Драстти.

Давно не писала, потому что слишком всё было насыщенно и глупо. Не то настроение. не те ощущение.

а сейчас. решила проосто поставить ещё одну  точку. Точку над прошлым.

Уточнить.

тут никто не задумывается над правдивостью имён, дат, фотографий и так далее (ну ладно, не никто, а большенство), и наверно это правильно, приделяя внимание только словам.

Лора - не моё настоящее имя. Возраст стоит неправильный. Это всё - выдуманый персонаж книги, который должен был описываться тут как настоящий человек. Это был вымысел, в котором должно было быть вложено немного души. Все предидущие посты должны ыли как бы ожитиь персонажа, дать эмоциональную краску, а потом пошла бы "проза". Записи дневника, которые бы стали разделами книги. Должен был бы быть и второй персонаж, Марк, которого бы описывал другой человек. И должна была получиться книга. О мессии. О Марке. Лора - всего лишь персонаж момента. Но вся эта книга должна была быть одновременно и театром. Театром правдоподобным. Пугающим и заставляющим оборачиваться на тени вночи.

Но не получилось. Тот с кем это писалось, ушёл из моей жизни вырвав некоторый её смысл.  За роль Марка взялась я в одиночку. Так что Лора ушла на второй глубокий план. 

Книга пишется плохо. Слишком много в образе Марка того человека, который для меня был слишком важен. есть всего лишь пару страничек написаных. надеюсь, когда моя Дендрофилия пройдёт, я смогу дальше продолжать работу.

Если есть желающие, могу выложить то, что уже есть.

 

Спасибо за внимание и потраченое время на это "многобукаф".

 

Не Ваша Дайгур

потерялась в своей же пустоте.

боль.

процес написания новой книги.

бессилие.

Забудь о вере. Тебе не нужна вера, чтобы летать, тебе нужно понять полет. (с)Ричард Бах

 

Как часто мы полагааемся на веру? как часто мы ею живём? "я верю, что всё будет хорошо", "я верю, что всё наладится", "я верю, что всё получится", "я верю"... Почему мы так мало знаем? Почему всегда так неуверенны в себе и своих силах? Почему? Зачем просто верим,забывая, зачастую, о самих усилиях. Хотя зачастую, мы даже что то делая, продолжаем просто верить. Зачем лишнее чувство нам? Надежда? Милое конечно чувство, но практически пассивное. никогда надежда не спасала жизни. Именно надежда или вера. Не забываем, что не сдаться не означает надеяться или верить, это означает уверенность. ДОлжно её означать. но в этом беда... Не умеем. не хотим уметь.

Плечи болят - запроданы крылья, сданы в ломбард в обмен на надежду и веру. Ожидание чуда. И немного тепла.

Сегодня с самого утра заливалась водкой и пивом...

ненвижу это дело, но пробую все способы заглушить пустоту и боль...

Почти готова отдаться кому то более менее симпатичномпу мне душой ... готова на всё...

ЗАТКНИТЕСЬ ДЕМОНЫ

Не выдерживаю.

Признаюсь, я уже плачу ночани. это действительно невыносимо...

Хочу сама стать демоном что бы убить тех, кто мучает меня.

 

кстати...

Напилпсь я. После этого помню ещё холодный фонтан в который 5 дебилов нырнуло при +3....

А потом помню, что у ког ото, не знаю у кого в незнакомой квартире...греюсь у камина....

 

потом ушла домой....

 

нненавижу.

Шаг за шагом.

К пропасти. Ко тьме.

Шагаю с демонами и мыслями.

Потеряна во мгле.

И дым вокруг не вьётся, застыл он в страхе бездны,

которую так любят все демоны и мы.

И мы шагает быстро. Над пропастью. Во тьме.

И скоро будет танец. И красное вино.

И скоро будет вьюга. И крови океан.

Мы будем танцевать. Из моря частоваться.

И крови алой, во время пьянящего танца испить...

Наш мир исчезнет, будем только Мы как единство.

Мы одни на двоих. Кровь одна в венах.

Один воздух в лёгких. И демоны одни на двух.

И нету откупи больше за наши деяния. Нету искупления.

Нету раскаяния тоже.

Демоны нашей души хотят. Единой на двоих.

Но слшком позно. ВЕдь демонами стали и мы.

Душа уже продалась в обмен на вечность.

