[показать]

афигеть:
...прикрепленный к потолку рекламный плакат организации по борьбе с раком, пропагандирующий о вреде курения. Используется тема похорон, с видом со стороны покойного на провожающих его в последний пути близких. Эффект усиливается, если размер постера совпадает размеру потолка. Нет данных о широком использовании данных плакатов...

посмотреть...

взято с
fishki.net


Говорят их там аж несколько штук - ассортимент типа...

Как на зло я сегодня одета давольно по походному. А ведь столько планов вдруг образовалось и встреча и поход в клуб... Вот тебе и выгул нового платья.
Зато к нему я купила сегодня браслет и трогательное колье. За этим сокровищем ездила встречаться - мой первый опыт покупки через инет из рук в руки. Девушка описала себя очень скромно - чёрная юбка и чётный портфель...

Но забыла сказать, что она кореяночка полутора метров ростом...


Какую там юбку разглядишь то? А портфеля не было. Блять, я всё понимаю, конечно...  будучи в Китае я наверно тоже не уточню некоторые детали по привычке...

Впрочем комплект чудо как хорош и я наверно буду  у неё ещё что-нить заказывать.
выгул платья состоится в пятницу в кино. Надеюсь не будет вьюги и мне не придётся одевать длинное пальто...

научилась я за сегодняшний день чудесам акробатики.
от порывов ветра что б не было чулки и трусы видать - вовремя подол хватать, когда по лестнице поднимаешься- спускаешься что б тоже всё прилично, а уж нагнуться-споткнуться это вообще не дай бог. С ужасом вспоминаю вчерашний нырок с лестницы в лужу и прям как канатоходец: каждый шаг - как последний.

Вот пожалеете вы меня - скажете - нах такие жертвы, что б красиво? Ан хрен - вам. Меня больше трусы беспокоят. Зачем мне показывать каждому встречному моё бельё? Не стыдно, но неловко. Но вот вам и правда жизни не заставила себя ожидать... Еду по экскалатору. Держу подол, сумку, куртку и книжку. Отрываю глаза от строчки которую из-за рассосредоточенности перечитываю раз двадцатый: впереди меня едет дама в джинсах. А из джинсов торчат трусы, на всеобщее обозрение - из моего комплекта...
Таки я подумала - какого ж хрена я прикрываю свою задницу, когда всё что на ней одето - едет впереди меня и на меня же смотрит....

А что, красивый комплект, какой у нас хороший вкус...

Как же тяжело с моими коллегами в комнате...
Придёшь на работу в новом платье - они сначала глаза вытаращат как карпы, потом уставятся в монитор и лишь косить глазом будут втихаря... И ни слова.
А зайдёшь к художникам - они сразу ох, ах, а покрутись, о, да у тебя духи новые, да туфли... Комплиментов наговорят, рассмотрят всё - прям приятно.
Забегут к нам в комнату в конце рабочего дня, "как вам повезло, - скажут, - с такой красотой рядом сидеть - любоваться".  Я говорю - да мои и не заметили ничё!
И тут возмущённый гудёж - ну ты чёёё! Всё заметили!  мм... причёску сделала? Да?

Эх, тоска...

На выход бы с этим платьем - что б люди любовались, а не мои хмыри... Придётся согласиться на свидание. Или самой позвать. Не пропадать же красоте...

Мне очень неловко, но я вынуждена наверное сделать первое и последнее китайское предупреждение.
Уважаемая Nikotiana. Если Вам нечего сказать, то прошу Вас промолчите. Вы взрываете мне мозг пустотой слов, ибо вот список ВСЕХ Ваших комментариев:

М-да! Это точно!
Поздровляю!
С туфлями тебя! Давай, думай!
Да-а-а! Собственно-заработанные деньги - это круто!
Интересненько почитать! ;)))


Я каждый раз отвлекаюсь что б прочитать этот идиотизм. Меня вообще мало интересует чужое мнение, чем более если я его не спрашиваю. А отсутсвие мнения вообще нахуй не нужно. Мне не хочется вас банить просто так, как я сделала с остальными девочками школьного возраста, которые просто ошиблись адресом. Поэтому я объясняю позицию и надеюсь на скупое "ясненько".
Успехов Вам.

Непредсказуема работа компьтерного художника... Графика на компупере знаете ли дело разнообразное.
То заказчику вздумалось натуральный труп изобразить с кровищей, разорваной грудной клеткой  и кишками. И что б не тратиться на бутафорию озадачил полдюжины человек изображением сценарного этого недоразумения. Ну, вспомнить анатомию институтского курса и пролистать учебники дело то благородное, но вот лопатить сайты с мерзкими фотографиями трупов - это было слишком. Я уже молчу про физику блять струи крови... Даже не спрашивайте как выглядят поллитра крови в полёте из разорваной артерии...

