Невозможно пытаться соединить несвязуемое произведение Прокофьева «Ромео и Джульетта» в связи с отсутствием Джульетты, потому что она была задействована в постановке «Отелло» и ещё не вернулась с представления, т.к. Отелло задушил её, не рассчитав силы, потому что перед этим перезанимался в «качалке», т.к. на гриф ему положили лишний «блин», чему виной является невнимательность обслуживавшего его в тот день помощника, который не выспался из-за того, что всю ночь танцевал и пьянствовал в клубе, по причине того, что его бросила девушка, с которой они собирались пожениться, но по её словам у неё «появился вариант получше, который нравится её маме, в отличие от него», ведь оказалось, что этот вариант любовник её матери, но девушка об этом ничего пока не знает, но её отец догадался и может вскоре всё рассказать, чего боится её мать, поэтому уже давно обдумывает план как бы от него избавится, чтобы никто её не заподозрил, а заподозрили её дочь или бывшего жениха дочери, чтобы тот не мешал им жить, но если подозрения вдруг падут на её любовника, то хлопот будет много, т.к. насчёт него участковому было уже две жалобы за мелкое хулиганство и тогда, конечно, его могут взять под стражу, тем более, что у нас теперь полиция и работает она по-новому, а всё благодаря президенту, которому либо стало скучно, либо он счёл название «милиция» беспонтовым, ибо во всём мире так, а мы чё, лысые?, но по-моему о нас так и думают из-за нашего всем подражания, подхалимства, непрофессиональности, раздутого самомнения и вообще, все наши вожди и правители всё время показывали себя не с лучшей стороны, тем самым доказывая, что какими бы не были единицы нашего общества культурными, образованными, добропорядочными людьми, всё-равно в массе своей мы быдло, и это уже маловероятно исправить.

у него глаза цвета серпентинита, приятный голос, мягкие волосы и гладкая кожа.
от него приятно пахнет и без одеколона.
а зимой от него и его куртки идёт какой-то особый запах: добавляется ещё дым сигаретный и яблочный eclipse. единственный раз от моего папы тоже так пахло.
он тёплый. и очень добрый.
он мягкий. во всех отношениях.
он мне нравится.
он был как брат.
он очень быстро ушёл.
раньше я думала о нём хуже, чем, когда узнала хоть немного.
говорят, что со мной он менялся. в лучшую сторону.
потом ушёл.
я плакала. хотя тогда ещё не поняла ничего.
я его вижу почти каждый день.
мы далёкие друзья.
у него уже есть девушка.
он испортился.
мне его жаль.
я больше не вижу его глаза. я их ТАК больше не вижу.
недавно ему понравился мой рисунок.
было приятно, но почему-то всё равно.
мне кажется, что он что-то потерял.
наверное.

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

Правила жизни. Курт Кобейн

Курт Кобейн

Музыкант, (20.2.1967 - 5.4.1994)

• Полное имя — Курт Дональд Кобейн.
• Официальная версия его смерти — самоубийство путем выстрела себе в голову из ружья, но довольно необычные обстоятельства его смерти всё ещё разжигают активные споры.

[показать] [показать]

Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая и разговаривающая бактериальная инфекция.

Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представлю, слушая мою музыку, что ж, увы.

Надеюсь, что я не превращусь в Пита Тауншенда. Довольно смешно в 40 лет делать то, что мы вытворяем на сцене сейчас. Вот почему я хочу завязать с карьерой, пока не стало слишком поздно.

Лучше сгореть, чем увянуть.

Я лучше буду тусоваться с компанией неудачников, сидеть и покуривать с ними, чем с теми, кто без ума от бейсбола.
У меня есть послание к нашим фанам. Если вы по каким-либо причинам ненавидите гомосексуалистов, людей с другим цветом кожи и женщин, пожалуйста, сделайте нам одолжение. Оставьте нас в покое вашу мать! Не приходите на наши концерты, не покупайте наши записи.
Я никогда не жаждал ни славы, ни чего-либо подобного. Так уж получилось.

До тех пор пока мне не исполнилось 9 лет, я был твердо уверен в том, что стану либо рок-звездой, либо астронавтом, либо президентом..

То, что я иногда переодеваюсь в женскую одежду, показывает, что я могу быть настолько женственным, насколько захочу. Я - гетеросексуалист... подумаешь! Если бы я был гомосексуалистом, то особо бы не возражал.

