- Спать?
- Спать...
- А не жалко?
- Чего?
- Времени во сне.
- Нет.
- Почему? Ведь это же - как смерть. Когда ты засыпаешь, то умираешь.
- Но завтра я проснусь. И это - рождение. Нового меня.
- Ты на это надеешься?
- На нового себя - да. На пробуждение - да.
- Но ведь умирать-то не хочется.
- Ну и пусть. Это как вечная репетиция.
- Спать?
- Спать...

Перед стартом.

[показать]
Смотреть еще...

Согласно со старинным полинезийским обычаем, юноша, который достиг совершенноления, должен был сделать прыжок с самого высокого эвкалипта. Его привязывали за ноги гибкой лианой, длина которой была чуть меньше высоты дерева. Тот, кто осуществил прыжок, считался человеком, который преодолел страх перед природой, который доказал племени силу своего духа и ощутил счастье свободного полета.

Это было славное путешествие двух друзей.
Однажды в субботу, после сильной пятничной гулянки (уже не помню где), проснулся я часов в 12 от телефонного звонка. В трубке я услышал приглушенный голос моего друга Андрюхи, который пытался собрать из кусочков мозаики свои мозги, рассыпанные по черепной коробке при помощи Б-52 и абцента. Высказав в нескольких фразах свое неоднозначное отношение к этому миру, он вдруг предложил мне встать и поехать в Каменец-Подольский (это 450 км от Киева) для становления мужской сущности - т.е. прыгнуть с моста вниз головой с резинкой на ногах. Я, как человек рассудительный и неподверженный проявлению необдуманных поступков, парировал его предложение жутко аргументированным вопросом: "А как мы туда доберемся?", на что получил ответ: "На машине". Такой логикой я был сражен почти на повал, но все же продолжал сопротивляться, спросив: "На чьей?". Андрюха подумал с минуту и ответил: "На твоей.". Что, по вашему, мне оставалось делать? Только одно - идти в душ и освежаться перед дальней дорогой...
Читать далее...

Белковые гормоны, которые вырабатываются в гипоталамической области головного мозга. Их нередко называют гормонами удовольствия, так как между уровнем эндорфинов в крови и настроением человека ученые уже давно заметили прямую связь. Больше гормонов - более счастливым себя ощущаешь.

Кроме того, эндорфины сродни анальгетикам. Они как бы повышают «болевой порог», снижают нашу чувствительность: благодаря им не все болевые сигналы доходят до головного мозга. Если бы этого не происходило, мы бы испытывали сильную боль и кричали «Ай!» от малейшего прикосновения. Поэтому эндорфины прозвали еще и «внутренними наркотиками». Если в организме их не хватает, человек интуитивно пытается восполнить этот недостаток искусственным путем - с помощью алкоголя, сигарет и наркотиков.

Выработка эндорфинов так же увеличивается в ответ на положительные эмоции (будь то радость от созерцания произведений искусства, наслаждение вкусным обедом или приятным запахом), во время пребывания на солнце, физической работы или занятий спортом. Самый мощный выброс эндорфинов наблюдается при оргазмах. А регулярный секс вообще творит чудеса: в крови постоянно поддерживается высокий уровень гормонов удовольствия.

Вот и получается, что пить, курить, колоться, заниматься спортом, трахаться - по физиологической сути очень близкие друг другу вещи. Выбот только в тех предпочтениях, которые свойственны конкретным людишкам.

[показать]
Одна из самых красивых эротических фотографий, которые я встречал в последнее время. Очень впечатляет своими полутенями, недосказанностями и, в тоже время, откровенностью. Создана для того, чтобы любоваться и получать огромное наслаждение. Респект художнику - просто фотографом этого человека назвать не поворачивается рука.

Сегодня решил заняться изучением современных модных течений в литературе - а то, блин, даже покрасоваться не могу перед антилигенцией своими старперскими Хайнлайнами, Хемами, Ирвинами Шоу, Лермонтовами и Ремарками.

