Кольмар… Маленький городок на востоке Франции, в провинции Эльзас, недалеко от Страсбурга и всего в нескольких десятках километров от границы с Германией. Еще десять с небольшим лет назад название его ни о чем не говорило собеседнику – обыкновенный городок, каких десятки в Эльзасе, да и по всей Франции. Но попробуйте произнести сегодня фразу: “Я был в Кольмаре”, – и Ваш собеседник, если он музыкант или любитель музыки, тут же сделает понимающий взгляд и станет относиться к Вам с большим почтением. Потому что уже 13 лет подряд каждое лето Кольмар становится музыкальной столицей Европы, и этот городок, насчитывающий в обычное время максимум 50 тысяч жителей, вдруг становится многолюдным – толпы туристов из всех стран Европы, США, Японии расхаживают по улицам, сидят за столиками уличных кафе, рассматривают прелестные “шоколадные” домики. А вечерами все собираются в грандиозном зале собора Святого Матфея на концерты Международного музыкального фестиваля, основателем и артистическим директором которого является Владимир Спиваков. Читать дальше.
http://www.youtube.com/channel/UCWel-Ct0gKKKYxTMdERa43A
Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
-Здравствуйте! Соединяю!
-Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
-Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!!
-Конечно,дорогая,всё, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» …….. Жду….
-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
-Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
-Понятно, минуточку …. А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
-Да, внимательно.
-Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено- работа надоела!)
2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!)
3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!)
4) Подруги – дуры (исполнено)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт, просила ведь какую-нибудь!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи -«Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
- Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
-Господи,я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке……
-Конечно, дорогая!!! Когда угодно!!
P.S.В
своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может
подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он
подумает:”Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…”
[419x457]
Летом на даче собрали очень много яблок. Дома народ требовал яблочного пирога, но так уже надоела скучная "Шарлотка"!frown Я в Интеренет. Случайно наткнулась на статью о том, как сёстры Цветаевы для своих друзей пекли очень вкусный пирог. В идеале, написано, взять антоновку. Попробовала. Теперь простой "Шарлоткой" от "моих" дома не отмахаешься.
Вот рецепт:
Яблоки — 1 кг
Мука пшеничная — 2 стакана
Сметана — 1,5 стакана
Масло сливочное — 150 г
Сода — 1/2 чайные ложки
Уксус — 1 чайная ложка
Яйцо — 1 штука
Сахар — 1 стакан
P,S, Я гашу, правда, соду уксусом не так сильно. На кончике чайной ложки соду и чуть-чуть подливаю уксуса. И яблок, не одно, а четыре сразу бухнула. Сливочное масло комнатной температуры натрите на терке и смешайте с 1,5 стаканами муки. Затем влейте в тесто полстакана сметаны и как следует перемешайте. В конце добавьте соду, гашенную уксусом, перемешайте и немного помесите тесто руками. Тесто должно получиться мягкое и не прилипать к рукам. Яблоки очистите от кожуры, удалите сердцевину и с помощью картофелечистки нарежьте на тонкие пластиночки, похожие на лепестки. ( Мне так надоело, что закончилось это дело тёркой) Раскатайте тесто и придайте ему форму той емкости, в которой вы будете выпекать пирог. Уложите на дно формы тесто, сверху разложите яблочные лепестки. В отдельной миске смешайте 1 стакан сметаны, яйцо, сахар и 2 столовые ложки муки и слегка взбейте. Крем по консистенции должен получиться достаточно жидким. Залейте форму с тестом и яблоками кремом. Разогрейте духовку до 200 градусов, поместите туда форму и выпекайте минут 50. С Шарлоткой не сравнить. Небо и земля.
Однажды Будда проходил мимо одной деревни. Собрались несколько человек — противники буддизма — и принялись горячо и злобно оскорблять Будду. Он слушал молча, очень спокойно. И потому им стало не по себе. Один из них обратился к Будде:
— В чем дело? Неужели тебя не задевают наши слова?
— Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, — ответил Будда. — А мое — принимать ваши оскорбления или нет. Я отказываюсь принимать их. Можете забрать их себе.
[600x402]
Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.
- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:
- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
- Привет, как дела? - спросил он.
- Да так себе.
- Что случилось?
- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!
Это цитата сообщения Natural-harmony Оригинальное сообщение
Разные грани гордыни. Ложное Эго. Каждому важно знать ;)
1.Прежде всего, гордыня проявляется чувством собственной правоты и непогрешимости и неправоты окружающих.
