Что это за чудный неведомый зверь?

[показать]

Художница из Нью-Йорка. Семья жила очень  бедно, но подросток  Dianne  скопила  немножко  денег на несколько тюбиков краски. На кисти их  уже не осталось.  Dianne стала  рисовать пальцами и трубочкой, сделанной  из бумаги. Она так и рисует до сих пор.

Талант Денгель  не ограничивается картинами. Даяна  -  одаренный создатель скульптур и тряпичных кукол. Картины и куклы художницы находятся во многих  частных коллекциях…

В мире Даяны старость является праздником, а  это правильно...

[700x555]


[530x700]


[699x559]


[700x528]


[700x564]

Серия сообщений "это нужно знать":

Часть 1 - Кто живёт в кисломолочных продуктах?
Часть 2 - Здоровье -ИГЛА МОЖЕТ СПАСТИ ОТ ИНСУЛЬТА
...
Часть 32 - Применение водки в домашнем хозяйстве
Часть 33 - "Европейские ценности" навязываемые всему миру и России!
Часть 34 - ОТВЕТЫ НА ВСЕ ВОПРОСЫ.

Yokota Miharu создаёт современные рисунки в европейском стиле, но багаж знаний и традиций заставляет художницу следовать правилам гармонии. Нежность души, переданная в красках и танцующих линиях… Почти неуловимая печаль и философия древнего мира, скрытые за маской традиционной японской сдержанности…

[815x965]

[245x397]

Какая роскошь — быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.



Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под «шестьдесят» и «девяносто».
[259x342]


Веселой быть и сумасбродной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь — быть не модной,
А быть самой собою, штучной!

Георгий Голубенко

[700x560]

Не знаю, что так пугает многих артистов и музыкантов, которые говорят, что всегда с особым волнением едут выступать в Одессу, но вот почему начиная с далекого тысяча девятьсот шестьдесят восьмого года ни разу не приезжал в наш город знаменитый скрипач Гутников со своей пианисткой Мещерской, я знаю точно. Они боялись меня.

Подборка фотографий со всего света которые вызывают эмоции

                                                                42 ФОТО

[490x600]

[447x600]


[660x473]


[660x410]

 

Немного юмора в воскресенье вечером не повредит. Хотя с первой картинкой уже и не знаю - смешно это или грустно...

[700x533]

 
[600x418]

 
[570x608]

 
[700x480]

 
[600x457]

 
[359x541]

 
[700x527]

 
[430x450]

 
[700x387]

 
[600x488]

[400x544]

[показать]

Интересные факты обо всем и обо всех...


[682x613]

[700x620]


[700x590]

[600x583]

[700x696]

[700x649]

[700x560]

[600x639]

[689x700]

Главные герои дети...

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))
***
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»
***
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл…
***
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
***
Спрашиваю у дочери…-Ты сделала уроки? — Нет — А почему ты тогда легла спать? — Меньше знаешь, крепче спишь …
***
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная
***
 Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! «. На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "
***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?
***
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
***
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

[показать]
Ночная уборка в офисе

Помните старушек-хохотушек от финской художницы Инге Лёёк? В России тоже есть художники, которым не откажешь в чувстве юмора. Московский художник-иллюстратор Ольга Громова в своё время получила специальность художника по росписи и лаковой миниатюре. Но желание выйти за рамки «обычного» творчества и природное чувство юмора привели Ольгу в жанр графики и карикатуры.

У Ольги Громовой среди прочих работ есть цикл «Бабки», который чем-то схож на работы Инге Лёёк, но проживание отечественных «пенсионерок» угадывается без труда. Почему? Попробуйте угадать сами! :)

>>>

[700x525]

[показать]

Коричневые брусочки хозяйственного мыла у большинства из нас ассоциируются с временами тотального дефицита. Однако и сейчас это средство даст фору передовым новинкам бытовой химии. Что там говорить: хозяйственное мыло при копеечной стоимости - просто незаменимый продукт! Судите сами.

ЗДОРОВЬЕ И КРАСОТА
• Если смазать хозяйственным мылом мелкие царапины, порезы и ранки, то можно значительно снизить риск инфекции и ускорить заживление.
• Во избежание появления синяка после ушиба можно приложить лед из холодильника, а можно помазать ушибленное место хозяйственным мылом ни синяка, ни шишки!
• Хозяйственное мыло - замечательное противовирусное средство. При насморке или даже начинающемся гриппе необходимо смочить ватный тампон в растворе хозяйственного мыла и обработать им носовые пазухи. Это полезно делать и в качестве профилактики.
• На образовавшийся нарыв надо наложить смесь из взятых в равных частях хозяйственного мыла, лука и сахара (лук и мыло натереть на крупной терке). Делать это лучше на ночь, зафиксировав компресс повязкой. К утру, рана станет чистой.
• При грибке на ногах следует промыть пораженные места мылом, основательно потерев их щеткой, дать высохнуть и обработать кожу йодом. Кроме того, для избавления от грибка на ногах можно просто мыть их в течение недели утром и вечером хозяйственным мылом.
• Чтобы избежать раздражения при бритье или депиляции, не обязательно покупать дорогие кремы и гели. Достаточно один раз после процедуры намылить кожу хозяйственным мылом.
• Хозяйственное мыло послужит дезинфицирующим средством для предметов личной гигиены (расчесок, мочалок, зубных щеток). С вечера их нужно намылить, а утром тщательно промыть. Специалисты рекомендуют проводить такую процедуру хотя бы раз в 3 месяца.

[382x275]

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугу{цензура}ю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45.Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или брюки расстегнуты, или рукав в говне...
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60.Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.