая возможнось честно с самим собой.
Где-то в предыдущих постах, я писала, что я по жизни – примитивистка. Так вот, продолжая мысль простых правил и вещей, я усвоила одну простую истину – по моим ощущениям, практически метафизический закон: невозможны никакие искренние отношения, преданная соместность, подлинная парность без любви. Это все ложь, самообман и иллюзия. Даже если ты окужен сверхкомфортной жизнью – все равно корни жизненных деревьев и их плодов растут из сердца. Вот. Отпустило .

Главное, теперь не пугаться бытовых трудностей. Я знаю, все будет хорошо.

Кто-то кому-то каждый день гладит рубашку. Заворачивает бутерброд в салфетку. И это любовь. Они счастливы и обретут Царствие небесное.


Два ангела сидят у меня на плечах – ангел смеха и ангел слез. И их вечное пререкание – моя жизнь.
-Привет, Настя. Вот и день, как раз такой, как ты любишь – полный тепла, влаги и сладостного одиночества.
-Привет. Действительно. Всё как я люблю. И столько людей вокруг…
-Ты вообще как?
-Вообще я никак. Я потерялась. Меня изрядно далеко унесло меня от берегов здравого смысла…от берегов здравого понимания некоторых вещей.
-Дурочка. Это же жизнь.
-Да, жизнь. Говорят, она проходит. Но знаешь… хорошо, что день сырой, теплый и пахучий. Он как ничто дает ощущение. Ощущение жизни.

Человек легче умирает с мыслью, что его устремление к жизни такое интенсивное. Вот Я – пожалуй, я бы умерла на время. Хоть это и страшно.
Я ЗНАЮ, что я бы все равно жила в любимых людях.
А кто-то проживет долго и счастливо. И обретет Царствие Небесное.
……………………………………………………………………..
Нет большего несчастья, чем незнание границы своей страсти.
А кто-то вообще просто каждый день читает газету, ходит на работу, ест обед и едет домой на трамвае. И счастлив. И обретет Царствие Небесное.
…………………………………………………………………………

Кредиторы счастья сверили выписки,
Дебет с кредитом сверены, проценты списаны,
А мы с тобой выросли.

И прошлое кажется трогательным и маленьким,
Как забытые кем-то на даче детские валенки…

Забавно, в какой вагон ни войду –
Все не то направление,
Да пока разберу, поезд мчит уж, тем временим.
В немоту. В пустоту. В глухоту.
[480x640]

Жизнь прекрасна во всех своих проявлениях. Это не просто слова.
[700x525]

http://www.newsru.com/cinema/29jan2007/mamonov.html
красавчек!

Прекрасный четверговый концерт Аквариума зарядил настроением, энергией и ощущением "своей" среды, в существовании которой я было засомневалась. Странно, но привычные мои пафосные и самокопательные рассуждения-размышления в этот спот совсем не просятся. Просто было очень хорошо. БГ был открыт, мил, тепл и даже немного покривлялся в несмешной, но довольно умильной питерской манере. Любопытно, хотя все его поклонники - люди с какой-то общей манерой трактовать слова шире и глубже их формальных словарных дефиниций, определенная раношерстность публики на этом концерте была заметной и глазу, и уху. Там были и интеллигентные дельцы за 40 с грустью в глазах, и неформальный молодняк, и парочки какие-то влюбленные, которые каждый раз поджидали глубокомысленный медляк, чтобы истово засосать друг друга на всю песню ( видимо, составив, тем самым, романтическое воспоминание друг о друге в духе БГ). Но все равно было очаровательно. В духе Бориса:

Отрубился в час, а проснулся в три,
Полнолуние выжгло тебя изнутри,
На углу у аптеки горят фонари
И ты едешь -
Ты хотел бы напиться хоть чем-нибудь всласть,
Ты пытаешься, но не можешь упасть,
И кто-то внутри говорит - это счастье,
Или ты бредишь,

..и далее по тексту

Спасибо тебе Борис, моё умное, мудрое, глубокое и духовное alter-ego.


