Про деловые предложения
09-08-2011 19:26
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами!»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами!»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Как выбрать арбуз, чтобы не отравиться
06-08-2011 17:32
Всему свое время
Самые нетерпеливые мечтают попробовать арбуз еще в июне, стараясь не думать о том, в каких условиях и с помощью каких препаратов этим ранним ягодам помогали созреть. Самый разгар арбузного сезона попадает именно на август - начало сентября, но помним, что ягода ягоде рознь:
чтобы уберечь себя от "нитратного коктейля", которым часто угощают подрастающие арбузы, следует внимательно осмотреть разрезанную ягоду дома - если мякоть мягкая, имеет яркий цвет и в ее текстуре не попадаются желтовато-белые уплотнения и волокна - смело им угощайся;
есть риск купить не свежий арбуз, из-за чего неприятности в виде расстройства желудка и даже пищевого отравления не заставят себя ждать. Не покупай арбуз с вялой кожицей, не оставляй его в теплом помещении и спасайся белым углем при первых признаках тошноты.
Правила отбора
Весь шарм покупки арбуза в том, что в любом случае мы покупаем "кота в мешке" - никто не гарантирует, что арбуз при дегустации окажется сочным, спелым, свежим и без ГМО. А ведь способов определить спелую ягоду полным-полно! Самые действенные - они же самые простые:
сухой хвостик на "попе" у арбуза свидетельствует о том, что его срывали уже созревшим;
средние по размеру арбузы чаще бывают сладкими, чем большие;
спелые арбузы издают глухой звук, если постучать по нему кулачком, а внешне имеют "здоровый" блеск.
Помимо этого, стоит помнить еще один секрет: разные сорта арбуза имеют разный вкус. В зависимости от обстоятельств и потребностей выбирай свой вариант:
самый сладкий сорт - сахарный малыш - имеет ярко зеленую кожицу, по форме напоминает круг, имеет сладкую сахарную мякоть и весит меньше 4 кило (настоящий вариант для леди);
самый любимый - астраханский - арбуз имеет продолговатую форму, его мякоть самая ароматная, ягода весит 710 кило, так что при его покупке присутствие рядом молодого человека обязательно;
самый скороспелый - скорик - считается самым нежным по вкусу, имеет толстую кожицу и рисунок в виде кривых линий, вес в 3 кило нас, девушек, опять таки порадует.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всему свое время
Самые нетерпеливые мечтают попробовать арбуз еще в июне, стараясь не думать о том, в каких условиях и с помощью каких препаратов этим ранним ягодам помогали созреть. Самый разгар арбузного сезона попадает именно на август - начало сентября, но помним, что ягода ягоде рознь:
чтобы уберечь себя от "нитратного коктейля", которым часто угощают подрастающие арбузы, следует внимательно осмотреть разрезанную ягоду дома - если мякоть мягкая, имеет яркий цвет и в ее текстуре не попадаются желтовато-белые уплотнения и волокна - смело им угощайся;
есть риск купить не свежий арбуз, из-за чего неприятности в виде расстройства желудка и даже пищевого отравления не заставят себя ждать. Не покупай арбуз с вялой кожицей, не оставляй его в теплом помещении и спасайся белым углем при первых признаках тошноты.
Правила отбора
Весь шарм покупки арбуза в том, что в любом случае мы покупаем "кота в мешке" - никто не гарантирует, что арбуз при дегустации окажется сочным, спелым, свежим и без ГМО. А ведь способов определить спелую ягоду полным-полно! Самые действенные - они же самые простые:
сухой хвостик на "попе" у арбуза свидетельствует о том, что его срывали уже созревшим;
средние по размеру арбузы чаще бывают сладкими, чем большие;
спелые арбузы издают глухой звук, если постучать по нему кулачком, а внешне имеют "здоровый" блеск.
Помимо этого, стоит помнить еще один секрет: разные сорта арбуза имеют разный вкус. В зависимости от обстоятельств и потребностей выбирай свой вариант:
самый сладкий сорт - сахарный малыш - имеет ярко зеленую кожицу, по форме напоминает круг, имеет сладкую сахарную мякоть и весит меньше 4 кило (настоящий вариант для леди);
самый любимый - астраханский - арбуз имеет продолговатую форму, его мякоть самая ароматная, ягода весит 710 кило, так что при его покупке присутствие рядом молодого человека обязательно;
самый скороспелый - скорик - считается самым нежным по вкусу, имеет толстую кожицу и рисунок в виде кривых линий, вес в 3 кило нас, девушек, опять таки порадует.
6 главных преимуществ секса
06-08-2011 17:31
Ученые не устают повторять, что людям следует регулярно заниматься сексом. Британский журнал половой медицины рассказал об опросе мужчин и женщин, который выявил главные плюсы секса. Их оказалось ровно шесть.
1.Секс препятствует импотенции и тренирует сердечную мышцу. Пожилые мужчины, которые имели на протяжении жизни регулярные сексуальные контакты, в 3 раза реже страдают от проблемы с сердцем и потенцией в старшем возрасте. Ученые подсчитали: при занятии сексом три раза в неделю и чаще, вероятность инфаркта и инсульта снижается в двое.
2. Секс избавляет от стресса и депрессии. Особенно это актуально для женщин. Содержащийся в семени гормон простогландин, проникая в женские половые пути, уравновешивает производство женских гормонов, оберегает от гормональных взрывов.
3. Хороший секс – отличная физическая тренировка.
4. Регулярный секс укрепляет иммунитет, благодаря выработке иммуноглобулина А. У людей занимающихся хотя бы один раз в неделю сексом, уровень антител иммуноглобулина повышается на 30% , а ведь именно антитела делают иммунную систему крепче.
5. Активная половая жизнь омолаживает организм внешне и изнутри. От занятий сексом увеличивается скорость циркуляции крови, и, соответственно, усиливается кислородный обмен в тканях. Именно это объясняет, что после секса мы как бы светимся изнутри.