Купил Харуки Мураками и Ричарда Баха. "Норвежский лес" первого и "Единственная" второго.

Начал с первого. Прочитал только первый десяток страниц - а уже понравилось. Один момент очень мощный:

Повернувшись ко мне, она весело улыбается, слегка наклоняет голову и начинает говорить, вглядываясь в мои глаза. Будто бы ищет скользящую по дну прозрачного источника рыбешку.

Очень по-японски. И очень образно.

Все - уебал наслаждаться Харуки. Надеюсь, сегодня удастся заснуть.

Все-таки, курю я слишком много - за сегодняшний неполный день уже полторы пачки ушло.

И, что самое главное - мне это нравится.

По ТВ идет какой-то фильм про Чечню и молодых парней, которые туда попадают и погибают. В принципе - из неплохих. Пару раз за струнки дернул. Фильм из тех, которые помогают молодняку найти свои авторитеты и показывают, что "защита Родины" - честь и обязанность... Из тех, где смерть 18-20-летних мальчиков показана без излишней трагедии на фоне "большой мужской дружбы", где юные девы начинают понимать, что парни под своей камуфлированной одеждой носят большое и горячее сердце, где отцы гордятся за своих погибших сыновей, а "папенькины сынки" разъезжают на модных авто и являются плохими мальчиками. Думаю, что эта военная романтика подвинет не одного пацана в России к великой глупости - просьбе послать его в Чечню для того, чтобы стать "настоящим мужчиной". Для неоформившихся голов такие киношки - очень сильное средство для действия. Война для них - сплошное геройство и радость для рисовки перед ровесниками.
Я прекрасно понимаю этих мальчишек. Другое дело - помочь повернуть им мозги в сторону, как выжить и стать действительно мужчинами. И тут уже подходят средства авторитарного решения родителей, родных и старших авторитетов. Я знаю, о чем говорю...

Школу я закончил в 1988-м. Тогда еще не было постановления партии и правительства об отмене призыва для студентов, которые обучаются в институтах с военной кафедрой. В конце 10-го класса (тогда это был выпускной) у молодого пацана - меня, то есть - взыграл юношеский максимализм. Учился я вполне неплохо (шел на серебряную медаль), прямая дорога, вроде как - в институт с дальнейшим профессиональным ростом по специальности. Плюс - отец работал в Подольском военкомате во 2-м, по-моему, отделе - том, который занимается призывниками. Шла подготовка со стороны родителей вывода сына в большую жизнь... Но подросток - он и есть подросток. Я вдруг вбил себе в голову, что военная романтика - это круто. Заявил своим, что не собираюсь поступать в институт, а пойду работать, буду продолжать заниматься спортом (я тогда серьезно боксировал, прыгал с парашютом - о ВДВ грезил), и на весенний призыв 89-го года обязательно напишу заявление о направлении меня в Афган. Это было вполне серьезное решение.
Поначалу мама как-то не поняла, а отец даже посмеялся. Но, когда они узнали, что я записался в "школу юнного десантника" (были тогда такие юнно-армейские объединения), то всерьез призадумались - а почему это их сын вместо того, чтобы изучать Сканави, еще плотнее принялся работать над своей физической подготовкой? Ведь отец, как я это позднее узнал, готовил мне теплое местечко в кремлевской дивизии по охране наших руководителей в Москве (армия светила по любому - поступил бы я в институт, или нет).
И тут началась плотная обработка семьи меня, юного, на предмет поступления в институт и вверения своей судьбы в руки старших. В ответ на это - мое плотное ухождение в себя с четким заявлением, что я готовлюсь в Афган - и никто меня с пути не свернет...
Сколько было материнских слез и рассерженных отцовских реплик! Сколько было семейных советов, на которых меня уговаривали, увещали, уговаривали, приказывали, убеждали, заклинали...
Но я стоял на своем. Хочу, бля, "стать настоящим мужчиной", "понять, что такое настоящая дружба", "быть реальным патриотом" и "выполнять свой интернациональный долг"...
Это продолжалось вплоть до моего выпуска. Под нажимом родителей я все-таки поступил в институт, и работал над собой.
Постепенно студенческая жизнь меня захватила, но я, наверное по инерции, все-таки готовился к службе именно в ВДВ и не оставлял свою мечту об участии в военных действиях. Но в феврале 89-го года случилось два больших события: из Афгана вывели войска и вышло постановление об отмене призыва для студентов...

