Мобильный LiveInternet

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Дай пять.... 23-10-2020 15:20

Девочка рассмешила священнослужителя
отреагировав на рядовой жест при благословении.

ДАЙ КРАБА

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дурак 23-10-2020 14:31

Жил-был на свете дурак.
Долгое время он жил припеваючи; но понемногу стали доходить до него слухи, что он всюду слывет за безмозглого пошлеца.
Смутился дурак и начал печалиться о том, как бы прекратить те неприятные слухи?
Внезапная мысль озарила наконец его темный умишко... И он, нимало не медля, привел ее в исполнение.
Встретился ему на улице знакомый — и принялся хвалить известного живописца...
— Помилуйте! — воскликнул дурак. — Живописец этот давно сдан в архив... Вы этого не знаете? Я от вас этого не ожидал... Вы — отсталый человек.
Знакомый испугался — и тотчас согласился с дураком.
— Какую прекрасную книгу я прочел сегодня! — говорил ему другой знакомый.
— Помилуйте! — воскликнул дурак. — Как вам не стыдно? Никуда эта книга не годится; все на нее давно махнули рукою. Вы этого не знаете? Вы — отсталый человек.
И этот знакомый испугался — и согласился с дураком.
— Что за чудесный человек мой друг N. N.! — говорил дураку третий знакомый. — Вот истинно благородное существо!
— Помилуйте! — воскликнул дурак. — N. N. — заведомый подлец! Родню всю ограбил. Кто ж этого не знает? Вы — отсталый человек!
Третий знакомый тоже испугался — и согласился с дураком, отступился от друга.
И кого бы, что бы ни хвалили при дураке — у него на всё была одна отповедь.
Разве иногда прибавит с укоризной:
— А вы всё еще верите в авторитеты?
— Злюка! Желчевик! — начинали толковать о дураке его знакомые. — Но какая голова!
— И какой язык! — прибавляли другие. — О, да он талант!
Кончилось тем, что издатель одной газеты предложил дураку заведовать у него критическим отделом.
И дурак стал критиковать всё и всех, нисколько не меняя ни манеры своей, ни своих восклицаний.
Теперь он, кричавший некогда против авторитетов, — сам авторитет — и юноши перед ним благоговеют и боятся его.
Да и как им быть, бедным юношам? Хоть и не следует, вообще говоря, благоговеть... но тут, поди, не возблагоговей — в отсталые люди попадаешь!
Житье дуракам между трусами.
Апрель, 1878
Иван Тургенев (1818 - 1883)

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Нас всех друг другу посылает Бог 23-10-2020 08:11

********
Нас всех друг другу посылает Бог.
На горе иль на радость - неизвестно,
Пока не проживём цикличный срок,
Пока мы не ответим свой урок
И не сдадим экзамен жизни честно.
Мы все друг другу до смерти нужны,
Хоть не всегда полезность очевидна,
Не так уж наши должности важны,
И не всегда друг к другу мы нежны —
Бывает и досадно, и обидно...
Как знать: зачем друг с другом мы живём?
Что вместе держит нас, соединяет?
По жизни мы идём, и день за днём
Себя друг в друге лучше узнаём
И шляпу перед зеркалом снимаем.
Нас манит даль не пройденных дорог,
А друг в дороге - радость и подмога.
И не сочтём высокопарным слог:
НАС ВСЕХ ДРУГ К ДРУГУ ПОСЫЛАЕТ БОГ!
И слава Богу - нас у Бога много
..........................
Борис Пастернак

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Вот говорят: Я жизнь начну сначала... 22-10-2020 20:28

Вот говорят: Я жизнь начну сначала...
А как - сначала?...Жизнь - она одна...
И как бы было это не печально -
Назад не возвращается она...

Нельзя вернуть утраченное время
И повернуть обратно стрелок бег...
Нельзя разжечь сгоревшие поленья,
Как - не вернуть весну...и - первый снег...

Нам не увидеть вновь родные лица
И к сердцу не прижать отца и мать...
Нельзя переписать судьбы страницы,
Чтоб долюбить...исправить...досказать...