6. Как установили ученые, при регулярных половых контактах, продолжительность жизни увеличивается, нежели при его воздержании. Это и неудивительно, если помнить о предыдущих пяти плюсах секса.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ученые не устают повторять, что людям следует регулярно заниматься сексом. Британский журнал половой медицины рассказал об опросе мужчин и женщин, который выявил главные плюсы секса. Их оказалось ровно шесть.
1.Секс препятствует импотенции и тренирует сердечную мышцу. Пожилые мужчины, которые имели на протяжении жизни регулярные сексуальные контакты, в 3 раза реже страдают от проблемы с сердцем и потенцией в старшем возрасте. Ученые подсчитали: при занятии сексом три раза в неделю и чаще, вероятность инфаркта и инсульта снижается в двое.
2. Секс избавляет от стресса и депрессии. Особенно это актуально для женщин. Содержащийся в семени гормон простогландин, проникая в женские половые пути, уравновешивает производство женских гормонов, оберегает от гормональных взрывов.
3. Хороший секс – отличная физическая тренировка.
4. Регулярный секс укрепляет иммунитет, благодаря выработке иммуноглобулина А. У людей занимающихся хотя бы один раз в неделю сексом, уровень антител иммуноглобулина повышается на 30% , а ведь именно антитела делают иммунную систему крепче.
5. Активная половая жизнь омолаживает организм внешне и изнутри. От занятий сексом увеличивается скорость циркуляции крови, и, соответственно, усиливается кислородный обмен в тканях. Именно это объясняет, что после секса мы как бы светимся изнутри.
6. Как установили ученые, при регулярных половых контактах, продолжительность жизни увеличивается, нежели при его воздержании. Это и неудивительно, если помнить о предыдущих пяти плюсах секса.
Агенство
06-08-2011 14:51
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кто действительно разбирается в современном рынке недвижимости. Кому вы можете доверить продажу самого дорого имущества?Будучи универсальным оператором на рынке компании по недвижимости,«РЕЛАЙТ» обладает наиболее обширной и ежедневно пополняемой базой данных объектов,поможет вам в самые кратчайшие сроки купить, продать квартиру или земельный участок, новостройки.Работа специалистов компании заключается в индивидуальном подходе к каждому проекту с использованием отработанных методик и технологий для достижения конечной цели проекта.
Факты о палачах
06-08-2011 14:39
1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.
2. Палач имел право проводить венчание.
3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.
4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.
5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом (процедурой изгнания бесов, вселившихся в человека). Дело в том, что одним из надежнейших способов изгнать злого духа, завладевшего телом, считалась пытка. Причиняя боль телу, люди как бы пытали демона, заставляя его покинуть это тело.
6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним.
7. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин».
8. Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост.
9. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как проститутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям.
10. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.
2. Палач имел право проводить венчание.
3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.
4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.
5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом (процедурой изгнания бесов, вселившихся в человека). Дело в том, что одним из надежнейших способов изгнать злого духа, завладевшего телом, считалась пытка. Причиняя боль телу, люди как бы пытали демона, заставляя его покинуть это тело.
6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним.
7. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин».
8. Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост.
9. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как проститутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям.
10. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии.
Что пишут в иностранных путеводителях по России
06-08-2011 14:34
Традиции в России
Многие люди придут в раздражение, если вы будете фотографировать пьяниц.
Мужчинам нужно учесть, что от них в России не просто ждут традиционного джентльменского поведения, но считают его чем-то само собой разумеющимся. Потому не стоит удивляться, если вы увидите женщину, которая стоит у закрытой двери в ожидании непонятно чего.
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: что, у меня одежда грязная?
Русские во многих ситуациях становятся очень близко друг к другу и говорят очень тихо, друг другу в ухо — будто шепчутся.
У русских — два лица: один он — на улице, и совсем другой — дома. До середины XX века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
Как и большинство славян, русские не ассоциируют секс со стыдом.
Политика в России
В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.
Молодой Владимир Путин провел свою юность, играя на улицах в Петербурге: его семья жила по адресу Басков, 12.
Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, Путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: «Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину». В 1989 году (вскоре после падения Берлинской стены) Путин вернулся в Ленинград и вскоре уже работал заместителем мэра. За крутой нрав и преданность делу он заслужил кличку Штази.
Статистика о России
На одного человека в России приходится около 16,4 кв. м жилого пространства (в Америке — 60 кв. м).
Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.
Русские ходят в кино в среднем в пять раз чаще, чем европейцы.
Транспорт в России
Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет — они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Опасности в России
Если вы идете один по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
Возможно, в Москве вам понадобится москитная сетка — та модель, что крепится к потолку и целиком закрывает кровать.
Если говорить о карманниках, будьте особенно бдительны в районе метро «Партизанская» — наши читатели информировали нас о произошедших там инцидентах.
Известны случаи, когда икру белой рыбы красили ваксой, чтобы она была похожа на черную, а потом упаковывали в фирменные банки.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.
Если пить на 30—40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
Если услышите мат на улице — уходите оттуда как можно дальше.
Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб.
Еда в России
Борщ — популярное блюдо на Кавказе.
Местная вода из-под крана — одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.
Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь — пиво.
Белый хлеб называют «белым кирпичом», черный — «черным кирпичом».
Ресторан «Кавказская пленница» в Москве назван в честь фильма, а также романа Лермонтова.
Музыка в России
Музыканты из Екатеринбурга Борис Гребенщиков и его группа «Аквариум» где бы ни играли — везде производили фурор.
Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.
Мода в России
Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он «снова в черном» (Back in Black — название альбома AC/DC): черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника — а их любимый цвет тоже черный — смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.
В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся наЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Традиции в России
Многие люди придут в раздражение, если вы будете фотографировать пьяниц.
Мужчинам нужно учесть, что от них в России не просто ждут традиционного джентльменского поведения, но считают его чем-то само собой разумеющимся. Потому не стоит удивляться, если вы увидите женщину, которая стоит у закрытой двери в ожидании непонятно чего.
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: что, у меня одежда грязная?
Русские во многих ситуациях становятся очень близко друг к другу и говорят очень тихо, друг другу в ухо — будто шепчутся.
