Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
ПОДАРОК
Дорог не подарок, а внимание? Неправда. На самом деле, дорого и то, и другое. Каким бы вниманием вы не окружили мужчину, неудачный подарок сразу шевельнет в нем горькое чувство «Она совершенно не понимает, что мне нужно.» А значит «она меня не чувствует», «мы с ней чужие» и «а вот Ленка всегда знала, что я люблю». Да-да, вот так, цинично и просто. Как мы уже выяснили, мужчина менее прихотлив в плане подарков, но тем не менее существуют такие, которые ему лучше не дарить никогда.
Вот небольшой чёрный список:
- Фигурные изваяния собаки, дракона, козла, обезьяны и других символов нового года по гороскопу, равно как и сами гороскопы в любом виде.
- Любые фигурки, картинки, поделки, скульптурки, гравюрки и вообще всё, что подходит под определение «миленький».
- Рамки для фотографий и фотоальбомы, если только мужчина сам вас об этом не попросил и не сообщил точный размер рамки.
- Блокнотики, висюльки и прочие аксессуары в автомобиль.
- Декоративные бочонки, фляги, графины и прочая пустая художественная тара для спиртного.
- Ежедневники, календари и другие офисные принадлежности, которые обычно вручают в качестве корпоративных подарков.
- «Прикольные» открытки, трусы с хоботом, передники с членом и другие идиотские сувениры из магазинчиков «смешных ужасов».
- Глупые подарки "со смыслом": моделька «феррари» ("Чтобы заработал себе на такую же!"), сачок ("Будешь ловить ночных бабочек!"), банка килек («чтобы вокруг всегда было много красивых женщин!»)
- Сувениры, вывезенные из мест проведения отпусков: кальяны, мочалки, там-тамы, всевозможные дудки и маски для жертвоприношений.
- Надувные бутылки шампанского в человеческий рост.
Парфюм можно дарить только в тех случаях, когда вы точно знаете, что мужчина в нем ничего не смыслит и всегда пользуется тем, что дарят. ( Иными словами, его можно дарить примерно половине мужчин).
Теперь белый список. Конечно, на всех угадать невозможно, но большинству такие подарки непременно должны понравиться.
1. Предметы для выживания в экстремальных условиях. Например, какая-нибудь неубиваемая плазменная зажигалка, которая работает при минус ста градусах мороза. Или металлический контейнер для бутербродов, который выдерживает прямое попадание атомной бомбы. Мы – мужчины - просто обожаем такие штуки, любим носить с собой и невзначай демонстрировать на вечеринках и пикниках. По неизвестным пока причинам, обладатель титановой карманной лебедки для вытягивания застрявших в грязи луноходов всегда будет пользоваться безмерным уважением у женщин и завистью у мужчин. Так же отличным подарком являются аксессуары и элементы одежды армий иностранных государств: ножи, свитера, ремни, жилеты и прочее. Особенно это нравится тем, кто к армии никогда никакого отношения не имел.
2. Предметы антиквариата. Во всех магазинах подарков ассортимент практически одинаковый, а вот в антикварной лавке всегда можно найти что-то такое, чего вашему мужчине точно никто и никогда не дарил. Как и в первом случае, вещь не должна когда-нибудь пригодится. Эполет офицера наполеоновской армии или уздечка личной лошади Пржевальского - все эти штуки подарят мужчине радость единоличного обладания хоть чем-то редким. К тому же, он всем расскажет, что лично добыл этот трофей.
3. Дорогие спиртные напитки теперь тоже часто относятся к корпоративным подаркам, поэтому лучше руководствоваться не ценой, а эксклюзивностью. Например, во время поездки в Прагу вам обоим очень полюбилась сливовица, но в вашем городе её достать невозможно. Зато подруга недавно тоже ездила в Чехию и вы вовремя попросили её привезти вам бутылочку. Вот этот подарок окажется на порядок ценнее какого-нибудь дорогущего коньяка. Особенно в комплекте с хорошими сигарами.
