"Бункер" как всегда отличился.
Всё было клёво, только тем, кто досидел до утра - припёрли счёт за безалкогольное питьё... Хотя мы раза три спрашивали - включён ли сок и вода в оплаченый ужин.
Поднасрали, короче. Больше туда не пойду.
Обычно в конце года что-то анализируют, выводы всякие делают. А я вот посчитала и смирилась с тем, что мне до февраля надо прожить как то на 1200 рублей.
Зато Новый год справлю как давно хотела.
Вообще - это повод задуматься и выбрать между интересной, но невыгодной работой или заниматься хернёй, но за деньги. С этого и начнём новый год. А то опять прожить год в долг как то не хочется. И квартиру вон опять подняли. Итак, объявляю грядущий год - годом борьбы с бедностью.
Такие у меня итоги 2005.
Только имя сему - конец года.
С утра мне в ухо каркнула ворона. Четыре раза. Я задумалась, конечно, но в парке ворон летает много и каркают они так часто, что можно думать апокалипсис вот-вот грянет. Так вот, за час, после этого карканья, какие были происшествия:
-Сломался каблук
-В салоне, куда я записалась аж за 2 недели и куда собственно держала путь в это утро, произошла "накладка" и мне предложили ждать час либо записаться на другой день.
-Повезло, что брат был ещё дома, он привёз мне старые зимние ботинки в салон, и я в коротких брюках, одетых как раз для длинных ботфортов, в старых коротких и громоздких ботинках, с зашитой молнией и полинявшей опушкой - сами понимаете вся краса на обозрение, да ещё и колготки тонкие, капроновые - попёрлась в мастерскую, откуда я эти сапоги как раз и забрала в субботу. А ремонтировались они там на предмет того же каблука, коий отвалился через 15 минут после н'оски.
-Так вот иду и думаю - ща с меня денег опять сдерут. А скандалить я не умею, да и не люблю. Что делать? И тут из-за гаража вываливается бомж и начинает что то бубнить мне. Бомж такой, знаете, в синяках и сифилисных болячках, опухший и вонючий... У меня даже испугаться сил уже не было.
-В мастерской на удивление сапоги взялись чинить бесплатно.
-Место с бомжом тщательно обошла. Но он был уже у метро и опять что то бубнил. Я ринулась в толпу в метро и попала в самую глубокую и мерзкую лужу, которую все тщательно обходили.
И это всего лишь за час...
У нас тоесть. Похоже раньше я покупала ёлку вечером 31го и была последней в Москве, кто это делал. Как правило доставалась ёлочка облезлая и засушеная. Теперь я была почти первая. В этом году ни одного человека с ёлкой я ещё не видела. Зато все прохожие говорили "ах, какая красавица" и я полностью согласна. Она в цветах и бабочках вся. Только гирлянда перегорела. Жёлтые лампочки не работают. Но это пустяки. Главное дома теперь праздник и пахнет лесом.
Найти ёлочный базар это как иголку в стоге сена. Всё по каким то там нормам расположено. Но в эти нормы не входит пункт "ближе к народу".
Кто ещё не нашёл потайных мест продажи вот адреса. Можно найти тот, что ближе к дому. http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27031_19/
Вздрогнула и окончательно проснулась.
Какого хрена, подумалось, мне поменяли аватарку на какую то "Каникулы в питландии". Потом крутанула чуть выше - всё на месте. Уфффф...
А вообще скоро Топаловы с питландией будут мне ночами сниться. Ужс.
В своё время ломала голову над вольным переводом анекдотов на английский. Ну вот разговариваешь с инуристом или знакомым и тут - Ой, а вот анекдот. И грузишься полчаса, как бы так, что б понятно.
А вот вам. И самим почитать смешно и полезно :)
Не моё -------------------
На днях у знакомого подруга ехала в метро. Как только зашла, ее остановили менты и попросили паспорт. Она достала из сумочки. Менты проверили и отпустили. Все вежливо и культурно. Она зашла на эскалатор и тут вспомнила, что в паспорт был вложен листок с важным телефоном. Открыла сумку, а там пакетик с травой. Ну она не долго думая кинула его на эскалатор. Спустилась, а внизу другие менты. "Добрый день.
Нарко-контроль. Откройте сумочку".
ОТсюда
Вот очень хочется потерять голову. Очень...
Ну, конечно о том, как нам отключили туалет.
а меня, знаете ли, трудно удивить...
Просидела в офисе полрабочего дня и вдруг выяснилось, что сартир - единственный в офисе на 20 человек - не работает. Примерно с утра. И ни кто, ну совсем ни кто не сказал. Мало того, что это унизительно и оскорбительно, но главное просто чудовищное наплевательство на людей.
Да, вызвали сантехника, ждём. И что?
Я не говорю о том, что б сказать людям - просто озвучить эту проблему, хотя вообще то в таких случаях офис просто закрывают. Нет, же, дорогие сотрудники. Не жрите весь день, не пейте, а главное продуктивно работайте - теперь лишнего повода уйти с рабочего места нет. Я не против, просто это пиздец, товарищи.