У русских — два лица: один он — на улице, и совсем другой — дома. До середины XX века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
Как и большинство славян, русские не ассоциируют секс со стыдом.
Политика в России
В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.
Молодой Владимир Путин провел свою юность, играя на улицах в Петербурге: его семья жила по адресу Басков, 12.
Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, Путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: «Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину». В 1989 году (вскоре после падения Берлинской стены) Путин вернулся в Ленинград и вскоре уже работал заместителем мэра. За крутой нрав и преданность делу он заслужил кличку Штази.
Статистика о России
На одного человека в России приходится около 16,4 кв. м жилого пространства (в Америке — 60 кв. м).
Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.
Русские ходят в кино в среднем в пять раз чаще, чем европейцы.
Транспорт в России
Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет — они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Опасности в России
Если вы идете один по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
Возможно, в Москве вам понадобится москитная сетка — та модель, что крепится к потолку и целиком закрывает кровать.
Если говорить о карманниках, будьте особенно бдительны в районе метро «Партизанская» — наши читатели информировали нас о произошедших там инцидентах.
Известны случаи, когда икру белой рыбы красили ваксой, чтобы она была похожа на черную, а потом упаковывали в фирменные банки.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.
Если пить на 30—40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
Если услышите мат на улице — уходите оттуда как можно дальше.
Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб.
Еда в России
Борщ — популярное блюдо на Кавказе.
Местная вода из-под крана — одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.
Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь — пиво.
Белый хлеб называют «белым кирпичом», черный — «черным кирпичом».
Ресторан «Кавказская пленница» в Москве назван в честь фильма, а также романа Лермонтова.
Музыка в России
Музыканты из Екатеринбурга Борис Гребенщиков и его группа «Аквариум» где бы ни играли — везде производили фурор.
Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.
Мода в России
Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он «снова в черном» (Back in Black — название альбома AC/DC): черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника — а их любимый цвет тоже черный — смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.
В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на
Смертельные дозы
01-08-2011 20:54
Казалось бы, обычные вещи, которые каждый из нас употребляет почти каждый день, могут привезти к смерти.
Очень познавательно.
Алкоголь
Промилле — это тысячная доля чего-нибудь, не обязательно алкоголя. Если же говорить о последнем, то “1 промилле алкоголя в крови”
означает, что в каждом литре крови человека содержится 1 мл чистого алкоголя. Чистый алкоголь — это не водка без запивки, а нечто
умозрительное, крепче даже спирта. Так, 0,5 л водки — это примерно 200 мл чистого алкоголя. Выпитые здоровым 75-килограммовым
мужиком, эти пол-литра превратятся примерно в 2,5 промилле, что квалифицируется как серьезное опьянение.
Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя.
Это 1-1,25 л водки (при условии, что пьющего не стошнит). Выпей разом три бутылки — и тебе точно конец.
Исключение: в декабре 2004-го в больницу болгарского города Пловдив привезли мужчину, которого сбила машина.
Поскольку от него, мягко говоря, несло, был задействован алкотестер, который показал 9,14 промилле.
Уверенные в неисправности оборудования, медики сделали еще пять различных лабораторных тестов, каждый из которых дал такой же результат.
То есть в пересчете на обычный крепкий болгарский алкоголь пострадавший (который, допустим, весил все те же 75 кг)
пропустил через себя не менее 1,7 л. Остался жив, между прочим.
Витамины
Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие — гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А:
головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек.
Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка,
повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит,
некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.
Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D,
придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой.
Сумеешь обогнать почки — и тебе конец.
Солнце
Один безоблачный июльский день, проведенный на египетском солнце без средств защиты, станет для тебя, бледнолицего, последним.
Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах,
потом — повышение температуры до 40-42оС, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания…
Главное, когда почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень — и тебе конец.
Никотин
Совершенно независимые от никотина и стойкие к ядам крысы обычно умирают от дозы из расчета 50 мг никотина на килограмм плоти.
Согласно человеческим исследованиям, для тебя этот показатель гораздо ниже и колеблется от 0,5 до 1 мг на килограмм веса.
Следовательно, крепкого 75-килограммового мужчину однозначно скосят 75 мг никотина. Если учесть, что в каждой сигарете
классической “Явы” содержится 0,8 мг, то смертельная доза — 94 сигареты. Полблока за раз — и тебе конец.
Соль
Проверено опять же на крысах: 3 г соли на килограмм веса несовместимы с жизнью, то есть четверть обычной килограммовой пачки
гарантирует тебе летальный исход. Другое дело, как эти 250 г съесть? Если получится, то с организмом произойдёт следующее:
из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет
тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего,
случится отек мозга и легких — и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.
Кофеин
Если доверять все тем же крысам, то смертельная доза кофеина — 192 мг на крысиный килограмм. Для человека эта цифра,
в зависимости от его веса и индивидуальной восприимчивости к кофеину, варьируется от 150 до 200 мг. Так, если ты весишь 75 кг,
то для тебя однозначно смертельны 15 г кофеина. В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина,
на стандартный “шот” (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 л) — и тебе конец.
Вода
Говорят, каждую 1000 съеденных килокалорий нужно запивать литром воды. Средний дневной рацион городского жителя — 2000-2500 ккал,
итого дневная норма – 2-2,5 литра. Около литра жидкости человек получает с пищей, в мокром остатке — 1,5-2 л,
суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации —
нарушению водно-солевого обмена в организме. Твои почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет,
и вода начнет заполнять внутриклеточную среду.
В результате — отек мозга, легких и… что там у тебя ещеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Казалось бы, обычные вещи, которые каждый из нас употребляет почти каждый день, могут привезти к смерти.
Очень познавательно.
Алкоголь
Промилле — это тысячная доля чего-нибудь, не обязательно алкоголя. Если же говорить о последнем, то “1 промилле алкоголя в крови”
означает, что в каждом литре крови человека содержится 1 мл чистого алкоголя. Чистый алкоголь — это не водка без запивки, а нечто
умозрительное, крепче даже спирта. Так, 0,5 л водки — это примерно 200 мл чистого алкоголя. Выпитые здоровым 75-килограммовым
мужиком, эти пол-литра превратятся примерно в 2,5 промилле, что квалифицируется как серьезное опьянение.
Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя.
Это 1-1,25 л водки (при условии, что пьющего не стошнит). Выпей разом три бутылки — и тебе точно конец.
Исключение: в декабре 2004-го в больницу болгарского города Пловдив привезли мужчину, которого сбила машина.
Поскольку от него, мягко говоря, несло, был задействован алкотестер, который показал 9,14 промилле.
Уверенные в неисправности оборудования, медики сделали еще пять различных лабораторных тестов, каждый из которых дал такой же результат.
То есть в пересчете на обычный крепкий болгарский алкоголь пострадавший (который, допустим, весил все те же 75 кг)
пропустил через себя не менее 1,7 л. Остался жив, между прочим.
Витамины
Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие — гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А:
головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек.
Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка,
повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит,
некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.
Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D,
придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой.
Сумеешь обогнать почки — и тебе конец.
Солнце
Один безоблачный июльский день, проведенный на египетском солнце без средств защиты, станет для тебя, бледнолицего, последним.
Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах,
потом — повышение температуры до 40-42оС, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания…
Главное, когда почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень — и тебе конец.
Никотин
Совершенно независимые от никотина и стойкие к ядам крысы обычно умирают от дозы из расчета 50 мг никотина на килограмм плоти.
Согласно человеческим исследованиям, для тебя этот показатель гораздо ниже и колеблется от 0,5 до 1 мг на килограмм веса.
Следовательно, крепкого 75-килограммового мужчину однозначно скосят 75 мг никотина. Если учесть, что в каждой сигарете
классической “Явы” содержится 0,8 мг, то смертельная доза — 94 сигареты. Полблока за раз — и тебе конец.
Соль
Проверено опять же на крысах: 3 г соли на килограмм веса несовместимы с жизнью, то есть четверть обычной килограммовой пачки
гарантирует тебе летальный исход. Другое дело, как эти 250 г съесть? Если получится, то с организмом произойдёт следующее:
из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет
тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего,
случится отек мозга и легких — и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.
Кофеин
Если доверять все тем же крысам, то смертельная доза кофеина — 192 мг на крысиный килограмм. Для человека эта цифра,
в зависимости от его веса и индивидуальной восприимчивости к кофеину, варьируется от 150 до 200 мг. Так, если ты весишь 75 кг,
то для тебя однозначно смертельны 15 г кофеина. В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина,
на стандартный “шот” (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 л) — и тебе конец.
Вода
Говорят, каждую 1000 съеденных килокалорий нужно запивать литром воды. Средний дневной рацион городского жителя — 2000-2500 ккал,
итого дневная норма – 2-2,5 литра. Около литра жидкости человек получает с пищей, в мокром остатке — 1,5-2 л,
суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации —
нарушению водно-солевого обмена в организме. Твои почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет,
и вода начнет заполнять внутриклеточную среду.
В результате — отек мозга, легких и… что там у тебя еще
Что не стоит говорить голому мужчине
26-07-2011 21:42
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Стадии женского взросления
26-07-2011 21:41
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Происхождение различных фраз
26-07-2011 21:40
Мы часто употребляем фразы, настоящее значение которых нам не известно. Вот некоторые интересные истории происхождения различных общеупотребительных фраз.
Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.
Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.
Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.
Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!
Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!
Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь. Непутёвый человек
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.
Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.
Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик . Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.
Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.
Точить лясы
Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.
Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Бить баклуши
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мы часто употребляем фразы, настоящее значение которых нам не известно. Вот некоторые интересные истории происхождения различных общеупотребительных фраз.
Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.
Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.
Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.
Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!
Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!
Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь. Непутёвый человек
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.
Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.
Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик . Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.
Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.
Точить лясы
Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.
Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Бить баклуши
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
26-07-2011 21:39
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
40 фактов про женщин.
26-07-2011 21:39
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитаютЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают
Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом
25-07-2011 20:59
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал
Успех в жизни.
24-07-2011 16:03
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Психологический тест "Деньги для вас не главное в жизни?".
24-07-2011 16:02
Вопрос о том, что именно правит миром - любовь, голод или деньги, - мучил человечество не одну сотню (и даже тысячу) лет. Увы и ax - однозначный ответ так и не найден. Конечно, все мы по-своему решаем эту проблему, но, может быть, нам не всегда удается быть честными даже с собой. Вы уверены в том, что вон та проповедница "свободы, равенства, братства" с наивными и добрыми глазами великодушно протянет нищему свой кошелек? А этот господин почти преклонного возраста, который явно считает каждую копейку, не способен на щедрость? Ну а вы сами? Уйдете ли вы жить в шалаш к милому, который никогда не состоял на дипломатической службе? Или заставите себя усиленно уважать не в шутку занемогшего богатого дядюшку, к которому никогда не испытывали родственной любви? Попробуйте найти ответ с помощью нашего теста.