4. Мужчине тоже можно дарить дорогое белье, только мужское, особенно если вы точно знаете его размер. Сам он себе такие вещи покупать решается не всегда и не очень то верит, что трусы за триста евро в сто раз отличаются от его любимых трусов за три. То же самое можно сказать про носки.
5. Музыка. Чтобы определить его предпочтения, достаточно пару раз проехаться с мужчиной в машине и послушать звуки, доносящиеся из колонок. Если живете вместе, можно посмотреть его фонотеку, переписать десяток названий и отправиться с ними в большой музыкальный магазин, где есть толковые консультанты. Взглянув на список, они сами определят, чего не хватает вашему любимому, а пополнению музыкальной коллекции он всегда будет рад. Можно поступить проще: спросить напрямую название его любимой группы и купить ему полное собрание её сочинений в мп3.
6. Если нет вообще никаких идей с подарком, заранее купите любимому хороший мужской журнал (MAXIM или другой с таким же названием) и устройтесь поблизости так, чтобы видеть переворачиваемые страницы. На каких-то из них ваш мужчина точно задержится и даже издаст какой-нибудь мечтательный звук. Ну хорошо, дарить ему живую Памелу Андерсон вы, допустим, не захотите. Но в
С дрожью в коленках вчера взвешивалась после тренировки.
Ну, дрожь то понятна - 10 приседаний по 4 подхода. Но и нервного там присутсвовало. А вдруг кааак покажет мои родные 72 кг. Чё делать? В каллории я сама то не сильно верю.
И тут - бамс!! 67. На два меньше чем три недели назад.
Летела домой на крыльях.
Максимка ругал, что ем меньше, чем он мне рекомендует. Всего то на 200 и меньше. А то не было бы этих двух кг. Теперь ещё урежусь. Шо б быстрее.
Ещё ругал, что слишком зацикливаюсь на еде и результате, который торопить не надо - он будет. А как не циклится то? Хочется скорее. Тем более теперь.
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Недотрога.
Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит
Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.
Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.
Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C'est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.
Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.
Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.
Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.
Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё...
(с) susel
P.S. Ура, авторство восстановлено. А то приползло просто так. Другие стихи этого человека можно обнаружить вот здесь: http://susel-times.livejournal.com/
хит сегодняшнего дня
ну и настроение тоже такое же
http://www.frhall.info/digit/kumparsita.mp3
[400x244]
Уже все самые недогадливые поняли, да? За три недели спорта, самоистязаний и зомбирования, я чувствовала себя гуру спорта. Или как минимум великомучеником, который через три месяца, нет не попадёт в рай, но выпрыгнет перед изумлённой публикой, как заяц из шапки – в обновленном виде и все подавятся пивом и едой от зависти. Что я буду делать потом – ещё не придумала. Дураку ж понятно, что или я живу так всю жизь, или опять снова-здорова.
Я гнала мысли прочь. Предвкушала рельефы и красоту и вообще глубоко в душе уже чувствовала себя значительно лучше и краше. Кто начинал заниматься собой – знает это чувство.
И кто-то меня укусил, дёрнул, стукнул, тяфкнул и что там ещё бывает в таких случаях – уж такова моя народная традиция - пробивать людей по сети (масса забавных фактов иногда всплывает, аж захлебнуться), пробила я своего тренера…
Нашла я по нему только одну страничку того клуба, где он раньше работал… Тот клубешник хоть и не круче нашего, но ума хватает вывесить своих сотрудников во всей красе, что б клиентов скосить. И меня скосило. Похоже про всякие чудеса тренер не зря рассказывал, да и вообще первое, что мне пришло в голову это заплакать. Я показалась себе жирной коровой, что никогда в жизни - ни за что на свете - ни при каких обстоятельствах и никогда-никогда-никогда. В общем, депрессия. Два дня я съесть ничё не могла, мне казалось, что я чувствую как каждый грамм съеденного идёт не в желудок а напрямую в разные места, которые незамедлительно начинают колыхаться и раздуваться - и это, граждане, были далеко не груди.
