Пятница - время П.

Иду сдаваться инструктору Максиму в фитнес-клуб.

Аж коленки дрожат от нетерпения и волнения.

А пока сегодня топим колючею весну Пилзнером.

Вчера была "Знаки любви"

Нашего там кот нака- наплакал, но тем, кто ходил на эту комедию понравилось.

Особенно презентация. Говорят в алфавитном порядке мне выпала честь открыть список участников CG Cinemateka.

Сменить что ли фамилию на Абрамову, что б наверняка....

А я скажу, что Саша Коэн лучше.

Слуцкая, извините, даже ногу задрать не может. Я сначала визгом болела за неё, но потом объективно заткнулась, ибо смотрится она на льду ужасно... Такое мнение.

Уже неделя пролетела со дня активизации абонемента в спортзал. А воз и ныне там.

Хотела сначала привести себя в порядок - поэтому записалась на всякие маникюры-педикюры и эпиляцию. Потом открыла рот, шоб записаться на инструктаж к тренеру, но подумала, что на ресепшене не правильно поймутмои намерения  и решила обождать пока.

О как.

столь вольно-разговорные проявления английского носителями ставят меня в тупик.

Фраза: its been a while since you were 28

поотдельности слова знаю. Вместе - чувствую, что обидеть пытаются, но тонкостей наезда не понимаю....

Когда то я осилила только одну модную книжку модного писателя, к счастью, скаченую из инета и распечатаную на халяву в офисе - "Парфюмер", автора со смешной фамилией - не поню - что то вроде Сюськина или Зюзюкина.

Теперь в анкетах могу в разделе любимая книга писать "Парфюмер" - это создаст образ начитаной интеллектуальной нимфоманки, а если добавить "Три мушкетёра", то все подумают,что с юмором.

Зачем вообще этот бред читать?

Что б вам всем хорошо было сёня.

Размножайтесь за всех, кто лишён такой возможности.

[699x466]

Взято отсюдова www.cgtalk.ru

Вы думаете достаточно отнести последний мешок денег и получить карточку в спорт клуб и на год успокоиться?

Нееет. ты ж пойди ещё купи в чём туда ходить, что б не стыдно. Ещё пойди отметь всё это дело с подругами, что б напоследок, да пойди ещё пойди туда - с духом соберись.

Вчера у меня в очередной раз сломался супинатор на любимых сапогах. Взрыднув над неудачей я наскребла по сусекам и пошла в магазин за УДОБНЫМИ   БОТИНОЧКАМИ    БЕЗ    КАБЛУКОВ. С порога я поняла, что не куплю их, хотя часа три упорно мерила все ботиночки в магазине, кося глазом туда, где стояли они – сапоги моих ясельных мечт. Без железки в подошве и неотразимые.

А ещё у меня есть маленький недостаток. При чём с детства. Идя в магазин с конкретной целью, я эту цель всегда теряю в процессе реализации. Пример из детства – обзавидовалась я как то своей сеструхе чёрной завистью на предмет приобретения ею в детском мире пластиковой куклы-негра. Стырить мне его не удалось – пришлось закатить истерику. Выдали нам пять рублей и отправили в магазин. В результате ассортимент магазина окончательно двинул детские восприимчивые мозги и на эти пять рублей мы накупили китайских пупсов по 60 копеек. Но и негру я уже не завидовала.

Пример из современности.

Заходя за пивом-сигаретами в «Рамстор» или «7й континет» я выхожу оттуда с чеком на тыщу рублей и пятью пакетами всякой фигни.

Я и сейчас люблю рассказывать, как целых пять лет в глубоком детстве ходила на фигурное катание. И не важно в чём именно я преувеличиваю – главное не тащить меня, в надежде восхититься, на лёд. Ни каких тройных тулупов вы от меня не дождётесь, да и стоять на коньках я могу только лёжа, а в крайнем случае сидя. Объясняю я это противоречие возрастом или количеством выпитого.

Тем не менее «на  коньки я всё же ходила. Это правда.

По двум причинам я проходила на них объявленные 5 лет. Ну, может немного меньше – это не важно.

Причина первая. Это было весело. Любимой игрой у нас была «снеговик». Это когда разгоняешься и со всей дури прыгаешь в сугроб. Победил тот, кого мама узнала последним.

И причина номер два. Мне очень нравились белые красивые сапоги на каблуках. Конечно, к ним зачем то были прибиты металлические полозья для катания, но если зайти в снег, то сами коньки не видно, зато со стороны кажется, что стоишь в беленьких сапожках. Так по щиколотки в снегу я могла стоять долго. И мне казалось, что со стороны моя сногсшибательная обувка вызывает слёзы зависти у окружающих. В тайне я надеялась, что когда-нибудь я сшибу эти железяки с сапог, чем и пыталась иногда заняться и за что была неоднократно бита бдительными родителями за порчу дефицитного имущества.

Мне тут рассказали, что недели 3 назад я делилась с другом радостью, что познакомилась с обалденным парнем. Восхищалась сему факту и радовалась разнообразно. Чай не каждый день и всё такое.

(Друг жаждал подробностей романа)

А я вот сейчас слушаю и хоть убейте меня - не помню такого. Ни самого факта, ни парня, ни радости собственно. Жаль.