"Вчера" - не будет...может быть, лишь, - "завтра"...
Ведь, в прошлое дороги нет назад...
Уходит детство, юность - безвозвратно...
Любовь...и звездопад...и листопад...

Всё, что ушло - уже не повторится...
Мы можем что-то в жизни поменять...
Но...в прошлое - УВЫ - не возвратиться
И невозможно ВСЁ опять начать...
..........................
© Copyright: Наталья Кислощук, 2015

*****

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Давай возьмём пример с волшебной осени. 22-10-2020 19:47

Давай возьмём пример с волшебной осени.
Она на плечи шаль из листьев бросила
И ветром уложила стильно волосы.
Пошла искать из белой краски полосы…

И, видя негатив в сердцах простуженных,
Казалось, красота её ненужная…
Но ветер поправлял причёску стильную
И ей шептал слова на ушко сильные…

О том, что выбор каждый лично делает,
Притягивая чёрное и белое.
И, кто не видел в осени прекрасное,
Тот мысли оставлял в себе несчастные…

А осень улыбалась солнца лучиком.
Когда грустила – то сгущалась тучами…
Но и в дождях тоска её красивая,
А ветер танцевал с нарядной ивою…

А на рассвете пахнет осень свежестью,
Цветами запоздалыми, и нежностью…
А вечерами, в пиджаке малиновом,
Друг-ветер угощал вином рябиновым…

И ей шептал слова на ушко сладкие.
И снова трогал волосы украдкою…
Раз есть кого любить, на что надеяться,
То всё переболит, преодолеется!

От нас зависит наше настроение
И летом, и сейчас, порой осеннею.
Пусть стороной идут плохие новости.
Мы с осенью шагаем к белым полосам!

© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2020

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Голодные Белые Медведи лезут в кузов КАМАЗА!!! 22-10-2020 11:55

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Борис Пастернак. Нобелевская премия 22-10-2020 10:59

Я пропал, как зверь в загоне.
Где-то люди, воля, свет,
А за мною шум погони,
Мне наружу ходу нет.
Темный лес и берег пруда,
Ели сваленной бревно.
Путь отрезан отовсюду.
Будь что будет, всё равно.
Что же сделал я за пакость,
Я убийца и злодей?
Я весь мир заставил плакать
Над красой земли моей.
Но и так, почти у гроба,
Верю я, придет пора -
Силу подлости и злобы
Одолеет дух добра.
1958
__________________________________
23 октября 1958 года Борис Леонидович Пастернак
был награжден Нобелевской премией по литературе
«за значительные достижения в современной лирической поэзии,
а также за продолжение традиций великого русского эпического романа».
А потом началась травля.
Летом 1959 года у Пастернака обнаружили рак легких.
30 мая 1960 года поэта не стало.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Тайны гениев 22-10-2020 09:43