Все наркотики - это пустая трата времени. Они разрушают вашу память, самоуважением все, что связано с самолюбием.

Когда я начал принимать героин, я знал, что это будет так же скучно, как курить марихуану, но я уже не мог остановиться, героин стал подобен воздуху.

Я люблю всех - вот что грустно.

Жизнь - это то, что ты строишь, что твой кроссворд.

Всю мою жизнь я не верил тем вещам, о которых пишут в учебниках истории, и большинству из того, чему меня учила в школе. Но сейчас я делаю вывод, что не вправе судить о ком-либо, основываясь лишь на том, что я прочитал в книгах. Я не вправе вообще судить о чем-либо. Таков урок, который я выучил.

Я не боюсь смерти. Когда ты умираешь, твоя душа продолжает жить и становится абсолютно счастливой. Полный покой после смерти, перерождение в кого-то другого - вот самая большая надежда моей жизни.

Я всегда чувствовал себя изгоем, и это не могло не беспокоить меня. Я никак не мог понять, почему мне не хочется общаться со своими сверстниками и одноклассниками. Много лет спустя, я понял почему - я не мог сойтись с ними, прежде всего потому, что они равнодушно относились к творчеству.

Я устал постоянно прикидываться хорошим парнем только для того, чтобы уживаться с другими и иметь друзей. Носил простую фланелевую рубашку, жевал табак и на многие годы стал монахом-затворником в своей комнатушке. Со временем я даже начал забывать, что такое нормальное общение с людьми.

Гранж такой же сильный термин, как и "новая волна", и с этим нужно смириться. Со временем он, безусловно, устареет, но сейчас нужно воспользоваться возможностью и либо надеяться на то, что аудитория примет тебя как своего, либо вырастет вместе с тобой.

Панк-рок должен означать свободу, желание

Читать далее...

дитя? ДИТЯ?! да неужели. ладно, отчасти соглашусь, но как ты в свои сорок знаешь меньше о своём организме, чем я о нём, о ТВОЁМ ЖЕ ОРГАНИЗМЕ! да как ты, человек понимающий, можешь делать такие вещи, которые рушат всё?! разбивают вдребезги все состояния, системы, моменты, идеалы и мысли! я иногда не могу понять, откуда, при всей твоей образованности, профессиональности, столько вещей, которые даже я не в состоянии объяснить, потому что уже не тот возраст. почему ты позволяешь себе задерживаться непонятно где и напиваться, зная, что я по твоей просьбе сделала всё, что надо и специально дожидаюсь тебя до последнего момента, а на следующее утро спрашивать "что ты такая грустная? тебя кто-то обидел?" и при этом ничего не помнить!! почему ты кричишь на меня из-за того, что я допоздна сижу за компьютером для школы или просто так, а потом, когда всю обстановку испортишь, говоришь "ну это же не мои проблемы. это же твоё время на сон". и я остаюсь виноватой в очередной раз. и какого чёрта тогда? почему, если мы с нм не в настроении по разным абсолютно причинам и не хотим говорить ни с кем ты приходишь именно ко мне и выговариваешь всё МНЕ, а не ЕМУ? и я опять остаюсь виноватой. ты меня к чему-то готовишь? к тому, что ещё с многим придётся столкнуться и, давай, по репетируем сейчас, поубиваем тебе нервов? нет, спасибо, до тебя уже лет десять репетировала. хотелось бы хоть что-то на старость в психиатрической оставить.
блять.
и всё равно я тебя люблю.
дебильное чувство, будто я кому-то что-то всегда должна. обязана жизнью. жаль.

каждый раз в голове ощущение, будто лопается несколько сосудов в районе лба, в легочной полости, будто лопается несколько десятков воздушных пузырьков в лёгких у самой диафрагмы, сжимаются мышцы над ней. даже при мысли, промелькнувшей за одну сотую секунды. очень обидно. больно и обидно. и даже не от того, что я так не могу, хотя и от этого тоже. но в основном от того, что я не могу видеть каждую секунду, при первом же желании. от того, что слишком поздно появилась. от того, что не могла знать. от того, что не достойна и, поэтому не приблизилась бы. от того, что слишком эмоционально и громко. от того, что произошло. от того, как произошло и что было сделано. от того, что влюбилась, возможно. от того, что могла бы быть. от того, что слишком слаба была бы для этого. от того, что сделала бы всё для того, чтобы.. от того, что очень. от того, что ТАК. от того, что рада тому, что не понимают и не хотят. от того, что в такие моменты одновременно чувствую возвышенное непреодолимое счастье и приземлённую непроходимую тоску. от того, что не могу не пустить воды из глаз. от того, что в такой момент я хочу в психиатрическую лечебницу. от того, что я вдохновляюсь. от того, что это настолько невозможно, что даже не поддаётся объяснению. от того, что ещё, по-моему, никто не посмел критиковать. от того, что я осознаю всё это. от того, что не могу ничего с собой сделать. от того. что не могу это изменить.

