встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня
я думаю, что в жизни обязательно должны быть паузы.такие дырки, когда с
вами ничего не происходит.когда вы просто сидите и смотрите на мир, а
мир смотрит на вас.
ты мне небезразличен,но мне на тебя похуй.
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.”(с)Живот
во времена наших прабабушек: водку мерили ведрами и замуж выходили в 14 лет. и это мы распущенное поколение?
интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.
толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
у каждого человека есть люди-исключения. для
них вы доступны в любое время суток. с ними каждая минута дороже,каждое слово ценнее.
не звони мне больше, будильник.
между "та ещё рано!" и "бля, я опаздываю!" всего каких-то 5 минут
я ждала, пока он мне напишет. а он, тем временем, удалил меня из друзей. охеренно пообщались
удачи тебе,
и чтобы все было хуево.
(с)
бесят неугомонные
бабы который бесконца
пишут у него на стене .
я уж молчу про личку.
там вообще пиздец.
и бесит что блять этот
козёл ещё и сам им
пишет .
кто не успел,
тот мудила медленная
мама встала на работу значит пора ложиться спать
1.Заблудился.
Иду по улице, в уме повторяю формулы. У меня время спрашивают, а я им
«H2О». Они мне «больной», а я все равно иду, повторяю «H2О», «H2SО4»,
«H2О». И тут, бац... как в пустыне. По сторонам смотрю и не помню, куда
идти. Главное, вообще не помню. Короче, люди добрые попались, отвели. И
вот я пришел.
2.Я принимал душ, и отключили воду...
Не хотите, не верьте, но дома вообще воды не осталось. А я так ждал вашего
урока. Мне ночью даже снилось, как вы мне пятерку поставили за то, что я
все страны на карте нашел (или другое, в зависимости от урока). Ну, я в
панике, думаю, что делать. Пошел в магазин купил минералку и пока
искупался, смотрю, а время-то уже того. Бегом бежал.
3.В лифте застрял.
Я вам такого никогда не пожелаю! Два часа просидел, чуть не задохнулся.
Сначала в двери стучал, кричал «помогите, мне в школу надо». Потом
кричал «помогите, воздуха мало!». А потом вообще сел на пол и решил, что
все — «капут». Вот видите, даже записку предсмертную написал (показать
записку) и руки до сих пор трясутся.
4.Моя религия запрещает вставать так рано
Вот вы верите в Бога? И я верю. Для моего возраста это очень важно. Вы про
тингодцизм слышали? Согласно этой религии мы должны вставать по утрам не
раньше девяти часов. Я итак нарушаю все наши каноны... ради вас. Но вы
ведь верите в Бога, значит должны меня понять.
5.Я не специально
Мне кажется, что какие-то потусторонние силы сговорились и начали
действовать против меня. Во всем, что я захочу сделать — мне облом.
Понимаете, вся жизнь как руины и это опоздание в них — один из самых
крупных камней.
6.У моей кошки роды начались
У меня теперь есть потомство! Ну, то есть, не у меня, а у моей кошки. С
семи утра как начала орать. Я сначала не понял, а потом, когда
сообразил, начал ей помогать. В общем, совместными усилиями мы подарили
жизнь четырем котятам. Кстати, можно я сегодня пораньше уйду? Они ведь
еще слепые, мало ли что может случиться.
7.Ехал на электричке, колесо спустило
Я не шучу. Совершенно серьезно. У электрички одно колесо резиновым было.
Типа, как у велосипеда. Сначала нормально ехали, а потом вдруг такой
слабый хлопок и началось «дыр-дыр-дыр». Пришлось ждать, пока другое
поставят.
8.А у меня заусенец на левом пальце ноги был.
Я из-за него две пары колготок порвала. Но это еще не самое страшное.
Потом из-за того, что я сильно дергала свои колготки, он начал болеть.
Пришлось маму просить сходить за колготками. Пять минут уговаривала,
десять минут она ходила. А без них никак. Сейчас прохладно и я не хочу
простудиться. Как же потом заниматься?
9.Опоздание на работу.
-Да ты всё время опаздываешь.
-Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
-Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10
минут.
-Ну как отошёл от шока, так сразу и позвонил.
Объяснительная токаря-автоматчика.
Опоздал на работу. А работал токарем-автоматчиком. Линия стоит. Заставили
писать объяснительную. Написал. Собрался на работу. Тут жена проснулась.
Говорит:"хочу". Не мог же я ее в таком состоянии оставить.
Забыл перевести часы.
Попал в пробку.
Плохо себя чувствовал.
Реальные оъяснительные:
Да,я опоздал на работу всего на 5 часов. Я смотрел на подснежники. НО ведь
если бы я не смотрел на них, я бы опоздал на целую весну.
Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится
Я опоздал на работу 13 сентября 2004 года на четыре часа 15 минут потому
что не мог проснуться и заставить себя пойти на работу. По каким
причинам это происходило мне не известно, но если человек не хочет идти
на работу значит эта работа ему не нравится. Может быть просто его
необходимо уволить, потому что сам он не может сделать такой серьезный
шаг
Утром 20 марта, как обычно, я вышел из дома и направился на работу. Дул
сильный встречный ветер. Чтобы уменьшить аэродинамическое сопротивление
пришлось идти под острым углом к земле. Скорость передвижения сильно
упала, чем и вызвано мое опоздание
встаньте в ванную. оденьте на голову колготки. "ноги" колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. вы-троллейбус :)
если ты идешь ночью по улице, запомни - все компании молодых людей хотят отпиздить тебя, все одинокие мужчины изнасиловать, а собаки покусать.
