Мда...
С эксперементами над волосами надо завязывать...
Теперь я рыжая стала. Ну, не совсем что б как раньше... Но ощущение, что меня прополоскали в чае всё же есть... Хочу обратно свой зелёный отттенок. С ним лучше было :(
... жизнь не удалась.
Осталась без зимних сапогов и терракотовой лисьей шапки...
Может к февралю... А может к Новому году...
Не отморозить бы ничего. Так без зимы хорошо было.
Жакил, тел ми плиз, почему ты не отвечаешь на вопросы? А их было уже 2.
Первый раз месяц назад я спрашивала, правдали ты работаешь в Нивале-кем-и как туда попал.
И второй - о чём вы говорили с Девишевым?
Я считаю, что неприлично игнорировать общение, которое заключается в диалоге.
Я тебя спросила - ты ответил и наоборот.
Это же не риторический вопрос "когда будет конец света?", на который можно забить. Я, типа, интересуюсь твоей жизнью и всё такое. А ты считаешь, что конец света гораздо более насущный вопрос, чем рассказать пару сплетен, которые жизнено необходимы, пока мы все живы?
А ещё вспоминаю с большой теплотой два романа телефонных.
Точнее, тот этап отношений, когда нормальные люди встречаются, гуляют и обнимаются в кино - мы ночи напролёт разговаривали по телефону. Часов по пять-шесть. До рассвета. И ничего порочного. О вечном...
Правда, пока первый ковалер рассказывал мне о постмодернизме в литературе и чего то там зачитывал из стихов и прозы, я резалась в HeroesIII...
А со вторым очень эротично беседовали по телефону, одновременно сидя в чате. Всех бесило, чего это два придурка бессвязаные фразы пишут "да?" - "а ещё..." - "ну..." - "что вы говорите..." Бесило правда и ковалера, ибо некоторые фразы я писала по-английски, случайно перепутов окна с другим чатом...
Нынче отношения уже не те... Их просто нет.
Завтра беру фотоаппарат. В понедельник будут фотки. Довольны?
[400x325]Вот он - мой зайка.
Ещё вот такой бывает.
Но это траур какой то...
http://mobiguru.ru/news/art/1300.html
http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=902899&hid=91491&_=121
Я подстриглась. Девочка из салона бледнела с каждым словом "ещё короче", но в результате всё вменяемо. :)
Девушка (по телефону): Да, хорошо. У меня красный шарф и пальто в клеточку!А как я Вас узнаю?
(кладет трубку, говорит раздосадованно, ни к кому не обращаясь) У меня пальто в клеточку, - а у нее Mitsubishi Galant!
Где подслушано: ст. метро Таганская.
Кем подслушано: eleuteria
PS А я себе телефон новый выбрала. Как всегда жутко дорогой и жутко бкзтолковый. Зато такой красивый!
Потом похвалюсь.
А может передумаю.
Ну почему "Red Elvises" летом к нам приезжают?
А ведь именно сейчас охота их горячего рок'н'ролла. А будем теперь мая ждать.
МАЯ
МАЯ
МАЯ
Вот, граждане, как это понимать? Когда вобщем то подруга периодически выдаёт такие вещи, от которых я вы падаю в полный осадок.
Вчера, например она сказала, что чёрные колготки мои ноги очень стройнят. Ну, во-первых чёрное стройнит даже носорога, но ведь у меня ноги самые красивые в мире. Так сказать единственная гордость из имущества. Не две верёвки, конечно, сорокового размера в бёдрах. Хотя можно в идеале и сорок шестой поиметь. Но прямые - без единой загогулины, икры подтянутые, длинющие и вообще. И сказать мне такую хуйню, прости господи. Я понимаю, если б я комплексовала... Ну вот скажи она, что лифчик мне грудь в три раза увеличивает или шея у меня как у Нефертити стала - я б ещё поняла. Тут есть над чем подумать. Но ноги???!!!
Потом обсуждали клубы. Вот, грю, не могу найти вменяемый - куда пойти. В идеале в Цепелин или в Sorry, Babushka, но хрен туда попадёшь ведь. Сама понимаю. А теперь скажите мне, зачем к этой и без того самоуничижительной тиррады стоило добавлять - "ну ты и замахнулась! Кто ж тебя туда пустит? Там фейс контроль какой и вообще гламур сплошной..."
