когда перестал любить вечер...

Настроение сейчас - СоюзМультфильм

 Нет ничего прекрасней ночью чем пересмотр продукции СоюзМультфильма. С чего бы? Просто захотелось. История никому неизвестной игрушки и зеленого крокодила, казалось бы...Но удивительно насколько в каждой мелочи происходит не столько нравоучение, сколько наглядно еотображение добра, взаимопонимания и дружбы...и много чего еще хорошего. Люди стали забывать простые истины, мы стали забывать старые мультфильмы. А что вместо них? Лунтик и Дом-2. (Кстати в первой серии крокодила Гены друзья строят дом и решают кому его отдать). А слушая песни крокодила Гены испытываешь чувство не просто настальгии, а какой то глубины. Детские песни, но написаны совсем по взрослому. Мы, кажется, стали забывать...слишком многое...

Не дай вам Бог жить в эпоху перемен. (древняя китайская мудрость)

Китайцы правы. Что же это, конец? вот так? Начало новой жизни, совсем другой... или очередное затишье перед бурей...Не знаю, но эти две строки сообщения запомнят этот день и эту неделю. И будет, что будет...

18. Обычно за этим очередной раз подчеркивают, что теперь можно все. Вчера можно все стало сами занете кому)) Повторюсь и скажу: оставайтесь всегда такими, как сейчас. Улыбайтесь, как можно чаще, смейтесь и радуйтесь) Не забываете смотреть на жизнь детскими глазами, ведь возраст - всего лишь цифра. 

[700x466]

Берите все хорошее, что дает вам жизнь. Любите и будьте любыми) Всегда.

 Несказать словами, как я счастлив, что у меня есть вы, мои дорогие и любимые) С вами так просто и легко, с вами приятно и говорить и молчать и веселиться и грустить)) Как здорово быть с вами, в такой, можо сказать семье, оссобенно когда никакой другой и нет...

[700x466]

К сожалению на фото нет еще одного дорого и любимого мной человека, но главное, что он есть в жизни))

[700x468]

 Сегодня на досуге я таки добрался до того, чтобы навести порядок на своем столе и в тумбочке, тем более, что всегда это делаю перед 1 сентября. А убираюсь я всегда по принципу: достань все что есть, сиди и разбирай. Так вот, вытаскивая все из самого большого и нижнего ящика, из бумаг у меня выпала дискета. За этим не последовало ни удивления, ни волнения, ни встревоженности, никаких эмоций (что странно); но тогда молнией, одна за другой, у меня проносились мысли: Это та дискета. Это та самая дискета. Черт побери, откуда она тут?. Не раздумывая я вставил дискету и увидел один единственный файл "Безымянный!". Точно, это он. Два щелчка мышкей и передо мной окно Worda со стихотворением. С моим самым первым стихотворением, если его можно таковым назвать. Дата создания - декабрь 2007(!), 5й класс. Я считал эту дискету давно утерянной, хотя несколько раз пытался найти ее, ибо отдельные строчки сидят в моей памяти основательно. Чтож, прочитал, улыбнулся, скопировал на компьютер и запоролил (вскрыть после смерти). Пусть лежит. Все-таки приятная находка)) А вот что стало с дискетой...(см ниже).

Ладно, копаем дальше. Большая коричневая тетрадь советского производства. Конечно, я знаю что там)) Она тоже считалась потеряной. Открываю, расплываюсь в улыбке и читаю те единственные страницы своей "книги", которую я грандиозно замыслил написать классе в 1-2. Книга про парней в армии, решившими сбежать и по неволе сделаться бандитами и изменниками родины. Дизертиры написано вверху первой страницы. А задуманный сюжет я помню до сих пор)) Прочитал, улыбнулся, закрыл, убрал подальше (вскрыть после смерти)...

