Если жизнь сама не меняется, ее нужно поменять.

Я подумала, что если надо восстанавливать память, то будет полезно пообщаться с людьми, которые были мне раньше друзьями.

"Раньше друзьями" - странно звучит, не так ли?

Честно говоря, я и ни чего не вспомнила, а некоторых из них не помню вообще.  Встреча мне не понравилась, я только время потеряла. Единственным светлым пятном была девушка Ксюша, мы и раньше были знакомы, но нам пришлось знакомиться снова.  Милая девушка, и единственная кто общался со мной нормально, не дергая вопросами, и без издевок. Она рассказывала, как мы пару раз виделись, о чем разговаривали. Это было очень забавно.

Без брата очень тяжело, невозможность поговорить с ним, невозможность обнять...

Снова встречалась с сестрой, почему-то каждый раз, мне кажется, что она от меня чего-то хочет, или будет какой то подвох. Ожидаю от нее только плохого. Во время разговора, она все пыталась намекнуть мне, что нужно вернуться в больницу, что нужно снова начать пить таблетки. Она сказала странную фразу: "Ты так и не понимаешь где фантазия, а где реальность". Эта фраза мне запомнилась, только  я не понимаю, она такие вещи говорит специально, что бы сделать мне больно, или же из доброты душевной и честности. Видимо из за вечного напряжения рядом с ней, я предполагаю, что первый вариант вероятнее.

Я не хочу в больницу, я не хочу таблеток!

Мало кто понимает, что происходит с человеком, которому колют и кормят успокоительными, это страшное, вязкое, противное ощущение, когда ты понимаешь что теряешь себя. Постепенно проваливаясь в пустоту, все дальше, а потом просто ни чего не понимаешь... Остается лишь вести скудный диалог внутри себя, с собой. Овощ.

Все, я не хочу этого больше вспоминать, это нереально страшно, просто страшно.

Черт, Макс, мне тебя очень не хватает, мне просто очень нужен ты.

Разобраться в себе, оказалось тяжелее чем я думала. И мне кажется что одна я этого сделать не смогу.

Решение было принято... Я отказалась от постоянного контакта с братом. На сколько бы мне не было тяжело, я приняла это решение. Чувство такое, как будто я наркоман во время ломки. Ведь теперь, я предоставлена сама себе, всем своим страхам, и защищать меня больше ни кто не будет.

Уже два дня я дома, нет не у себя, у родителей. Я чувствую как моя паранойя накрывает меня все сильнее. Хоть свет везде и включен, но мне кажется что нахожусь я, в кромешной тьме. Только подумайте, на что способен наш разум во время одиночества... Он нарисует любой образ, что бы спастись, каким бы ужасным этот образ не был.

Я знаю что это связано с моим моральным состоянием, с моим решением разделить мою и жизнь Макса. Ведь когда он рядом, я чувствую себя как за каменной стеной, а сейчас я сама же, эту стену и разрушаю.

Ведь я обещала, его ни когда не забывать...

Черт, кажется я снова схожу с ума.

Давно не писала... Плохо...

Но я всех читаю на кого подписана, простите что не комментировала, я в больнице, и до недавнего времени мне хватало скорости только что бы читать.

Я сломала руку и получила сотрясение, на ровном месте практически. Странно, но в обычной больце лучше, веселее наверное.

В те выходные у меня так и не получилось сходить в лес, был дождь и я не пошла. Но провела прекрасную ночь с братом. Мы много говорили, как тогда, раньше.

Ведь правда странно, что большую часть детства я помню только с ним.

Мы очень много времени проводили вместе, именно по этому я так сильно к нему привязана. Я всегда думала что являюсь независимой личностью, ведь несмотря ни на что, я сама всего добивалась, и знала что мое будущее зависит лишь от меня. Но сейчас, я четко понимаю что завишу от брата, морально абсолютно завишу от него.

И сейчас есть два варианта, пытаться жить отдельно от его жизни, учиться жить без его поддержки, без его силы, без его уверенности. Или же оставить все как есть, в комфорте рядом с ним, и с ревностью его жены.