Это было в 1913 году. Одиннадцатилетняя девочка, пансионерка Московской Ржевской гимназии приставала к своему дядюшке с просьбой показать, что у него написано на медальоне, который тот всегда носил с собой на груди.
Дядюшка снял медальон и протянул девочке. Девочка открыла крышку, а там ничего не написано. Кроме 5 нотных линеек и четырех нот: соль-диез – си – фа-диез – ми. Девочка помедлила мгновенье, а затем весело закричала: – Дядюшка. я знаю, что здесь написано.
Ноты на медальоне означают: ” Я люблю Вас.” И вот здесь возникает вопрос.
Вы представляете себе, как учили эту девочку, если она, увидав четыре ноты, пропела их про себя, а пропев, узнала начало ариозо Ленского из оперы Чайковского “Евгений Онегин”. Оказалось, что этот медальон – столь оригинальное признание в любви, когда-то получен девочкиным дядюшкой в подарок от своей невесты перед их свадьбой. Но вы подумайте, ведь девочке только 11 лет!
Каким же образом ее успели так научить. И не в специальной музыкальной школе и не в музыкальном колледже, а в нормальной русской гимназии, да еще в начальных классах.
Вопрос: как учили эту девочку? – я уже задал, теперь задам еще один вопрос, ответ на который выходит за рамки рассуждений об уровне образования только, а касается вопросов генофонда.
Как нужно научить мальчика, чтобы он когда-нибудь подошел к такой девочке и заговорил с ней, заинтересовал ее как достойный собеседник, как личность, а со временем завоевал ее сердце?
Обучив девочку на таком уровне, ей как бы сделали прививку от бездуховности, от того потока примитивного однообразия, которое я условно называю “дискотечностью”.
К этой девочке лишь бы какой мальчик не подойдет. Но если даже подойдет, то вряд ли найдет взаимопонимание…
Таким образом, речь идет об уровне контакта, уровне духовного, культурного соответствия. Следовательно, обучая девочку искусству, музыке, поэзии, уже в младших классах русской гимназии воспитывая (или, лучше сказать формируя) духовную потребность, думали о генофонде, об интеллектуальном обществе будущего.
Но существовал ли в русском обществе мальчик – достойный партнер нашей маленькой гимназистки? Конечно, да! Вы не задумывались. почему все офицеры царской армии учились играть на рояле? Так ли это необходимо для боевой подготовки?
Для боевой, быть может, и нет, а вот для генофонда – конечно же, да!!! Вдумайтесь, что это за образ – офицер, играющий на рояле?
Да это же – символ мужской гармонии – сочетание офицерства и музыки.
С одной стороны, офицер – защитник, воин, а с другой – тонкий интерпретатор музыки Чайковского и Шопена…
Высокое качество гуманитарного образования в России, начиная с 20-х годов XIX века и до начала 20-х годов века XX, породило невероятную потребность в культуре и подготовило культурный взрыв, подобно которому, думаю, история человечества до сих пор еще не знала…
*********
М. Казиник

Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

ЧУДЕСА ПРИРОДЫ. Необъяснимые явления. Кривой лес. 22-10-2020 08:51

«Пьяный лес», который находится в Шиловском районе
Рязанской области, на живописном берегу Оки.

Учёные и исследователи объясняют искривление стволов влиянием
геомагнитных излучений земли и погоды; вихрей 1971 года и резких
перепадов температур, но точной причины аномалии,
считают, определить невозможно.

С этим лесом связаны различные легенды и сказания,
например о Бура-Яге. Не путайте с Бабой Ягой.
В рязанском эпосе Бура-Яга сохранилась как злобная и крайне опасная
старушонка, сеявшая смерть, безжалостно пожирая несчастных живьём.
Она появлялась на огнедышащем коне,
прыжки которого порождали огненный вихрь.

**********

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

Писатель Марк Твен и Оливия Лэнгдон прожили вместе 36 лет. 22-10-2020 07:50

Писатель Марк Твен и Оливия Лэнгдон прожили вместе 36 лет.

После свадьбы Твен сказал своему приятелю: «Если бы я знал, как счастливы женатые люди, я бы женился 30 лет назад, не тратя время на выращивание зубов». Твену тогда было 32 года.