Такие вот истории хранятся где-то рядом в моей тумбочке, сколько всего утерянно. Зато теперь будет не забыто) Ах, да, дискета

 какже мало нужно, чтобы понять насколько все неустойчиво и хрупко. а как много нужно чтобы создать то, что потом так или иначе рухнет... а если на кону целая жизнь или даже несколько? и что то все равно заставляет людей делать, топтаться, надеятся, а потом снова терпеть неудачу. вера? надежда? не смешите! рамки и ничто больше. все мы живем в разных рамках но максимальные их границы для всех одни. мы должны выживать. а по возможности еще и наживаться. а чего мы хотим на самом деле? наверно люди редко стали задавать себе этот вопрос потому что то чего они хотят врятли сможет сочетаться с их жизнью, вернее с их жизнью в данных рамках, позволяющих выживать. а что на деле? в один день падает все...тогда и начинаешь вспоминать все, перебирать и наконец думать и чего я хочу? а бывает уже поздно...или кажется что поздно, и принимая это на веру начинашь возводить все в новые рамки. а смысл? конечно, его нет! cest la vie господа.

Сообщение лежало в черновике от 23 марта 2012. Неплохо, что сейчас я это прочитал, забыл ведь уже. Глупость какая...Меня начинают бесить такие записи, но такая жизнь)))

Мой мозг рисует картину:

Ночь. Какая-то возвышенность. Ветер, непременно ветер. Город, но где-то далеко. Рядом нечто типа Харлея. Впереди темнота, может лес, может поле какое, не видно. И тишина... Обязательно тишина...

Чтож, я опять хочу убежать от всего. С чего бы?

Наверно с того, что все было понятно с самого начала. Но теперь уже не ясно кто кого обманывает.

И все таки я хочу туда, в эту ночь, в эту тишину, но чтоб только ты была рядом. Но ведь так не будет. Никогда. Или...? Кто кого обманывает в конце концов?

Я все понимаю и от этого только хуже.

Недавно был вопрос: что лучше? Жить обреченной надеждой или знанием того, что все кончено? Ответа пока нет. Но нет и светлой надежды, но нет и мысли, что все кончено. Вот, что хуже. Да.

Все будет хорошо. Сколько раз звучала эта фраза за последние дни? Оо много. Мне пересказали слова одного человека: Ты здоров, жив? Семья, друзья есть? Цель в жзни есть? Чего-то нет - еще найдешь. Тебе 16 лет, эй. Да, все будет хорошо. Но главное здесь будет, а до этого будет еще идти и идти. А ведь хочется сейчас, именно так и никак иначе. А как хочется уже точно не будет. Или...? Кто кого обманывает в конце концов? Вот, что хуже.

Нет. Хуже то, что я знаю, что это я обманываю и тебя и себя. Но я не могу по-другому. Или не хочу? Нет, я не хочу. Я хочу жить глупой наивной мыслью, как обычно. Прости, что пришлось втянуть и тебя в это, что сейчас всем плохо. Прости. Больше я ничего не могу сказать.

А ты говоришь все просто. Правда, просто. Слишком просто чтобы додуматься до решения. Впрочем, какой это вобще имеет смысл? Никакой. Абсолютно. Ни одна моя глупая мысль не несет ничего. Просто чуть-чуть легче. И пустота. Опять. Все таки я неплохо придумываю себе геморой. Сам придумываю, сам парюсь, да и еще другие страдают.

Вообще, я уже забыл, что хотел написать. Так что пусть просто останется эта бессмыслится. Все. Адьес.

«Так холодно, а листья еще не опали
Так грустно, друзей мы так быстро теряем
А что в ответ? Мы все куда-то попали
Тебе привет из мира, где нас не ждали»