Так и закончилась моя эпопея боевого опыта. Мда.. Какие же все-таки мои родители тогда были молодцы - ведь я действительно был молод и не понимал, что же это такое - видеть смерть. Но хотел быть пушечным мясом.

Мне тогда повезло - с родителями, с переменами в стране. А ведь многие оказались не такими счастливчиками - и остались в "горячих точках" бывшего СССР, либо вернулись инвалидами или моральными уродами...

Конечно - не всех ломала армейская жизнь, но я абсолютно не жалею о том, что мне не удалось осуществить "мечту своего светлого детства" - стать Героем Советского Союза (посмертно).

Proba SMS v dnevnik

Добавлено через SMS

Утренний кофе. Утренняя сигарета. Воскреные передачи по телефизору. Воскресная нега. Лень вселенская. Сейчас в душ - и за дела. Сегодня должен быть довольно значительный день. Могу его таким сделать.

Ну, что - приступим?

Грустно.

Скушно.

Спать.

В кровать.

Блядь.

Первый снег под утро.
Он едва-едва прикрыл
Серый асфальт.

Перед выходом решил изменить главную фото в дневничке. По-моему, неплохо получилось - под настроение..)))

Фоном идет какой-то французкий фильм по телевизору.
Сейчас выхватил фразу из него перед тем, как решил отключиться: "Учить мужчин трахаться - это значит учить их насиловать женщин более нежным образом"...

Во дают франки!

Subject: Обpащение к ТЕБЕ
Date: 1997/06/03
Author: Michael Cheremisinov
--------------------------------------------------------------------------------

Вот ты сейчас сидишь за компом и читаешь это дypацкое письмо, а где-то на yлице гyлят и гpyстит пpекpасная девка. Она одна. Встань из-за компа, пpекpати yбивать молодость хpен знает на что. Человек живет не для того, чтобы тpатить вpемя впyстyю. Выйди на yлицy, найди ЕЕ, ОHА ждет тебя. Подойди к ней, она бyдет добpа и добpожелательна, она бyдет очень pада тебя видеть, хотя сpазy вида и не подаст. Hо ты это поймешь потом. Вы бyдyте ходить вместе и pазговаpивать, вам бyдет весело и интеpесно дpyг с дpyгом, вы бyдете смеяться и заглядывать дpyг дpyгy в глаза, вам бyдет хоpошо. Для этого только нyжно встать и выйти на yлицy, сделать пеpвый шаг. Ты еще молод, y тебя все впеpеди, но начни пpямо сейчас, ни за что не откладыай жизнь на потом. Жизнь, она идет пpямо сейчас, в этот момент, когда ты сидишь и когда твои глаза бегают по стpочкам монитоpа, твое сеpдце стyчит и ты дишишь, как обычно, твое счастье yже где-то на подходе, совсем близко, осталось пpосто встать, сделать шаг, выйти на yлицy, это твой день, твой месяц и твой год. И поpа пpекpатить заниматься всякой хyйней, тpатя дpагоценное вpемя хyй знает на что, когда за окном, на yлице, кипит настоящая жизнь и в воздyхе паpит любовь, согpевая пеpвые летние дни своим теплом. Мyзыка pадости твоей дyши yже начинает звyчать, сеpдце начинает биться сильнее, дыхание становится чаще, в пpедвкyшении счастливого события твоей жизни. Пyть к счастью откpыт, ты сам сможешь пpойти этой доpогой, своими силами, ты сможешь пpинести себе pадость, до счастливых вpемен совсем недолго, осталось пpиложить лишь некотоpое yсилие, котоpое вскоpости окyпится многокpатно. Впеpед, под мyзыкy твоей дyши!