тупые будни.
прокуренное время зря.
где то ходишь ты, а где то скучаю я
утром находить в отражении чужое лицо
ну привет, человек, а ты кто?
интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус". соус с чесноком называется "чесночный соус". и только соус с хреном называется "соус с хреном".
развалилась я на стуле, я не леди, ну а хули
- в её глазах что-то есть.
- зрачок?
- да нет, что-то другое, загадочность...
- пиздец, а у всех зрачок.
- ну и как первая брачная ночь?
- не помню! я сознание потерял уже после того, как
она ресницы отклеила.
у кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага
1. Всегда хорошо выглядеть
2. Не сдаваться
3. Идти только вперед
4. Думать о последствиях
5. Не бросать своих близких
6. Не показывать своих слабостей
7. Не быть говном
все вокруг такие счастливые, а я как всегда
сделаю 100 фото, обработаю 10, выложу одну
4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется
иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом
пью чай,увидела твоё СП Вконтакте...ну чё,пизда монитору
удалила исходящие сообщения. если че - хуйню нес ты один
- я таких как ты, еще не встречала
- каких?
- непонятных дохуя
и странных
психованных
истеричек
зато охуенных
- ничего приятнее в жизни не слышала
моменты в фильме когда к вам подходят случайно родители:
10% нормальные ,90%-эротические
господи, в этом мире даже парням проще найти парня,
чем мне
- знаешь чем вы похожи?
- ну и чем же?
- вы палевно палите друг на друга
почему без тебя - я самое мертвое море?
прочитать и не ответить в вашем стиле,господа
точка. и не просто точка: thе еnd,аривидерчи,асталависта,конец всему
святому,гудбай,досвидос,пака-пака бля. ясно? фу.тряпка.
На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты?
Твой выбор много говорит о твоей личности.
Результат под катом.
Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины
если я не пойду на свой выпускной, как хотела, моя классная не даст мне вовремя документы. пока пока она мне вправляла мозги я чуть не разревелась и все равно же осталась виноватой в том, что мозги мои не вправились и я не расхотела отказываться от роли клоуна на этом празднике жизни.
как я ненавижу эту маразматичную старую каргу,знал бы кто
тяжело вставать утром, если не знаешь, зачем все это нужно
мне нужен плакат на ватмане, чтоб повесить над кроватью с надписью "Не встанешь вовремя - станешь слесарем".
с появлением "ванилек" появились девушки "бруталы" которые пишут что жрут борщ
решила заняться собой и делать зарядку по утрам
постелила одеяло на пол, легла и заснула
просто не верится, сколько ярких и красочных моментов было с теми людьми, с которыми ты сейчас даже не здороваешься.
если к вам вернулся парень именно после душераздирающих статусов,
скажите мне! я сожру собственную клавиатуру, сидя на кактусе, слушая
джастина бибера.
психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. ну или дать одному в морду
в метро, блять, с бомбой можно,а с великом нельзя
сегодня не мой день, и завтра и после завтра.
в подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.
рядом с нами именно те, кого мы заслужили
гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия — страх числа 666
русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
у всех в школе на скучных уроках на полях
была косичка, а если урок был очень скучным , вообще цветная
Герда осталась в Мае,
надеясь, что сердце Кая растает,
только Кай уже не вернется,
Кай остается в рае,
о Герде не вспоминая.
с пятницы была на даче
все бы ладно, но зрение мое упало вообще к плинтусу, глаза пекут и слезятся, постояяяно, это так бесит. а главное, что нетбук я оставила дома, а телевизор даже не включала и вся нагрузка на глаза за выходные заключалась в том, что я дочитала "марусю чурай" и проштудировала параграфов с двадцать физики.
отчим за неделю приведет в порядок камеры на моем велосипеде и я смогу ездить на дачу хоть каждый день. час туда, час обратно, преелесть *-*
моя кошка снова беременна, юху
а я, кажется, еще и заболела
и вообще все очень печально%
боже, я же - циник,
а ты говоришь про какую-то душу
пожалей мои уши
нет, конечно, ты не тупой мудак, ты многогранная творческая личность, которую никто не понимает.
ненавижу свои пьяные припадки откровенности.
самая большая в мире ложь — «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения»
я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно
-как учёба?
-очень
-что очень?
-заебала очень.
мы совсем не общаемся вконтакте. не стоим друг у друга в сп. но наши встречи и взгляды это что-то. книги писать.
так противно представить, что он будет говорить ей тоже самое, что и мне.
вселенная, спасибо тебе за этого космического пидараса, я его так люблю, что сил нет.
на пасху все вместо Христос Воскрес походу будут говорить Барбара Стрейзенд, а в ответ у-ууу-ууу
и если невзначай пересечемся вдруг, то это будет катастрофа, друг.
иногда те,кому доверяешь на 100%,могут наебать на все 200%
до сих пор ебашат мысли о тебе.
прекрасно ебашат,
честно скажу.
романтика - это искусство ебать так, чтобы девушка не чувствовала наебки.
ты полностью ныряешь в одного человека, а когда выныриваешь - понимаешь,
что всех потерял, растерял, забыл.
для каждого есть каждый
- а знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- почему?
- потому что поубиваем друг друга
ты с улыбкой наблюдал,
как я сгорала