Мне восемь лет. Вся семья собралась у бабушки с дедушкой на каком-то празднике. Дедушка обращается ко мне, стоящему рядом. Может просто завести разговор, может поинтересоваться моими делами, не знаю сейчас. "Много у тебя друзей в классе?" - спрашивает он. "много", - отвечаю я, потому что сказать дедушке, мол есть у меня пару людей, вот их я пожалуй могу назвать друзьями, как-то некруто, надо чтобы дедушка гордился мной. И я начинаю в докозательство перечислять имена своих друзей: "Женя, Маша, Леша (уверенно говорю я. кто дальше?" Артур, Влад, Никита (а они мне друзья? да ладно, пусть будут, так кто же еще...это мало) Игорь, Глеб...(я начинаю перечислять первых, кто приходит мне в голову людей, у меня же много друзей). Дальше меня прерывает какая-то дедушкина фраза. Наверно, это было что-то типа "о молодец какой, сколько друзей у тебя", ну или точно что-нибудь в его стиле. На этом разговор закончился и дедушка меня больше не спрашивал ничего, или я этого просто не помню. Зато точно помню, что тогда стоял в шоке. Ни от вопроса, ни от того что мне удалось не упасть в глазах деда, а от того что меня, словно молнией, пронзало вопросами: Какие они мне к черту друзья? У меня так мало друзей? Всего два-три человека? А кто вообще такие друзья?...Эти и им подобные вопросы остаются и сейчас. Спасибо большое, дедушка, что поинтересовался тогда, я очень благодарен, хоть ты наверно и не догадываешься обо всем, что я здесь написал.

К чему это сейчас? точно не скажу, но и вспомнилось мне это неспроста...

Интересно, а кого бы я перечислил сейчас? кого вот так, не задумываясь? кого приписав к друзьям? а кого только для количества?...Интересно...)

Хотел написать как оно здесь, в такой дыре, откуда я пишу, но писать жутко не удобно, да и забыл я опять, что хотел написать, значит в другой раз, есть фотка с видом из окна поезда))

[700x468]

До встречи)) До скорой встречи)

Обычно я говорю загадками? Чтож...

Просто так.

Просто вот так. И слова сказать не осталось
Томительна вечность всего двух часов
Ты сердцем давно уж со мною рассталась
Но тянется время бессмысленных слов

Просто вот так. Просто так легче
Сказать, написать, опьяниться, забыть
Снова вспомнить безмолвные речи
Что когда-то пророчили шуткою быть

Просто вот так. Надоело ужасно
Слушать часами лишь тишину
Говорить без конца, что слова не напрасны
И помнить одно – однажды уйду

Просто вот так. Как есть, не иначе
А знаешь? А помнишь? Послушай. Забыл…
Все это уже ничего и не значит
И смысла мой мир никогда не носил

Просто вот так. А слов еще много
Но где-то сидят далеко в глубине
Останутся там конечно надолго
И знаю теперь, все было во сне.
 

12.04.12

"Я люблю ночь за то, что в ней меньше машин,
Я люблю дым и пепел своих папирос,
Я люблю кухни за то, что они хранят тайны,
Я люблю свой дом, но вряд ли это всерьез".

В. Цой.

Темой самого первого поста был Вечерний город. Теперь пора посмотреть немного шире, на его окраину)) Для начала нужно вернуться туда, хотя бы мысленно.

Шестиэтажная гостиница почти целиком набита спортсменами. Разные виды спорта, разные разряды, стремления, цели, но одно общее желание заниматься тем, чем они занимаются. Совсем рядом деревня Чекерил (или хз как она называется). В ней живут разные Люди, с разными взглядами, убеждениями, опять же стремлениями, но у них одно место жительства, одна деревня. Чуть подальше объездная дорога, по которой даже самой темной и страшной ночью все равно едут два бездушных огонька. Куда-то едут так из темноты в темноту, может домой, может наоборот из дома, а может и дома то у них и нет. Все это лишь маленький мирок, открывающийся с балкона шестого этажа вечером, после отбоя. Но даже в этом мирке удивительно много таких разных людей. Одни едут, другие спят, одни живут, другие тренеруются. И каждый из них мечтал или еще только начинает мечтать о счастливой жизни, с семьей, достатком, престижной работой, о чем там еще мечтают. Каждый. А у каждого это есть? Нет. Простая истина - мечтать не вредно. Но у каждого из них, в том числе и благодаря этой и другим мечтам, есть свой собственный мир, уникальный. Он переплетается с другими мирами, с одними больше, с другими меньше. И важно ли чтобы в этом мире была престижная работа, да и имеет ли она вобще смысл? Думаю, нет. Важно то, чтобы внутри этого мира и внутри самого человека в первую очередь была гармония. Тогда и мечты станут реальными, и жить станет легче. Но было бы все так просто... Уверен, в древности у каждого человека была такая гармония и с собой и с природой, но теперь в будничной повседневной серой жизни так сложно балансировать между выживанием и жизнью. Хотя многие даже и не пытаюься, усердно прилжившись к выживанию, они выживают, но за этим стоит пустота...Когда мне пишет: "Знай, ты меня бесил всегда, говнюк" человек, лишь потому что я хорошо написал экзамен, а он нет, я повергаюсь в шок. И человек то вроде хороший, и общались раньше, и экзамен у каждого свой. А тут оп. и вроде понятно, что несерьезно, в шутку. Но как-то не по себе. Просто потому что я не понимаю, неужели человек, пусть в шутку, винит меня, или завидует или бесится, из-за разницы в результатах. Странно это... Люди, не будьте злыми. Ваш негатив никому ненужен, и не стоит его выливать, никто, кроме вас, его не заслужил. Лучше подарить радость, тогда и негатива останется меньше.