[700x525]

Этот город жестокий и нервный, часто чужой и неродной, разрывает сердце своими контрастами и, как немолодая, истеричная жена, часто играет на нервах переменчивостью нрава. И жители его – преимущественно истеричные выживатели, борцы и созидатели «призрачного счастья», возможное только после долгих трудностей и всякого рода препятствий (Дело в том, что именно так демонстрируется дорога к счастью по телеку). В результате глобального потепления этот город заволокло еще и серым туманом аж на три месяца, так что осталось непонятно, какое все-таки время года мы сейчас переживаем. Отсутствие снега исключила неприятные бытовые хлопоты, но сместило социально-демографичсекие параметры мозга (кое-кто всерьез говорит, что у нас европейская зима, а сами мы становимся им ближе).
Город больших скоростей, быстрых связей, быстрых возможностей, быстрых жизней, быстрых мыслей. И продолжительный акт любви с этим городом возможен только в те мгновенья, когда ты находишь в себе потенциал замереть в процессе этого движения, стать ядром, вокруг которого происходит вращение этих бешеных биомасс. (Ах, черт, ну почему ощущение собственной исключительности не покидает меня даже в таких мелочах!) Можно встретить в балагане старого знакомого и замереть на мгновение, переворачивая в голове пласты воспоминаний. Можно увидеть на улице какую-нибудь неожиданную нелепость или нечто очень смешное, и долго приходить после этого в себя. Можно расхохотаться в вагоне метро, читая что-нибудь увлекательное, став вожделенным объектом внимания мрачных попутчиков. Можно пережить страсть, бесстыдно заглянув мимоходом в глаза неприступному красавцу.

Порой он и сам являет чудеса, этот город. Как вот этот воскресный снег, который тоже очень быстро прошел. В такие моменты я обожаю его, этот город М. Мы с ним роднимся. И я верю, что он такой же живой и ранимый, как и все его жители. Стремительные, жесткие и ранимые.
[700x525]

[275x350]
И будут смотреть в темноту желтоглазые фары
Людей раздевать от их черных и серых плащей,
Людей разделять на особей и на пары,
Нестись мимо улиц пустых и ночных площадей.

По станциям их развозить, и по городу бешено мчаться,
Оставив лишь выхлопа тающий хвост за собой,
Терять навсегда, и писать на стекле слово «счастье»
Уставшей, замерзшей и нервно дрожащей рукой.

Меня не бодрят эти капсулы розничных жизней,
Мне страшно от них, хоть бывает, я с ними близка.
Господь повелел возлюбить и простить и во имя…
Их любви и прощения я с вами побуду пока.

Такое свеженькое наблюдение – хотя люди так и норовят разделить друг друга на сильный и слабый пол, а вот боятся совершенно одинаково и проявляют тоже практически идентично.

И так забавно, когда мужичок, кичась и натуживаясь, чтобы изъявить какую-нибудь «нестандартную» самость, уникальность или там необычность. На самом-то деле, он дико мандражирует и продолжает свой незамысловатый монолог по принципу «лучшая защита – это нападение», вот он прет и прет, гнет и гнет эту свою линию….пока не поймаешь его на какой-нибудь ерунде, типа : «тебе мама одевала в детстве колючую вязаную шапку?»…(ну это вот совершенно например – первое что пришло в голову, обычно, реплика конечно в контексте его тугонапрягов)…и после этого, они или обижаются, что его не слушаешь, либо становятся хорошими мальчиками и больше не грузят тебя своими психотренировочными деферамбами  Блин, самое грустное, что видишь это практически в 2 из 3 примеров общения.

Не хочется делать глобальных выводов, но уже столько раз я примечала эту неприятную манеру у молодых мужчин – жаловаться на жизнь и грузить тебя, в общем-то нередко первую встречную, своими проблемами. Сразу хочется смыться куда-нибудь от такого знакомца. Так нечасто можно встретить человека, умеющего поддерживать достойную беседу, непустую и не проблематичную, поймать какую-нибудь интересную тему. Может, конечно, это общеполовая тенденция – отупляться, но ведь, от мужчин всегда ждешь какого-то лидерства…неужели, совсем, НАПРАСНО?