UPD. Из расспросов стало ясно, что он был красивым, с машиной и свидание у нас должно было быть в ресторане каком то... Ну, положим половину я могла и наврать, что б завидно было, но ведь... не помню. А?

Я всегда знала, что надо осторожнее желать.

Вот вчера за весь день я выкерила 3 сигареты на работе и ни одной дома.

А на этой неделе у меня будет абонемент в спортклуб и ещё заказаный компьютер.

Итого - рассрочка за компьютер+рассрочка за клуб = на три месяца можно купить ящик чупа-чупсов - по одному в день. Это будет моя еда. и остаётся 500 рублей на дорогу до работы и обратно. И тем не менее ура! Меня ждёт Latina, Flamenco и сауна.

Вчера меня кто-то укусил и я решила искоренить свой единственный недостаток - курение - и стать совсем идеальной. На фоне апоколептического безденежья, прошедшего Нового года и инфляции, которая съела у меня остатки зарплаты мне показалось, что такая экономия средств была б разумной. Посему не здоровья для а меркантильности ради я взяла последние 30 рублей на метро и поехала на работу. Без сигарет.

Вообще, в пути у меня возникла мысль бросить пить, а ещё лучше есть. Но такие высоты мне не подвласны пока. Зато подвласны подсчёты - 17 некупленых пачек сигарет и я смогу купить тушь для ресниц... 8 пачек-помада. Вобщем всячески уговариваю себя, как моя жизнь замечательно изменится и всё такое...

Первые 4 часа на работе прошли почти незаметно. Потом появилось странное желание кусать за пятки всех проходящих мимо. Что б было что кусать я засунула в рот жевачку и пошла на кухню смотреть на пепельницу и пить чай. И тут входит Вовчик-программист. "Чё это - грит - ты без сигарет? Я как раз купил 3 пачки, что б по такому холоду не гонять. На - возьми!"

Сегодня я опять бросаю. Но уже с Вовкиной пачкой в кармане.

Кто- нибудь мне скажет что сподвигло Люка Бессона и Джейсона Стэтема (или как там его правильно) учавствовать в фильме "Перевозчик"?

На пиво что ли не хватало?

Хотя начало отличное.

Всё остальное вызывало гомерический хохот.

UPD Речь идёт о первом фильме 2002 года. Который на полном серьёзе снят - без доли иронии.

Завяли чё то мои повествования про поездку в Турцию. Надо бы их продолжить и вывесить отдельной ссылкой "Турецкий гамбит"

А тут вот прочитала и вспомнила http://nedorazumenie.livejournal.com/61454.html

Перед поездкой, меня, конечно всячески стращали историями про ужасы - как воруют в гостинницах всё от телефонов до носков, как надо жаловаться и закатывать скандалы руководсву с битьём посуды об морды, обмороками, угрозами и шантажом. Так вот я обнаружила свою пропажу как раз день на второй. Когда позади были скандалы с заселением и сводничеством. Не знаю чего я так расстроилась, но трусы были действительно любимые, хоть и за 10 долларей. Красивые и необыкновенного материала, который ласкал взгляд и жопу.

Ногой открываю дверь менеджера отеля, который был как раз изобличён в домаганиях и пристыжён - об этом позже - ещё вчера он скромно тупил вообще и тупил взгляд, говорил, что на самом деле, он приличный и готов жениться. И если надо, то мы можем с ним просто погулять - и ни-ни (короче врал и придуривался, а я орала очень даже натурально и старалась, что б на весь отель) Вотместку меня поселили в комнате, напоминающей скворечник с видом на дерево... Вобщем я влетела в офис с ковалеристским матом и шашкой наголо. "Вот, говорю, вы такой весь толстый, лысый старый кабан приличиный из себя, положительный и справеливый, а между тем ваши горничные пиздят бельё!! " У менеджера вываливается изо рта бутерброд и глаза тоже вываливаются. Только не изо рта уже. Он лапочет что-то, что проблему решит, паралельно лицо его думает, как можно из этой ситуации получить выгоду для себя и он говорит, что уволит горничную, если я поеду с ним кататься на машине.  Тут я уже тихо но злобно шипю... шиплю.. - от слова шипеть, короче - так, знаете, с ядом и злобой, прям в его бесстыжие вывалившиеся глаза "Я за трусы не продаюсь. Подавввввитессссь!"

И хлопнув дверью гордо ухожу плавать в бассейн.

Вечером мне принесли огромный букет с клумбы - типа от менеджера. И приглашение прокатиться на яхте. Хотела захлопнуть гордо дверь, что б лбом припечатать "курьера". Но потом подумала, что цветы всё равно подарят кому-нибудь, а я как гордая дура буду без трусов и цветов тут. Так что цветы взяла, а потом припечатала.

Потом трусы нашлись. (Подложили или сама дура?) Но на всякий случай я больше скандалов не устраивала. Тихо договаривалась на ресепшене. Например, что б минибар мне "случайно" не посчитали - я попросила его выгрести и не заполнять. Что и сделали.

Зато вот что уж я действительно потеряла там - серьги и чего-то ещё из бижутерии. Уже не помню. Так что даже если и "сама дура", то скандал я закатила авансом, так сказать...