Но, мне так страшно, остаться без него. Не знаю как объяснить, но даже представив что он не участвует в моей жизни, у меня возникает чувство что мне перекрыли доступ к кислороду. Это пожалуй звучит чертовски странно, и эгоистично.

Так же, я замечаю его разлады с женой из за меня. С одной стороны я ее понимаю, ни одна нормальная женщина не потерпит рядом со своим мужчиной другую, неважно кто она, даже если сестра.  С другой стороны, она выросла в обычной семье, с родителями, которые давали ей все необходимое заботу, родительскую любовь, она была любимецей всей семьи, потому что единственный ребенок. И наверное ей просто не понять, что есть люди у которых такого не было, и больше всего они ценят тех кто был в особые моменты рядом. Так же, спасибо моей сестре, которая с самого детства убеждала и меня и его в том что я слабая, привязывая меня тем самым все больше к брату. Теперь же, на первом месте я, а не его собственная жизнь.

Сейчас я понимаю, что сестра делала так, что бы мы были заняты друг другом, и не лезли к ней. Ведь это был такой возраст, когда она не была готова к тому что бы поднимать нас, темболее воспитывать.

Сразу как только брат устроился на работу, сестра указала нам на дверь. Это и понятно, у нее семья, муж, ребенок, и свекровь. Конечно для нас там не было места.

Как странно, даже после потери памяти, мы помним больше плохого.

Но, я очень горжусь Максом, он пахал на двух работах и учился, успевая развлекать и воспитывать меня. Когда мы начали жить вдвоем, это была другая жизнь. Каждый год в школу я была собрана с иголочки, ни когда не нуждалась в чем либо. На меня не кричали, и не запирали в темном чулане. И Макс ни когда не просил помощи, даже не давал устраиваться на работу, а твердо говорил, что первым делом я должна получить хорошее образование, а если хочу быстрее начать работать, то и учиться должна лучше.

Он ни когда в жизни, не в чем меня не упрекнул. Я помню что уже тогда видела и понимала, как ему все сложно давалось, темболее молодому парню воспитывать девочку.

Когда ему было совсем тяжело, а такое хоть и редко но бывало, он подходил ко мне, крепко обнимал, и просто молча стоял так некоторое время.  Только когда он женился, и я переехала жить в свое жилье, стала осознавать что мы не единый организм, и у нас не одна жизнь, а у каждого своя.

Осознавая это все, мне почему то хочется плакать.

Домой я пока возвращаться не хочу. Брат предложил мне пока оставаться у него, но, судя по реакции его жены на мой приход, это не лучшее его предложение, по этому сейчас я ночую в квартире родителей. Странно, но все больше замечаю, что люди относятся ко мне негативно. Думаю надо прислушаться к поговорке: "Если часто бьют по лицу, это не значит что все люди плохие, это значит что-то с лицом". Не зря все друзья от меня отвернулись...

Я очень плохо сплю, последние дни мне снятся кошмары, видимо не могу отойти от увиденного в спальне. Хотя после потери памяти, сны мне еще не снились.

Теперь мне страшно вообще находиться в помещениях, черт... мне кажется, что на меня постоянно смотрят, я ни на минуту не могу остаться наедине сама с собой. От этого невроза у меня чешутся руки.

На выходных хочу снова сходить в лес, мне кажется, что там я буду чувствовать себя спокойно и в безопасности. Постоянное эмоциональное напряжение, не дает мне ни на чем сосредоточиться, надо от этого избавиться. Заодно сделаю несколько фотографий, что бы не забыть, как он выглядит.

Ведь обещала себе, что в любом случае буду делать записи, даже если мало важные, но буду делать... А нет, оказалось время работает против меня.

С каждым днем все сложнее понять себя, и разобраться. Теперь, мне кажется, что раньше я была более странной личностью, чем сейчас.