Да, вчера был дождь и моя гениальная укладка обвисла соплями и было не так красиво как дома. Но какого говорить "вот вчера волосы в хвостик тебе гораздо лучше было". Объясняю, что дождь бла-бла-бла сама знаю, что сегодня промахнулась "ну, если у тебя такие проблемы с волосами, надо мыть яичным желтком, может поможет..."
Вобщем, хотелось застрелиться от непонимания и такой простоты.
Я понимаю, что подруги должны правду в лицо. Но если тебя ни кто не спрашивает - какого хуя лезешь? Почему не сказать "Рита, носи юбки. Тебе так идёт!" или "Ну, в Цеппелин, конечно трудно попасть, почти невозможно. Так что если всё же получится было бы супер" или "Ритуся, попробуй ополаскивать волосы яичным желтком, тогда укладка дольше держаться будет" И ВСЁ!
Всё, блин. Надо завязывать с местными клубами.
Надо бы уже начинать разбираться с тем, что вообще есть в Москве для приличных людей. Лень ленью, но вчерашний колхоз меня потряс до глубины души. Вобщем то всё лучше чем сидеть дома, но мне было как то не уютно.
Я, конечно, подозреваю что мой вопрос повиснет в воздух, но тем не менее - тогда чисто гипотетически - где у нас тут клубы с вменяемой музыкой? Что б танцевать.
Какого хера текст в постах стал игнорировать абзацы и разделения?Редактирую уже пятый раз и всё та же херня. В окне редактируется нормально - а потом после публикации всё сливается в одну строчку! Охренеть какие суперские нововведения!
Как выучить английский не поратив ни часа времени?
Как похудеть без ебли нервной системы и убийтва желудка?
Как уехать работать в ILM нихерищща не умея и не зная как минимум языка?
пыс. Последний вопрос для масс звучит "как получать кучу бабла и нихера не делать".
Для меня такое не катит. Мечта есть мечта.
Турецкий гамбит.
День первый. Коротко о неглавном.
3. Вас приветствует Mos-Travel
Первые пять минут поездки, казалось, что из Москвы я никуда не улетала. Лысый пейзаж, бетонный аэропорт, индустриальный постройки. Ну только теплее немного… И вместо берёзок редкие пальмы. Гид что то безрадостно гундел в микрофон - на его взгляд смешное - про холодную погоду в Турции «всего 35 градусов», народ с похмелья хмуро тупил в окно. Вообще не тупить после такого количества выпитого на борту сложно, но и в состоянии отупления долго пребывать тоже не интересно. Поэтому как только въехали в город – к этому моменту уже некоторые догадались опохмелиться – посыпались вопросы «А кто это?», «А чё это такое?».
Гид, который хоть и скучно, но со знанием дела рассказывал про исторические памятники, которые нам выпадет счастье посетить за немалое количество денег, предостерегал и пугал уличными агенствами и вообще, если мы на шаг отойдём от отеля то нас тут же обманут-обьют-ограбят-покалечат и ни кто за это ответственности не понесёт, потому что «сами виноваты». Ну и далее в таком ключе. Так вот значительное оживление последовало сразу после первого памятника. Он оказался горячее любимым первым президентом, который раздал всем свободу и теперь каждый турок а особенно турчанка любят и уважает его аки мы когда-то Ленина. Водитель на особо крутых серпантинах выскакивал махать руками проезжающим мимо автобусам, а гид с гордостью оповещал изрядно охуевших от таких фокусов публику, что «наши (имеется ввиду в их тур-агенстве) водители лучшие в Турции. Один даже по салону танцевать ходил, пока автобус ехал. Туристы были в восторге! И у нас ни одной аварии за всё время! Да.» (Интересно, что они приняли за восторг? Каменные лица и полные памперсы пассажиров? Или может особо восторженные пытались отловить этого горе-Цескаридзе и запихнуть обратно за руль? И что значит «за всё время?» За всё время с последней аварии?). Потом последовал краткий экскурс в историю турецкого футбола, солнечных батарей и свободных счастливых, но всё же таких же турецких женщин. Завершился этот монолог словами «запомните, вы – в Турции, здесь нет неверных мужей – только неверные жёны» и остановкой у первого отеля. Спешно выкуренная сигарета и дальше, когда нас осталось человек 15 и три последних отеля прозвучала разрывающая мозг фраза «У меня для вас две новости, хороЩая и очень хороЩая». Автобус синхронно икнул, но повода для истерик пока не было. В гробовой тишине гид сообщил, старательно улыбаясь, что мест в нашем отеле нет… И они нас поселят в ещё более хороший отель – 5 звёзд. Так, де, правилами положено. Ясень пень, народ притих. Из трёх – в пять. Лихо.
