Ой, ой, кажется, мы все-таки разводимся. Неужели это произойдет, и Андрей перестанет отговаривать себя и меня?

Что дальше? Думаю, мой мозг продолжит жить в огне. Удивительно, как сильно он меня поломал, но продолжает думать, что жертва не я. Будет мучить меня, мелко мстить, доказывая мне, что я неадекватна.

Например, что Марина видит только негатив. А по чесноку, критику Андрей не воспринимает. Вспоминаю ему все говно, которое он сделал (ну, в ответку), Марина неправильно все воспринимает, все переиначивает, переписывает историю, где она не виновата. То есть у Марины не может быть своего видения, своего восприятия, все неправильно у Марины, правильно все у Андрея. Андрей все делает для Марины, для этого ей всего лишь нужно быть прям очень сильно бладарной и измениться, как ее просят, быть удобной. Но Марина не просит это все и менятся не собирается. Просто Марину не любят, а используют для решения собственных психологических проблем - чтобы чувствовать себя нужным, влиятельным и значимым.

Можно тут и дальше продолжить, но что-то противно.

Мой муж - человек весьма не простой. И жить с ним очень сложно. Он всегда мне говорил, что если мы разведемся, мой следующий муж будет полным разгильдяем. Сегодня я с этим соглашусь, потому что теперь знаю, чего нам не хватает в жизни - радоваться простым мелочам. Иногда это так же сложно, как и достигать больших успехов.

Прочитала вот такую шнягу на странице одного милого парня... 

Есть люди, в которых падаешь, как в бездну...Как будто просыпаешься в поту от кошмара и думаешь "Что это было? Чур меня, чур!" Есть люди, в которых падаешь бесконечно - не потому что там глубоко, а потому что ... темно. И ты не знаешь, что там, и потому каждый раз возвращаешься.

Как-то посмотрела "Беспокойную Анну". Она мне напомнила Олю. "Оле бы это понравилось!" - подумала я. Свобода на грани нервного срыва... Не я, почему-то не я. Другая. Нервный срыв получается, а свобода - не очень...

Она мне как-то сказала, что никто не может остаться к ней равнодушен. Ее могут любить, могут ненавидеть, но быть равнодушными - никогда. "Хм... - подумала я, - то же самое кто-то сказал об Иисусе". Тем не менее, она оказалась права. Я периодически вспоминаю о ней (как, впрочем, о многих других людях, причинивших мне зло). Но теперь я знаю секрет ее исключительности...

Она в каждом человеке где-то глубоко находит что-то сокровенное и ... присваивает это себе. Тебе кажется, что вы похожи. А на самом деле тебя копируют...

Я не Иисус, но иногда хочется умереть за всех сразу - чтобы не было больше смерти. Видеть смерть намного больнее, чем быть при смерти...

Приснился сон. Мне сказали, что я умру через пару дней, и ничего нельзя сделать. Сначала я не верила, потом начала злиться, потом захотелось что-то сделать правильное, ну хоть исповедоваться перед смертью. Времени так мало. Хочу подойти к священнику, но не пускают. Длинная очередь (как много-таки грешников!). Говорят, очередь медленно двигается, к священнику можно попасть только через неделю. Я говорю - я раньше умру. А мне - мы все умрем. И кушать хочется. Но никто не делится едой. Зачем? Если я все равно умру? Я кричу - я умираю, люди, помогите! А мне - мы не боги, да и своих проблем хватает.

Вот так и стоишь среди бури на краю. И достаточно одной руки, чтобы не упасть и согреться. Но ее нет. И ты падаешь, хотя мог спастись, падаешь, потому что кому-то было все равно!

Говорят, от боли можно умереть. Больно. Синяки не в счет. А в горле как будто застрял осколок стекла. Но я не умираю... Значит, может быть еще больнее? Значит, не смертельно?
А может, я уже умерла? Внутри все одеревенело, и хочется кричать и ломать. Но нельзя: все это - истерика, и творящий ее - истеричен.

Хочется все прекратить, но я знаю только один способ это сделать. И снова нельзя - самоубийство либо его попытка - это не то чтобы грех, а свидетельство психического расстройства. А я вроде не псих. И жить хочется. Но по-другому.

Не хочу никого видеть, говорить, что-то делать. Сижу и плачу. Если спросят почему - не отвечу, не знаю. Но в горле как будто резаная рана. Конечно, если разобраться, то можно найти причины. Но как только я представляю свою исповедь - начинаю рыдать.

За что? Может, я плохой человек и все это заслужила? Хочется умереть. И хочется жить.

Я скоро стану такой, как они. Научилась ненавидеть и причинять боль... Обдумываю план мести, бесцеремонно влезаю в чужую жизнь, улыбаюсь, как ни в чем не бывало. Ничего особенного, как все... Да, да... Только другие не признаются ;)

[500x442]

Закончились все духи. Без добинга впадаю в жесткую депрессию ...

Сегодня слушаю Sagi Rei "I'll fly with you". Давно люблю эту песню. Но иногда она меня угнетает своей излишней слащавостью. Сейчас пью ее, как стакан холодной воды с кусочками льда. Сегодня лечит.
Послушаю ее еще в пятый раз и пойду пить "Новопассит".