Позавчера, мы с братом говорили о моих воспоминаниях, о том, что мне нужно вспомнить, и о том, что я вспомнила уже. Медленно и постепенно, он помогает мне вспоминать. Но с каждым новым, нахлынувшим воспоминанием, мне становится все страшнее.  Перед уходом, брат мне сказал странную фразу: "Захочешь еще что-то вспомнить, сорви обои в своей спальне".

Сказать, что мне стало жутко, ни чего не сказать. Пол дня, я ходила по своей квартире, то в комнату то обратно, мне было страшно туда зайти, в то же время я понимала, что зайти туда необходимо. Захватывали странные ощущения, которые описать я просто не смогу. В конце концов, я зашла в свою спальню, и оборвала обои.

Господи, мне кажется, что раньше в этой квартире, жил кто-то другой, но точно не я! То что было под обоями, меня мягко говоря шокировало...

Стены изрисованы черным маркером, нарисованы люди, разные люди, и их много, они стоят между лысых деревьев. Я смотрела на это художество минут пять, возможно, у меня были не лучшие навыки рисования, я не помню, но нарисованные люди, были нарисованы не правильно, не пропорционально... Но создавалось такое впечатление, что они искажены специально. После этого зрелища мне стало страшно аж до дрожи. Даже сейчас вспоминая, у меня бегут мурашки по спине. Что бы выше сказанное не казалось полным бредом, как только я осмелюсь вернуться домой, сразу же все сфотографирую.

Но то, что я увидела, меня лишь напугало, я еще больше запуталась, но ни чего не вспомнила.

Снова передо мной встает вопрос, а стоит ли? Ведь если мой мозг заблокировал эти воспоминания, значит, посчитал нужным.

Тогда почему, почему я точно знаю, что вспомнить обязательно надо?

С одной стороны, потерянные воспоминания не дают мне покоя потому что, точно не знаю, кто я, с другой, это интересно, так как, знакомых мне давно людей я узнаю заново. Точнее замечаю их другие черты характера. Судя по тому, как человек разговаривает, судя по его мимике и жестам, можно понять какие эмоции, он испытывает к теме или объекту обсуждения. Я заметила, что большинству из них общаться со мной либо не приятно, либо любопытно. Любопытно не от того, что я интересная личность, а скорее от того, что у меня в голове произошли некие изменения.

Часто слышу высказывания по поводу того, что я изменилась, у меня была другая точка зрения и принципы. Честно говоря, та я, с каждым разом нравлюсь себе меньше и меньше, так же как и мое прежнее окружение.

Сегодня я снова была в лесу, в тех местах, где была с дедушкой. Сегодня там было прохладно, хоть кроны деревьев и не покрылись полностью листьями, лучи солнца по прежнему с трудом пробиваются сквозь ветки. Но слышно этот завораживающий шепот, с каждым маленьким порывом ветра. Это потрясающий звук, даже наверное сказочный. Я не помню сказок, которые мне рассказывали в детстве, но почему-то ассоциации именно со сказками.

Возвращаясь из леса к дороге, я нашла подсказку, к цепочке своих воспоминаний. Это дерево, старое дерево, где еле различимо вырезаны слова. Я почти вспомнила, когда это было... лет 17 назад. Тогда я испытала наверное одно из самых сильных потрясений, я не пыталась это забыть, но весь мой детский, полный фантазий и игр мир перевернулся. Тогда я узнала, что в жизни помимо солнца, лета, конфет есть такие вещи как болезни и смерть.

Тогда не стало главного человека в жизни любого ребенка, мамы.

Я вспомнила, как долго гуляя по лесу, мой брат пытался объяснить мне почему мама больше не вернется домой. Ему, тринадцатилетнему мальчишке, тогда еще самому плохо осознающему, что такое смерть, пришлось мне это объяснять.

В 6 лет, было трудно понять, что я больше не смогу ее обнять, прижаться и почувствовать знакомый и легкий аромат духов. Больше меня ни кто не пожалеет когда я упаду и разобью коленку, и ни кто не поцелует перед сном.