Но эта чёрная зависть к чужому совершенству мешала мне только есть и спать. Поэтому я страшно напилась. И ни чуть не корю себя, ведь пила я с горя (а это дело благородное) и не много, но с голодухи мне хватило. Телек я с пятницы тоже не смотрела – там везде мерещились идеальные кубики и идеальные бицепсы, идеальные спины и идеальные икры, идеальные жопы и идеальные ноги.
Выйдя из двухчасового запоя я на следующий день поплелась в зал. А там как раз ОН. В этот раз железом я гремела очень сосредоточено и почти до обмороков. И почти опять уверовала в то, что я стану … ну не знаю - стану и всё. Максим подошёл поздороваться и поинтересовался здоровьем и чё это мне так взбледнулось. Я предположила давление. Давление отказалось брать на себя последствия депрессии и алкоголя. Поэтому мы с давлением отмазались общим плохим самочувствием и погодой.
Что ж, - сказал Максим, - значит будем закаливаться.
Хочется лишь добавить, что лицо моё вместе с самочувствием, голодом, усталостью, давлением и комплексами – просто стекло вниз от такого заявления. Вам тренер предлагал закаливаться? А вы ему что отвечали? А он вам? А … Я ж не в космос лететь собралась и не выступать на конкурсах… Я всего лишь…
Но я кивнула.
Когда мне читают любовные стихи в стиле рэп, я ей богу теряюсь.
Ржать вроде не положено - человек от всей души ж. Цинично прокомментировать - тоже обижу порывы души.
Прикажите всерьёз воспринимать? Или ответить, как принято у нигеров репом же...
Похоже, умение непроизвольно поднимать одну бровь - самое полезное умение, приобретённое мною за последние 10 лет.
помада пахнет пивом...
Есть три раза в день было не сложно. Сообщаю и радуюсь – вот мол, а ты не верил. С другой стороны с чего ему верить или нет? Свидетельских показаний нет, документальных тоже… Польза только мне от этого, как он говорит – сам то давно уже идеальный (пускаю рентген и в сомнении двигаю бровью)
Беседа плавно переходит в составление меню и нравоучительную историю про мужика, которому дали в день 2тыщи калорий, и он соблюдал всю эту хрень и даже похудел, но выглядел ужаааасно. На допросе мужик признался, что из этой нормы он кинул 500 на еду, а остальное на бухло. Посему система сработала на весь организм, кроме почек и рожа отекла как у бегемота. Я так понимаю, что это был намёк и промолчала.
Насоставляли мы на 1200 калорий. Выглядит это примерно так: завтрак: 30 грамм сыра, пол зефирины, чай, диетический хлебец. Обед: 100 грамм курицы, 150 овощей, сок. Ну и ужин в том же роде. Только гуманный и мудрый тренер выделил мне 2 бутылки пива. Ну, типа, раз встречаешься с друзьями, то вот тебе норма. Норма, прямо скажем, до метро дойти, а не три часа с друзьями просидеть… Но ничё.
Я сникла. Поскольку наглядную агитацию, видимо запрещают правила клуба, Максим периодически рассказывал чудеса про кубики своём на прессе и 360 кг вприсяди или как там это всё – не знаю. Я в свою очередь зондировала его исподтишка, но оснований для восхищения не находила, поэтому научилась даже приподнимать одну бровь, когда он рассказывал чудеса про себя, что б скрывать сомнения.
Вот уже две недели я ем 1200 калорий. И пью их же. И чувствую, что даже пить как то уже и не особо хочется, а еда вся превратилась в эти самые калории, которые я даже знаю где пишутся. Я даже теперь общаюсь с нашими спортсменами на предмет количества тренировок, качества спортивного зала и здоровой пищи. Они всё так же презирают меня за курение, но уже чувствуют отеческую гордость за вставшего на путь исправления чада. А я горжусь собой и извожу друзей «Я это не ем, мне это нельзя», а они соответственно при мне аппетитно поедают еду, в которой мильён калорий и вкусноты. Так с моим «не вызывающим комплексов» тренером мы и общались. Так я и начала праведный путь и надо сказать, мне этот путь нравится. Результатов ждать три месяца, но я стараюсь. Эдакая рутина закаливания характера.
