Женственный,ранимый.сладкий мальчик, который психует в таких моментах, на которые у него нет заученной острой фразочки!Он очень слаб. Такого я о тебе мнения. Светлый образ.
[398x480]

[700x525]
За окном холодное, серое утро. Волгоград.Красноармейский.Маленький своеобразный городок...с теми фонтанами, в которых я влюбилась именно в этом районе. Глажу шоколадного британца. Счастливый кот наркоман, курящий кальян и приходящий в экстаз от таблеток,которые дает ему моя сестра...Завидую ему.Чем не жизнь. А я встану,соберусь и поеду домой,возьму вещи и у еду к бабуле....Не могу находится дома.Тяжелая атмосфера.
Ледяное спокойствие за окном немного пугает. И это очередной день не наполненный смыслом,который не принесет мне ничего хорошего.Проснулась в пять. Скорей бы он кончился.

[394x480]
Мама,закрой окна,холодно.
Мамочка. мне так одиноко.
И я среди рук чужих,ищу лишь его одного...
В кармане как обычно сигареты,
И мысли скомканы в чужую грязь.
Я так хотела с ним встречать рассветы....
Ах,мама,мама!Я ведь снова повелась!
Мы одиночки майские увязшие в песках.
Он выпьет банку за мое здоровье,
И замолчит.Утонет в чьих то голосах....

Мыльные пузыри.
И мне очень холодно.
Молчи.Ори не ори.
Для них это все одно.
Скажут:"Еще молода.
А ведь у нас за спиной года.
И понимаем лучше тебя."
А у меня в горле сухость.
Давилась вашими фразами.
Пережевывала.Осталось еще малость!
Схожу в туалет ледяными улыбками!
Вы принимаете жизнь в черном цвете...
Как в воде.наблюдаю за рыбками.
Молча.Большой серой стайкой
Убьете меня на рассвете.
Кликну мышкой.И спрячусь от вас в инете.
[500x374]

По мыслям бьет резкое,холодно, колючее и невыносимое желание сдохнуть у него на руках.Прямо сейчас.Интересно, а если бы я действительно умирала и говорила бы ему слова о жизни, он бы тоже сказал:"Бла бла бла"? Нежность- это когда хочется спросить у него:"А когда я умру...ты заплачешь?"И не нужен тут ответ.Совсем не нужен.
Я бы глотала воздух и старалась улыбаться , будто бы возомнив себе,что своей улыбкой я смогу высушить его слезы...Так показывают в кино. На самом деле реальность намного яростнее... и умирая, не успеваешь сказать то, что так долго держал в себе. То ли гордость не позволяла.То ли обиды. То ли просто плевать было.В зависимости от людей и ситуаций. Все что я ни делаю, приводит в тупик. из которого меня потом выводят близкие люди,крепко держа за руку...Они привыкли к моим поражениям и слезам.Я неудачница.
И в итоге мне остается только сидеть на кровати и писать эти строки в личный блокнот...на особо острых моментах пиная ногой мягкие сонные игрушки, а потом переносить все в онлайн дневники,чтобы кто то увидел в моих текстах себя. Знаешь...последние мои стихи пропитаны им. Это странно. И как то не выходит сейчас писать красивые метафоры о боли. Я не ела и не спала двое суток. Кусок в горло не лезет.Хочется высохнуть и превратится в жалкий комок. который потом раздавят даже не заметив.Превратится в тень.В ветер.Без разницы.Высохнуть.
Моя Алиса веками ждет себе замену, а маленький принц, все также ищет тепло и любовь добрых людей.... скучая по своей капризной,гордой розе и закатам...
P.S. Это после вчерашнего.Бред.
[500x333]

О чем вы знали,
Когда травили мою любовь?
О чем молчали?
Когда из рук выпускали кровь?
А я то жить хотела.
Стремилась,думала о сказке...
Еще никем тогда не болела....
И не одевала пьяные маски.
Вы учили меня выживать
Не спросив чего хочу я.
Вы учили меня убивать-
Чувства,боль...
Мне казалось вокруг одна суета.