Не скажет что любит, какой бы я не была...

Именно в тот день Максим (мой брат), нацарапал на дереве обещание, которое исполняет, по сей день.

Я всегда буду рядом.

Может быть но, мне кажется, что мои записи становятся все бредовее и бредовее. Наверное, это из за бардака в голове. Там слишком много мыслей,  и все путаются, надо найти время, и разложить все по "полочкам" в голове. Хотя будет честнее, если я скажу, что  у меня нет ни сил, ни желания это делать.

И так начнем сначала, у меня провалы в памяти, нет не склероз, провалы в памяти связанные с сильным стрессом. Я пытаюсь все восстановить, но это очень тяжело.

Я помню лишь часть своей жизни, точнее я помню фрагменты, но соединить вместе не могу.  Но вопрос в другом, действительно ли я хочу вспомнить? Нужно ли мне это? Ведь проще начать все с чистого листа... Но что-то подталкивает меня к этому желанию, мне кажется, что эти воспоминания очень важны, и я обязательно должна все вспомнить!

Даже сейчас я не могу точно сказать, кем я была, какой была, о чем думала. Это все похоже на сон, цветной сон, с провалами в черноту, и возвращением обратно  в цветной сон. Думаю, у всех бывало, когда просыпаешься, и помнишь что тебе снилось что-то, но точно вспомнить не получается, только отрывки картинками, возможно фразы.

Я помню кое-что из детства, но почему-то не самые приятные моменты, я помню хорошо свою сестру, и как она со мной поступала, но я не помню почему, и не помню своего отношения к ней. Сейчас же, я отношусь к ней хорошо, стараюсь с ней больше общаться, может это поможет закрыть какую то пустоту между нами. Я не знаю откуда эта пустота, но я ее чувствую, и думаю, ее чувствует она.

Я достаточно хорошо помню своего брата, и все что я помню это исключительно положительные моменты, может быть по этому он мне так сильно дорог. Я знаю, что и раньше у нас были прекрасные отношения, но сейчас что-то другое, возможно потому что я изо всех сил за него цепляюсь, потому что все самые дорогие воспоминания связаны с ним.  Он сказал, что я сильно изменилась, и сейчас такая нравлюсь ему больше, потому что нуждаюсь в нем.

И этот лес, который ни как не выходит у меня из головы! Почему я думаю о нем? То что мне обязательно надо вспомнить, связано с ним? Почему проезжая мимо, я вдруг обратила на него внимание? Почему я хорошо помню, как иногда бывала там? Столько вопросов, на которые я не могу так сразу ответить...

Надо лечь спать, и постараться все обдумать.

Не у каждого из нас есть свой человек, это тот человек с кем ни когда не бывает скучно, с кем можно поговорить. Нет, не поплакаться в жилетку,  это тот человек, с которым и просто помолчать приятно, тот, кто все понимает без слов. И даже не обидно, если этот кто-то, позвонит ночью и разбудит из за пустяка, или забудет поздравить с праздником, ведь ты и так понимаешь что он рядом. Я плохо умею излагать свои мысли, но я говорю не о любви, и не о дружбе, это другие отношения... Хммм... Более доверительные, ведь даже в отношениях пары влюбленных нет абсолютного доверия, кто высказывается иначе, лукавит. Ибо у каждого из влюбленных, даже если мимолетно, но бывали мысли о каком либо предательстве. А этот человек ни когда не предаст, потому что так или иначе он полностью принадлежит тебе, а ты ему.

Мне повезло, очень повезло,  у меня такой человек есть. Хоть мы и  встречаемся крайне редко, я понимаю, как ему сложно каждый раз прощаться со мной, и он знает, что не менее сложно мне.

Это мой брат. Возможно, такие отношения у нас потому что в жизни всегда вел он меня, показывал куда и когда правильно свернуть, все правильные решения в жизни, я приняла только благодаря ему. Вместе мы пережили очень много плохого,  но со всем справились, и тоже вместе. Он, как мое второе Я.