Появляется ощущение, что ты всегда прав. Что ты такой «белый и пушистый». И даже если не прав, то другой — ещё хуже. А раз он хуже, значит, я — лучше. Возникает желание постоянно говорить о ком-то обсуждать, обвинять, ругать и критиковать окружающих
Старайтесь подальше держаться от людей, которые кого-то обвиняют и критикуют. Для них хороши только те, кто их ублажает. Если мы соглашаемся с такими людьми, даже если просто их слушаем, мы потакаем чувству собственной важности, усиливаем свою гордыню.
2. Другое проявление гордыни — это жалость к себе, чувство саморефлексии и даже самобичевание.
Это очень коварный враг человека и приносит ему большие страдания.
На самом деле чувство собственной важности — это скрытая жалость к себе, потому что такой человек чувствует себя несчастным. В нём живёт страх перед этим миром. И поэтому он выпячивает свою важность, значимость, власть, достаток и т. д.
А чтобы чувствовать себя более или менее спокойно, он выстраивает определённые щиты — представления об этом мире, которые помогают сохранить его мирок в неизменном состоянии.
На поддержание такого мира уходит огромное количество энергии.
Когда же "реальный мир" дает о себе знать, иллюзия рассыпается, человеку становится очень жаль себя, он начинает "саморефлексировать" и находить успокоение в выстраивании новых щитов.
Когда мы сконцентрированы в основном на себе, мы невольно вовлекаем себя в мир жестокости, эгоизма и страдания.
Начинаем играть роль жертвы или тирана. Из нашей жизни уходит трезвость, собранность и уравновешенность.
3. Снисходительность, отношение свысока.
Это автоматически ставит нас выше других.
Появляется желание делить людей на иерархические уровни и неуважительное отношение к тем, кто в этой иерархии ставится ниже.
Снисходительность делает человека малым и никчёмным. Но ему кажется, что он велик.
Это лишает нас возможности действовать правильно. В этом заключается роковая ошибка.
Обязательно прочитайте!!! Очень важно и полезно ;)
[604x452]
Помните: для того чтобы разбудить в себе художника,
мы сначала должны приготовиться к роли плохого художника.
Разрешите себе побыть новичком.
Соглашаясь быть плохим художником, вы обретаете шанс быть
художником вообще, а со временем, возможно, и очень хорошим.
Когда я говорю это своим ученикам, я тут же натыкаюсь
на жёсткую защитную реакцию: "А знаете, сколько мне будет лет,
когда я научусь по-настоящему играть на фортепьяно/на сцене,
писать приличные картины/пьесы?".
Знаю. Ровно столько же, сколько вам будет, если вы не научитесь.
Так что давайте приступим.
Джулия Кэмерон. Путь художника. Неделя 1. "Восстанавливаем чувство безопасности".
У меня не получается никак сдвинуться с первой недели - то не хватает смелости, то устаю от повседневных забот и некогда подумать о творческом свидании, то не могу расслабиться и почувствовать себя. Короче не выполняю задания первой недели, затягиваю своё движение, а может просто боюсь...
[600x484]
Маленький зайчонок улыбнулся маме:
"Я тебя люблю вот так!"- и развёл руками.
"А вот как я тебя люблю!-мать ему сказала,
Развела руками и тоже показала.
-Это очень много,-прошептал зайчишка,
-Это очень, очень много. Много, но не слишком.
Он присел и прыгнул высоко, как мячик.
"Я тебя люблю вот так!"- засмеялся зайчик.
И тогда ему в ответ, разбежавшись лихо,
"Вот как я тебя люблю!"- подпрыгнула зайчиха.
-Это очень много, - прошептал зайчишка,
-Это очень, очень много. Много, но не слишком.
-Я тебя люблю вот так! - зайчик улыбнулся
И на травке-мураве перекувыркнулся.
-А вот как я тебя люблю! - мамочка сказала,
Кувыркнулась, обняла и поцеловала.
-Это очень много, - прошептал зайчишка,
-Это очень, очень много. Много, но не слишком.
-Видишь, дерево растёт, возле речки прямо?
Я тебя люблю вот так! - понимаешь, мама.
А у мамы на руках видно всю долину.
-Вот как я тебя люблю! - мать сказала сыну.
Так прошёл весёлый день. В час, когда смеркалось,
Жёлто-белая луна в небе показалась.
Ночью детям надо спать, даже в нашей сказке.
Зайчик маме прошептал, закрывая глазки:
-От земли и до луны, а потом обратно -
Вот как я тебя люблю! Разве непонятно?..