Вы научили меня блевать!!
Вашими текстами,фальшью и пафосом...
Научите меня воевать!
За добро,любовь и предания...
Вы - противны.Меня раздражаете.
И мне даже смешно когда вы кого то спасаете... (Бродяга)
[500x374]

[575x400]
Слушаю Веру Полозкову. Знаете. да, конечно, в этой жизни есть много чего то, чему стоит радоваться, но однако же... Ее тексты грузят, и я сейчас немного сбиваюсь печатая эти строки. Как всегда я хотела сказать, взять микрофон, забраться на высоту и громко и четко выговаривать речь, что они все поняли. Чтобы они плакали,роняя пьяные слезы на горячий асфальт.Чтобы в их сердцах зажегся огонь. Чтобы им стало теплее и...больнее! Но.... я в очередной раз печатаю эти строки! Глупые мальчики и девочки. Кого вы строите из себя. Я оседаю когда вы грубите просто так..когда для этого нет причины. Напыщенные овцы и бараны, не понимающие ничего кроме того, как что холод и грубость -это сила. Я улыбалась смотря ему в глаза и знала, что это его слабость. И он это знал, немного дрожал под алкоголем и руки его были горячими.А мои как всегда холодные. И плечи хрупкие.Толкните словом и я упаду, запомнив его надолго. Пройдет время и вытирая слезы, я появлюсь перед вами снова.Сильная.Еще сильнее. И вы будете жалеть о том что делали говоря мне сладкие слова о том что все в поряде и вы конечно были не правы. Да, конечно, в моих действиях нет логики, но и в вашей ее через чур много. Пытаетесь идти по жизни ровно, не допуская ошибок.Ну и как? Получается? В отличии от вас я признаю свою слабость и глупость и перед вами, и перед Богом,с которым у нас такие своеобразные отношения.)Никто не понял.Неважно. Если бы это прочитал Он, то сказал бы: "Как много слов, и как мало смысла". ну что ж.... Я по крайней мере пытаюсь спасти себя этим. А ты задыхаешься.Ровный.­Холодный.Высокомерны­й.Долго протянешь?Сломаешьс­я без помощи ведь.Нужна ведь чья то рука. Я срываюсь. Просыпаюсь ночью и долго сижу укутавшись в одеяло . с несмытой с вечера косметикой, с лохматыми волосами, и сухостью во рту.Я хочу курить и пинаю ногой свои игрушки. Ты опять приходил во сне, какой раз уже..Не первый месяц. Жестокий, непонятный вынос мозга, который я не могу ничем объяснить. Я вспоминаю все.Каждую деталь. Каждое твое слово,начиная с нашей первой встречи! Твое высокомерие в ответ на мои депрессии. Я становилась холодней и отталкивала тебя каждый раз когда ты приближался. Я боялась. Каждый раз при встрече с тобой я в напряжении ожидаю новой пощечины, внезапной и болючей. Чтобы ты опять снился. Так проходят мои ночи. Забуду тебя.Толкну и отвернусь. Все будет хорошо с другими людьми.Которые видят во мне девушку, а не ребенка. Глупыш.
Я хотела сказать.Но я печатаю. Сердце простыло, но я улыбаюсь. Напишу Оду, единственному человеку в мире, которому так легко меня сломать, одним лишь словом.Респект. И вам. Глупые девочки и мальчики.Травитесь своим одиночеством.