1. Умеете ли вы планировать свой бюджет так, чтобы не влезать в долги:
разумеется, иначе зачем вообще его планировать - 0;
не можете сказать, чтобы это получалось в совершенстве, но чаще всего довольно успешно справляетесь с этой задачей - 1;
нет, вы столько раз пытались это делать, но каждый месяц после раздачи долгов планировать практически нечего - 2;
умеете. - 3
2. Своим друзьям вы даете в долг, только после того как:
удостоверитесь, что отказать нет никакой возможности, а возврат стопроцентно гарантирован - 0;
будете уверены, что можете себе это позволить - 1;
у вас появятся деньги - 2;
они вас попросят об этом. - 3
3. Если вы проходите мимо просящего милостыню нищего, вы:
стараетесь идти как можно быстрее - видеть не можете этих мерзких попрошаек - 0;
стараетесь придушить голос собственной совести и жалость, так как давно убедились, что нищий - это не самая низкооплачиваемая профессия - 1;
если у вас хорошее настроение и есть деньги в кармане, то подадите на бедность, если наоборот, то не обратите никакого внимания - 2;
если есть что подать - подадите. - 3
4. Своей работой вы недовольны, потому что:
платят слишком мало - 0;
она не соответствует вашей специальности - 1;
вы не можете сидеть на одном месте восемь часов - 2;
это совсем не то дело, которым вы хотели бы заниматься. - 3
5. Любовь, на ваш взгляд, это:
сплошные выдумки сентиментально настроенных особ - 0;
встреча двух половинок - 1;
мир иллюзий - думаешь, что нашел наконец-то свою Белоснежку, а она оказывается в лучшем случае феминизированной Снежной Королевой - 2;
прекрасно. - 3
6. Праздники вы предпочитаете отмечать:
в кругу своей семьи - больше шансов получить удовольствие при минимальных затратах - 0;
в дружеской компании - тогда они проходят действительно празднично - 1;
где придется - каждый раз строите планы, которым не суждено сбыться. Хотя вообще предпочитаете отмечать любой праздник с размахом - 2;
в обществе людей, которых я люблю. - 3
7. Выбирая подарок для своей супруги (супруга), вы руководствуетесь:
ценой, практичностью и целесообразностью - подарок должен быть полезным каждый день и недорого стоить (оптимальный вариант - перевязанный красивой ленточкой половник) - 0;
своими чувствами - чем они сильнее, тем дороже и оригинальнее подарок - 1;
ее (его) желаниями - вам нравится их выполнять - 2;
своим вкусом - он у вас безукоризненный. - 3
8. С каким из следующих утверждений вы согласны:
сбереженная копейка сохраняет рубль, здоровье, достаток и душевное равновесие - 0;
не все можно купить за деньги, но без них ничего не купишь - 1;
кто платит, тот и заказывает музыку - 2;
не в деньгах счастье. - 3
9. Что вы думаете об азартных играх:
эта зараза похуже наркомании, давали бы этим игрокам по десять лет, чтобы неповадно было - 0;
вас нельзя назвать очень азартным человеком, но любителей азартных игр вы можете понять - 1;
это одно из ваших самых любимых занятий - 2;
один из способов поиска острых ощущений. - 3
10. Что вы думаете о браках по расчету:
если вы женитесь по расчету, это хорошо, если за вас выходят замуж по расчету, это плохо - 0;
в этом вопросе вы сторонник компромиссной точки зрения - самые удачные браки заключаются по большой любви и маленькому расчету - 1;
хороший способ поправить ваше материальное положение - 2;
брак должен быть основан на любви и взаимопонимании, иначе он просто развалится. - 3
Для подсчета психологического теста вручную:
От 0 до 9 баллов: Поклонение золотому тельцу - смысл вашей жизни. Скупой рыцарь, Гарпагон и Плюшкин - ваши младшие братья, которых вы однозначно превосходите в жадности и скупости. Если вам приходится расставаться с содержимым кошелька, то вы испытываете физическое страдание. Лучший друг мгновенно превратится в самого заклятого врага, если бедняга вздумает попросить у вас взаймы. Ваша экономия доходит до абсурда. Какой смысл иметь много денег, если приходится вести почти нищенское существование? Но вы подобной точки зрения не разделяете.
От 10 до 19 баллов: К деньгам вы относитесь с позиций целесообразности - они вам нужны для того, чтобы тратить их на необходимые вещи. Транжирой вас назватьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вопрос о том, что именно правит миром - любовь, голод или деньги, - мучил человечество не одну сотню (и даже тысячу) лет. Увы и ax - однозначный ответ так и не найден. Конечно, все мы по-своему решаем эту проблему, но, может быть, нам не всегда удается быть честными даже с собой. Вы уверены в том, что вон та проповедница "свободы, равенства, братства" с наивными и добрыми глазами великодушно протянет нищему свой кошелек? А этот господин почти преклонного возраста, который явно считает каждую копейку, не способен на щедрость? Ну а вы сами? Уйдете ли вы жить в шалаш к милому, который никогда не состоял на дипломатической службе? Или заставите себя усиленно уважать не в шутку занемогшего богатого дядюшку, к которому никогда не испытывали родственной любви? Попробуйте найти ответ с помощью нашего теста.
1. Умеете ли вы планировать свой бюджет так, чтобы не влезать в долги:
разумеется, иначе зачем вообще его планировать - 0;
не можете сказать, чтобы это получалось в совершенстве, но чаще всего довольно успешно справляетесь с этой задачей - 1;
нет, вы столько раз пытались это делать, но каждый месяц после раздачи долгов планировать практически нечего - 2;
умеете. - 3
2. Своим друзьям вы даете в долг, только после того как:
удостоверитесь, что отказать нет никакой возможности, а возврат стопроцентно гарантирован - 0;
будете уверены, что можете себе это позволить - 1;
у вас появятся деньги - 2;
они вас попросят об этом. - 3
3. Если вы проходите мимо просящего милостыню нищего, вы:
стараетесь идти как можно быстрее - видеть не можете этих мерзких попрошаек - 0;
стараетесь придушить голос собственной совести и жалость, так как давно убедились, что нищий - это не самая низкооплачиваемая профессия - 1;
если у вас хорошее настроение и есть деньги в кармане, то подадите на бедность, если наоборот, то не обратите никакого внимания - 2;
если есть что подать - подадите. - 3
4. Своей работой вы недовольны, потому что:
платят слишком мало - 0;
она не соответствует вашей специальности - 1;
