Наверное я придумываю себе какую то другую реальность,но люди со временем привыкают друг к другу)И это прекрасно в одних случаях и ужасно в других)в моём случае-это безумно классно))
Ведь когда ты нужна человеку,который нужен тебе-это прекрасно и не важно какие у вас отношения,главное вы дороги друг другу))))

Время никогда не останавливается,что бы не случилось...
В памяти остаются воспоминания тех дней,которые запомнились...запомнились чем то хорошим или плохим,но многие воспоминания стирает время...
Есть особые воспоминания,которые наверно ты не забудишь никогда,и может быть для многих людей они не имеют никакого значения...но для тебя....ты не можешь жить без них,когда ты возвращаешься в те дни со своей музыкой,ты понимаешь,что чтобы не случилось,ты не останешься в одиночестве,с тобой всегда будут эти воспоминания,они как маленькие лучики солнца во тьме будней не дают тебе до конца разочароваться в этом мире...
А вам есть,что вспомнить?

Мда...не была я тут очень долго...
Много произошло и хорошего и плохого...
Я оканчательно запутылась в своих чувствах...мне плохо...
Очень часто ты не можешь сделать выбор,а если выбор тебе никто не предоставляет-это вообще ужасно...
Меня так сильно тянет к одному человеку,что сердце сжимается и ты больше не можешь ни о чём думать...Но как только вы встречаетесь,ты не можешь сказать одно простое слово "да" ,потому что тебя что то держит...и ты понимаешь-это всё что угодно:привязанность,симпатия,привычка...,но не любовь...И в этот момент ты не можешь понять права ты или ошибаешься,может это и правда настоящая,такая не обходимая любовь...
Сука...как же всё сложно!!!-_-

Иногда,так интересно смотреть в окно и видеть,как по улице бегут прохожие прячась от ледяного ветра...все они спешат домой...их всех ждут родные люди,которые непременно согреют и поддержат тебя в любую минуту этой трудной и жестокой жизни...а ты сидишь и смотришь на них,но в мыслях ты далеко...где то в прошлом...И согревает тебя не только чашка горячего чая,но и воспоминания...те воспоминания,которые наверное никогда не сотрутся из твоей памяти...это прекрасно,пусть даже этого нельзя вернуть,но можно просто наслаждаться тем,что всё это было...и было с тобой))Люди с которыми связаны эти моменты возможно изменились,но тебе это не важно,ты помнишь их такими,какими они были и уже никто,даже они сами не убедят вас в том,что они стали хуже или лучше...Они часть твоих воспоминаний...и это прекрасно...)

Любовь-это грань самого ужасного и самого прекрасного,что может быть в жизни...
После того,как дорогой тебе человек сделал тебе больно ты продолжаешь любить его...так странно...и вроде вокруг другие хорошие люди,которые умеют слушать,поддерживать и просто любить тебя....ты продолжаешь любить его...да очень больно,но ты не можешь представить жизнь без его взгляда...пусть даже пустого или даже злого...он нужен тебе,как глоток воздуха...
Отключить эмоции...невозможно...ты можешь только приглушить их,но они постоянно будут рваться из тебя...
Иногда ты просто начинаешь переставать чувствовать...делаешь всё что угодно,только бы не оставаться на едине со своими мыслями...и иногда это помогает,такое чувство,что тебя выключили...тебя настоящую...и может быть это лучше,чем биться в истерике от того,что ты настоящая не нужна никому...
Но иногда ты просто понимаешь,что больше не можешь сдерживаться...и ты ломаешься...становится так больно...так плохо...мир кажется чужим...тебе кажется,что никто не в силах тебя понять...наверное это так и есть,но после дипрессии наступает опустошение,ненависть ко всем...и пусть только кто нибудь попробует сказать тебе,будь собой...
ДА КОМУ ЭТО НАДО ВООБЩЕ....-_-
Надеваем маску и вперёд...всё отлично...-_-

Ох...иногда бывают такие дни,которые просто охуительны :D болеше слов подобрать нельзя))Каждый момент этого дня заставляет улыбаться!)))