[500x333]
Слушаю Веру Полозкову. Знаете. да, конечно, в этой жизни есть много чего то, чему стоит радоваться, но однако же... Ее тексты грузят, и я сейчас немного сбиваюсь печатая эти строки. Как всегда я хотела сказать, взять микрофон, забраться на высоту и громко и четко выговаривать речь, что они все поняли. Чтобы они плакали,роняя пьяные слезы на горячий асфальт.Чтобы в их сердцах зажегся огонь. Чтобы им стало теплее и...больнее! Но.... я в очередной раз печатаю эти строки! Глупые мальчики и девочки. Кого вы строите из себя. Я оседаю когда вы грубите просто так..когда для этого нет причины. Напыщенные овцы и бараны, не понимающие ничего кроме того, как что холод и грубость -это сила. Я улыбалась смотря ему в глаза и знала, что это его слабость. И он это знал, немного дрожал под алкоголем и руки его были горячими.А мои как всегда холодные. И плечи хрупкие.Толкните словом и я упаду, запомнив его надолго. Пройдет время и вытирая слезы, я появлюсь перед вами снова.Сильная.Еще сильнее. И вы будете жалеть о том что делали говоря мне сладкие слова о том что все в поряде и вы конечно были не правы. Да, конечно, в моих действиях нет логики, но и в вашей ее через чур много. Пытаетесь идти по жизни ровно, не допуская ошибок.Ну и как? Получается? В отличии от вас я признаю свою слабость и глупость и перед вами, и перед Богом,с которым у нас такие своеобразные отношения.)Никто не понял.Неважно. Если бы это прочитал Он, то сказал бы: "Как много слов, и как мало смысла". ну что ж.... Я по крайней мере пытаюсь спасти себя этим. А ты задыхаешься.Ровный.­Холодный.Высокомерны­й.Долго протянешь?Сломаешьс­я без помощи ведь.Нужна ведь чья то рука. Я срываюсь. Просыпаюсь ночью и долго сижу укутавшись в одеяло . с несмытой с вечера косметикой, с лохматыми волосами, и сухостью во рту.Я хочу курить и пинаю ногой свои игрушки. Ты опять приходил во сне, какой раз уже..Не первый месяц. Жестокий, непонятный вынос мозга, который я не могу ничем объяснить. Я вспоминаю все.Каждую деталь. Каждое твое слово,начиная с нашей первой встречи! Твое высокомерие в ответ на мои депрессии. Я становилась холодней и отталкивала тебя каждый раз когда ты приближался. Я боялась. Каждый раз при встрече с тобой я в напряжении ожидаю новой пощечины, внезапной и болючей. Чтобы ты опять снился. Так проходят мои ночи. Забуду тебя.Толкну и отвернусь. Все будет хорошо с другими людьми.Которые видят во мне девушку, а не ребенка. Глупыш.
Я хотела сказать.Но я печатаю. Сердце простыло, но я улыбаюсь. Напишу Оду, единственному человеку в мире, которому так легко меня сломать, одним лишь словом.Респект. И вам. Глупые девочки и мальчики.Травитесь своим одиночеством.

Слушаю Веру Полозкову. Знаете. да, конечно, в этой жизни есть много чего то, чему стоит радоваться, но однако же... Ее тексты грузят, и я сейчас немного сбиваюсь печатая эти строки. Как всегда я хотела сказать, взять микрофон, забраться на высоту и громко и четко выговаривать речь, что они все поняли. Чтобы они плакали,роняя пьяные слезы на горячий асфальт.Чтобы в их сердцах зажегся огонь. Чтобы им стало теплее и...больнее! Но.... я в очередной раз печатаю эти строки! Глупые мальчики и девочки. Кого вы строите из себя. Я оседаю когда вы грубите просто так..когда для этого нет причины. Напыщенные овцы и бараны, не понимающие ничего кроме того, как что холод и грубость -это сила. Я улыбалась смотря ему в глаза и знала, что это его слабость. И он это знал, немного дрожал под алкоголем и руки его были горячими.А мои как всегда холодные. И плечи хрупкие.Толкните словом и я упаду, запомнив его надолго. Пройдет время и вытирая слезы, я появлюсь перед вами снова.Сильная.Еще сильнее. И вы будете жалеть о том что делали говоря мне сладкие слова о том что все в поряде и вы конечно были не правы. Да, конечно, в моих действиях нет логики, но и в вашей ее через чур много. Пытаетесь идти по жизни ровно, не допуская ошибок.Ну и как? Получается? В отличии от вас я признаю свою слабость и глупость и перед вами, и перед Богом,с которым у нас такие своеобразные отношения.)Никто не понял.Неважно. Если бы это прочитал Он, то сказал бы: "Как много слов, и как мало смысла". ну что ж.... Я по крайней мере пытаюсь спасти себя этим. А ты задыхаешься.Ровный.­Холодный.Высокомерны­й.Долго протянешь?Сломаешьс­я без помощи ведь.Нужна ведь чья то рука. Я срываюсь. Просыпаюсь ночью и долго сижу укутавшись в одеяло . с несмытой с вечера косметикой, с лохматыми волосами, и сухостью во рту.Я хочу курить и пинаю ногой свои игрушки. Ты опять приходил во сне, какой раз уже..Не первый месяц. Жестокий, непонятный вынос мозга, который я не могу ничем объяснить. Я вспоминаю все.Каждую деталь. Каждое твое слово,начиная с нашей первой встречи! Твое высокомерие в ответ на мои депрессии. Я становилась холодней и отталкивала тебя каждый раз когда ты приближался. Я боялась. Каждый раз при встрече с тобой я в напряжении ожидаю новой пощечины, внезапной и болючей. Чтобы ты опять снился. Так проходят мои ночи. Забуду тебя.Толкну и отвернусь. Все будет хорошо с другими людьми.Которые видят во мне девушку, а не ребенка. Глупыш.
Я хотела сказать.Но я печатаю. Сердце простыло, но я улыбаюсь. Напишу Оду, единственному человеку в мире, которому так легко меня сломать, одним лишь словом.Респект. И вам. Глупые девочки и мальчики.Травитесь своим одиночеством.
[575x400]