Элизабеттаун - тошность. Жаль, но Блум ивпрями играть не умеет. Зато Данст просто чудо.
И грянул гром - цветное кино сороковых. В павильоне. Смешно и дёшево.
Фанфары - КИНГ КОНГ
Даже не знаю. Плакала весь фильм. Сначала от восторга, потом от восторга-восторга, потом от обиды, что мне таких проектов как своих ушей, потом опять от восторга, ну и да, жалко обезьянку. Тоже плакали. Если хоть кто-нибудь кинет в меня тухлый помидор - получит обратно артобстрел из тухлых арбузов.
И наконец, единогласно все женщины проголосовали, что настоящим мужчиной был всё же не Кинг-Конг, как прогнозировал Арман, а... капитан. Вот так.
(отсюда http://www.newsru.com/world/19dec2005/moda.html)
1. маленькое черное платье, - нету. Не люблю чёрное
2. туфли на шпильке, - имеются, правда босоножки
3. подходящая сумочка, - подходящая к чему? Наверно, то , что они имеют ввиду- нету
4. пальто-тренч, - увы
5. белая блузка, - фу, и не будет. Хотя вчера видела таааакуууююю...
6. кашемировый пуловер, - нету :(
7. джинсы, - глупость какая, есть, а толку?
8. белая футболка, - зачем?
9. жемчужное ожерелье - есть и не одно
10. губная помада - застрелите меня, сюда же можно тушь и пластырь на пятки вписать
Вывод - это далеко не идеальный список. Зачем все эти вещи женщине? Есть десяток куда более важных. Из этого списка только туфли и помаду поддерживаю. Автора на мыло.
Это цитата сообщения отец_Агафангел Оригинальное сообщение
Здесь чудесные отцы. Оторванность от большой земли окрашивает местную церковную жизнь в особый колорит. Впору писать отдельный патерик.
1. Несколько лет назад, при храме трудился молодой пономарь (ныне священник). Человек он был ревностный в послушаниях и на всё старался взять благословение. Однажды, настоятель поручил ему позвонить в колокола пред службой. Будущий отец Н. тут же взяв по обычаю, благословение отправился на колокольню. Спустя несколько минут настоятель заметил, что дал ему ключи не от большого старого замка, висевшего на двери звонницы, а от своей новой "Тойоты". Стали ждать возвращения невнимательного послушника и тут раздался благовест а за ним и трезвон.
Когда звонарь вернулся проверили ключи. Они были от иномарки. Дверь на колокольню была заперта.
Позже любопытные не раз пытались отпереть колокольню ключами от настоятельской машингы, но.. безуспешно. Наверное благословения не брали :-))
LI 5.09.15
Я ОТЛИЧНЫЙ художник, прекрасный красивый человек и насрать на то, что кто-то думает хоть капельку иначе - их меньшинство
Я ОТЛИЧНЫЙ художник, прекрасный красивый человек и насрать на то, что кто-то думает хоть капельку иначе - их меньшинство
Я ОТЛИЧНЫЙ художник, прекрасный красивый человек и насрать на то, что кто-то думает хоть капельку иначе - их меньшинство
Я ОТЛИЧНЫЙ художник, прекрасный красивый человек и насрать на то, что кто-то думает хоть капельку иначе - их меньшинство
Я ОТЛИЧНЫЙ художник, прекрасный красивый человек и насрать на то, что кто-то думает хоть капельку иначе - их меньшинство
Я ОТЛИЧНЫЙ художник, прекрасный красивый человек и насрать на то, что кто-то думает хоть капельку иначе - их меньшинство
Я ОТЛИЧНЫЙ художник, прекрасный красивый человек и насрать на то, что кто-то думает хоть капельку иначе - их меньшинство
Я ОТЛИЧНЫЙ художник, прекрасный красивый человек и насрать на то, что кто-то думает хоть капельку иначе - их меньшинство
Я не самый бездарный человек на планете Я не самый бездарный человек на планете Я не самый бездарный человек на планете Я не самый бездарный человек на планете Я не самый бездарный человек на планете Я не самый бездарный человек на планете Я не самый бездарный человек на планете Я не самый бездарный человек на планете Я не самый бездарный человек на планете Я не самый бездарный человек на планете Я не самый бездарный человек на планете
Ушла на подруготерапию.
Две интеллигентные дамы (одна постарше, другая помоложе) осторожно, поддерживая полы пальто, спускаются по страшно грязной и скользкой лестнице с моста.
Дама помоложе (мрачно бурчит себе под нос): Теперь главное не эбануться... И день прожит не зря...
Дама постарше (шокированно): Леночка???
Дама помоложе (страдальчески): Ну что Леночка? Что Леночка? Тетя, это в объятия кому-нибудь можно упасть! А с этой чертовой лестницы можно только...
Где подслушано: Спуск с моста, рядом с Белорусским вокзалом.
Кем подслушано: orill