Dogs. Собаки. - обои
03-04-2014 13:18
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Dogs. Собаки. - обои
03-04-2014 13:16
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Shin Jong Sik | Корейская акварель
03-04-2014 10:58
Это цитата сообщения Ludiko Оригинальное сообщение
Shin Jong Sik | Корейская акварель
+
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ludiko Оригинальное сообщение
Shin Jong Sik | Корейская акварель
Korean Watercolor - Painter Shin Jong Sik
Aрт by Litavis
03-04-2014 07:44
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Расскажи мне.....
02-04-2014 10:57
[490x545]
Расскажи мне сказку о том, что я все смогу...
Что однажды ночью, стоя на берегу,
Руку твою сжимая в своей ладони,
Я увижу, что мир не рушится и не тонет...
Что не рвутся цепи, не падают якоря…
Расскажи мне сказку, правды не говоря.
Расскажи мне сказку сильнее того, что есть…
Не бывает чудес иных, кроме тех чудес,
Что мы сами себе напишем и создадим...
Расскажи мне, что я остался здесь не один.....
Кот_Басе
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[490x545]Расскажи мне сказку о том, что я все смогу...
Что однажды ночью, стоя на берегу,
Руку твою сжимая в своей ладони,
Я увижу, что мир не рушится и не тонет...
Что не рвутся цепи, не падают якоря…
Расскажи мне сказку, правды не говоря.
Расскажи мне сказку сильнее того, что есть…
Не бывает чудес иных, кроме тех чудес,
Что мы сами себе напишем и создадим...
Расскажи мне, что я остался здесь не один.....
Кот_Басе
*****
02-04-2014 10:46
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Интересные факты из жизни животных
02-04-2014 10:46
__Плащеносец (англ. Frilled , лат. Chlamydoselachus anguineus)__
Открыт в 1884 году. Эти акулы внешне значительно больше напоминают странную морскую змею или угря, чем своих ближайших родичей. У плащеносной акулы жаберные отверстия, которых насчитывается по шесть с каждой стороны, прикрыты кожными складками. При этом перепонки первой жаберной щели пересекают горло рыбы и соединяются между собой, образуя широкую кожную лопасть. Наряду с акулой-домовым является одной из самых редких акул на планете. Известно не более сотни экземпляров этих рыб. Изучены они крайне плохо.
[604x427]
__Ягуар__ — это сумеречный хищник. Он охотится после захода солнца и перед рассветом. Основной добычей ягуара являются капибары и копытные вроде оленей, пекари, хотя он охотится и на черепах: его мощные челюсти способны раскусить даже панцирь. При атаке эта кошка старается сильнейшим ударом травмировать жертву в момент падения. Это охотник одного броска: если добыча пустилась наутек, ягуар никогда ее не преследует.
[604x405]
__Зубы-ножи морских кожистых черепах__
Кожистые черепахи являются самыми крупными черепахами на планете. В отличие от многих других безобидных видов черепах, пощипывающих травку, эти монстры обладают весьма ужасающей челюстью, которая необходима им для питания моллюсками, ракообразными и молодыми рыбами.
Во рту у этих черепах имеется целая куча зубов, похожих на сталактиты в пещере, которые растут из совершенно разных сторон челюстей и даже в горле.
[550x367] Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Открыт в 1884 году. Эти акулы внешне значительно больше напоминают странную морскую змею или угря, чем своих ближайших родичей. У плащеносной акулы жаберные отверстия, которых насчитывается по шесть с каждой стороны, прикрыты кожными складками. При этом перепонки первой жаберной щели пересекают горло рыбы и соединяются между собой, образуя широкую кожную лопасть. Наряду с акулой-домовым является одной из самых редких акул на планете. Известно не более сотни экземпляров этих рыб. Изучены они крайне плохо.
[604x427]__Ягуар__ — это сумеречный хищник. Он охотится после захода солнца и перед рассветом. Основной добычей ягуара являются капибары и копытные вроде оленей, пекари, хотя он охотится и на черепах: его мощные челюсти способны раскусить даже панцирь. При атаке эта кошка старается сильнейшим ударом травмировать жертву в момент падения. Это охотник одного броска: если добыча пустилась наутек, ягуар никогда ее не преследует.
[604x405]__Зубы-ножи морских кожистых черепах__
Кожистые черепахи являются самыми крупными черепахами на планете. В отличие от многих других безобидных видов черепах, пощипывающих травку, эти монстры обладают весьма ужасающей челюстью, которая необходима им для питания моллюсками, ракообразными и молодыми рыбами.
Во рту у этих черепах имеется целая куча зубов, похожих на сталактиты в пещере, которые растут из совершенно разных сторон челюстей и даже в горле.
[550x367]
*****
01-04-2014 11:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
45 интересных фактов во временных промежутках.
01-04-2014 10:19
[604x340]
ОДНА СЕКУНДА:
0,04 СЕКУНДЫ необходимо для раскрытия подушки безопасности.
0,4 СЕКУНДЫ необходимо для того, чтобы закрыть туалетную крышку.
0,5 СЕКУНДЫ необходимо для фокусирования человеческого глаза.
0,6 СЕКУНДЫ необходимо, чтобы сделать один шаг.