Отель оказался шикарным. Со звёздным небом на ресепшене, с клоунами и массажистками в холле. Через полчаса ожидания приговора, гид вышел к нам уже изрядно взгрустнувший, но не менее торжественный. Было объявлено, что так и быть – едем туда, куда собирались. Ещё бы! Из 15 человек у нас было 5 синглов. Какой отель пустит такое количество синглов на халяву? Даже наш отказался.
Таким образом финт «Мос-Тревела» с переселениями нас не коснулся. Это был чуть ли ни единичный случай за все 7 дней. И единственный, уж стопудово, с пятизвёзднычным отелем.
Прилетев в Анталию в 17:00 в номер я попала в 22:00. Что в пять раз дольше
http://www.livejournal.com/community/overheardmsk/
moscowtalk, posting in overheardmsk @ 8:55pm: Главное - хвост!
Мальчик лет 6 покупает в палатке жевательный мармелад.
Мальчик: Мне челюсти и глаз.
Продавщица: Челюсти есть, глаза нет.
Мальчик: А еще что?Продавщица: Ухо, палец и нос.
Мальчик (вздохнув): Ну давайте тогда палец и челюсти...
Женщина в очереди: Дожили. Дети едят уши!
Где подслушано: у м. Преображенская площадь.
Кем подслушано: kudryavaya
Порвала последние штаны :( Вот что значит носить до дыр :( Вообще сплошные расстройства. Ездила в Ж, хотела там зимние сапоги подешевле купить. Так ведь нет - у них какая то хренота осталась. Да ещё и не намного дешевле.
прошёл под лозунгом "Сиренити"
Ах-ах...
Я ничё не поняла из сюжета фильма, но зато
1.Капитан "Сиренити" !!! (Хоть и получал регулярно по морде.)
2.к нему ещё пара красивых мужчин и пара уродливых женщин
3.Одна из этой пары красиво висела на потолке и перешагивала через трупы исключительно из третьей позиции.
4.Весело. Даже когда трупы. На это уже по инерции и, заметьте, - ни капли алкоголя.
5.Ну кто пустил сумасшедшею за руль?
6.Сиквел будет?
7.Я поняла почему у меня нет того, что иногда бывало у бортмеханницы. У меня просто нет батареек и некому за ними зайти.
ПыСы. Ну и что б не заподозрили в зависти к "молодым и красивым" две тётки всё же в фильме были привильные. Одна такая УУХ! А вторая очень трогательная и дженифер-энистая.
Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение
следует распространять в курилке
«Я сегодня слышал, как он плакал в туалете...»
«Говорят, он написал заявление, чтобы ему выдавали зарплату исключительно пятирублевыми монетами»
«Когда все заказывали себе визитки, он попросил, чтобы ему перед должностью подписали «великолепный». Ему, правда, отказали...»
«Он всем уши прожужжал про своих детей и жену, а ведь, у него нет ни того ни другого»
«Я видел, как он лизал монитор компьютера!»
«Украдкой стряхивает на других свою перхоть»
«Ловит на улице мух, а потом выпускает их в офисе»
«...А по выходным он подходит к окнам офиса и смотрит на них. Иногда часов по восемь подряд»
«Каждый раз, как приходит факс, он истово креститься»
Чёт блин трындец какой то.
Болеть некогда, спать некогда, есть некогда, даже некогда доехать до работы и обратно. Похоже вообще жить некогда получается.
Надо что-то менять.
Мне нужны сапоги, шапка и джинсы. Опять делемма - проапгрейдить комп или не замёрзнуть зимой... Эники-беники... Склоняюсь пока ко второму. Бабло то надо на чём то зарабатывать, что всё это было. Надеюсь в осенних сапогах, летних брюках и без шапки перезимую как-нить...