И мы в углу.

В углу ада.

В углу моей комнаты сидят неведомые твари.

Параноя.

Это просто за мной следят души тех людей, существ, которым я когда то делала больно.

Невозможность отректись от воспоминаний.

Боль в голове...

Мой организм требует опять дикие дозы никотина...

Поднывает, скучая, за алкоголем...

И только солнце не разрешает сдаться желаниям.

Глупое настроение, когда хочеться убить.

А долбоёбские антигей парады в городе так и искушают купить ружьё и всех нахер перестрелять..

УТром волновалась за рыжую жопу, которая не возвращалась домой всю ночь.

 

бесит.

Опять начинает раздражать вечная боль в голове и шее, и добивать прострелами. Ноет покалеченное колено.
в такие моменты хочется сдаться. Вооружиться чем то поострее и ввогнать в сердце.
Чёртовая осень весна с её перепадами погоды.

Но нет. Не дождётесь.

я знаю, что ещё не исполнила свою миссиию тут. Не оставила значительный след. И вписала своё имя в века. так что ещё рано. Рано живить землю кровью, людей - довольством от моей кончины.

Рано. Не хочу я ещё фиолетовых цветов от единственного благородного существа в этом мире на моей могилке.

 

нет.

 

так что пока что я буду жить в пикселях, забивая на боль в суставах пальцев.

Я буду жить.

Вам на зло
 

господи..
дико болит голова....
опять хочется курить, но уже болят лёгкие, пытаюсь сдердаться, ограничиться 3мя сигаретами утром....
День паршивый... холодно... Вокруг было слишком много людей...
есть желание напиться. Но нету поводу.
Практически сентиментальный день. ОДин с немногих, когда я могу воспринимать людей как живых существ.
Может я умираю, и подсознательное пытается заставить меня покаяться?

Я танцую с вашей болью на острых ножах.
я вечером в тёмном ресторане с вашем горем тет-а-тет.
У нас общие темы, долгие разговоры.
Мы едим сладко-страсный торт с ваших мук и глаз.
Я вишу ваши вены, кровоносные трубочки со сталой тепературой.
Я и есть ваша Душа, которую вам не сужденно увидеть.
Я - Тень. Я дивный сон безумного Жреца.
Меня не существуют, но я есть. Я ем и я есть
Есьм.


***
Отходняк от травы.
хочу ещё.

Здравствуйте, люди.
И снова пишу вам я –ваша сестра и ваша убийца.
Нет, конечно такое начало совсем не чистосердечноепризнание, а просто осознание своей социальной роли.
И, кстати, не думайте наивно, что все мои слова имеют ваше значение. В моих словах – моя душа, а ваших – её отсутствие. Это и есть главной нашей разницей. Вы не умеете творить, а лишь использовать чей то труд. И даже сейчас, когда читаете эти строки вы пользуетесь моими сочиненными словами для понимания того, что складывают эти пиксели в суме. Вы оцениваете. А я вас подталкиваю на это.
Кстати, не фыркайте недовольно, будто я тут возомнила из себя кого то, прям Творца Мирового. Нет – нет. Ни в коем случае. Я просто тот, кто сейчас даёт эти несчастные пиксели. И пускай вам не интересно, но я это делаю. Да,вы тоже имеете такое право. Даже можете написать мне ответ. Но и тут я буду криейтором, криейтором ваших мыслей по этому поводу, даже если это будет ментальный фак.
Я не могу иногда понять, зачем мне это. И зачем это вам.Ведь если я это делаю, оно кому то нужно. Ну просто, следуя банальной логике (о чёрт, ув. Карамышева Н.В., не говорите мне опять, что у нас нету логики. Она таки есть. Просто не традиционная, не Аристотелевская. Уж простите, что на 5 вам не вытянула, как всегда не вписалась в нормы), если бы это занятие никому не было нужным, его бы не существовало попросту.
Вот я и занимаюсь словоблудством – текстоплётством. И никому бы не мешала, если бы… Хотя нет, я никому и не мешаю. Ну как то просто захотелось преувеличить свою роль, ну немножечко. Но это так, по секрету.
Так-с, на чём мы остановились? Ага. Что то о криейторстве ятам лепетал. Ну ладно, продолжим.
Кто вообще такой этот «криейтор» и с чем его пожирают. Ну наверно, это тот, кто криейтит, ну или по–русски, создаёт. А вот что он создает, это зависит от фантазии самого творца. Кто то создаёт Вселенную и человечество, кто то колесо,кто то очередную мышеловку, а кто то просто слова, ну или, в крайнем случае,Слова. А ещё мы очень любим и превосходно умел творить разное дерьмо, особенно окружающим.
Вот знаете, сейчас я немного пооткровенничаю с вами, я чертовски сильно иногда хотела бы избавиться от этого дара криейторства. Ну не нравится мне ответственность за свои творения, а совесть, глупая сука, всё время предаёт в самый неподходящий момент. И приходиться отвечать, ну или, по крайней мере, молчать в ответ. Хотя нет, молчать в ответ мне нравиться, нравится наблюдать за рождением такой же тихой, хотя не всегда, не всегда, яростью. Это вполне мило, как по мне.
Ну что вам ещё такого сказать,милые мои homines dolboebi ... Наверно, больше ничего не скажу, а то както разговорился. Оставлю какую то умную вещь ещё на следующие письма.