Мой Идеализм, меня когда-нибудь приведет к одинокой холодной постели и торжественно наделит меня статусом претензиозного синего чулка и новообращенной девственницы (постарайтесь не воспринимать мой юмор буквально), но вот ничего не получается с собой поделать и даже хорошие неглубокие мальчики уже не так раздражают, но все равно для души жду настоящего… такого, чтобы без изъянов и облупленностей, без компромиссов хотя бы в пору влюбленности. И так вся жизнь – сплошные компромиссы, когда как не в любви снимать настоящие сливки жизни?

Еще я тут сподобилась зарегистрироваться в статусе позитивного наблюдателя на одном портале знакомств (оооо, сколько раз я останавливала себя в этом на последнем шаге регистрации), а тут вот подружка науськала, приправив историю счастливым свадебным финалом. В общем, сподобилась, и пришла в дичайший восторг и ужас от количества пользующих великий могучий он-лайн ресурс в поисках счастья, простого человеческого общения, дружбы. Интим не включаю в список, потому как это довольно очевидно.
В общем, эра дигитализации простых форм общения – она уже здесь и это накладывает свой отпечаток на ожидания людей и на общение как таковое. Хотя люди – есть люди: даже уверенность в легком, быстром и гарантированном флирте или сексе не всегда делает их уверенными или счастливыми.
Те, кому тирада наскучила – могут вернуться к её первым строкам.
А я продолжу: вот представьте себе классическую понедельничную толпу народа на одной из крупнейших улиц города. Думаю, что из сотни передвигающихся по улице, не менее 75 надеются на случайную встречу с «судьбой», ну или просто интересным симпатичным человеком. В эти 75% входят дети, одинокие, брачные, социально активные и безвылазно сидящие дома. А все отчего? Не хватает совсем чуть-чуть: простого чистого, без меркантильной примеси, позитива. Я не знаю, там, солнца, улыбок, да блин просто смеха какого-нибудь, комплиментов – не ради того, чтобы бабу зацепить, а чтобы донести окружающим – какая красота перед ними.
Наверное, оттого, что кто-то успел навязать нам, что «здоровая» агрессия, цинизм и натренированные загребающие мышцы – это правильно. В этом смысле, в совке было куда лучше. Хотя не берусь сейчас судить до какой степени связаны эти вещи. Вот пойду сейчас и улыбнусь кому-нибудь. На От личной жизни не убудет, конечно, не отразиться…а самой будет приятно.

[262x350]
Массовое отношение к достижениям –
В большинстве случаев попытка засунуть голову в банку.
Простое прозрачное стекло придает достаточно искажения
Тому, что дозволено понять, при усреднённых параметрах болванки.

Диаметр горла задает приятную округлость и стандартность черепу,
И жизнь уже не так пугает. И все идет себе вполне размеренно.

Хотя, разумеется, некоторые лица
предпринимают попытки выскочить за рамки этой банки…
Слиться…Но это, как говориться,
Незначительное исключение, незаметное
Событие на фоне массовых попыток в этой банке схорониться.

На сотню желающих, мотивированных – десяток,
Правда и этих - с лихвой,
Чтобы придать процессу внешнюю чинность и порядок.

Сила фантазии сопоставима с голубиной -
Пи*дец!
Сейчас у нас кто не творец,
Тот художник или креатор, как минимум.

Шо делаицца!
Прям растерянность охватыват!
При таком-то спросе и конкуренции,
Любая дешевка нарасхват.

По условиям приёма в рай,
Велено сдать анкеты в 10 экземплярах.
Пора уже составить уведомление
И прекратить подачу кислорода в капилляры.