я не могу понять, что с моей головой. вроде бы всё как обычно, но всё же как-то не так. то ли это книга так на меня влияет, то ли фильм, впечатление о котором я не могу написать уже пять дней. каждый день у меня начинается с хорошего настроения(ну мне так кажется), но только я прочитаю хотя бы страницу из книги,сразу меняюсь. какая-то отчуждённость приходит и равнодушие, а ещё раздражение. из-за того, что некоторые читать мешают. а потом, у меня что-то со зрением. иногда всё на секунду расплывается, а в последнее время все как-то мерцает, что ли, но в общем не приятно на всё смотреть - резкость не та. а сегодня я вообще заснула на полу. на пол часа. благо звонок квартирный громкий и я тут же проснулась. единственное, что не приятно - левая рука не поддавалась контролю - я её просто отлежала. называется захотела одну технику попробовать.. теперь понятно, почему надо лежать на спине и не на кровати..
такое ощущение, будто я уже во-вот сорвусь. эта бессвязная речь, слабая концентрация внимания, невозможность сосредоточиться на том, что говорю, уход в сон после одиннадцати часов стали нормой. впервые, наверное, за весь год я почувствовала, что по-настоящему устала, несмотря на то, что четверть только началась.
впервые, по-моему, за весь год я включила Дельфина и слушаю его полностью, не перематывая, не меняя порядок песен. я даже не замечаю, как некоторые из них играют.
а одна папина не очень значительная фраза вызвала у меня слёзы, но, к счастью, мне их удалось сдержать.
а ещё мне хочется, чтобы один мой знакомый узнал всё, что я о нём думаю, что я к нему чувствую. хочу, чтоб кто-то рассказал, а я об этом не знала. а он подошёл бы и спросил правда ли это. это моё желание на данный момент. хотя, нет, это скорее мечта, потому как вряд ли кто об этом ему доложит. а его действа относительно меня на данный момент достаточно милы, но хотелось бы большего контакта, который, к сожалению, маловероятен.
на сегодня, пожалуй, всё. а то расплачусь ещё..

Не зря фильм имеет название «Ironclad», что в переводе на русский означает «бронированный». Ведь у этого человека – Томаса Маршала – помимо обычной металлической брони, есть броня внутренняя, духовная, образованная после связи с государством и церковью. Он очень «толстокожий»: не идёт на контакт с женщиной (хотя, здесь больше влияет обет безбрачия и проч.), во время всего действа я не заметила на его лице ни единого, дрогнувшего от испуга, мускула. Он не проронил ни одного лишнего слова: все его речи были коротки, глубоки и серьёзны, хотя, не всё, что он говорил, можно было понять сразу. По-моему, ник чему, кроме церкви и страны, он не был так привязан и верен.
Эта картина очень религиозна, ведь этого требует дух времени: кресты, мантии, поддержка Папства, всё во имя веры, во имя Бога. Поэтому к «воле Божьей» можно отнести следующие моменты:
1. Томас нарушил клятву и вступил в связь с женщиной – войско короля незаметно подобралось к крепости и неожиданно напало.
2. Героям нужна была помощь – неожиданно пришли французы и воины-дикари убежали в лес. Но, может быть, и без посторонней помощи, оставшиеся в живых, могли бы справиться с врагом. Хотя, маловероятно – их всё равно бы повесили.
Ещё один человек, которого мне хотелось бы выделить – Гай – ещё мальчика, он неопытен и немного наивен. Он чист. Он всё ещё ждёт подарков от судьбы, верит в добро и честность, хотя, сам уже знает, что этим владеет далеко не каждый и далеко не каждый способен измениться в лучшую сторону. Ему поручают такие вещи, каких он сделать не в состоянии, но всё же, ему удаётся перебороть свои страхи и слабости. Как же тяжело ему пришлось перенести величайшую потерю в его жизни – смерть барона – человека, которому был предан, которому доверял, которого любил. Он силён.