Подоткнув со всех сторон зайке одеяло,
Тихо-тихо перед сном мама прошептала:
-Это очень, очень много. Это так приятно,
Если любят до луны, а потом обратно.
автор?
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку:
дрались прямо у входа в травмпункт....
****
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
****
Из реанимации выходит к молодому мужу pеаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через тpyбочкy, пpотиpать влажной губкой, три раза в день пеpевоpачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
*****
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
****
-Ты слышала новость? У Цили болезнь Паркинсона...
-Не может быть, ведь она только со своим Рабиновичем...
****
Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему:
- Что это такое?
- А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.
*****
Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз
я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»
*****
К психиатру пришел мужчина средних лет.
- Доктор, мне очень плохо, настроение паршивое, плохо сплю... Дело в том,
что сын у меня алкоголик, дочь - проститутка,жена шлюха, а сам я болен энурезом,
по ночам мочусь в постель... Вот все накопилось...
-Ну, голубчик,сын пьет, а кто сейчас не пьет? Дочь - в новый бордель устроилась,
да где же она иначе работу найдет в наше время? Жена шлюха-а где теперь
нормальную взять? А вот Вам назначим лечение. И велел приходить через месяц.
Через месяц пациент приходит веселый.
- Спасибо, доктор, все как рукой сняло!
- А как же сын, дочь?
- Сын-то? Пьет! А кто сейчас не пьет? Дочь - в новый бордель устроилась,
да где же она иначе работу найдет?
- А Вы?
- Это Вы, доктор, про энурез что ли? Мочусь, как мочился, главное - к утру высыхает!
****
С чего Вы взяли что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах- не более...
*****
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.
****
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
****
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа в аптеке работает.
****
Совет врача: «Если Вас мучает бессонница, примите слабительное.
Уснуть Вы все равно не уснете, но по крайней мере будет чем заняться!».
****
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор.- Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...
****
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому,
кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
*****
[400x400]
1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остен
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг
6. Убить пересмешника, Харпер Ли
7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн
8. 1984, Дж. Оруэлл
9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис
10. Джейн Эйр, Ш. Бронте
11. Уловка-22, Джозеф Хеллер
12. Грозовой перевал, Эмили Бронте
13. Пение птиц, Себастьян Фолкс
14. Ребекка, Дафна дю Морье
15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер
16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм
17. Большие надежды, Чарльз Диккенс
18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт
19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер
20. Война и мир, Лев Толстой
21. Унесенные ветром, Маргарет Митчелл
22. Гарри Поттер и Философский камень, Дж. Роулинг
23. Гарри Поттер и тайная комната, Дж. Роулинг
24. Гарри Поттер и узник Азкабана, Дж. Роулинг
25. Хоббит, Дж.Р.Р. Толкиен
26. Тесс из рода д'Эбервиллей, Томас Харди
27. Миддлмарч, Джордж Элиот
28. Молитва об Оуэне Мини, Джон Ирвин
29. Гроздья гнева, Джон Стейнбек
30. Приключения Алисы в стране чудес, Льюис Кэррол
31. Дневник Трейси Бикер, Жаклин Уилсон
32. Сто лет одиночества, Габриэль Гарсиа Маркес
33. Столпы Земли, Кен Фоллетт
34. Дэвид Копперфильд, Чарльз Диккенс
35. Чарли и шоколадная фабрика, Роальд Даль
36. Остров сокровищ, Роберт Льюис Стивенсон
37. Город как Элис, Невил Шют
38. Убеждение, Джейн Остен
39. Дюна, Франк Герберт