Не знаю, что вышло, ибо мне очень лень перечитывать. Через время прочитаю и отредактирую, пока все.

"Я один, но это не значит, что я одинок
Мой магнитофон хрипит о радостях дня
Я знаю, что завтра меня ждёт несколько встреч
И кофе в известном кафе согреет меня".
В.Ц.

Хочется бессмысленно заепечатлить время, когда не хочется думать ни о  чем плохом. Все отлично. Выходные прошли тоже как нельзя лучше. Деревня, квадроцикл, природа, скорость и грязь. Все хорошо и больше не добавить)) А еще, ночью что-ли или каким-то образом пришла идея новой песни. Там в голове она длинная и красивая. История про голодного волка и зеленую весну, про жизнь, как обычно, или... даже баллада. Надеюсь удасться написать ее такой, как задумал. Всем тем немногим, кто сюда еще заходит добра и улыбки)))

Этот брошенный мир уже не вернуть
Этот проклятый мир можно только стереть
Если Бог существует, он, видимо спит
Если я ещё жив, то, скорее, не здесь

Это глянцевый рай и химический сон
Это дьявольский вальс и вселенский абсурд
Открывая глаза, видишь тающий мир
Я кричу небесам: «Погасите же свет!» 

С. Маврин.

Я снова здесь, хотя и забыл уже толком зачем пришел...Буду вспоминать...

Как часто мы торопимся, торопимя жить. Настолько торопимся, что ничего не успеваем, а потом, оглядываемся и понимаем, у нас все было, а мы за чем-то еще гнались. (или не мы? а только я). "открывая глаза, видишь только стоп-кран", чтож, Сергей Константинович, наверно и следует на него нажимать да почаще; оглядываться так неспеша: ничего (или никого) ли тут не осталось забытым? А когда поздно? Не тупи дальше, чтоб это не повторялось снова. Ха. (Ты была права) Все реально проще чем кажется, если самому все не усложнять. Но это самое сложное. Легче придумать кучу всего, все запутать, чем перешагнуть через себя один раз, другой и сделать так как хочешь, или как надо, пусть и кажется это сложнее, нет, это не сложнее. Так кажется. Это не все, что хотелось написать, но больше я не вспомнил.

Настроение сейчас - херовое

Так хочется написать что-нибудь хорошее, веселое, радостное, май, лето сокро, юхуууу)))...но хорошего мало... На этом можно и закончить, чтоб не разводить опять жалкие сопли и не засорять дневник. Но нет, добавлю еще. С недавнего времени меня преследует ощущение такое странное, будто все вокруг чужое: я неузнаю город, улицы, даже школу. Все люди кажутся каким-то далекими, да и нет их рядом, никого...почти; и не оставляет мысль, что надо куда-то отсюда...но куда? зачем? что там? где это там? Да впрочем неважно, глвное не куда, а откуда...пожалуй все.