Железный рыцарь. Так было написано на афише. А ещё какой-то мужчина с мечом и в кольчуге, а также надпись «И хлынет кровь». Фильм идёт только в одном кинотеатре, но, благо, я не далеко живу.
Чуть не опоздала на сеанс, но пришла во время рекламы – мне везёт. Темно, еле прошла в рядам. Сзади шелестят – чертовщина! Что делать? Но ничего, затихли. Справа папа с сыном лет шести, слева подсели двое, видимо парочка, ну ладно. Смотрю.
Не знаю как описывать всё общее впечатление от фильма, но я точно знаю, что посмотрела бы его ещё раз. Цвета, краски, звуки, места, музыка, люди, природа – всё атмосферное, всё – то время. Грязь под ногтями. Казалось бы, откуда, ведь она чистая, она – жена владельца замка, но всё это – средневековье. Время немытых, время воин, грязи, похоти, крови, смерти, отрубленных частей тела, церкви, повешений и прочих немаловажных элементов, из которых складывался дух той эпохи.
Первая не совсем приятная сцена: отрезали аббату язык. Что ж, для начала неплохо. Вторая – красные свиньи в телегах. Ассоциировались у меня с обрядами, венецианскими птичьими масками. Третья сцена – отрубание рук и ступней. Этого, думаю, достаточно. Остальной «сопроводительный» материал являл собой стандартный набор действий: катапульты в крепость, лучники, карабканье по лестнице к бойницам, применение холодного оружия. Всё на месте, всё здорово. Мне понравилось качество и способ сьёмки: обычно зритель наблюдает за происходящим либо сбоку, либо немного сверху, и всё это со стороны. А в данной картине все процессы протыкания, разрубания, отрубания были настолько близко засняты, что казалось, будто я нахожусь на стене вот этой башни и рядом со мной убивают врага. Ещё порадовала беспорядочность сцен сражения, т.к. каждый момент отдельно глазами «выхватить» было невозможно, поэтому ничего толком не запоминалось, следовательно, нечему будет будоражить мою буйную фантазию.
В этом фильме несколько важных составляющих, на которых держится сюжет. Первой, естественно, является желание добиться справедливости, вторая – честь и достоинство этих людей, третья – любовь, конечно же. При этом, не только любовь женщины к мужчине, но и мужчины к мужчине – сыновья любовь, подкреплённая преданностью и верой человеку, пусть даже не отцу.
Достойный конец: в живых осталось только трое и конь, корыстные французы пришли поздно, Англия отвоёвана.
Тот мальчик, что сидел рядом, боялся: во время драк он то и дело отворачивался от экрана к спинке кресла. Мне хотелось сказать ему, чтобы он не переживал, ведь это же кино, но я не стала. Он показал настоящего ребёнка: он не хотел смотреть на мёртвые тела, на отрубленные руки, на кровь, он испугался свиней. Мне было его жаль, но мне было приятно, что он, а точнее его родители, сохранили в нём знание того, что хорошо, а что плохо, ведь он не желал смотреть на страшные и не приятные для него вещи, а в последнее время не жестоких, не злых детей становится всё меньше.
Только слабые думают, что их поведение в бою является их человеческой сущностью.(с)