Ещё 3 дня назад мне казалось, что так будет всегда. И я настроилась на борьбу с калориями и телом. Но!!!!
Про это точно завтра.
Домой пора уже.
На бесплатном занятии Максим бодро обсуждал процесс моего питания и параллельно читал лекции по физиологии. Я уже старалась фильтровать свои идиотские высказывания, что было не сложно, ибо вотличае (кто-нибудь скажите, как это слово по-настоящему пишется?!) от всесторонне развитого тренера я колбасилась на тренажёрах под его чутким руководством.
В результате мы выяснили – то есть выяснил он и мне задекламировал изыскания, что в среднем в день я съедаю и выпиваю (с учётом 2х литров пива – да, я не умею врать и созналась, что не пью я реже, чем отказываю себе в этом удовольствии) около 2тыщщ 400 калорий. А это стабильные 85 килограмм.
В процессе переживания нервного коллапса после такого заявления, я потребовала отнести моё бесчувственное тело на весы – коллапс уступил изумлению и вселенской радости. Вместо ожидаемых 73-75 кг – я зафиксировала 69 кг.
Оба ободрённые мы пошли мерить давление и качать пресс. На волне моего оптимизма было дано первое домашнее задание: на пути к стремлению к здоровому образу жизни (да, я всячески выражала стремление – как иначе то?), учитывая мою слабохарактерность, решили попробовать выработать режим питания – пока просто жрать, но трёхразово. Ну и тренировки раз в неделю с тренером, раз - без.
Максим обещал страдания. Моральные. Мол, ни кто с первого раза… никогда… срываются… забивают…. будет тяжело… В общем я решила, что я – не все и буду свято блюсти всё, что скажут. Баста.
Вопрос, кстати, до сих пор в голове – почему я так решила? Гипноз какой то.
Тренер производил впечатление «что он тут делает?».
Невысокий (да-да, мужчины, если вы не выше 180 см, я называю это политкорректно - невысокий), в свободной униформе клуба, которая не то что бы подчёркивала его тренированное тело – напротив делало его похожим на бесформенный мешок с руками, ногами и симпатичным улыбчивым лицом. То есть, правильный такой тренер, не вызывающий комплексов и эротических фантазий. Хотя мне всегда казалось, что вид тренера должен вызывать восхищение и голодные обмороки от желания быть ну если ни похожим, то, как минимум достойным стоять рядом с этим совершенным человеком, а он, поигрывая бицепсами и кубиками на прессе, должен бы всячески стимулировать к действию.
Я была слегка разочарована. Окинув печальным взглядом зал я не то что не нашла вообще каких либо признаков идеала, а обнаружила, что зал кишит… нет, не так – КИШИТ людьми. Ещё в раздевалки было заметно, что я тут не одна, но когда к женщинам прибавилось ещё такое же количество мужчин – это мне показалось, что люди свисали отовсюду – с тренажеров, турников, они топтались на дорожках, махали руками и гремели железом, ойкали, охали, кряхтели, сопели и … ну не важно. Я подумала, что так выглядит первый круг преисподни.
Креститься было не к месту, поэтому я вняла тренеру, который интересовался где я, когда, как и при каких обстоятельствах занималась спортом, почему бросила и понизив голос до угрожающего полутона поинтересовался, собираюсь я серьёзно заниматься или «так»… Разочаровывать самого симпатичного на ближайшие 100 кубических метров человека мне не хотелось и я мотнула головой тем самым манером, когда при определённом наличие опыта можно распознать ответ «ну, дык!!!» На том и порешили.
Тренер – звать его неромантичным именем Максим – воспрял и мы пошли заполнять анкету.