[500x333]
Я бы хотела сказать вам о том.....что все плохое проходит рано или поздно..... Из любого положения есть выход,хотя возможно вы думаете иначе. У кого нет детей. Кого то бросил любимый человек..именно бросил,ушел..оставив тебя одну как ненужного мокрого котенка...Приготовься,жизнь будет пинать тебя исподтишка очень часто.Ведь перед этим "хорошо" существует неопределенный промежуток времени,наполненный переживаниями.Проверка на прочность так называемая... Поймите одно.Пожалуйста.Помимо серых красок,отвержения нормальности, холода,цинизма,фальши,пафоса,жестокости,агрессии,любви,трагедий,нежелания жить,апатий,депрессий,истерик..... существует что то.... ради чего все таки стоит стремиться к чему то большему....Солнечный свет в окне с утра... улыбка матери....мурчание кота... теплая рука твоего лучшего друга или подруги....теплый ветер на закате, синее весеннее небо в которое так страшно упасть,смех друзей, и если ты взрослый человек, то просыпаться каждое утро на плече своего мужа,зная что вечером он вернется домой... Бросить курить.Бросить пить.Дышать чистым воздухом.Читать книги.Посещать музеи и театры. Изучать новые города...их памятники и историю, поехать в путешествие, устроить поход в тайгу....Ну разве ничего этого не хочется?Просто начать жить ....Просто начать жить.Дышите.Обнимайте друг друга.Дарите любовь и нежность.Берегите внутренний мир ближнего вам человека....он очень хрупок. Да,конечно, вы скажете что чтобы жить нужны деньги...но я отвечу,что деньги это всего лишь стереотипы созданные нами же самими для ненужного и бессмысленного окольцовывания. Спросите живу ли я? Нет. Но я собираюсь. Я знаю что у меня хватит сил перенести даже самые жестокие и резкие пинки и пощечины этой жизни. Я верю в то что я смогу всего достичь. Человек может все,было бы желание. На самом деле я считаю,что это глупая фраза..хотя у каждого на этот счет свое определенное мнение. Вот как то так...И все таки я хочу сказать,что чтобы не случилось в этой чертовой жизни есть смысл....и стрелки ваших часов бегут только вперед...каждую секунду.И они никогда не остановятся. Торопитесь жить и не теряйте не минуты.Вы справитесь...улыбнитесь и вам протянут руку.Все будет хорошо.

[604x402]
Вы говорите что прошлое вновь пришло в вашу жизнь?Вопрос.Что оно из себя представляет? Мальчика с которым вы расстались потому что ты ему не дала или наоборот не дала? Или того типа. который месяц назад предлагал тебе встречаться дыша перегаром и переступая личное пространство 15 см? Это ваше прошлое? Мы еще дети и у нас его нет.Дети. за нашими плечами по 10 парней(с каждым из них ты встречалась понемногу пока один не надоедал другому),тусовки у подъездов,на улице, у друзей на хате, в клубах,школа и родительские деньги потраченные на алкоголь и сигареты.ЭТО НЕ ПРОШЛОЕ. У вас депрессия, вы плачете вспоминая первый поцелуй/секс(неважн­о), поймите,что время не стоит на месте и того что было раньше не вернешь.Вспомните,х­орошо подумайте....вы уверены,что тогда все было идеально?
Каждая из нас прекрасно понимает что со временем все забудется и сотрется из памяти, а место того, о ком вы думаете сейчас займет кто то другой.Это жизнь.Смотрите на нее проще.Не оглядывайтесь назад(туда вы не вернетесь, а простояв на месте потратите много времени).Не ревите.Решите точно для себя.чего вы хотите от этой жизни и от окружающих вас людей? Идите вперед и карабкайтесь наверх с улыбкой.Все будет хорошо.Того что было уже никогда не вернешь назад.
Смиритесь.Смайл улыбка.Точка.