Вот и началась учёба...что ж в этом есть свои плюсы,но минусов гораздо больше...хотя лето только что закончилось...ты вспоминаешь его с комком в горле...вспоминаешь дни проведённые со своими друзьями...сейчас они изменились резко и наверное до следующего лета..у всех сразу появились проблемы...эх...проблемы...
Даже за собой начинаешь замечать,как медленно превращаешься в робота,который не способен чувствовать и быть в позитивном настроении более 5 часов >_< это просто ужасно...(((
Как хочется просто отвлечся...
И так странно,но очень очень хочеться танцевать...под любимую музыку...просто даже сейчас происходят такие не значительные ,но приятные моменты....и они становятся в десятки раз дороже...) потому что ты понимаешь,что именно они не дают тебе потерять себя,потерять то настроение,которое подарило тебе лето...и не дают утонуть в этих серых и однообразных осенних буднях...)
Осень...а ведь это и не совсем плохо))просто нужно находить положительные стороны...например осенью ты увидишь очень красивые краски природы...и осенью ты получаешь кайф от музыки,тёплого пледа и чашечки кофе,сидя на подоконнике и смотря на моросящий дождь за окном...и ты понимаешь,что может быть для кого то мысли о тебе согревают душу...и тебе становится так приятно...и не вольно ты начинаешь думать о тех,кто тебе дорог...вспоминаешь каждую минуту...минуту того счастья,что они подарили тебе

Так хочется иногда верить в то,что происходящее рядом с тобой относится именно к тебе!))))А особенно если рядом с тобой тот,кто тебе дорог и он пишет стихи))

Последнее время всё чаще записываю свои мысли...на это есть много причин...Например,сейчас лето много свободного времени,но самое главное пожалуй,это,то что время от времени тебя что-то потрясает...иногда тебе становится плохо,и ты пытаешься выкинуть эти мысли из головы ,иногда тебе становится всё безразлично,что даже хуже чем просто плохо,потому что когда тебя ни чего не волнует ты превращаешься в бездумное,жестокое и спокойное существо...это ужасно...и наконец наверное одна из главных причин-это состояние,когда понимаешь,что сегодня ты получила своеобразный бонус...,что в твоей жизни сбылась часть твоей маленькой сказки...совсем глупая и пустиковая часть,но сердце бьётся так,как будто произошло,что то прекрасное...,да здравым рассудком ты понимаешь,что это обычно ,что так могло произойти ,просто потому что у него сегодня было хорошее настроение...Да к чёрту рассудок!Да к чёрту здравый смысл...тебе было хорошо ...и ты ещё долго будишь помнить каждую секунду этого дня,каждую фразу адресованную тебе...
Ты счастлива...

Странное чувство...
Ты заставляешь себя думать,что этот человек для тебя,а этот нет...
Но бывает так,что узнаёшь,что не безразлична человеку...и стараешься убрать его от себя ...но сама то ты в душе ощущаешь тепло от того ,что хоть кому то дорога.И со временем понимаешь,что тебе нужно,чтобы этот человек был рядом,просто был и все...=)Но он врят ли станет тебе больше чем друг...Просто если ты начинаешь встречаться,только потому,что он к тебе не равнодушен,а тебе самой просто удобно...-это глупо ...хотя не мне судить ^_^ Может я и не права...

Так странно...иногда бывает такое чуство,что как будто всё замирает...всё в тебе обрывается...это ощущение...такое странное...сначала ничего не чувствуешь...вообще ничего,просто понимаешь,что не испытываешь ни чего,но это ,как новокаин,сначала ничего не чуствоешь....а потом наступает боль,резкая и такая сильная...
Самое страшное ,что слёзы катятся...и ты не понимаешь,от чего же тебе так больно так....плохо...
И вот ты сидишь и просто плачешь....и надеешься,что зава всё будет хорошо...всё будет...по другому...