на протяжении всех каникул я каждое утро ездила на автобусе в госпиталь, на "семёрке". первые дни выходила достаточно рано, поэтому попадала в пустой транспорт. но спустя 3-4 дня подниматься стало тяжелее, поэтому выходила на пять минут позже и опаздывала на свой автобус. поначалу нервничала, потом привыкла. но вместо раннего выезда получала массу интересных впечатлений и сложившихся мнений об одном из слоёв современной молодёжи.
ПТУшники.
"Мальчики" с пропитыми-прокуренными щербатыми лицами и заляпанными брюками. "Девочки" с такими же лицами, но только при макияже: пошлый "окрас", выпрямленные пережжённые перекрашенные 57937535867 раз волосы. не сочетаемая одежда, штанишки, обтягивающие жирные задницы и ляжки, модные сумки, сапоги со стёртыми каблуками, которые заляпаны как брюки, поэтому, наверное, выглядят пошло. каждое утро на остановке курят, перетирают кости всяким "сучкам", сплетничают о новых парнях, которых меняют как.. нет, не как перчатки, даже не знаю что.. но стакой же скоростью и регулярностью, как свой "имидж" после очередного козла.. противоположный пол же говорит о тёлках, о том, какая "у Машки задница! я б с ней завис..", о том как побухали вчера. ну и все просто говорят какую-то бессмысленную чушь, которая такого внимания не заслуживает.
автобус. стоящие на остановке люди подтянулись к дверям, "впихнулись" в автобус. а там: битком народу, при том большая часть - товарищи выше описанных элементов. вообще в автобусе ездить весело: все как кильки в банке толкаются, наваливаются, ворчат. это забавно. чувствуешь себя и этих людей чем-то единым, хотя с ворчащими бабульками и гопниками единым целым быт не очень хочется..
площадь Победы. там же так называемая "школа милиции". автобус вмиг опустел. такое ощущение, будто из воздушного шарика воздух выпустили. теперь нас совсем немного и почти все сидят. я, наконец, могу спокойно переложить санитарный билет в паспорт или сделать что-нибудь ещё необходимое. три остановки и, наконец, моя. «торговый техникум». можно подумать, что я туда приехала. ага, щас! быстрым шагом направляюсь в противоположную сторону – к светофору. вперёд, на КПП и в госпиталь.
я? в ПТУ/колледж? да никогда в жизни! исключительно лицей и ВУЗ.
собственно, к чему это я? не нравятся мне эти люди, и не потому, что уни где-то учатся, а потому что они ТАКИЕ, ведь и есть там вполне адекватные, которые, как я заметила, держатся «особняками». может это их и спасает и не создаёт проблем. я им немного сочувствую, ведь туда приходят не просто так, а потому что вдруг не получается дальше куда-то пойти или ещё по каким обстоятельствам, а поэтому приходится общаться с этим сбродом. хотя, я знаю таких, кто по собственному желанию пошёл в такое учебное заведение, т.к. симпатизировал той или иной профессии.
в общем, всё не так плохо, с одной стороны, а с другой – полный мрак. даже всматриваться не хочется.

[700x536]
Красивая литвинка. Рыжая, тонкая, прозрачная. Голос. Её голос режет слух. Звонкий, пронзительный, лёгкий, местами переходящий на истерику. Красивый. Похож на фортепиано. Даже не скрипка. Скрипка пронзительней и истеричней. Она натянута, ведь струнная. Слишком напыщенна. Слишком больна. Не люблю скрипки. Виолончели люблю. Тяжелые, большие, низкие, вибрирующие где-то в горле, в зобу. Они прекрасны. Руки у виолончелистов красивые. И у пианистов. У скрипачей они скрючены, пальцы искривлены. У тех же – иначе. Они узловатые, суставы растянуты, длинные, красивая кривизна.

Тон. Гитарный тон. Приятный, тёплый, ассоциируется почему-то с коричневым. С коричневым цветом заката в городе. В большом городе с расплывчатыми кругами зажженных фонарей. Желтые, синие, зеленоватые, красные, белые. Городские. Потом синее небо без звёзд и облаков. В больших городах не видно звёзд. Очень сине, почти чёрное, но не до конца. Серые, цветные высотные дома светятся бликами отражающихся в окнах машин, зажженным в квартирах светом. Город живёт. Людей нет, но техника, роботы начинают свою бурную активную деятельность. Век прогресса. Отсутствие совести, моральных принципов. Вместо обычных забот в голове компьютер – вычислительная техника: сколько денег «накапало» на счёт, убытки, сколько просроченной продукции неопытным лохам-предпринимателям из глубинки впарили. И всё хорошо, руки чисты, никого ничего не волнует. Липовые улыбки, липовые тела, липовые люди. Двадцать первый век. Живём.

последний день процедур. всё закончили. уже не так больно. в отделении опять пахнет столовой, противно.
одеваюсь и слышу знакомый голос, поворачиваюсь - уже стоит спиной, жаль. надеюсь на выходе "поймать" глаза. краем уха слышу: выписывается. боялась, что выписали раньше и уже не увижу. теперь рада. не одна я теперь в порядке. на улицу в маке, с ума сошёл что ли?? а, нет, врача позвал. поймала взгляд и почти сразу отвела глаза. зачем? тупица.
что-то есть в человеке тёплое и приятное. при всей его рабочей серьёзности(наверняка). чем-то привлёк.
даже не помню, где его видела первый раз, но точно видела.
всё хорошо. всё приятно.
на остановке надеялась дождаться автобуса спокойно, но нет же! увидела! кого не надо было..
краем глаза заметила знакомую куртку, голову. чёрт! лицо "полыхнуло". не стала здороваться. по-моему, заметил, но уже в автобусе. ну и хорошо. жду "семёрку".