Почему если у меня нет парня,то есть люди которые утверждают,что я одинока и пытаются пожалеть, втереться в доверие? Я хочу сказать что я просто не хочу строить отношение с первым встречным, пусть он будет красив и умен. Если я вижу что этот человек хочет поставить меня лишь для галочки в своей списке девушек,то я просто прекращаю с ним общаться. Я не одинока, я просто одна.И если мне и нужен парень, то только тот которому будет нужно мое человеческое тепло, а не все остальное.И также как и всем мне просто хочется чтобы меня ценили в первую очередь как человека, а уж потом как девушку. И меня вполне устраивает жизнь без молодого человека,пока на горизонте не появится именно тот человек,которому я буду нужна.Не одинока я.Вот.

Люди вокруг бывают иногда такие наивные.Наверно они влюблены. Я тоже время от времени такой бываю, потом прихожу в себя и мне становится стыдно за свое мышление в этот период. Они не видят что творится у них по носом. Их практически тычешь в это дерьмо как маленьких котят, а они все равно будут доказывать тебе обратное.
эти наивные влюбленные люди продолжают быть уверенными в верности партнера.Я не завидую.Я просто знаю что все построено на лжи. Как бы ты ни была красива,длинные ноги, идеальный маникюр, модельная внешность, ангельский характер... у твоего благоверного встанет на первую встречную дурнушку стоит ей только потерется о него своими сиськами пусть даже первого размера. Это инстинкты. Они заложены в них.И это нормально. "Она сама прыгнула на меня!Я люблю тебя!"- типичная мужская отмазка. А вы поплачете и простите.Я знаю это.Простите так же как прощала я. Мы глупые будем наивно верить в них....вздыхать над фото.... А они в наше отсутствие будут трахать все что движется. Респект нам девушки. Мир прекрасен.

Сегодня многие узнали плохие новости,произошло плохое.Многим сейчас больно.Они не могут поверить,хватаются за голову, всматриваются в экран монитора и глотают слезы.Пытаются забыться,но тем самым накручивают себя еще сильнее.Люди уходят из нашей жизни, но возможно так будет легче для них.Лучше.Возможно они прошли все испытания этой жизни в которой мы всего лишь заключенные и сейчас им хорошо. Возможно этот человек сейчас рядом,улыбается и вытирает слезы,просто вы его не видите.... Отпустите.Плачьте.Так будет легче.Вдохните полной грудью.Все будет хорошо.

[500x333]
Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.­

[500x333]
Кто то топчется по душе.
С улыбкой вытирая ноги.
Весной..шел снег....
А я топтала все те же дороги.
Задыхаясь дымом сигарет,
Я верила уже немногим.
В слезах проглатывала бред...
Наверное...в нас верят Боги...

blogger-ilf.ru/post157713064/

Полный восторг! В восторге зрители в зале, жюри и сама участница. В восторге остался я после просмотра данного номера. Смотрите и я думаю, что всем понравится. Надеюсь!

liveinternet.ru/users/43127...157628137/

Наша нежность. Сдохнет на асфальте. Улыбаясь сквозь слезы. Холодному солнцу. сколько нам еще осталось. Ударьте,прошу вас.Лучше ударьте. Но не дарите надежды и грезы. Я буду рыдать...подобно немому певцу.

[166x275]
Наша нежность.
Сдохнет на асфальте.
Улыбаясь сквозь слезы.
Холодному солнцу.
сколько нам еще осталось.
Ударьте,прошу вас.Лучше ударьте.
Но не дарите надежды и грезы.
Я буду рыдать...подобно немому певцу.

Это цитата сообщения Таня_Планчак Оригинальное сообщение

Без заголовка

[480x319]
Не трогайте меня!!Отпустите!!Уб­ерите руки!!Моя истерика вас не касается!!Ну что же вы опять кричите?!Смотри,как­ пошло эта сука улыбается!!А ты с ней спал!!Точнее будет сказано,что ты ее ебал!!!Ваш мир,как домик барби!Заткните рот всем этим конфетти!!Что милый? Что то сказал?! Я не прощу тебя!Как ни крути!! Не говорите чтобы я молчала!Ведь вы не слышали как я тогда кричала!!"Прости меня!Прости!Прости!­" Ты плюнул в душу! Сука отойди!! А я любила!Верила! Страдала! Я просто дура. Ничего не понимала...­