Однажды знакомый рассказал:

Купил мужик унитаз и несет его не плечах до остановки. Стоит минут 10 так, а троллейбуса нет. Он кладет унитаз на землю и садится на него.

Все люди на остановке чуть не плакали от смеха

В Молдове стартует первая фабрика звезд участники должны иметь не только хороший голос и внешность но хорошо штукатурить и вкладывать плитку

Вислів: “Розмір не має значення”, придумали люди котрі видають солдатам черевики.

Уявляєш, учора в автобусі твій чоловік розказав мені такий анекдот, що я ледь з ліжка не впала!

Розмова двох дітей:
- У мене тато – бізнесмен. А в тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер.
- Як це:
- Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує…

з аськи:
Вона:
-Скільки в тебе уявних друзів?
Я:
-Жодного!
Вона:
-а чо?
Я:
-я з ними посварився :)))))))

Гарні чоловіки на дорозі не валяються. Вони валяються на дивані.

- Кажуть, що майбутнє належить тим, хто рано встає.
- Двірникам, чи що?

Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.

Вовочка! Ти навіщо назвав Наталку дурою? Негайно підійти і скажи, що тобі дуже жаль!
- Наталя, мені дуже жаль, що ти дура!

— На перший-другий, блять, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Блять!

 Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад”.

Троє дітей,граючись в пісочниці,ведуть між собою розмову:
-Мій тато бізнесмен,у нас багато грошей.
-А в нас ще більше грошей,бо мій тато працює на митниці…
А третій мовчить.
-А твій тато хто?
-А мій тато авторітєт в натурє,завтра він прийде в гості до ваших батьків і в нас грошей буде нємєрєнно…

Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
—А це що за жах?
—Це голова тещі.
—А чому вона усміхається?
—Думала,що фотографую!

Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.

Цукор, гречка, мука… Букмекерські контори вже пропонують робити ставки на то, що подорожчає завтра.

Чоловік їде на зустріч, запізнюється, нервується, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає лице до неба і говорить:
— Боже, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити і буду кожної неділі ходити в церкву!
Раптом несподівано з’являється вільне місце. Чоловік знову звертається до неба:
— А, все, не треба. Знайшов!/

 Сидять два наркомани:
- Чуєш Коля яка година?
- Четвер…
- О бля… Скоро літо!

[показать] 

[показать]