Они были очень разными людьми. Сэмюэл Клеменс — это настоящее имя Марка Твена — вырос в небогатой семье и с юности сам зарабатывал на жизнь. Начал свой трудовой стаж в редакции газеты, потом получил профессию лоцмана и плавал по рекам, потом решил добывать серебро. Потерпев фиаско, стал писать рассказы. И сразу прославился на всю Америку. Тогда-то он и влюбился в прелестную Оливию — дочь богатого капиталиста. Марк влюбился даже не в девушку, а в её портрет. Приятель Твена показал ему медальон с изображением своей сестры и пригласил Марка погостить в своём доме. На второй неделе знакомства Твен сделал Оливии предложение. Он нравился ей, но девушку смущали возраст Марка — он был старше на десять лет и его неинтеллигентные манеры. К тому же у Твена за душой не было ни гроша. Впрочем, наличие у него писательского таланта Оливия не отрицала. Тем не менее, она ответила отказом. Он снова сделал предложение. И снова получил отказ. На этот раз Оливия мотивировала его тем, что Твен недостаточно серьёзно относится к религии. На это Марк ответил, что по желанию Оливии он непременно станет хорошим христианином. В душе девушка уже была готова стать женой Твена. Только он об этом не догадывался. Решив, что его положение безнадёжно, Марк уехал. Но по дороге на вокзал его коляска перевернулась. Твен сделал вид, что серьёзно ранен. Его привезли обратно. Оливия вызвалась быть сиделкой и, выслушав ещё одно предложение руки и сердца, сдалась.
После свадьбы Марк старался не огорчать жену. Оливия была глубоко верующей, Твен читал ей по вечерам Библию, а перед каждым обедом произносил молитву. Зная, что жена не одобрит некоторые из его рассказов, он не показывал их издателям. Писал в стол, не опубликовав таким образом 15 тысяч страниц. Оливия была главным цензором Твена. Она первой читала и правила его произведения. Однажды пришла в ужас от выражения, которое употребил Гекльберри Финн и заставила Твена убрать фразу. Она звучала так: «Чёрт побери!». Дочь Клеменсов — Сьюзи — говорила так: «Мама любит мораль, а папа кошек».
Твен слушался жену во всём. Писал в одном из писем: «Я бы перестал носить носки, если бы она только сказала, что это аморально». Оливия называла мужа «седым юношей» и приглядывала за ним, как за ребёнком. А он был уверен, что силу, энергию и детскую непосредственность ему помогла сохранить только Оливия.
Ливи гордилась чувством юмора мужа. Однажды, читая какую-то книгу, Твен хохотал на весь дом. Оливия спросила, какой автор так его рассмешил. Марк ответил, что не знает, но книга очень забавная. Ливи взяла её, чтобы узнать имя писателя и прочла на обложке: «Марк Твен». Юмор

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Девушка и её киsка 22-10-2020 07:49

*********

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку.
Покупала оно её зимой. К лету киsка уже подросла и любила сидеть на окне,
наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара.
Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.

Дальше — с её слов.

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару.
Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!
И её срочно нужно намазать жирной сметаной.
Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киsкой побежали в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киsку.
Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киsку.
На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила:
«У меня тоже на пляже киsка обгорела, да ещё и сmринги натёрли, но я же не лезу без очереди!»

Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху,
тогда я уточнила, что моя киsка лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.
Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киsки лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киsку, а то она может подохнуmь от перегрева.

Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху.
Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киsку, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киsку сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киsка начала nисать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях.

Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам mечёm!»
— На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киsка!»
Водитель завыл: «Ты что, nьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»

Пришлось и ему предъявить лысую киsку, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с маmюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняеmся. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.

Киsка ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи,
дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

*********

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Стихи Людмилы Щипахиной о реальности нашей жизни, о мечтах и душе... 21-10-2020 19:58

Вот путник. Не вождь на галерах.
Без компаса, и без руля...
То в розовых бликах, то в серых
Мерцает родная земля.
Как пули, мелькают моменты.
Опасен любой поворот.
Лгут лидеры, лгут президенты.
Как в коме, великий народ...
То вирус летит по простору,
То Трамп напускает туман...
То Путин цитирует Тору.
То Киев зовёт на майдан...
Душа в повседневной неволе
Сумбурные ловит слова.
И сжалась от жали и боли,
Но всё же - доселе жива !
Отмечена общею мерой,
Молясь и страдая, как все,
По серой, по серой, по серой
Сегодня иду полосе...

****************

Любовь вселенская и грусть,
И счастье - на границе боли...
И все ж, вовек не отрекусь
От этой жертвенной неволи.
Любой неистовый прогресс
Не повернет сознанье к свету.
Слова спускаются с небес
И предназначены поэту.
Не властны ни хула, ни лесть
Над ним, в тщеславье вовлекая.
За что ему такая честь
И привилегия такая?
Каким владеет он ключом?
Чем вечно грудь его теснима?
Не спрашивайте ни о чем.
ПОЭЗИЯ - необъяснима.

