Без заголовка
14-11-2011 11:53
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности//
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности//
Без заголовка
14-11-2011 11:52
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Без заголовка
29-10-2011 23:58
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
29-10-2011 23:57
Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение
У меня пересыхают губы От одной лишь мысли о тебе
Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение
У меня пересыхают губы От одной лишь мысли о тебе
Без заголовка
29-10-2011 23:55
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Микаэл Таривердиев, "Уличный музыкант"
26-10-2011 22:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
стихи о любви женщины к мужчине
26-10-2011 21:55
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без сомнения!
26-10-2011 10:57
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
24-10-2011 18:09
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
Минута Славы - Ионела Цэруш и Михай Унгуряну, г. Кишинев
Замечательное выступление молодой танцевальной пары из Молдовы. Смотрите, комментируйте и берите данный пост в цитатник. Эти дети достойны вашей похвалы. Они достойны попадания в финал нашего любимого проекта "Минута Славы".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
Минута Славы - Ионела Цэруш и Михай Унгуряну, г. Кишинев
Замечательное выступление молодой танцевальной пары из Молдовы. Смотрите, комментируйте и берите данный пост в цитатник. Эти дети достойны вашей похвалы. Они достойны попадания в финал нашего любимого проекта "Минута Славы".
Без заголовка
24-10-2011 00:10
Это цитата сообщения Galatella Оригинальное сообщение
Весёлые картинки
Карикатуры, смешные интерпретации русских сказок, юмор
[700x560]
картинки дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Galatella Оригинальное сообщение
Весёлые картинки
Карикатуры, смешные интерпретации русских сказок, юмор
[700x560]
Без заголовка
23-10-2011 23:58
Это цитата сообщения LiveInMskru Оригинальное сообщение
Самые смешные и необычные памятники России
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LiveInMskru Оригинальное сообщение
Самые смешные и необычные памятники России
Друзья! Милых, очаровательных, необычных, странных и забавных памятников оказалось так много, что сообщение требует обновления! Сообщение дополнено прекрасными экземплярами от комментаторов (см. в конце)! Прошу простить за то, что не включаю зарубежные памятники - это тема для отдельного поста.
Сколько же в России оригинальных, забавных или просто несуразных памятников... Попробуем посчитать?
Первый же памятник глубокомысленно советует нам: "Не пили сук, на котором сидишь" (Якутск). При этом герой изваяния уже хорошо обработал дерево стамеской... Что ж, окончание титанической борьбы любопытства и разума, мы не увидим... А вот сам памятник - пожалуйста!
Без заголовка
23-10-2011 23:58
Это цитата сообщения Galatella Оригинальное сообщение
Алфавит женских недостатков или "спасите наши души"
[450x600]
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах так, значит, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
(с) Дмитрий Донсков
P.S От себя хочу добавить, это как же надо добить мужчину, чтобы он в здравом уме и трезвой памяти такое написал. Женщины, Срочно нужна помощь! http://gidepark.ru/community/25/article/352180
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Galatella Оригинальное сообщение
Алфавит женских недостатков или "спасите наши души"
[450x600]А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах так, значит, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
(с) Дмитрий Донсков
P.S От себя хочу добавить, это как же надо добить мужчину, чтобы он в здравом уме и трезвой памяти такое написал. Женщины, Срочно нужна помощь! http://gidepark.ru/community/25/article/352180
Без заголовка
23-10-2011 23:28
Это цитата сообщения Galatella Оригинальное сообщение
Алфавит женских недостатков или "спасите наши души"
[450x600]
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах так, значит, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
(с) Дмитрий Донсков
P.S От себя хочу добавить, это как же надо добить мужчину, чтобы он в здравом уме и трезвой памяти такое написал. Женщины, Срочно нужна помощь! http://gidepark.ru/community/25/article/352180
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Galatella Оригинальное сообщение
Алфавит женских недостатков или "спасите наши души"
[450x600]А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах так, значит, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
(с) Дмитрий Донсков
P.S От себя хочу добавить, это как же надо добить мужчину, чтобы он в здравом уме и трезвой памяти такое написал. Женщины, Срочно нужна помощь! http://gidepark.ru/community/25/article/352180
Без заголовка
23-10-2011 21:42
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Показал старухе дед... Как работает Inет:
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Показал старухе дед... Как работает Inет:
|
Без заголовка
23-10-2011 21:37
Это цитата сообщения LGV Оригинальное сообщение
С ПЯТНИЦЕЙ,ГОСПОДА!!!!!
[659x420]
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: "Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт."
"Какой первый?" - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает: "пИсать стоя." Тут Адам заканючил: "Мне!! мне!!! мне!!!"
Ева: "Нет, мне"
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала: "Ай, ну да мне всё равно."
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и пИсать на деревья, кусты и кустарники - опИсал всё вокруг. Этого ему показалось мало, и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у Бога: "А что за второй дар?"
И Бог отвечал Еве: "Мозги, Ева, мозги..."
[408x84]
[424x608]
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они
бояться упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с
земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке
думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им
просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на
макушку дерева..