У меня есть лишь то, чего у меня в действительности нет.
И этим наполнены мои будни, мои выходные. На завтрак и в обед
я заставляю себя верить в наличие истины и смысла,
И уже начинаю думать, что материя моей правды усохла и провисла…
- От этого трудно скрыться и трудно себя обмануть,
Что чем дальше и дольше это все длиться, тем глубже придется тонуть.
Может быть, это художникам кстати страдать во имя искусства,
Но ведь блин я не художник, и я не в состоянии ТАК сублимировать свои чувства….не понятно во что и ради чего и зачем
Невосполнимы эти минуты и дни наедине совсем.
Со всем и ни с чем словно вопреки какому-то пари,
И вот я уже начинаю привыкать и говорить себе «поверь» или «замри» (хорошо еще не «умри»)
Ложь не спрячешь, особенно, если полемизировать с самим собой - приходится сдавать по кругу и пропускать ход перед самой игрой.
Я вижу все меньше смысла внутри и вокруг
Меня реально пугает потребительский азарт и плотность этих оков и пут.
Мне страшно, и страх совершенно не с кем разделить….
Может, стоит покаяться, прежде чем начинать себя казнить?
В сто двадцать первый раз, предъявляя жизни доказательства своей неутомимости
Безволия, грубости, глупости, самонадеянности и цивильности….
Где этот мудацкий стержень? Он обмяк или вообще сгнил.
Не знаю. Можно продолжать ломиться и без колес, без руля, без ветрил:
Курить траву, водку бухать или еще как-нибудь забываться
Потом снова каяться, снова отмываться…
Делая вид, что это и есть твоя жизнь уникальная и охрененно счастливая…
В которой ты нужен своей семье и паре людей вокруг с отличительным видением мира…вот пожалуй и все.
А у меня за пазухой только какое-то отвратительное подозрение,
Что cash моей памяти уже исчерпан и подходит к автоосвоению
Пространств человеческих душ и их соразмерности плоскости
Прошу, Господь, пошли мне грамм счастья на кубометр скотскости,
Ведь у меня есть только то, чего в действительности нет.
Я больше не могу так. Ну дай мне хоть какой-нибудь ответ?

***
А потом я знаю, мне захочется расплакаться.
А раз болит, значит – живая.
Значит, есть надежда.
Значит, есть чему порадоваться.

[699x438]
Ближе к зиме, когда начинает стыть воздух, бывает, мчишь по улице стремительным шагом и только успеваешь ощущать, как потоки человеческих запахов сталкиваются друг с другом и, разбиваясь друг о друга, столько всего рассказывают о себе. Так вот, и бывает очень любопытно уловить такой запах…особенно, если он складный и привлекательный, то можно выделить его и столько всего «прочитать» о владельце….Например, все эти неугомонные самолюбивые сладкие мальчики пахнут чаще всего модно, броско и однозначно…впрочем, как и девочки .
Такой аромат бесфантазийно ударяет каким-нибудь масс-маркетным брендом и тут же растворяется. Любопытно пахнут люди, которые предпочитают натуральные и однотонные запахи - например, ваниль, цитрус, мускус, иланг-иланг. При, казалось бы, явной простоте, подобные запахи лично меня всегда сбивают с толку и путают. Их владельцы однозначно не просты. Например, одна моя далеко довольно целомудренная приятельница пользуется простым ванильным ароматом, и вечно благоухает свежей выпечкой, а это, знаете ли, побуждает такие ассоциации в отношении девушек  я вам скажу! В общем, возбуждает аппетит и тягу к сладкому…
Мне нравятся смеси горьких запахов: например, запах какого-нибудь брутального аромата, кожаной куртки, может быть, хорошей сигареты, кофе. Или запах холодной мяты и металла. Кстати, металл, по-моему, пахнет сладким. Страшно сексуальным мне кажется запах одежды, которая с утра была свежей: там и аромат кондиционера, и духов, и тела, и даже иногда какой-нибудь приятной еды  (но тут конечно, нужно подходить без фанатизма…не всем посчастливилось сохранять к концу дня именно такой запах). Клёво пахнут молодящиеся бабушки-старушки - какими-то невообразимо древними духами, бигудями, горячим утюгом, лекарствами. У меня есть один приятель…у его был какой-то парфюм, который пах…слоном или слоновником, я до сих пор не понимаю, как он этого не чувствовал, мне даже казалось это комичным  Как-то случайно наткнувшись на такой аромат в магазине (оказалось, это был ветивер), мне толковые девушки-консультанты объяснили, что это очень серьезный запах. Взрослый и мужской. По крайней мере…он неоднозначен. И мне он после этого понравился, хотя слоновник я все равно узнаю 
Запахи, конечно, пленяют, причем, похоже, что пожизненно, потому что они совершенно неожиданно и внезапно способны напомнить тебе о далеком прошлом…о детстве, о маме в молодости, о первой любви, о каком-то незначительном событии. Потому что просто кто-то пронес мимо этот информационный код.
Удивительно пахнут дети, причем совершенно не обязательно младенцы… По моим наблюдениям, дети пахнут движением. Ну, то есть они могут пахнуть чем угодно: прилипшими конфетами, гуашью, какими-нибудь затасканными маечками…в общем, чем-то таким, что создает их беспрерывную детскую возню и движение.
В этом смысле мне близка мысль одного известного и порядком затасканного писателя о том, что запах как таковой не может быть приятным или отвратительным….он информативен.