Однажды Ёжик и Медвежонок мечтали…
Медвежонок спросил:
— А почему ты такой колючий?
— Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!
— А что в этом плохого?
— Любовь, как лето, быстро заканчивается… A когда бы любовь закончилась, я бы умер… А я хочу жить!
[586x421]

Странная штука-эмоции...Они могут нахлынуть нежданно не гаданно и ты ничего не сможешь с этим поделать...Иногда ты можешь задыхаться от смеха...смеяться...смеяться...смеяться...Но эмоции это не только радость и смех,это ещ печаль ,грусть...и их последствия-слёзы.Слёзы-это эмоции ,которые не помещаются в сердце и в душе.Можно плакать от радости,боли,отчаяния...но бывает так,что ты и сама не понимаешь отчего ты плачешь...просто слёзы катятся по щекам...и их уже не остановить...Просто накопилось...всё накопилось...
Слёзы-это даже хорошо ...если ты плачешь,значит ты чуствуешь...значит тебе не всё равно...
Жалость...не люблю,когда меня жалеют...от этого ты начинаешь чуствовать себя слабой...это ужасное чуство...Нельзя показывать свои эмоции-держать в себе ,заглушать...и улыбаться,главное улыбаться...Вот именно так я могла бы написать год или 2 назад,но сейчас...повзраслела и поняла,что можно позволить себя жалеть ,но только тем людям ,которые тебя понимают,а не стараются понять...И иногда так хочетсяподойти к знакомым и сказать : "Я не клоун!Я тоже умею чуствовать и мне тоже бывает больно!" Но это бывает очень очень редко...
Как хочется порой подойти к человеку и сказать,нет даже закричать..."Что ...что ты спрашиваешь ,что у меня случилось...ты ,да именно ты виной всему:моим слезам,моим бессонным ночам,моим мыслям,которые никак не уходят...ты..."Но вот подошла,улыбнулась...сказала пару типичных фраз,типо..."Как ты?Я,да я в порядке..."И просто ушла,а потом ,когда оцепенение пройдётначинаешьругать себя ,как только можешь,за то что такая глупая...что в его присутствии становишься маленькой стиснительной девочкой...что всё ,что он говорит вылетает у тебя из головы со скоростью света...что ты просто стоишь и смотришьна него ...и тебе кажется,что потеряло значение всё,что тебя окружает,а сердце наполняется детским и таким искреннем счастьем,что всё внутри немеет,застывает...ты боишься пошевелиться ...боишься ,что если отвернёшься,всё исчезнет...
Рассудок говорит: "Глупая...наивнвя...ничего не исчезнет...потому что ничего нет...и не могло быть ...вы разные ...
Пф...куда там...ты же сумашедшая ...ты же веришь...во что?Да ты и сама не знаешь,просто веришь и всё...Дура...
Который раз замечаю,что все мои мысли ,какие бы они не были,сводятся к "нему"...
Дура...правда дура...=(

Настроение сейчас - =)

Наверное ,когда нибудь мы станем такими же,как и наши родители...будим вечно спешить,будем вечно чем то обеспокоены...,но у нас ещё есть время....время думать о том ,что нужно тебе,от чего тебе хорошо)не бояться улыбнуться...просто улыбнуться...и не важно кому...солнцу или дождю...маленьким детям,которые бегают не заботясь о том,как они выглядят ,что на них одето и что о них могут подумать...просто радуются всему,что встречается у них на пути)они не знают,что будет завтра....они живут...живут по настоящему отдаваясь полностью своим эмоциям...они живут сегодня...)
Сегодня моё настроение целиком зависело от музыки...ведь она заставляет улыбаться,заставляет сердце биться в свой ритм...это прекрасное ощущение))такое чувство ,что она проникает в тебя и заставляет светится изнутри...

Настроение сейчас - да непонятное,как всегда в общем то)