То, понимаешь, актёр не захотел снимать трусы во время постельной сцены, и неделю два физически здоровых половозрелых парня сидят и закрашиваю страстно ебущуюся актрису и стабилизируют декорации. Потому что на трусах телесного цвета и декорациях российское кино всё ещё экономит. А потом все вместе мы пересматриваем сотню раз эту сцену, что б собрать общественное мнение "видно-не видно" замазаных моментов...

А теперь вот полгода я сижу обложеная со всех сторон энциклопедиями по растениям средней полосы Росии  и справочниками деревьев  и  выискиваю там что ж означают такие ассоциативные выкрутасы в задании  "соцветия как у казаурины хвощевидной сделать отдельным кустом", "подморенник болотный  - листья в мутовках по 4, в верхней части струповидные" О! Подморенники ещё бывают трёхнадрезанные. Так им и надо.

Вобщем такую кучу бесполезной информации я не получала уже давно...


PS ха-ха. подмАренник он, а не подмОренник оказывается. Вот нахрена мне это знать?
 А для того что б правильно инфу в гугле найти.

Совершенно случайно на последний носок денег купила лаковые красные туфли.
Где ж их теперь выгуливать? И главное с чем? Завтра ж уже скоро...
Ушла думать.

Как же это клёво - получить честно заработаное бабло.
И как же заёбывает сам процесс...

Сейчас как раз процесс идёт и я лелею в уме те недавние воспоминания, когда тебе дают конвертик и говоря спасибо. Если я сегодня поднапрягусь, то тоже сегодня-завтра с конвертиком пойду к косметологу.
А если нет, то блин пойду с протянутой рукой в бухгалтерию просить аванс. Ибо впереди 4 дня выходных и тот же косметолог.

Но это уже не то будет...

Работать-работать-работать...

  [показать]

[показать]


Не слушайте ни кого - охрененное кино.

Режиссёра периодически накрывало чем то убийственным и он снимал шизофринически-филосовские сцены. Это вводило в ступор посреди фильма, чем несколько разбавляло ровное восторженное восприятие кино.

Где-то прочитала, что навертели сюжетов и сами в них запутались, а некоторые так и не развили.
Фигня. Навертели, запутались и развили всё как надо.

Логика подстрадывает местами, но мы же с вами смотрим "пиратов карибского моря", а не теоретические основы математики. Как только вы увидите Кейта Ричардса (про которого я и забыла через 15 минут после начала фильма) - нахуй вам логика нужна будет И диалоги тоже.

Короче - охуенный фильм.
Не смотря ни на что!



UPD. Я ещё проадовалась в очередной раз за родителей, которые таскают своих малолетних детей на фильмы вроде Гари потера или пиратов. Сначала дети громко смеются, а потом молча дуют в штаны. Вчера дети перестали смеятся на первой же минуте фильма - сцене повешенья доброй сотни пиратов и пиратского ребёнка...

Ну как объяснить, что не бывает "нетелефонных" разговоров. Я в 90% случаев знаю что мне скажут, а если не знаю, то не вижу препятствий обозначить предмет разговора и потом уже дождаться встречи.
Я знаю только одну ситуацию, которую можно обозначить этой фразой - лишние свидетели вокруг. И всё. В 90% других случаях таким образом тебя просто вынуждают идти на встречу, на которой ты потеряешь массу времени.

Как твои дела? - Не телефонный разговор...

Ты чего такой мрачный сегодня? - Не телефонный разговор...

Ты мне что-то хотел сказать? - Да, но это не телефонный разговор...




Блять, я принципиально не пошла на встречу. Потому что знаю все ответы и меня бесит, что человек не может проявить уважение и решить мне самой, хочу я это всё слушать или нет. Потому что:

Как твои дела? - Да не очень, хотел встретиться с тобой, побалтать-развеяться...

Ты чего такой мрачный сегодня? - Я вчера звонил тебе, а ты, блин, трубку не брала, что я, блять, должен был думать?
Ну дорогой, я была в кино и не могла взять трубку, а не перезвонила - потому что баланс нулевой. Ну кооотик, давай встретимся, я заглажу свою вину и постараюсь, что б больше не повторилось.

Ты мне что-то хотел сказать? - У меня к тебе деловое предложение. Надо встретиться обсудить.


Вот и всё! Информативно и без заёбов! Почему ТАК нельзя?