И все-таки - это никак не о девочках. О бОльшем. Гораздо о бОльшем.

Нестабильность состояния. Какое-то раздвоение: минуту назад - удовлетворение, затем - буря эмоций. Мысли. Очень много мыслей.

Сегодня часы переводят на час назад.
За целый день устал от компа - но не хочу от него отрываться.
Нужно одеться, спуститься к машине внизу - и отогнать ее на стоянку.
А, может, просто прокатиться по ночному городу?
Или заехать в ночной клуб, где охеренно громкая музыка и снующие без дела люди?

Период нежелания видеть людей и общаться с ними начинает сходить на нет. Отдых от той бури эмоций, которые захлестывали в первой половине года начинает давать свои плоды. Наконец-то появляются желания, внутренняя улыбка посещает намного чаще, чем сам ожидаю.

Вчера в Москве забрел в бар "Hard Rock" на Арбате перед отъездом на поезде. Там за стойкой бара заведывала очень прикольная барменша - вся в значках, приколотых на спину тенниски, с умелыми, но резкими движениями и вызывающе красивыми глазами. Сидел, употреблял пиво с закусками и нагло на нее любовался. Девочка заметила, и начала выделывать свои фокусы за барной стойкой с удвоенным рвением. А когда я на автомате запустил фирменное колечко из дыма, на весь бар раздался крик восторга индейца-апачи во время снятия скальпа со своего врага. Я улыбнулся во все свои отбеленные зубья и интригующе подмигнул... Получил отдых после напряженного насыщенного дня в течение сорока минут, которые провел в баре. Спасибо тамошним девченкам - такой персонал стОит держать.

В поезде, в вагоне-ресторане разболтался с соседом по столику. Такая себе мужская беседа не о чем, о Москве и о Киеве, о женщинах и пиве, о футболе и коньяке, о дороге и еде. Паренек под конец разговора так снисходиельно польстил мне, что для своих молодых лет я довольно интеречный собеседник. На мой вопрос о его возрасте услышал 30 (он так и выглядит). Хех...)) Не поверил в мои 32. Неужели молодею?

А сейчас - одеваться и вперед, в ночной город. Завтра будет еще один день отдыха с подаренным одним лишним часом жизни этой осенью.

Или я, наконец-то, влюбился?

"...Забавно, я не верю в гороскопы. Вот такое утверждение. Но при этом чудесно знаю, что связывает Скорпионов и Рыб...)) И эти связи очень крепки, почему-то. И они доказываются жизнью. Не так ли? Было? Вот и я говорю - не верю я ни в какие гороскопы...))..."

"...Это был просто какой-то порыв изнутри. Взял - и сделал. Чего я хотел достичь? Не знаю. Но я часто доверяю своим внутренним желаниям, и опыт показывает, что, чаще всего, эти спонтанные действия и приводят к чему-то новому, интересному, волнующему. А у тебя было такое, что ты делаешь что-то совершенно спонтанно, что приводит потом к забавным переменам в твоей жизни?
Вот так, в письме, рассказать что-то о себе, задать вопросы, на которые интересно отвечать, писать неинтересную отсебятину - не очень просто..."

"...По поводу мужчин, которые боятся умных и красивых женщин - мне они понятны. Ревность, хамство, унижение слабых, подобострастие перед сильными - все это одного поля ягоды. Неумение преодолевать свои ограничения порождают неуверенность в себе. А тот же страх перед признанием своей слабости и выплескивается в то поведение, которое мы видим... Конечно, непросто, в случае неудачи признаться себе в своей ошибке. Но, не сделав этого, будешь опять и опять наступать на одни и те же грабли и повторять вслед прелестной женщине с чертинкой в глазах: "Вот с..а.".

Это - тоже философия..."

"...Как это "без пятнышка"? Разумеется, не без них... - сзади на затылке у меня есть черная прядь волос, на левой ноге около пятки - такое прямоугольное родимое пятнышко (от мамы), на правой щеке - две родинки, а прадедушка был польским евреем..."