Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Слоёное тесто быстрого приготовления
Во всех рецептах приготовления слойки после каждого раскатывания-складывания тесто нужно класть в холодильник, чтобы оно подмерзло. В моем рецепте этого не требуется. Тем и хорош!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
25 вариантов использования водки не по назначению.
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7.Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь удаляет токсины из волос и стимулирует их рост.
8. Наполните целлофановые пакеты водкой, разведенной водой в соотношении один к одному, и заморозьте. Получите переносные многоразовые холодильные элементы - они выручат вас во время поездки на пикник или на дачу. Также они могут использоваться для удаления болей и синяков.
9. На кухне завелись плодовые мошки? Смешайте 30 мл водки, 3-4 капли жидкости для мытья посуды и 400 мл воды. Протрите этой смесью место, где обитают насекомые, и они сами покинут ваш дом.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Водка охлаждает раны и при ожоге. Ее необходимо нанести сразу же после поражения огнем. Если не мешкать, можно избежать появления волдырей.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водки две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в кожу головы и дайте высохнуть.
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Водка обладает жаропонижающим действием, но лишь при наружном применении. Это свойство обусловлено быстрым испарением спирта с кожи, при этом и происходит охлаждение. При сильном жаре рекомендуется растирать горькой спину и грудь больного. После не нужно его тепло укрывать - это замедлит процесс испарения.
17. Водка борется с неприятным запахом от ног.
Причина запаха - бактерии, обитающие около потовых желез. Обтирая утром и вечером ноги водкой, вы ликвидируете эти бактерии, и некому будет «производить» неприятный запах.
18. Обмакните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические масла на коже.
20. Вы отправились в гости в потрясающих новых туфлях. Но придя, еле сидите за столом - очаровательные лодочки сильно трут. Влейте по 50 мл водки в каждую туфлю, и через 10-15 минут боль утихнет.
А теперь - немного об использовании водки в медицинских целях.
1. Медики рекомендуют: примерно раза 3 в неделю нужно выпивать водку из расчёта 1 гр. на 1 кг веса тела, лучше всего - распределив это количество на три приёма. Если такой возможности нет, допустимо принимать вечером перед ужином "одной дозой". Способствует очищению организма от ненужных веществ.
2. Водка или спирт полезны при изготовлении лекарств, в рецептуре которых они предусмотрены. В основном это
Это цитата сообщения Enigmatica Оригинальное сообщение
Лимонный крем для любого типа кожи
Вот рецепт:
Берем:
маргарин — 0,5 пачки;
растительное масло — 3 столовые ложки;
яичные желтки — 1-2;
мед — 1 чайная ложечка;
майонез — 1 столовая ложка;
масляный раствор витамина А — 10 капель;
камфорный спирт — 1 столовая ложка;
свежий сок 2 лимонов.
Растираем отдельно желтки, соединяем все ингредиенты, тщательно размешиваем. Храним наш простой домашний крем для лица в холодильнике.
Это цитата сообщения тануля Оригинальное сообщение
Мастер-класс салфетка из бисера "Божья коровка"
Романенко Николай
Добрый день! Предлагаю Вашему вниманию новый мастер-класс салфетки из бисера "Божья коровка".
Совет: во время плетения, нить сильно не натягивайте, инае салфетка ровной не получится. Удачи!!!
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Журнал Porcelana Fria. Лепка из пластики
Это цитата сообщения зверобой Оригинальное сообщение
Птичье молоко без выпечки
.
[604x453]Это цитата сообщения Setamaga Оригинальное сообщение
Как бороться с тлёй?
Серия сообщений "сад, огород":
Часть 1 - Проект бани
Часть 2 - Дачная беседка
...
Часть 27 - "Огурцы из-под крана".
Часть 28 - Посев семян на рассаду от Игоря Лядова
Часть 29 - Как бороться с тлёй?
Часть 30 - Как избавится от колорадского жука без химии? Одну пачку сухой горчицы разво
Часть 31 - Огород по Митлайдеру
...
Часть 38 - Облицовка своими руками
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка
Это цитата сообщения Md_Inna Оригинальное сообщение
Диана креатив 2013
 [показать]№5 |
 [показать]№6 |
 [показать]№7 |
 [168x250]№8 |
 [показать]№9 |
|
 [показать]№11 |
 [показать]№12 |
Спецвыпуски
 [180x250] |
|
Это цитата сообщения Md_Inna Оригинальное сообщение
Вязание модно и просто. Вяжем детям 2013
 [176x250]№3 |
 [176x250]№4 |
||
 [показать]№8 |
|||
 [показать]№9 |
 [показать]№10 |
 [показать]№11 |
 [171x250]№12 |
Спецвыпуски
Это цитата сообщения Ротмистр Оригинальное сообщение
Анекдоты
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет… В радиусе 115 километров.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так. А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Надоел муж своей ревностью! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.
- Шел вчера ночью домой. Девушка впереди меня прибавила шаг, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, я тоже закричал насколько возможно. Я даже не видел от кого мы бежали, но было в натуре страшно.
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
В самолете инструктор перед прыжками дергает проверяет снаряжение, дергает за лямки..
- Яйца жмут?
- Нет..
- Молодец, курсант! Как звать?
- НАТАША...
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь.
Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу: - Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха: - Ок. Перелазь... Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: - Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Что делать?!
Леха:- Сваливать нафиг!!!
Мужик:- Почему?
Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!!
В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовешь?
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
Заходит девушка в кабинет к врачу.
- Раздевайтесь!
- В разве вы не ЛОР?
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь): - А кто же вы?
- Я стоматолог.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в
Это цитата сообщения Ротмистр Оригинальное сообщение
Новое средство "Лечь-поспать-днём"
|
Это цитата сообщения Смирнова74 Оригинальное сообщение
Необычные, креативные вещи для вашего дома!
Эти полезные вещи и устройства сэкономят ваше время и облегчат быт.
Может что-нибудь и для себя найдете)
Это цитата сообщения Ротмистр Оригинальное сообщение
Анекдоты
1. Правильное пиво
– Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!
– Похмелья, что ли, не было?!
– Да нет: ползал, писался, говорить не мог…
2. Мне б такую жизнь
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…
3. Начудил
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
– Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
– Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
– Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
– О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
– Фигасе я по пьяни начудил!
4. Дед
Спорят два грузина, чей дед был выше:
– Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
– А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
– Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
– А звезды были круглыми?
– Круглыми.
– Теплыми?
– Да.
– Значит это были яйца моего деда.
5. Игра в доктора
6. Выйди за меня
Это цитата сообщения Ротмистр Оригинальное сообщение
Чудеса русского языка. Это фантастика!
Чудеса русского языка. Это фантастика!
|
Это цитата сообщения Лисенокк Оригинальное сообщение
Плейлист 76 видео "Популярные фильмы 2014 года". Новинки.