вы не можете сидеть на одном месте восемь часов - 2;
это совсем не то дело, которым вы хотели бы заниматься. - 3
5. Любовь, на ваш взгляд, это:
сплошные выдумки сентиментально настроенных особ - 0;
встреча двух половинок - 1;
мир иллюзий - думаешь, что нашел наконец-то свою Белоснежку, а она оказывается в лучшем случае феминизированной Снежной Королевой - 2;
прекрасно. - 3
6. Праздники вы предпочитаете отмечать:
в кругу своей семьи - больше шансов получить удовольствие при минимальных затратах - 0;
в дружеской компании - тогда они проходят действительно празднично - 1;
где придется - каждый раз строите планы, которым не суждено сбыться. Хотя вообще предпочитаете отмечать любой праздник с размахом - 2;
в обществе людей, которых я люблю. - 3
7. Выбирая подарок для своей супруги (супруга), вы руководствуетесь:
ценой, практичностью и целесообразностью - подарок должен быть полезным каждый день и недорого стоить (оптимальный вариант - перевязанный красивой ленточкой половник) - 0;
своими чувствами - чем они сильнее, тем дороже и оригинальнее подарок - 1;
ее (его) желаниями - вам нравится их выполнять - 2;
своим вкусом - он у вас безукоризненный. - 3
8. С каким из следующих утверждений вы согласны:
сбереженная копейка сохраняет рубль, здоровье, достаток и душевное равновесие - 0;
не все можно купить за деньги, но без них ничего не купишь - 1;
кто платит, тот и заказывает музыку - 2;
не в деньгах счастье. - 3
9. Что вы думаете об азартных играх:
эта зараза похуже наркомании, давали бы этим игрокам по десять лет, чтобы неповадно было - 0;
вас нельзя назвать очень азартным человеком, но любителей азартных игр вы можете понять - 1;
это одно из ваших самых любимых занятий - 2;
один из способов поиска острых ощущений. - 3
10. Что вы думаете о браках по расчету:
если вы женитесь по расчету, это хорошо, если за вас выходят замуж по расчету, это плохо - 0;
в этом вопросе вы сторонник компромиссной точки зрения - самые удачные браки заключаются по большой любви и маленькому расчету - 1;
хороший способ поправить ваше материальное положение - 2;
брак должен быть основан на любви и взаимопонимании, иначе он просто развалится. - 3
Для подсчета психологического теста вручную:
От 0 до 9 баллов: Поклонение золотому тельцу - смысл вашей жизни. Скупой рыцарь, Гарпагон и Плюшкин - ваши младшие братья, которых вы однозначно превосходите в жадности и скупости. Если вам приходится расставаться с содержимым кошелька, то вы испытываете физическое страдание. Лучший друг мгновенно превратится в самого заклятого врага, если бедняга вздумает попросить у вас взаймы. Ваша экономия доходит до абсурда. Какой смысл иметь много денег, если приходится вести почти нищенское существование? Но вы подобной точки зрения не разделяете.
От 10 до 19 баллов: К деньгам вы относитесь с позиций целесообразности - они вам нужны для того, чтобы тратить их на необходимые вещи. Транжирой вас назвать
Психологический тест "Каждому овощу - свой фрукт"
24-07-2011 16:01
Вам предлагается, пожалуй, самый короткий в мире тест. Несмотря на свою лаконичность, он очень метко выявляет основные свойства и черты личности.
Прислушавшись к своему внутреннему голосу, ответьте всего на два вопроса: что вы больше любите:
А) огурец или помидор;
Б) дыню или арбуз?
Для подсчета психологического теста вручную:
Огурец и дыня. Такой выбор более характерен для мужчин, нежели для женщин. Мужчины этого типа мужественны и серьезны. Они редко попадают под влияние и не подвержены алкоголизму. Среди них много спортсменов и любителей путешествий. Женщина с таким мужчиной будет чувствовать себя как за каменной стеной - его ответственность распространяется и на семейные отношения. Такие мужчины целеустремленны и легко добиваются намеченной цели. Но у данного типа есть и недостатки - огуречно-дынному мужчине недостает романтизма, поэтому если женщина ждет от него цветов, то ей лучше не ждать у моря погоды, а прозрачно намекнуть, что хотелось бы получить в подарок букет. Женщины этого типа часто становятся начальниками, но в семейной жизни они беспомощны, как дети, - плохо готовят, не умеют распределить бюджет, не любят стирать и мыть посуду. Однако в лице такой женщины мужчина найдет верного и понимающего друга.
Помидор и арбуз. Помидорно-арбузные люди веселы и активны. Они отличаются повышенной коммуникабельностью, но не всегда бывают ровными в общении: взрывчатость их характера нередко приводит к скандалам. Мужчины этого типа гурманы. они ленивы и предпочитают тапочки и халат рюкзаку и спальному мешку. Женщины помидорно-арбузного склада эмоциональны, любят животных и домашний очаг, с ними рядом всегда тепло и уютно. Они не умеют плести интриги, но могут допустить бестактность, так как говорят то, что думают: искренность и бесхитростность - главное психологическое качество помидорноарбузных людей.
Огурец и арбуз. Люди такого склада постоянно испытывают душевное смятение. Их внешнее спокойствие и сдержанность таят в себе внутреннее напряжение. Про таких мужчин говорят: в тихом омуте черти водятся. С огуречно-арбузным человеком живешь как на вулкане - никогда не знаешь, что будет завтра и какую идею он сейчас вынашивает. Огуречно-арбузные женщины не устраивают скандалов по пустякам - они копят обиды и в один прекрасный день способны перебить всю посуду в доме, нередко о голову бедного супруга. Огуречно-арбузные люди - самый творческий тип. Они умеют размышлять, среди них часто встречаются ученые и изобретатели. С другой стороны, если бы Остап Бендер проходил этот тест, то он наверняка попал бы в лагерь огуречно-арбузных людей.
Дыня и помидор. Если вам близки именно эти плоды - вы уравновешенны, тактичны, спокойны. Вы обладаете внутренним тактом и чувственностью. Вы любите красивые вещи и имеете отличный вкус. Дынно-помидорные мужчины несколько женственны. Очень часто они становятся художниками, музыкантами, в общем, творчество наиболее близко этим людям. Женщины этого склада влюбчивы, впечатлительны, в любви они страстны и постоянны. Из помидорно-дынных женщин получаются преданные, нежные и заботливые жены. А вот мужчины, принадлежащие к данному типу, могут оказаться самовлюбленными эгоистами.