Все-таки шестерка черных братьев, несмотря на пробки, коммерческие издержки, изрядно тронула меня в этот вторник…речь идет вот об этих концертирующих ребятах http://www.take6.com/ из Бог знает какой далекой и совсем неродной мне Америки.
Они, конечно, явили собой вполне узнаваемый стереотип афро-американской религиозной субкультуры, и, кстати, особенно прикольно и противоречиво это смотрелось в претензиозно-консервативном доме музыки имени Лужкова.
Но всё дело в том, что совершенно неповторима и невоссоздаваема эта красота, которую они творят этими своими шестью прекрасными белозубыми ртами…. и всё…больше ничего. Столько живой и искренней энергии! Такое потрясающе незамысловатое восхваления Господа Бога в о всем его величие – Jesus loves you! God Bless you! The Lamb of Lord.

До их пор пульсирует в пальцах этот негритянский ритм. Эх, клёво!

I feeeeeL goooooD`

Никогда не думала, что можно ТАК любить полосатую скотинку.....
[699x466]

Как заставить себя поверить в то, новая жизнь еще предстоит? Чем подержать себя в минуты отчаяния, которое подкатывает к горлу буквально всякий раз, как за мной закрывается дверь моей квартиры, где я остаюсь одна?
Откуда, из каких источников питать свою надежду на новое, новое чувство, новую любовь, блин, сколько можно повторяться, сколько можно талдычить одно и то же, окружающим, самой себе, утомлять друзей и близких этими постоянно проскальзывающими мыслями об одиночестве???
Может быть вера? Я прошу Бога каждый день ниспослать мне того, кто, наконец, поможет мне почувствовать жизнь. Наверное, я просто малодушна и эмоциональна, наверное, нужно работать над собой, направляя эту энергию в какой-то незанятый вектор…но не так-то просто убедить себя в том, что работа или какие-то выдуманные занятости действительно заслуживают этого. Как не разрушить себя этими постоянными мыслями?

Грустненько, больненько, жалковато…

Я уже давно накапливаю в себе эти мысли и ощущение, которое так яростно требует выхода – ощущение ненадобности происходящего…куда его спрятать, во что обратить? Я не нахожу ответа, возможно, мне нужен духовник или просто кто-то мудрее и старше, кто помог бы элементарно расставить приоритеты.

Вокруг какая-то безумная пустота. В людях, в их словах, глазах, мыслях…

Да и сама я, все чаще чувствую, как я глубже и глубже сваливаюсь в нору потребительства, поверхностности, стереотипености…прекратила свои попытки противостоять этому – никакого духовного развития, а ведь этим, возможно, получилось бы скомпенсировать эту острую нехватку…страшно сказать …..любви, чувственности. Так что все что я тут пишу, очевидно сходит за довольно примитивное самооправдание, так что не получается толком обмануть себя.

Впрочем, есть и отрадные наблюдения - вокруг меня (в самом ближайшем окружении), есть много добрых (в истинном значении этого слова) людей. Превозношу им свою благодарность. Видимо, Бог меня еще любит.