Имя, возраст, телефон и вес мы определили без трудностей, в длиннющем списке болезней я не нашла слова «алкоголизм», поэтому на всё сказала нет или не помню. С определением целей тренировок было сложнее. Я долго водила руками в районе живота и жопы и говорила при этом про гармоничное развитие. Так и записали, а кружочком пометили «ягодицы», «бёдра», «живот». При этом я шестнадцать раз краснела на каждом слове, а при слове «грудь» даже крикнула на весь зал «нет! Грудь мне моя нравится!» и все обернулись. Поэтому я покраснела тридцать два раза и обводить мы её не стали, но всё равно подумали, что всё, что не ягодицы-бёдра-живот будет называться тем самым «гармоничным развитием».
Потом померили давление и Максим гордо сообщил, что я космонавт. То есть давление как у космонавта, но я в давлениях, как и в апельсинах не разбираюсь, поэтому поверила и загордившись, утратила бдительность. И ляпнула: «Неужели космонавты столько же курят и пьют как я?!» Максим скосил глаз и поинтересовался «в каком смысле?».
Сколько там будет тридцать два умноженное на семьсот пятьдесят девять?
Продолжу завтра.
Год назад я бросила заниматься в спорт зале. Ну, были свои причины, да. А спортзал был отличный – в элитном доме в узких улочках старой Москвы – народу больше двух – меня и моего тренера, по совместительству подруги - не видела. Ясень пень, мне почти ничего не стоило такое занятие и в случае сильной усталости, можно было повалиться в ноги Ленке и взвыть благим матом «пощади!» и мы смиренно шли курить, париться в парилке, пить чай с плюшками или сидеть в кафе. Иногда она мне рассказывала, как можно питаться правильно – с тех времён осталась при мне моя собственная теория питания, которая не была такой уж не правильной. В общем то спортом и здоровым образом жизни это не назовёшь.
Результат был. Не ах какой, но мне нравилось, что из меня получалось, хоть и без выдающихся достижений. Сейчас я понимаю, что это были дружеские посиделки на фоне того, что…. Впрочем всё начиналось тривиально и не предвещало потери нервных клеток головного мозга и выковыривания комплексов из подсознания.
Пришла, заплатила, записалась на бесплатный инструктаж и одно персональное занятие…
Ту би контиьюд…
Итак, к весне я решила подойти, круто повернув свою жизнь. То есть я то собиралась всего лишь пойти в зал, немного привести себя в форму, пойти к начальству всего лишь попросить проиндексировать ЗП с учётом подорожания жизни и прощупать почву на предмет перспектив, всего лишь развеяться и всего лишь подстричься.
А что имеем в результате? Начнём с малого, так сказать в ближайшей перспективе – то есть процесс уже запущен или идёт.
1. Подстриглась и скоро крашусь в радикально-радикальный другой цвет.
2. Скоро у меня будет новая работа.
3. Возможно, пойду в кружок «умелые шпаги» фехтоваться. (Ещё лошади, но не всё сразу)
Ну и намбер фоор. То, от чего мои друззя уже не верят в происходящее и искренне радуясь, пытаются не потерять контакт с тем, что от меня осталось. Да, это спорт.
Об нём в другом посте. А то много получится. Но поверьте, я лучше выскажусь и мы все дружно забудем на два часа про этот период моей жизни.
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Как человек, отсидевший в "жигулях" 10 лет, я имею полное право крыть эту машину до тех пор, пока ВАЗ не исчезнет с лица земли. Возражения не принимаются.
===
Форд: надежен. Создан для жизни.
ВАЗ: безнадежен. Создан для смерти.
БМВ: удовольствие за рулем.
ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине.
Тойота: управляй мечтой!
ВАЗ: размечтался...
Крайслер: окрыленный технологией
ВАЗ: опущенный сборкой
Фольксваген: с любовью к автомобилю
ВАЗ: с ненавистью к заводу
Ниссан: превосходя ожидания
ВАЗ: да они что там, совсем охуели?!
"Пока всё идёт хорошо, как говорил один мулла, падая с минарета"
(с)Олди
Пришли на работу. Все сидят уткнувшись в монитор.
-Доброе утро, мальчики.
-Угу.