40. Эмма, Джейн Остен
41. Энн из Грин-Гейблс, Л.М.Монтгомери
42. Уотершипские холмы, Ричард Адамс
43. Великий Гетсби, Ф.Скотт Фитцжеральд
44. Граф Монте-Кристо, Александр Дюма
45. Возвращение в Брайдсхед, Ивлин Во
46. Ферма, Джордж Оруэлл
47. Рождественская песнь в прозе, Чарльз Диккенс
48. Вдали от обезумевшей толпы, Томас Харди
49. Спокойной ночи, мистер Том, Мишель Магориан
50. Семейная реликвия/Искатели раковин, Розамунда Пилчер
51. Тайный сад/Сокровенное место, Френсис Ходжсон Бернетт
52. О мышах и людях, Джон Стейнбек
53. Противостояние, Стивен Кинг
54. Анна Каренина, Лев Толстой
55. Подходящий жених, Викрам Сет
56. БДВ, или Большой и Добрый Великан, Роальд Даль
57. Ласточки и амазонки, Артур Рэнсом
58. Черный красавчик, Анна Сьюэлл
59. Артемис Фаул, Йон Колфер
60. Преступление и наказание, Федор Достоевский
61. Крестики-нолики, Мэлори Блэкмен
62. Мемуары гейши, Артур Голден
63. Повесть о двух городах, Чарльз Диккенс
64. Поющие в терновнике, Колин Маккалоу
65. Морт - ученик Смерти, Терри Пратчетт
66. Далекое волшебное дерево/Тайна волшебного дерева, Энид Блайтон
67. Волхв, Джон Фаулз
68. Добрые предзнаменования, Терри Пратчетт и Нил Гейман
69. Стража! Стража! Терри Пратчетт
70. Повелитель мух, Уильям Голдинг
71. Парфюмер, Патрик Зюскинд
72. Филантропы в рваных штанах, Роберт Тресселл
73. Ночная стража, Терри Пратчетт
74. Матильда, Роальд Даль
75. Дневник Бриджет Джонс, Хелен Филдинг
76. Тайная история, Донна Тарт
77. Женщина в белом, Уилки Коллинз
78. Улисс, Джеймс Джойс
79. Холодный дом, Чарльз Диккенс
80. Двойняшки, Жаклин Уилсон
81. The Twits, Роальд Даль
82. Я захватила замок, Доди Смит
83. Дыры/Отверстия/Колодцы, Луи Сачар
84. Горменгаст, Мервин Пик
85. Бог мелочей, Арундати Рой
86. Вики-ангел, Жаклин Уилсон
87. О дивный новый мир, Олдос Хаксли
88. Неуютная ферма, Стелла Гиббонс
89. Волшебник, Раймонд Фэйст
90. В дороге, Джек Керуак
91. Крестный отец, Марио Пьюзо
92. Клан пещерного медведя, Жан М. Ауэл
93. Цвет волшебства, Терри Пратчетт
94. Алхимик, Пауло Коэльо
95. Кэтрин, Аня Сетон
96. Каин и Авель, Джеффри Арчер
97. Любовь во времена холеры, Габриэль Гарсиа Маркес
98. Влюбленные девчонки, Жаклин Уилсон
99. Дневники принцессы, Мэг Кэбот
100. Дети полуночи, Салман Рушди
101. Трое в лодке не считая собаки, Дж. К. Джером
102. Малые Боги, Терри Пратчетт
103. Пляж, Алекс Гарланд
104. Дракула, Брэм Стокер
105. Точка отсчета, Энтони Горовитц
106. Записки Пиквикского клуба, Чарльз Диккенс
107. Громобой, Энтони Горовитц
108. Осиная фабрика, Ян Бэнкс
109. День
Вчера моя подруга сделала мне подарок - фотосессию. Я сначала позировала неестественно и неумело, но потом как бы включилась в процесс и получила огромное удовольствие от работы. А то что позирование - это работа я уже поняла!
1.
[463x700]
2.
[463x700]
3.
[463x700]
4.
[463x700]
5.
[463x700]
6.
[463x700]
7.
[463x700]
8.
[463x700]
9.
[463x700]
10.
[463x700]
11.
[463x700]
12.
[463x700]
13.
[463x700]
14.
[463x700]
Это цитата сообщения Ляля_Рыжова Оригинальное сообщение
Всего два вопроса...
"Страдающим" от "одиночества" я посоветовала бы честно ответить на два вопроса:
- Ты хотела бы жениться на себе, если бы была мужчиной?
- Ты хотела бы с собою дружить? Иметь подругу, похожую на себя?
[386x604]
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Памяти Фредди Меркьюри=
|
Это цитата сообщения Chaykina Оригинальное сообщение
Л. Н. Толстой
Когда услышишь, как люди говорят о порочности других людей, не разделяй их удовольствия. Когда услышишь о дурных делах людей, не дослушивай до конца и старайся забыть то, что услышал. Слушая же разговоры о добродетели людей, запоминай и рассказывай.
Делай так, и скоро ты так привыкнешь к этому, что когда услышишь о зле людей, то это будет для тебя так же больно, как если бы бранили тебя самого, и, когда сорвется у тебя с языка злое слово о ближнем, тебе будет это так же больно, как если бы ты сам ударил себя.