Ваш самый искрений Homo

Обожаю города - эти муравейники. И иногда настолько сильнеежелание наступить на этот муравейник. Всех раздавить. Все умрут, а я останусь.Отлично ведь было бы. Создалась бы новая нация, без этого дурацкогоменталитета. Ненавижу этих людей вокруг. Да - да, я мизантроп, если вы не зналивдруг. Мизантроп, маргинал и другие страшные слова.

Иногда мне кажется, что холод этой серости согревает меня... Или серость простомой воздух, мой кислород, без которого бы мозг просто умер.
Я чётко даже не могу сказать. Просто понимаю, что это дляменя жизненно необходимо. И ничуточкинебессмысленней.
Я просто мечтаю, о том, что бы весь мир потерял краски.
Нет, это не дурное настроение. Просто только тогда я смогуего раскрасить на свой манер. Своими цветами, своим восприятием и мыслями, а невидеть каноническую палитру, придуманную кем то более авторитетным, чем я,житель этого муравейника, хоть и с претензией на исключительность, но , дефакто, просто такой же житель как и остальные.
Что бы мне ещё хотелось бы в этом мире?
Ухты… много чего… начиная от банально – глупых: денег,славы, известности и море шоколада, до личного независимого и никем непресекаемого мира, в котором я не только бы обладала всевластьем, но и смоглабы творить чудеса для себя же. Тоесть, не чудеса которые я бы использовала, ачудеса которые удивили бы даже меня.
Хотя. Я не верю в чудеса более. Только в низкое соотношение «да»и «нет». Но не чудеса. Я их не видел. Их не бывает.
А если и бывают, то слишком далеко… или давно.. Давно инеправда.
Всё - таки. Нет. Их не бывает.

А если вернуться к муравейникам… Я их ненавижу немного больше чем люблю.
«И пусть весь мир уйдёт на дно за Атлантидой». О да,ненавижу я людей, как уже говорилось раньше, ненавижу и всё тут этих неизменныхобитателей полисов, изуродованных этими же представителями hominum dolboeborum ©. И не надо обижаться,если вдруг кто вздумал. Хотя. Лучше обижайтесь. Немного добавите тьмы вбелизну, как результат родите мне новую серость.
И за что я вас так ненавижу? Возможно за то, что выпротиворечите моим принципам, вы мешаете исполнению моих желаний только своимсуществованием.
И не надо сейчас мне читать лекции о том, что я тожечеловек. Я вот думаю, если бы не было человечества как феномена вообще, то я бымогла родиться, например, кошкой(хорошо быть кисою, хорошо собакой, где хочупописаю, где хочу покакаю). Но вы существуете. И существую я тоже именно вобличии человека, а строки сейчас напечатанные мной это только подтверждают.

И всё таки. Я просто вас ненавижу.

Здравствуйте, Люди.
Здравствуй, ведомая мне серость.
Я сдесь не для того, что бЫ кого то поучать. Не для того, что бы осуждать.
Я хочу узнать вас, люди. Возможно. постараться понять отчасти.
Я хочу с вами общаться.

Хотя нет. Осуждать таки буду. Хоть я и не особо люблю оценивать других, я просто обожаю анализировать что либо. Сейчас под моим пристальным взором вы, люди.

Так что... В бой, ну или в общение ;)