[408x84]
[466x700]
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
[408x84]
[525x485]
[408x84]
[600x343]
[408x84]
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю…
[408x84]
У доктора
Супруга пациента — лечащему врачу:
— Ну разумеется, доктор, я совсем не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна!
Я, только попрошу написать его завещание…
[408x84]
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
— Вася, что с тобой?
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
— Ужас! Ты их запомнил хоть?
— А что их запоминать-то, жену и тещу!?
[408x84]
Объявление...
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление:
"ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать!!! Гуси давятся!!!"
[408x84]
Понимаешь?
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно… Теперь ты меня понимаешь!?
![]()
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LGV Оригинальное сообщение
С ПЯТНИЦЕЙ,ГОСПОДА!!!!!
[659x420]В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: "Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт."
"Какой первый?" - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает: "пИсать стоя." Тут Адам заканючил: "Мне!! мне!!! мне!!!"
Ева: "Нет, мне"
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала: "Ай, ну да мне всё равно."
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и пИсать на деревья, кусты и кустарники - опИсал всё вокруг. Этого ему показалось мало, и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у Бога: "А что за второй дар?"
И Бог отвечал Еве: "Мозги, Ева, мозги..."
[408x84]
[424x608]Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они
бояться упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с
земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке
думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им
просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на
макушку дерева..
[408x84]
[466x700]Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
[408x84] [525x485] [408x84] [600x343] [408x84]Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю…
[408x84]У доктора
Супруга пациента — лечащему врачу:
— Ну разумеется, доктор, я совсем не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна!
Я, только попрошу написать его завещание…
[408x84]На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
— Вася, что с тобой?
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
— Ужас! Ты их запомнил хоть?
— А что их запоминать-то, жену и тещу!?
[408x84]Объявление...
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление:
"ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать!!! Гуси давятся!!!"
[408x84]Понимаешь?
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно… Теперь ты меня понимаешь!?
Без заголовка
23-10-2011 21:27
Это цитата сообщения Джоан Оригинальное сообщение
Мульт личности - Галкин и Пугачёва "Будь или не будь"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Джоан Оригинальное сообщение
Мульт личности - Галкин и Пугачёва "Будь или не будь"
Без заголовка
23-10-2011 21:23
Это цитата сообщения LGV Оригинальное сообщение
Затянула... паутина.....всемирная сеть
[599x446]
Ну, подсела я! Очень конкретно…
На инет, просто плачу сквозь смех!
Это, может, пока не заметно,
Это, может, пока и не грех.
Вот с утра я себе обещаю
Не "ходить" во всемирную сеть.
Как алкаш, завязать я решаю…
Как алкаш, буду честно смотреть!
А опомнюсь лишь где-нибудь в чате,
Иль на сайте, как в жизни иной…
[400x394]
Хорошо, хоть пока не в палате,
Не в рубашке с узлом за спиной!
(инет)
Только муж шагнул за порог,
Я моментальнок компьютеру-скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В ?Группу друзей?, напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LGV Оригинальное сообщение
Затянула... паутина.....всемирная сеть
[599x446]Ну, подсела я! Очень конкретно…
На инет, просто плачу сквозь смех!
Это, может, пока не заметно,
Это, может, пока и не грех.
Вот с утра я себе обещаю
Не "ходить" во всемирную сеть.
Как алкаш, завязать я решаю…
Как алкаш, буду честно смотреть!
А опомнюсь лишь где-нибудь в чате,
Иль на сайте, как в жизни иной…
[400x394]Хорошо, хоть пока не в палате,
Не в рубашке с узлом за спиной!
(инет)
Я моментальнок компьютеру-скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В ?Группу друзей?, напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня
Без заголовка
23-10-2011 21:22
Это цитата сообщения LGV Оригинальное сообщение
Мышь и кот
[253x269]
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок...
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей,
Погибнуть в лапах у кота!»
«Ну что ж»- сказал с окна котище -
«Я вытащить могу вас, но...
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была, на счастье, спасена.
Но, очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ?» - мышка пропищала,
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине- не верь …
источник: дневникYukko Z
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения LGV Оригинальное сообщение
Мышь и кот
[253x269]Попала мышь в пивной бочонок...
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей,
Погибнуть в лапах у кота!»
«Ну что ж»- сказал с окна котище -
«Я вытащить могу вас, но...
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была, на счастье, спасена.
Но, очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ?» - мышка пропищала,
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине- не верь …
источник: дневникYukko Z
Без заголовка
23-10-2011 21:12
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
НЮ!!! Фото Андрея Разумовского. ч. 1
НЮ. Фото Андрея Разумовского. ч. 1 Сегодня воскресенье, а значит, что пришло время для немного эротичного поста)))думаю, вам фото Разумовского понравятся.
[700x466] Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
НЮ!!! Фото Андрея Разумовского. ч. 1
[700x466]
Без заголовка
23-10-2011 21:08
Это цитата сообщения Ла-Русь Оригинальное сообщение
Скажи, откуда ты взялась?
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ла-Русь Оригинальное сообщение
Скажи, откуда ты взялась?
|