***
Это цитата сообщения jagusya Оригинальное сообщение
7 правил для тех, кого все РАЗДРАЖАЕТ
Откуда ноги растут…
Однажды ученые взяли и разделили все эмоции на два вида – простые и сложные. С простыми, пардон за тавтологию, все проще пареной репы: вы не успели пообедать или замерзли до хрустального звона в ожидании автобуса – получите заряд раздражительности. То есть они возникают, когда невозможно удовлетворить самые элементарные потребности: голод, жажду, безопасность, тепло. Сложные же эмоции накрывают с головой, когда не получают реализации «души прекрасные порывы»: потребность в самореализации, в признании, в окружении, достойном нашей царственной персоны.
По правде говоря, ученые и сами порой не могут определить, к какому виду отнести тот или иной приступ «рвать и метать», но зато четко указали причины, которые точно могут вывести из себя любого. И на том спасибо. Итак, кратковременный приступ раздражения, а то и взвинченное состояние на весь день гарантированы, если:
* как уже говорилось, нет возможности удовлетворить телесные надобности. К предложенному выше списку добавьте сексуальные проблемы: бессмысленно оспаривать, что человек, у которого не все в порядке в интимной сфере, если не обрастает неврозами, то «вспыхивает» от любой мелочи;
* донимает физическая боль. Согласитесь, если вы ночью не сомкнули глаз от зубной боли, то с утра ничего не стоит всыпать «под хвост» домочадцам, которые, видите ли, «топочут, как слоны, и орут на весь квартал»;
* вы понимаете тщетность и бессмысленность своих усилий. «Нет ничего бесполезнее, чем эффективно выполнять работу, которую делать вообще не нужно», - изрек основатель современной теории менеджмента Питер Друкер. Но ваш шеф не знаком с тезисами Друкера, поэтому вы готовите 158-й вариант бизнес-плана и, едва босс появляется в поле зрения, мечтаете метнуть в него дыроколом;
* у вас «аллергия» на род своих занятий. Сколько несчастных людей вынуждены сидеть за кассовым аппаратом, лечить пациентов или водить троллейбус, в то время как им хочется рисовать акварелью, заниматься дизайном или продавать недвижимость. Вечный конфликт между «хочу» и «приходится» медленно, но верно превращает беднягу в вечно недовольного брюзгу;
* ничего не получается. Сдавая отчет, вы по десять раз считали общую сумму и на калькуляторе, и по компьютерной программе. И каждый раз «радовались» новому результату. Разумеется, заочно «по шапке» получат и изготовители техники, и менеджеры, которые дали вам «эти идиотские цифры», и арабы, придумавшие алгебру;
* на личном фронте – сплошные потери. Не секрет, что, переживая ссору с другом сердца или конфликт с родителями/детьми, излучать доброжелательность по отношению к коллегам и знакомым – непосильная задача. А вот раздражаться на их глупые вопросы и пустую болтовню – всегда пожалуйста;
* вас накрыла депрессия, подкосил стресс, одолел синдром хронической усталости. Ну, тут к бабушке не ходи - будете срываться по пустякам. Если заметили, что готовы взорваться от возмущения там, где раньше лишь скептически поджимали губы и многозначительно подкатывали глаза – бегом к врачу! Иначе либо наломаете дров, не справившись с приступом раздражения, либо станете пациентом клиники неврозов – причем не в амбулаторном режиме.
Внимание! Существует ряд заболеваний и состояний, которые сопровождаются повышенной раздражительностью. Это простуда, грипп, предменструальный синдром, авитаминоз, повышенная тревожность, злоупотребление лекарствами или алкоголем, диабет, болезнь Альцгеймера, шизофрения, инсульт, заболевания щитовидной железы, холецистит в стадии обострения, опухоли головного мозга.
А еще бывает, когда в присутствии того или иного человека вы понимаете, что выражение «шерсть дыбом» - не фигуральное. Так как супостат бесит до чертиков. Вот об этом стоит рассказать подробнее…
Ничто так не подрывает здоровье человека, как безделье. Количество проблем человека, связанных с его здоровьем, напрямую связано с тем, как и сколько он работает. Безусловно, как и в любом деле, в работе важно придерживаться золотой середины. Но сейчас, мы поговорим не о том, как важно не перерабатывать, и как важно отдыхать, но о том, как вредно бездельничать. Хотя, несколько слов и об отдыхе будет сказано.