ПС
Только не надо мне говорить про объяснения в любви. Обнажды мне позвонил молчел  и тревожным голосом заявил "Мне срочно надо тебя увидеть. " На вопрос - в чём дело он ответил этой дурацкой фразой. Ну раз срочно - я отпрасилась с работы, меня не отпустили, я рискуя зарплатой, замученая и озабоченая проблемами ввалилась в кафе, где ОН сидел с букетиком и говорил слова "я хотел сделать тебе приятное". Я просто развернулась и ушла. Потому что это не честно и подло. И делать приятно можно по-разному- подарить две тыщи роз человеку, который живёт на последние 100 рублей или подложить одну розочку в почтовый ящик с сентиментальными мишками на открытке "люблю. скучаю"

[380x285] Итак, дамы, всегда помним два правила, что загар как прекрасен он ни был бы - это во-первых старение кожи и во-вторых угроза онкологии. Самое распространённое - молочная железа и кожа.
Всего этого можно и нужно избежать если не шутить со своим организмом и не относиться к нему принебрежительно. Как пристёгиваться в машине ремнём - многие этого не делают, кто то делает это не всегда, а для кого то это стало роковым моментом. Так что судьбу лучше не искушать.

ВЫБОР СОЛЯРИЯ

ПРАВИЛА ПОСЕЩЕНИЯ СОЛЯРИЯ

Если говорить о частоте посещения солярия - не старайтесь загореть в солярии сразу, массированными дозами. В среднем для получения устойчивого оттенка нужно посетить солярий 4-6 раз не чаще, чем через день. Потом можно загорать 1-2 раза в неделю для поддержания полученного цвета. Но в основном, количество сеансов определяется индивидуально в зависимости от типа кожи клиента:

• Кожа смуглая, оливковая, грудные соски тоже темные. Волосы темные, глаза темные, веснушки, как правило, отсутствуют. Такие люди хорошо загорают и не подвергаются ожогам. Рекомендуется 10—12 сеансов по 30 минут.
• Кожа светлая или слегка смуглая, грудные соски довольно темные. Волосы темно-русые, каштановые, а глаза серые или карие, веснушки отсутствуют. Кожа этого типа благосклонно относится к ультрафиолету. Первый сеанс 15 минут, через один день - длительность сеанса 30 минут. Следующие сеансы в том же режиме - получасовые.
• Кожа светлая, грудные соски светлые, веснушек мало или нет совсем. Глаза серые, голубые или зеленые, волосы светло-русые, каштановые. Такие люди чувствительны к ультрафиолетовым лучам и легко обгорают. Лучше посещать солярий 2—3 раза в неделю с перерывами на 2 дня. Сеансы по 15 минут. При таком типе кожи пользоваться солярием круглый год без перерыва не стоит - вполне достаточно курса два раза в год: зимой и весной, когда организм особенно нуждается в ультрафиолете.
• Кожа очень светлая, волосы рыжеватые, глаза зеленые. Веснушек очень много, а грудные соски очень светлые. Такая кожа очень чувствительна к ультрафиолетовым лучам. Солнечный ожог случается моментально, а загар никакой. С таким типом кожи на солярий даже не стоит тратиться: золотистой она все равно не станет, а вот покраснеть и "сгореть" может.

Так же существует ряд ограничений для загара в солярии. Это, прежде всего, прием гормональных препаратов, в том числе и некоторых противозачаточных, гинекологические заболевания, нарушения эндокринной системы (заболевания щитовидной железы), наследственная предрасположенность к раку, красной волчанке и при сахарном диабете. Не рекомендуется загорать при обнаруженном в организме дефиците никотиновой кислоты (витамина PP), и в случаях, если вы принимаете некоторые антибиотики или различные сложные препараты (в инструкции должно быть указано, что следует избегать солнца). Во избежание появления пигментных пятен лучше не загорать во время беременности.

Это просто надо знать и помнить
Будьте красивыми!


Метериал взят с сайтов http://www.cosmonews.ru и http://beauty.popmed.ru/

Черешня ещё не сказочная, но уже волшебная!
мммм
[280x223]

Это цитата сообщения Умочка Оригинальное сообщение

Да простит меня сайт журнала Эсквайр, но это сила...

[269x357]
Правила жизни Гомера Джей Симпсона (взято из Эсквайра):

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от Читать далее...

Вот блять формулировочки задания
"Трава довольно яркая характер травы как для средиземноморского края (Греция) за основу можно взять "эфедра двухколосковая" "
"трава зеленая, темно-болотная, почти коричневая у основания светло зеленая у концов широкие листья типа "ланцетный" "

Это я с энциклопедией работаю - потому все описания растений мне оттуда научными буквами выписывают. А тут "ланцетный" ... Очень добавить хочется как минимум пидарас, но их много тут и подорожник, и кодонопсис, и термопсис... и чёрт ногу сломит... Так что с пидарасом я не очень промахнулась, хоть он и латентный, но тоже ругательный какой то... Вот сижу жду уточнений, кого из четверых мне рисовать...