Вот наверное где то год назад я не понимала,что это значит-любовь...
А сейчас...да и сейчас я не понимаю наверно...ведь я могу судить только о безответной любви...(как бы это глупо и тупо не звучало)
Вот так всегда мы страдаем из за кого то,а кто то наверно страдает из за нас...
Глупо...очень глупо,но я ничего не могу с этим поделать...ничего...
Рассудок говорит : \" Дура очнись!Ты всё придумала!\"
Сердце шепчет: \" А может быть...вдруг...\"
Вот ты и слушаешь,то то, то это...сходишь с ума ...разрываешься..
Потом появляется человек который помогает отвлечься тебе и ты начинаешь думать,что ты чувствуешь к нему что то,знаете...это такая таблетка,которая приглушает боль...и ты подсаживаешься на неё,только потому,что тебе так легче....хоть на какой то промежуток времени не чувствовать адскую и не понятную боль,которая разрывает тебя на части,но ты терпишь и ни как не можешь от неё избавиться...многие себе не признаются,но в глубине души никто и не хочет с ней расставаться,какая бы резкая и жестокая она не была...ведь тот человек из за которого ты её терпишь...,он значит для тебя столько же сколько и глоток воды в жаркой пустыне,столько ,сколько глоток воздуха на дне океана...
И вот после этой \"таблетки\" ты вдруг резко встречаешь его...и уже ничего не надо...ты понимаешь,что всё ,что было до этого не имеет значения,ты наслаждаешься этим моментом...и живёшь...живёшь короткими ,глупыми такими не значительными для него,но важными для тебя моментами...Ты понимаешь,что совершаешь ошибку,когда ни хочешь признавать реальность...ты понимаешь,что ничего большего не будет,но всё таки улыбаешься и ....и веришь в чудо...да вот так по детскому наивно...твой рассудок в конце концов перестаёт бороться с тобой и...всё...глупые мечты от которых ты светишься...и у тебя всё просто замечательно...всё солнечно...)
Но реальность напоминает о себе,так как будто тебя облили ледяной водой...и снова всё сначала...как бы это прискорбно не звучало,но так будет всегда...и никуда от этого не деться...Но именно те моменты\"солнечные зайчики\" позволяют тебе держаться и не унывать))
Вот опять написала всё ,что было в голове...пойду смотреть на звездопад...)
Отключу свои мысли и эмоции ...и просто буду наслаждаться)

Ночью меня начинает пробивать на философские рассуждения(сильно сказано наверно)...хд)
Просто наверное ночью ты не можешь отвлечься от своих мыслей...
А жизнь вообще странная штука,никогда нельзя предугадать ,что будет завтра...сколько не планируй,всё равно судьба сделает всё так ,как нужно ей и ей без разницы,что сегодня ты должна сказать кому то,что он тебе нужен,а кому то ,что в твоей жизни нет места для него...,но наступает это завтра и ты почему то идёшь гулять вместе с ними обоими и понимаешь ,что не сможешь никому ничего сказать или объяснить,не потому что не хочешь или боишься,нет,просто тебе хорошо сейчас,а всё остальное подождёт до завтра...Вот так мы и живём от завтра до завтра...может это и правильно...а может и нет...нам это не важно,ведь мы все хотим счастья,как бы не старались это опровергнуть...сказать,что нам без раздницы,спрятаться под гримм бесчувственного человека....но это всё не правда,мы стремимся к счастью,мы пытаемся отыскать его везде....а ведь нужно просто остановиться и поднять взгляд к небу...и ты поймёшь,что даже ради него стоит жить...ты поймёшь что жил не правильно,что не нужно куда то всё время спешить,куда то бежать...счастье вот оно рядом...и ....ты опять оденешь капюшон вставишь наушники в уши со своей любимой музыкой...и продолжишь спешить,бежать...ведь так проще ,ведь так и должно быть...Всё начнётся сначала...бестолковые попытки отыскать придуманное счастье...Законы современного мира людей....

Давно меня тут не было...Даже не знаю с чего начать...в моей жизни произошло много событий,но их может хранить только лист бумаги...
Иногда ты не знаешь,что сделаешь увидев определённого человека...может ударишь его накричишь,а может просто прижмёшься к его груди и расплачешься...даже не знаю ,что лучше...
а лучше наверно просто не встречать его...так будет лучше для его здоровья и для твоих нервов...
наверно так...

Лето)от него всегда ждёшь чего то приятного весёлого...Лето-это время отдыха и заряда позитивом на весь год))
Так что ловим солнечные лучи и ритм ночи!)

Лето)от него всегда ждёшь чего то приятного весёлого...Лето-это время отдыха и заряда позитивом на весь год))
Так что ловим солнечные лучи и ритм ночи!)

Иногда происходят такие случаи,когда невольно начинаешь верить в судьбу...