За 1 СЕКУНДУ колибри совершает 70 махов крыльями. Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
[604x340]ОДНА СЕКУНДА:
0,04 СЕКУНДЫ необходимо для раскрытия подушки безопасности. 0,4 СЕКУНДЫ необходимо для того, чтобы закрыть туалетную крышку.0,5 СЕКУНДЫ необходимо для фокусирования человеческого глаза. 0,6 СЕКУНДЫ необходимо, чтобы сделать один шаг. За 1 СЕКУНДУ колибри совершает 70 махов крыльями.
С ДНЕМ СМЕХА, друзья!!!))) Ведро.....)))))
01-04-2014 10:18
[600x338]
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???
[520x372]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[600x338]В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???
[520x372]
Улыбнемся!!!))) Говорят дети...)))
01-04-2014 10:17
[637x501]
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — ...
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[637x501]Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — ...
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Остановись.........Художник Leah Yerpe
31-03-2014 20:15
Это цитата сообщения красавицу_видеть_хотите Оригинальное сообщение
Остановись.........Художник Leah Yerpe.
****
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения красавицу_видеть_хотите Оригинальное сообщение
Остановись.........Художник Leah Yerpe.
Проклятье века - это спешка,
И человек, стирая пот,
По жизни мечется, как пешка,
Попав затравленно в цейтнот.
|
Поспешно пьют, поспешно любят, |
Художник Nathan Brutsky.
31-03-2014 13:12
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Программа анимации текста во флеш
31-03-2014 13:08
Это цитата сообщения _Lyubasha_K_ Оригинальное сообщение
Программа анимации текста во флеш
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _Lyubasha_K_ Оригинальное сообщение
Программа анимации текста во флеш
|
Художник Witali Żuk ( Vitus )
31-03-2014 13:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пасхальные обои на рабочий стол
31-03-2014 11:26
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Пасхальные обои на рабочий стол
[показать] 
[показать]ЕЩЁ
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Пасхальные обои на рабочий стол
[показать] [показать]
Только б понимать.....
31-03-2014 09:16
[500x500]
Только б этой ревности в угоду,
Не создать тебе из сердца – клеть.
[Человеку чувствовать свободу
Иногда важнее, чем иметь.]
Только б эгоизму быть здоровым,
Понимать, к чему ты не готов.
[Человеку знать, что он не скован —
Самая простая из оков.]
Только б понимать, что каждый волен
Выбирать себе любую роль.
[Может, человек тобой не болен,
Потому что ты ему – не боль?..]
Только бы внутри – железный стержень.
Трезвый ум не растерять, любя...
[Может, человек тебя не держит
Только чтобы удержать тебя?..]
ZLATENTSIA ZOLOTOVA
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x500]Только б этой ревности в угоду,
Не создать тебе из сердца – клеть.
[Человеку чувствовать свободу
Иногда важнее, чем иметь.]
Только б эгоизму быть здоровым,
Понимать, к чему ты не готов.
[Человеку знать, что он не скован —
Самая простая из оков.]
Только б понимать, что каждый волен
Выбирать себе любую роль.
[Может, человек тобой не болен,
Потому что ты ему – не боль?..]
Только бы внутри – железный стержень.
Трезвый ум не растерять, любя...
[Может, человек тебя не держит
Только чтобы удержать тебя?..]
ZLATENTSIA ZOLOTOVA
*****
31-03-2014 09:15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
... я так рада тебе ...
30-03-2014 09:16
Это цитата сообщения Лучик__света Оригинальное сообщение
.... я так рада тебе ....
[показать]
Почему я так рада тебе,
Рассказать,
....................объяснить
......................................не сумею,
Только "здравствуй" сказать тихо смею
И застыть в молчаливой мольбе…
И ловить точно воздух твой взгляд,
И касанье руки ненароком,
Закружиться в наивном потоке…
Как же щеки от счастья горят!
От улыбки,
.....................растаяв,
..................................... взлететь
К небесам и в свободном полете
На высокой безудержной ноте
Песню радости птицей пропеть…
[показать]
[показать]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лучик__света Оригинальное сообщение
.... я так рада тебе ....
[показать]Почему я так рада тебе,
Рассказать,
....................объяснить
......................................не сумею,
Только "здравствуй" сказать тихо смею
И застыть в молчаливой мольбе…
И ловить точно воздух твой взгляд,
И касанье руки ненароком,
Закружиться в наивном потоке…
Как же щеки от счастья горят!
От улыбки,
.....................растаяв,
..................................... взлететь
К небесам и в свободном полете
На высокой безудержной ноте
Песню радости птицей пропеть…
[показать] [показать]
Музыка на выходные | Альбом "МАМИНА ПЛАСТИНКА - сборник ретро." (100 песен)
30-03-2014 09:09
Это цитата сообщения Alexandra-Victoria Оригинальное сообщение
Музыка на выходные | Альбом "МАМИНА ПЛАСТИНКА - сборник ретро." (100 песен)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Alexandra-Victoria Оригинальное сообщение
Музыка на выходные | Альбом "МАМИНА ПЛАСТИНКА - сборник ретро." (100 песен)
|