P.S. Лучшие брачные союзы заключаются между:
мужчиной "дыня-огурец" и женщиной "огурец-арбуз";
мужчиной "дыня-помидор" и женщиной "дыня-огурец";
мужчиной "огурец-арбуз" и женщиной "помидор-арбуз";
мужчиной "помидор-арбуз" и женщиной "помидор-дыня".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вам предлагается, пожалуй, самый короткий в мире тест. Несмотря на свою лаконичность, он очень метко выявляет основные свойства и черты личности.
Прислушавшись к своему внутреннему голосу, ответьте всего на два вопроса: что вы больше любите:
А) огурец или помидор;
Б) дыню или арбуз?
Для подсчета психологического теста вручную:
Огурец и дыня. Такой выбор более характерен для мужчин, нежели для женщин. Мужчины этого типа мужественны и серьезны. Они редко попадают под влияние и не подвержены алкоголизму. Среди них много спортсменов и любителей путешествий. Женщина с таким мужчиной будет чувствовать себя как за каменной стеной - его ответственность распространяется и на семейные отношения. Такие мужчины целеустремленны и легко добиваются намеченной цели. Но у данного типа есть и недостатки - огуречно-дынному мужчине недостает романтизма, поэтому если женщина ждет от него цветов, то ей лучше не ждать у моря погоды, а прозрачно намекнуть, что хотелось бы получить в подарок букет. Женщины этого типа часто становятся начальниками, но в семейной жизни они беспомощны, как дети, - плохо готовят, не умеют распределить бюджет, не любят стирать и мыть посуду. Однако в лице такой женщины мужчина найдет верного и понимающего друга.
Помидор и арбуз. Помидорно-арбузные люди веселы и активны. Они отличаются повышенной коммуникабельностью, но не всегда бывают ровными в общении: взрывчатость их характера нередко приводит к скандалам. Мужчины этого типа гурманы. они ленивы и предпочитают тапочки и халат рюкзаку и спальному мешку. Женщины помидорно-арбузного склада эмоциональны, любят животных и домашний очаг, с ними рядом всегда тепло и уютно. Они не умеют плести интриги, но могут допустить бестактность, так как говорят то, что думают: искренность и бесхитростность - главное психологическое качество помидорноарбузных людей.
Огурец и арбуз. Люди такого склада постоянно испытывают душевное смятение. Их внешнее спокойствие и сдержанность таят в себе внутреннее напряжение. Про таких мужчин говорят: в тихом омуте черти водятся. С огуречно-арбузным человеком живешь как на вулкане - никогда не знаешь, что будет завтра и какую идею он сейчас вынашивает. Огуречно-арбузные женщины не устраивают скандалов по пустякам - они копят обиды и в один прекрасный день способны перебить всю посуду в доме, нередко о голову бедного супруга. Огуречно-арбузные люди - самый творческий тип. Они умеют размышлять, среди них часто встречаются ученые и изобретатели. С другой стороны, если бы Остап Бендер проходил этот тест, то он наверняка попал бы в лагерь огуречно-арбузных людей.
Дыня и помидор. Если вам близки именно эти плоды - вы уравновешенны, тактичны, спокойны. Вы обладаете внутренним тактом и чувственностью. Вы любите красивые вещи и имеете отличный вкус. Дынно-помидорные мужчины несколько женственны. Очень часто они становятся художниками, музыкантами, в общем, творчество наиболее близко этим людям. Женщины этого склада влюбчивы, впечатлительны, в любви они страстны и постоянны. Из помидорно-дынных женщин получаются преданные, нежные и заботливые жены. А вот мужчины, принадлежащие к данному типу, могут оказаться самовлюбленными эгоистами.
P.S. Лучшие брачные союзы заключаются между:
мужчиной "дыня-огурец" и женщиной "огурец-арбуз";
мужчиной "дыня-помидор" и женщиной "дыня-огурец";
мужчиной "огурец-арбуз" и женщиной "помидор-арбуз";
мужчиной "помидор-арбуз" и женщиной "помидор-дыня".
Интересные привычки девушек
24-07-2011 16:00
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
25 признаков того, что ты повзрослел
24-07-2011 15:59
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
Просто факты.
22-07-2011 20:33
* 16% населения земного шара называют себя атеистами.
* Только в одной Америке живёт 60 000 000 собак.
* В некоторых частях пустыни Атакама дождя не было 400 лет.
* Человек делает больше 23000 вдохов в день.
* У курящих людей морщин на лице в 10 раз больше, чем у некурящих.
* Баночка Диетической Колы останется на плаву в то время как баночка обычной Колы утонет.
* Самая длинная автомобильная пробка в мире зафиксирована в Китае. Ее длина достигала 260 километров.
* Лучшая работа в мире досталась шведской студентке, которой доверили тестировать пляжи.
* В открытом космосе невозможно плакать, так как из-за отсутствия гравитации слезы не текут.
* Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.
* Морские выдры во сне держатся лапками друг за друга, чтобы их не разделило течением.
* 50% людей заходя на страницу любимого человека смотрят его "Семейное положение".
* По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе, людям с зелёными глазами что бы влюбиться потребуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час.
* Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.
* Кола очищает унитазы лучше всех очистителей.
* Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.
* Нецензурная ругань снижает боль.
* Когда вы смотрите полуторачасовой фильм, 15 минут вы пропускаете из-за моргания.
* Курение со временем может уменьшить длину пениса на 1 см.
* Человеческий глаз способен видеть предметы, находящиеся на любом расстоянии.
* Австралиец Джеймс Харрисон спас от смерти 2 000 000 детей.
* 90% всех электронных писем являются спамом.
* В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.
* У слизняков 4 носа.
* Средний человек тратит 2 недели жизни на поцелуи.
* Морковь изначально была фиолетовой. А оранжевая морковь была выведена в четырнадцатом веке в Голландии.
* Леди Гага - первая женщина, имеющая 40,000,000 “likes” в Facebook.
* В зимний период Эйфелева башня сжимается на 15 сантиметров.
* Длина самого большого бассейна в мире — 1 км
* Во Франции, Италии и Чили официально признано существование НЛО.
