Урок вязания. Как связать цветок крючком с лепестками из гусенички. Видео.
Элемент ирландского кружева - вязаный цветок крючком с лепестками из шнура-гусеничка.



Источник

ВЯЖЕМ СНЕЖИНКУ С БУСИНКАМИ (ВИДЕО).
На этом уроке мы научимся вязать крючком снежинку. Для вязания этой снежинки мы использовали три размера бусинок. Её вязание не займёт у Вас много времени. Эту вязаную снежинку Вы можете использовать для украшения новогодней или рождественской ёлки.
Приятного Вам просмотра!



Пряжа 100% хлопок, метраж 169 метров в 50 граммах. Крючок 1,5 мм или 2 мм. Бусинки трех размеров.
Глядя на огромные сугробы и падающий снег, мы даже не задумываемся о многообразии и уникальности крошечных снежинок. Удивительные, нежные, ажурные, абсолютно разные, каждая вязаная снежинка — это маленький шедевр. Вязание этих великолепных зимних ледяных кристаллов — одно удовольствие. На наших уроках по вязанию крючком хрупкие льдинки оживут в Ваших руках. Правильно подобранная пряжа и подробные бесплатные видео схемы помогут Вам подчеркнуть уникальность и неповторимость каждой связанной снежинки. Все снежинки бывают различного размера и формы. Это одна из тех тем где Вы можете использовать все знакомые Вам приёмы в вязании крючком — это выполнение сложных столбиков, пышных столбиков, пико из разного количества воздушных петель, блок столбиков, разновысоких столбиков, различных арочек из воздушных петель, королевских попкорнов. Вяжите с нами различные навязки, объёмные элементы, варьируйте добавлением и убавлением столбиков. Не ограничивайте свою фантазию и экспериментируйте вместе с нами. Хрупкие вязаные льдинки напоминают нам о красоте маленького мира скрытого от человеческих глаз. Мы приглашаем Вас «окунуться» вместе с нами в этот прекрасный сказочный мир волшебных вязаных снежинок!
ЖМЁМ НА КАРТИНКУ, ЗДЕСЬ ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ ОТДЕЛЬНЫХ ЭЛЕМЕНТОВ!!!
[400x220]

Источник

Как определить насколько яйца свежие.
[604x408]
Источник

"Смешанные". Кинокомедия.
Безусловно, «Смешанные» (2014) – это настоящая, подлинная голливудская комедия, которая ни одного киномана не разочарует! Наоборот, Вы сможете только больше получить удовольствия, если позовете к экрану еще и своих друзей и близких, с которыми сеанс кино дома выйдет намного интереснее и веселее!
[350x507]

Для души... И я так хочу, через множество лет...
[604x386]
***
Я видел сегодня седую старушку,
в автобус войдя, она села со мной.
Косынку заправив рукою за ушко,
она телефон свой достала чудной.
***
Обычный мобильный, серого цвета,
и пара царапин мелких видна.
Но необычным в нем было не это,
Меня удивила надпись одна.
***
На экране его загорелось: «любимый»
и фото седого, в очках, старика.
Она, подняв трубку, ответила: «Милый!
Доктор сказал, поживу я пока...
***
Я села в автобус, уже близко к дому,
не нужно, не вздумай, обед не готовь!»..
И пусть кто-то мыслит сейчас по-другому,
но я был уверен, что видел любовь.
Алена Танчак
Источник

Анекдоты.
[320x66]
***
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

***
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Смехопанорама. Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!
Дети про детский сад.
[530x384]
Детский сад — первая серьезная социальная структура (после семьи, конечно), в которую попадает ребенок. Для кого-то из детей это настоящий стресс, для кого-то что-то вроде развлечения — но у детей часто хватает природной находчивости, чтобы перевести ситуацию в живой и спонтанный юмор…

Юмор. Если б не глаза той девушки...
[491x640]
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем
микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму.
Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предыстория. Стоит, значит, девушка и пытается
открыть микроволновку, заклеенную скотчем. Ес-но, ни фига у нее не выходит.
Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть,
вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть....
из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность
его действий.
Источник

Юмор. Я был горд за своего пса!

Был у меня пес по кличке Бой, здоровый, скотина...
в 4 месяца вымахал с взрослую немаленькую собаку...
а обитал в прихожей, скрипя сердце пришлось отдать знакомому в частный дом

через некоторое время он мне звонит и ошалевшим голосом спрашивает:
-Ты что за монстра мне всучил?
мучительно вспоминая что же плохого в этом милом людоеде я спрашиваю
-а что случилось то?
в ответ он мне поведал эту историю:
он будучи выпимши забыл его вечером накормить, а пес то голодный!
и ему как то плевать на строгий ошейник и прикованную к деревянной будке тяжеленную цепь(он же все таки голодный!)
а наутро стали приходить соседи с жалобвми мол, вчера, ваша зверюка шастала с волочащейся за ней будкой по всем соседним участкам и отбирала у наших собачек еду!
абсолютно при этом не мучаясь угрызениями совести!
но мало того!
он наплевав на все насиловал всех окрестных сук прямо на глазах их хозяев!(опять же нисколько не запариваясь по поводу болтающейся рядом будки))))
почесав репу знакомый приносил извинения и уходил думать...
его участок то огорожен нехилым забором!
как оказалось все просто со всей этой "бижутерией" Бой перелазил(!) забор и уходил дебоширить, вдоволь нагулявшись он точно таким же путем возвращался)))
Я был горд за своего (хоть и бывшего((((( пса!))))
Источник

В магазине не раздалось ни звука...
[345x468]
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -
меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.

И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.

Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
"НА, ПОДАВИСЬ!"

.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
Источник