(по традиции)

         ...

И уже позабыты все строчки
Улетают минуту спустя
А можно, в стихотворении точки?
Просто пусто так без тебя

… … … … … … … … … …
… … … … … … … … … …
… … … … … … … … … …
… … … … … … … … … …

Но нет, не лечите больного
Лучше дайте ему умереть
Чтоб осталось последнее слово
Он вечно его будет петь

Сквозь обман и тьму пронесет
Он слово последнего вздоха
И бережно в рай принесет
Положит в хранилище Бога

И станет, словом заветным
Праведным, чистым, святым
Больше у этого света
Все сложное станет простым

Все ясно окажется мигом
Что вот оно в жизни одно
У души улетающей криком
Слышится тоже оно

И счастье будет у Бога,
У души, что с собой принесла
Захватив частичку земного
Захватив частичку тепла

И греет в студеную пору
На земле или даже в раю
Одно заветное слово
Заветное слово «люблю».

Но нет, не лечите больного
Лучше дайте ему умереть
Чтоб осталось последнее слово
Он вечно его будет петь

… … … … … … … … … …
… … … … … … … … … …
… … … … … … … … … …
… … … … … … … … … …

И уже позабыты все строчки
Улетают минуту спустя
А можно, в стихотворении точки?
Просто пусто так без тебя…
      12.04.12

Просыпаться с пением птиц
Засыпать дуновением ночи
Позабыть неискренность лиц
И светлое счастье пророчить

Все легче дышать облаками
С собой говорить обо всем
Заполнить сознанье мечтами
И верить – однажды найдем

И будет все точно как надо
Проси, не проси – все одно
Время сломает преграды
И в жизнь превратится оно.

27.04.12
 

Как же мне надоело слушать целыми вечерами тишину, сидеть, гадать; слышать одни и те же пустые слова, видеть те же слезы боли, не спать ночами. Не знать, что будет с тобой сегодня вечером, или даже через пару часов. Жить в ожидании смерти. Доделывать дела, а не планировать новые. Вспоминать, а не мечтать. Не видеть в нужное время нужных людей. Не находить нужные слова. Задыхаться. Ждать. Чего-то безнадежно ждать...

Просто, надоело...

Эта запись должна была появится еще вчера, но так вышло что появилась сегодня. А вчера был день рождения одного хорошего человека, о котором и пойдет речь.

Я в третьем классе, мы танцуем джайв. Но не просто так, а со старшекласниками! Аж с 5 классом! И в этом самом пятом классе был человечек, который все время (ну или очень часто) улыбался, всегда радостно говорил: "привет, дети" (или что-то в этом роде) и танцевал в оранжевом костюме. Этот джайв изменил мою жизнь.

Ксюша, врятли ты догадываешься насколько сильно ты, не подозревая об этом, изменила меня, мое мышление. Та добрая и милая (несмотря на факт 85. Ненавижу, когда люди говорят, что я добрая, хорошая и позитивная, ИБО Я НЕ ТАКАЯ!!) девочка отчетливо отпечаталась в моей голове. Навенрное, у каждого бывает такая "детская любовь". Ожидание моментной встречи, короткого разговора и часы в сети на твоих всевозможных интернет-страницах. Я даже мечтал попасть в старшую группу по танцам и танцевать с тобой. ахах, что ж в старшую группу я попал) Ты сподвигла меня писать стихи, за что отдельное большое спасибо) Возможность видеть тебя остановила меня от ухода с танцев. Ты показала, как можно по-другому смотреть на некоторые вещи в жизни. 

Прошло время, мне казалось, что та Ксюша изменилась до неузнаваемости, но я ошибался. До сих пор я могу видеть именну ту добрую, искреннюю улыбку, ту девочку. Но тебе, с трудом укладывается в голове, исполнилось 18 лет. И хочется сказать Спасибо. Спасибо за то, что ты есть, что я тебя знаю. Это совсем не мало. Впереди тебя ждет интересная, насыщенная жизнь, я уверен. И хочется пожелать тебе, чтобы ту частичку детства ты всегда несла с собой, Дональд Дак тебе в этом поможет.