сегодня после госпиталя я, как обычно, направилась домой, чтоб закинуть в себя пищу и договориться насчёт времени отправки в ситимолл. и всё же день какой-то странный. у врача всё как-то не "так" было, да ещё и по дороге домой встретила, точнее видела человека, которого ну никак не ожидала увидеть.
договорились: в 11:15 на стоянке. времени чуть меньше часа - нормально. но я же не могу как все нормальные вовремя прийти, нормально сделать, ничего не забыть, поэтому вышла в 11:17, чуть не забыла деньги и по своему обыкновению не пошла напрямик, а обходила дворами. хорошо хоть отмазываться не пришлось. на этом спасибо.
началом программы был боулинг. собственно ради него мы в такую даль и шарахнулись (жаль, в Шанхае его больше нет).
сегодня вообще день встреч, при том встречались те, кого я даже не ожидала увидеть.. хотя в таком месте и чёрта лысого найдёшь.
в общем в боулинге денег с нас взяли меньше, чем ожидалось и закинули аж в VIP-зону, естественно мы начали соображать: в чём подвох? а вот в чём: дорожка сначала не работала и ждали мы минут 15, затем в течении игры она зависала раз пять, а так же при выставлении кегель они один раз упали при поднятии щётки. и что больше всего убило: бутылка воды 0,5 л стоила 100 рублей(!!) в общем весело.
далее направились в кафе, там пол часа не могли определиться с заказом. в итоге кофе мне принесли в начале трапезы, нож не резал пиццу и денег я потратила больше чем ожидала. не повезло. стало стыдно.
наконец пошли мы в книжный(ура!) ходили-ходили, смотрели-смотрели, я, всё таки, купила себе книгу Пауло Коэльо, на которую глаз положила уже давно. теперь будет чем заняться в школе и буду ходить налегке, а то томик Маяковского уже как-то надоело носить и мне, и моей спине. удивительно, но цена немного меньше, чем указана на ценнике. обрадовалась.
второй книжный: ничего особенного не нашла.. нет, Уильям Голдинг! облизнулась, расстроилась, запомнила название - в интернете поищу(не хорошо).
побродили ещё минут двадцать, потом зашли в ситимаркет за водой. наконец купила себе жвачку, какую хотела.
а теперь уставшие и весёлые едем домой.
итог дня: отдохнула, повеселилась, устала, рука болит. из все суммы, большая часть которой должна была остаться, осталось сто рублей. безумно стыдно.

Удивительно, но в последнее время я стала обращать внимание на те вещи, которых раньше вообще не замечала. Например, сегодня сижу себе за компьютером, наслаждаюсь одиночеством и тут обнаруживаю, что какая-то гадина светит мне в глаз! Поворачиваюсь и вижу, что солнце отражается в окне, при чём подозрительно близко и в том месте, где у нового дома по соседству окон нет.Выйдя на балкон я обнаруживаю, что свет отражается от окна пентагона, а это около ста метров от моего дома, а учитывая, что ветки деревьев немного перекрывают вид, то этого отражения я не должна была видеть. Но это даже не так важно.. Солнце! оно было настолько ярким и такого размера, каким не бывало, наверное, никогда. Во всяком случае я его таким не видела. А времени семь часов вечера. Видимо поэтому оно кажется не холодным и освещающим город, а тёплым и греющим..
А сейчас от всей этой красоты осталось только вытянутое вдоль "Горного воздуха" облако.
.
.
.
Ну вот, уже стемнело..
[700x525]

А мы с мамой ещё спорили: снег пойдёт или дождь. В городе снег. А хочется, чтобы все сугробы «побило» и был асфальт. Хлопья движутся активно, ритмично, прямо под музыку в наушниках. Ощущение, будто ветер специально нагнал с Японии радиоактивные облака и теперь быстро вытряхивает их, чтобы забрать новую порцию. Мама боится: отец на улице, надолго. Поэтому меня никуда не пускает. Снегопад зомбирует, я теряю ощущение высоты. Снег тут же тает – тепло.
Снег в городе.

Никто. Ничто. Ни о чём.