Жаль, что я не могу дать ему того же, что мне дает он, находясь рядом.

Как ни странно, сегодня его машина заглохла на дороге рядом с тем самым лесом.

- Как выглядит твой лес?

- Он пустой.

День прошел быстро. Когда я дома, то могу часами седеть перед окном и думать, о вопросах вселенского масштаба, или о абсолютно абсурдных вещах. Мне нравится обдумывать ту или иную ситуацию с разных сторон, можно поставить себя в положение других людей, и моделировать ситуацию. Это забавно, похоже на... на маленький театр в голове, где ты и сценарист и актер.

Но когда я на работе, в постоянном потоке движения, создается впечатление, что когда я дома, думаю о всяких глупостях, то трачу время в пустую, как будто был день, а вроде и нет. Кажется, что терять время, это на самом деле страшно, ведь я могла сделать что-то полезное.

Опять глупости.

Сегодня я была там, в лесу. Я долгое время не могла перестать думать о нем, все больше странных вспышек воспоминаний, которые я не могу связать. Не понимаю, было ли это на самом деле, или же это игра моей фантазии.

Там просто волшебный воздух, дышишь, а его все мало. Очень много птиц, но как ни странно, чем глубже идешь в лес, тем их меньше. Все тише и темнее, от этого даже становится страшно.

Ни какой мистики в том лесу нет, но мне кажется, что для каждого человека он свой, какой человек - такой и лес.

Почему-то мой лес внутри темный, хоть я и не плохой человек. Странно тогда, почему? Возможно, я пойму это, возможно я вспомню.

Есть абстрактные вещи, которые вызывают панический страх, в моем случае это темнота. Казалось бы, что в ней страшного? Но стоит выключить свет, и чувствуешь что ты не один. Звенящая тишина в ушах медленно, но верно сводит с ума. 

Моя старшая сестра в детстве меня наказывала, закрывая в темноте кладовой комнате. Я шепотом разговаривала сама с собой, что бы отвлечься, странно, на что только способна детская фантазия. Но со временем шепот становился все тише, а звон в ушах все громче.  И уже казалось, что это не маленькая кладовая, а огромная черная комната, заполненная странными пугающими звуками.  Мне всегда казалось, что, несмотря на то, что я спиной облокачиваюсь на стену, за мной кто-то есть. Почти, даже слышно чужое дыхание. Темнота кажется все гуще, становится труднее дышать, а темнота будто капает, все громче и громче.

Наверное, с тех пор я очень боюсь темноты, проблема хорошо решаема, просто я бодрствую ночью.  А если становится слишком одиноко, можно выключить свет, и будет кто-то в темноте.

Иногда, есть вещи и места, которые мы не замечаем, из за своей невнимательности, или специально. Так и я раньше не замечала лес, который часто проезжала мимо. Я слушала музыку, или читала, не замечая, что мелькает за окном.
  Несколько раз я была в этом лесу, очень очень давно. Когда я была маленькая, меня туда водил дедушка, когда собирал грибы. Мы не проходили в глубь леса, и дедушка не разрешал от него отходить, пугая рассказами и байками. Кое-что из его рассказов я помню, но многое уже давно забыто. Почему-то я плохо помню свое детство, отрывками вспоминаются слова, которые не складываются в диалог, воспоминания отрывками как фотографии в альбоме. Но этот лес, я помню очень четко, помню каждую тропинку, по которой шла, помню цвет травы и птиц. Но было так жутко смотреть в глубину, где густые кроны деревьев почти не пропускали свет, легкий туман и холодный ветер шуршит листья, и кажется что деревья разговаривают, это и пугало и притягивало одновременно. A собственный голос в голове все твердит и тверди "ни чего ведь не будет, если немного пройти дальше и посмотреть", а я стою и не могу идти дальше, но и уйти назад тоже не получается. Даже сейчас, я вспоминаю и хочу вернуться туда. Что бы посмотреть и вспомнить...