Несколько слов о Вашем теле. На первый взгляд может показаться, что тело – это простой механизм, с помощью которого человек не только воплощается в реальность сам, но и обретает способность самостоятельно что-либо воплощать. Но это только на первый взгляд. И это конечно так, но всё не так просто. Дело в том, что тот, кто создавал наше тело, а создавал его далеко не глупый товарищ, учитывал всю нашу с Вами и безалаберность, и глупость, и неумеренность, и необразованность и, увы, но и недоразвитость.
Если бы всё это не было учтено при создании нашего тела, то, скорее всего, мы долго бы в нём не протянули.
Ну, сами посудите. Что мешало бы нам бесконечно есть, или бесконечно пить? Что останавливало бы нас от бесконечного сна или бесконечного секса? Что мешало бы нам бесконечно работать? Да ничего бы нам не мешало. Дай нам только волю и мы готовы бесконечно заниматься какой-нибудь ерундой, которая нас в какой-то момент увлекла.
Вот по этой причине, по причине нашего неумения соотносить свои желания, свои потребности со своими возможностями и с действительной необходимостью, создатель нашего тела встроил в него так называемые предохранители.
Воздействие на эти предохранители осуществляется с помощью нашей с Вами души. Другими словами, наши эмоции и врубают эти самые предохранители. Хотя. Если честно, то правильно будет сказать – должны врубать. Иногда всё происходит иначе.
вся статья здесь
http://mleks.ru/zdorove/pochemu-opasno-bezdele.html
[500x400]
Мы обижаем своих близких
Не потому, что очень злы...
А потому, что в этой жизни
Собою лишь увлечены
Себя лишь любим, горделивых,
Собою заполняем мир…
Ту боль, что так невыносима,
Мы вовсе видеть не хотим
От нас и плачут, и страдают,
Нас терпят, нам прощают всё
А сын же и не замечает
Как мамы старится лицо
Как у отца кольнуло сердце
не чувствует порою дочь -
ей поскорей бы приодеться
и выпорхнуть из дому прочь...
И слишком горек миг расплаты,
Когда поймёшь уже потом,
Что уходила не туда ты
И говорил, нет, не о том…
И эти сотни слов колючих
Умоются лишь влагой слёз
Уже не сделаешь как лучше
Хоть и добрей нам стать пришлось...
автор неизвестен
Сегодня ночью капал долгожданный дождик, земля впитала влагу и утром остались лишь блестящие капли на траве. Жара немного спала - может быть сегодня ночью получится поспать.Я пробовала себя на фотосессии - очень неумело для начала - но несколько снимков выложу
[525x700]
Это цитата сообщения Yas_Nataly Оригинальное сообщение
Темная сторона Женственности — или то, о чем принято молчать
Когда мы говорим о женщине, мы вспоминаем ее ангельские качества. Мы перечитываем «Очарование женственности», слушаем лекции ведических авторов. И понимаем, что все правильно. Даже если мы сами так не делаем, то ощущение правильности – есть. Да, наверняка идеальная женщина должна быть такой.
Но только ли такой? Только ли розовой и пушистой? Только ли понимающей и всепрощающей?
Когда мы полностью отрицаем другую часть женской сути, тем самым создаем очень много проблем. И для себя и для близких.
В ведической традиции женская энергия описывается как состоящая из трех элементов. И названы они – именами ведических Богинь, такие же Богини есть в любой другой мифологии.
Какие же три энергии есть в женщине?
- Энергия Лакшми – богини процветания
- Энергия Сарасвати – богини знания
- Энергия Дурги – богини разрушения
Это цитата сообщения Yas_Nataly Оригинальное сообщение
Ты - женщина! Или с чего начинается умение наслаждаться...
"Женщины спрашивают, как привлечь мужчину. Ответ очень прост — научитесь наслаждаться.Чем сильнее наслаждение,тем большее число мужчин захотят испытывать это чувство вместе с вами. Энергетика наслаждения — это самое сильное средство привлечения к себе людей." (Лин Бао)
А что такое наслаждение? Это когда Ты наслаждаешься жизнью. Каждым ее фрагментом...
Когда Ты не съедаешь апельсин в одно мгновение, а смакуешь его вкус, перекатываешь на языке капли его сока...
Когда Ты остаешься с яблоком наедине, и пусть весь мир подождет....
Когда краткие лучи заката вызывают у тебя желание остановиться. На минуту, на секунду... и впитать этот вид в себя...
Когда Ты не просто наносишь крем на тело, а растворяешься в ощущениях своих собственных прикосновений к своему телу.
Когда ты входишь носом в букет цветов и зажмуриваешь глаза от радости аромата...