Потом пришёл один на работу. "С прадником" говорит. Потом пришёл ещё один "С праздником" говорит и протягивает по тюльпану. Потом пришёл начальник "С праздником говорит" и протягивает бордовые розы (ну, вы меня поняли).
Потом работаем в тишине.
Часам к семи начинают шуршать пакеты. Мы догадываемся, что за спинами поляну накрывают. А я ещё три часа назад договорилась маму встречать, а Ленка куда то по делам свалить пораньше. "Ну, чё? Может начнём? А то выпить охота" Сказали мальчики.
И была я одна и не было Ленки. и не стали мы её ждать. И выпили и за кусили. И сказал один мальчик, глядя в даль "Вы у нас самые красивые" И подумала я - это ко мне он на Вы или на Ленку телепатически настраивается. И сказал другой мальчик "Ну, я убегаю, а тебе - удачи! (это типа выпьем за удачу)". И убежал. И сказал третий "А я вообще не пью" И сказал четвёртый.... Но сказал тихо и запутано и не поняла я ничего, но улыбалась, потому что воспитаная и потому что от напряжения челюсть свело - маму надо было встретить ещё 10 минут назад, а Ленки всё нет, а мне всё Вы-кают.... И сказал пятый что-то очень приятное, от чего я зарделась. Нет не так - от чего я зарделась? От акоголя, стыда и обиды, что уже 15 минут назад я должна была свалить, но ни кто не виноват, что работа прежде всего, поэтому все праздники мы внезапно отмечаем после рабочего дня. А кто чего то там напланировал и не догадался - сам виноват. И пришла Ленка. И сказал нам шестой мальчик "Вы наши солнышки" и я снова зарделась уже от смущения. И сказала Ленка "Конечно мы, а кто ещё? Светим вам. И если б не мы - всем вам хана, а мы вам весну приносим и радость" и вильнула тазом. И зарделась я ещё сильнее уже от стыда. И пошла быстрее собираться встречать маму. И ушла я с этого праздника жизни для того что б узнать, что мама уже дома, что меня по дороге оскорбят три раза просто потому что все мужики уже пьяные, а я тут иду мимо, для того что б прийти домой и плакать от обиды.
Но на самом деле всё было хорошо. Ведь мого вообще никак не быть.
Прошу потестировать
http://www.freewebs.com/guryeva/
главное - всё должно открываться и картинки должны соответсвовать намекающим иконкам. Товарищи с ограниченым трафиком и диалапом, ну и просто жадным - картинка большие, так что разоритесь вусмерть. Максимальный размер того, что может загрузиться 290 кб.
Раздел "азер" (other) не работает и не должен пока.
... от пасадубля Маши и Владислава аж мурашки поползли по коже членов ... нашего жюри... (с) Ю. Николаев, "танцы со звездами"
Первый раз за последние пять лет я не смотрела в 4 утра Оскара.
Нет, я проснулась, даже встала водички попить и выкурила сигарету.
Но потом легла спать и мне не спалось, потому что я ОЧЕНь хотела посмотреть. Но подумала, что человеку, который спит на соседнем диване завтра идти в институт и он не выспится и не дай бог из-за моего Оскара чего-нибудь завалит... Я не смогла такую ответсвенноть взять на себя. А теперь сижу и рыдаю в три ручья. Ни на одном канале я не нашла повторного показа церемонии... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.......
Вобщем я в шоке.
Завтра бум писать программу мне и это как его - пральное питание. То, которое с каллориями. А ещё надо 6400 на тренера...
Целый час формулировала цели, которые мы будем достигать. Остановились на "жопа, живот, бёдра" и обозвали всё это "гармоничным развитием".
Единственное чем мне пока стоит гордиться - давление у меня как у космонавта. Это при том, что я выжрала 2 банки адреналина, поругалась с таксистом, напсиховалась на работе и выкурила пачку сигарет.
Тренер Максим очень мил и не вызывает комплекса неполноценности. Очень правильный тренер.
http://www.kino-govno.com/posters.php?id=mongol&img=1
Вобщем то даже стыдно - кто это слепил? К постеру отношения не имеем.
Фу.