Сказать раньше и более красочно я тупо боялся, да и сейчас пишу это здесь по той же причине, потому что ты все время была чем- то возвышенным для меня. Да что там, я никому вобще не говорил, только за последний год узнало два человека. И сейчас я пишу здесь. Что же сейчас? Сейчас все окончательно и безповоротно занесено в папку "прошлое". Вспоминаю и улыбаюсь, каким я был маленьким дураком. Знаю рано или поздно ты прочтешь это.

Спасибо тебе, Ксюша. С Днем Рождения!)

П.С. Еще, так получилось, что вчера исполнился год моему дневнику) Его тоже поздравляю) ахах.

Больше не о чем писать
Ни добавить, ни сказать
Время попросило ждать
Обещав не опоздать
Но пропали в темноте
Все огни надежды
Заблудилось в пустоте
Время, как и прежде
И уже полночный звон
Колокольных башен
И ночной свечи огонь
В темноте не страшен
А спасителен на миг
Яркой музой света
Только звук в тиши поник
Отголоском лета
Так томительно в ночи
Думы и виденья
Все же больше мы молчим
Ожидая время
И уходим без следа
В разных направленьях
Но друг с другом мы всегда
В наших сновиденьях
15.01.2012
 

Посмторите на свои руки, на свои пальнцы. Сколько всег они могут сделать, сотворить? Какое безконечное разнообразие действий мы можем совершить этими руками. Подумтаь только. А теперь посмотрите на ноги. Они позволяют нам ходить, бегать, прыгать, топать, даже пинать. Теперь подойдите к зеркалу и посмотрите в свои глаза. Там отражается то, что скрывается в вашем сердце, все, абсолютно все, что сердце прячет где-то далеко. А за глазами, невидимо для человека находится его мозг. Именно он придумывает как создать, для чего, продумывает разные алгоритмы действий; но вместе с тем он чудесным образом блокирует все, что говорит сердце. Все сигналы не проходят через него. Наверно этим мы и отличаемся от животных. Они не придумывают ракеты, но они всегда искренны. Ими управляет их сердце, а мозг лишь слушается и помогает. Но не у людей. Люди не могут говорит то что чувствуют здесь и сейчас, делать то, что они хотят, они думают о последствиях. Они думают. Слишком много. Поэтому все общественные связи строятся не на искренности и доброте сердца, а я убежден, что у всех людей с рождения заложена доброта; а на деятельности мозга, который в свою очередь рождает ложь, злость, зависть... Как жаль что нет кнопки отключения мозга.

Скажите мне, разве сегодня не праздник? А завтра? А вчера? Но все таки 29 февраля бывает не часто и стоит его выделить среди других, обычных серых дней. Да Да, конечно.

С начала 2012 года прошло всего два месяца. Подумать только, столько всего произошло. Но все самое, чую, еще впереди. У меня складывается ощущение, что с начала года вся старая "система", все отношения, эмоции, поведение, мысли, - все ломается к черту и образует некий новый поток, который именно весной превратится в огромную струю новых событий, которая будет сметать все на своем пути, не оставляя ни живых, ни раненых.

Не знаю, хочу ли я попасть в этот поток, даже нет, я просто боюсь, как обычно.

P.S. Краткое содержание и без того краткого поста в стихах:

Впереди неизбежно то, о чем привыкли молчать.
Боялись когда- то подумать и неосторожно сказать
Весна сулит наводненье холодной талой водой
Скрывающей острые камни огромной своей глубиной

Вперед в водопад и пучину нас издали лето зовет
С головой окунет без причины, все старое вмиг оборвет
Несет нас поток бесконечный, превратной жизни поток
Событий, встреч и падений, взымая сполна за урок

Готов, я готов – повторяю, ведь выбора мне не дано
Течет вода, увлекает все то, что не рухнет на дно
Плыть, держаться и помнить, есть свет где-то там далеко
Звезды одинокой и вечной, к которой мне плыть суждено.