* В Долине Смерти (США) камни двигаются необъяснимым образом.
* В Америке «ВКонтакте» считается пиратским сайтом.
* Зубы бобра никогда не прекращают расти.
* Прибыль от первого полнометражного фильма Стивена Спилберга составила $1
* Американские флаги имеют первое место в мире по сжигаемости на демонстрациях.
* Взмах крыльями бабочки может изменить погоду на целом континенте.
* Согласно опросам, люди чаще поют в автомобиле, чем в ванной.
* Знак @ имеет возраст 500лет.
* Чтобы не чихнуть, нужно просто почесать переносицу.
* Научное название гориллы — «Горилла Горилла Горилла».
* Сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью («досуха») сброжен сахар.
* Если учесть, что первый выпуск «Спокойной Ночи, Малыши!» вышел в эфир в 1964 году, Хрюше, Филе и Степашке минимум по 47 лет.
* Бабочки не могут летать во время землетрясения.
* За год у человека вырабатывается до 4,5 литров слез, даже если он ни разу не плакал.
* 93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.
* Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков). Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса!
* Стоящий неподвижно гепард за 2 секунды может развить скорость 60 км/ч
* Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
* В среднем человек проводит за едой 5 лет жизни.
* Самый крупный счет в истории футбола в официальных матчах зарегестрирован в матче Чемпионата Мира в Океанской зоне между сборными Австралии - Самоа (32:0)
* Автограф Юлия Цезаря стоит 2 миллиона долларов, но его еще не нашли.
* В древности китайцы использовали щекотку в виде пытки.
* Серьги появились именно как мужское, а не как женское украшение.
* Тойота изначально была компанией по производству автоматических ткацких станков. А значок означал ни что иное, как нитку, пропущенную в ушко иголки.
* Nokia не использует цифру 4 в названиях моделей телефонов, предназначенных для азиатских рынков, так как во многих регионах юго-восточной и восточной Азии цифра 4 считается несчастливой.
* Скорость передвижения улитки — около 1,5 мм/сек.
* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
* Кенгуру не может прыгать, если хвост оторван от земли.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
* 16% населения земного шара называют себя атеистами.
* Только в одной Америке живёт 60 000 000 собак.
* В некоторых частях пустыни Атакама дождя не было 400 лет.
* Человек делает больше 23000 вдохов в день.
* У курящих людей морщин на лице в 10 раз больше, чем у некурящих.
* Баночка Диетической Колы останется на плаву в то время как баночка обычной Колы утонет.
* Самая длинная автомобильная пробка в мире зафиксирована в Китае. Ее длина достигала 260 километров.
* Лучшая работа в мире досталась шведской студентке, которой доверили тестировать пляжи.
* В открытом космосе невозможно плакать, так как из-за отсутствия гравитации слезы не текут.
* Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.
* Морские выдры во сне держатся лапками друг за друга, чтобы их не разделило течением.
* 50% людей заходя на страницу любимого человека смотрят его "Семейное положение".
* По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе, людям с зелёными глазами что бы влюбиться потребуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час.
* Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.
* Кола очищает унитазы лучше всех очистителей.
* Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.
* Нецензурная ругань снижает боль.
* Когда вы смотрите полуторачасовой фильм, 15 минут вы пропускаете из-за моргания.
* Курение со временем может уменьшить длину пениса на 1 см.
* Человеческий глаз способен видеть предметы, находящиеся на любом расстоянии.
* Австралиец Джеймс Харрисон спас от смерти 2 000 000 детей.
* 90% всех электронных писем являются спамом.
* В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.
* У слизняков 4 носа.
* Средний человек тратит 2 недели жизни на поцелуи.
* Морковь изначально была фиолетовой. А оранжевая морковь была выведена в четырнадцатом веке в Голландии.
* Леди Гага - первая женщина, имеющая 40,000,000 “likes” в Facebook.
* В зимний период Эйфелева башня сжимается на 15 сантиметров.
* Длина самого большого бассейна в мире — 1 км
* Во Франции, Италии и Чили официально признано существование НЛО.
* В Долине Смерти (США) камни двигаются необъяснимым образом.
* В Америке «ВКонтакте» считается пиратским сайтом.
* Зубы бобра никогда не прекращают расти.
* Прибыль от первого полнометражного фильма Стивена Спилберга составила $1
* Американские флаги имеют первое место в мире по сжигаемости на демонстрациях.
* Взмах крыльями бабочки может изменить погоду на целом континенте.
* Согласно опросам, люди чаще поют в автомобиле, чем в ванной.
* Знак @ имеет возраст 500лет.
* Чтобы не чихнуть, нужно просто почесать переносицу.
* Научное название гориллы — «Горилла Горилла Горилла».
* Сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью («досуха») сброжен сахар.
* Если учесть, что первый выпуск «Спокойной Ночи, Малыши!» вышел в эфир в 1964 году, Хрюше, Филе и Степашке минимум по 47 лет.
* Бабочки не могут летать во время землетрясения.
* За год у человека вырабатывается до 4,5 литров слез, даже если он ни разу не плакал.
* 93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.
* Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков). Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса!
* Стоящий неподвижно гепард за 2 секунды может развить скорость 60 км/ч
* Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
* В среднем человек проводит за едой 5 лет жизни.
* Самый крупный счет в истории футбола в официальных матчах зарегестрирован в матче Чемпионата Мира в Океанской зоне между сборными Австралии - Самоа (32:0)
* Автограф Юлия Цезаря стоит 2 миллиона долларов, но его еще не нашли.
* В древности китайцы использовали щекотку в виде пытки.
* Серьги появились именно как мужское, а не как женское украшение.
* Тойота изначально была компанией по производству автоматических ткацких станков. А значок означал ни что иное, как нитку, пропущенную в ушко иголки.
* Nokia не использует цифру 4 в названиях моделей телефонов, предназначенных для азиатских рынков, так как во многих регионах юго-восточной и восточной Азии цифра 4 считается несчастливой.
* Скорость передвижения улитки — около 1,5 мм/сек.
* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
* Кенгуру не может прыгать, если хвост оторван от земли.