****************

Славные подруги-поэтессы,
Что же вы, родные, замолчали?
Феи духа, королевы прессы,
Звёздочки восторга и печали...
Не легко дышать в продажном мире.
Быть его частицею - постыдно.
Потому не слышно вас в эфире,
И по телевиденью - не видно...
Никому не нужные таланты.
Ветер перестройки дует в уши.
Не заманят никакие гранты
Ваши очарованые души.
Вас не сгубят мелкие интриги,
Злобные, завистливые толки,
Ведь стоят на страже ваши книги
На одной отечественной полке.
И любовь, и нежность, и усердье -
Всё на этой праведной дороге.
Поэтессы - сестры милосердья
Посланы России в час тревоги.
Самые прекрасные мгновенья
Отдаёте в жертву Аполлону...
Думаю о вас с благоговеньем.
Каждой - посылаю по поклону...

****************
Я дую на кофе - и в нем, как на фото,
Желанное, светлое, доброе что-то...
И радуюсь я мимолетному снимку,
Где русский с украинцем ходят в обнимку.
Поляки и немцы, Европе на диво,
Пьют дружески чокаясь, свежее пиво.
И, выйдя из запертых злобой дверей,
Под ручку гуляют - араб и еврей.
Китайцы с японцами дружбу связали,
Кузнечиков жаря на общем мангале.
Армяне и турки, два любящих брата,
Совместно освоили склон Арарата.
А резвые, трезвые американцы,
Целуя кубинцев, затеяли танцы!
Бельгийцы, норвежцы и прочие шведы
В стремлении к миру достигли победы,
Вердикт вынося, как индейку на блюде :
"Давайте мириться, товарищи люди! “
... А слезы и войны? А смерть миллионов?..
Устала Планета от мин и патронов.
Но в чашке кофейной не видно ответа...
Когда же, товарищи, сбудется это?

****************
Что ж так тяжко в тишине жилища,
Русы, не попавшие в князья?
Дом обжит. Не оскудела пища.
Живы и родные, и друзья.
Но вокруг - вулкан тревог и бедствий.
Стынут дни, угрозами дыша.
Потому и не находит места
Даже дома русская душа.
А ведь было - гордо и упрямо,
Средь глухого хаоса и тьмы,
Из домов , из закутков, из Храмов
На Голгофу выходили мы!
Были мы - подобными героям!
Души постигали высоту.
Мы святой, наш новый мир построим! -
Пели мы... Да предали мечту.
Утро мира. Тихо. Кофе стынет.
Словно в коме милая страна.
Так бытуем, так живём отныне...
Дом родимый, пресса,

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Печенеги 21-10-2020 16:19

-Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать!
Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так @ Рабство
инет

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Собеседование 21-10-2020 15:55

Сходил я сегодня на собеседование. Ага, работу ищу. Ну, честно говоря, уровень абсурда зашкаливал. Цирк с конями и дрессированными бегемотами начался еще на стадии получения информации о вакансии.
В тексте вакансии огромными буквами и что поразительно, русским языком написано, допустим : «Требуется врач-гинеколог» Казалось бы, слесарю с высшим образованием и зачатками разума можно было бы и пролистнуть, но глаз зацепился, тем более что за просмотр денег не берут.
Полез в описание должностных обязанностей, а там всё, от закупки гинекологических кресел, до дрессировки уборщиц и строевой подготовки младшего медицинского персонала. Организация работы слесарей, контроль температуры в помещениях, заключение договоров на плановый осмотр с автотранспортными предприятиями Урала и не сильно далёких окрестностей. И совершенно отсутствуют обязанности по плановому осмотру пациентов и вообще медицинской деятельности.
Кроме формального несоответствия образования требованиям работодателя, получается, что подхожу по всем статьям, а при случае и посмотреть могу, тем более халат белый у меня есть. Взял и откликнулся, отправив красивое резюме, снабженное завитушками. Отправил и забыл.
Через два дня звонят:
- Вы откликались на вакансию?
А чего уж сопротивляться? Говорю:
- Грешен. Откликался!
- Но нам нужен врач!
- В первую очередь – говорю я – вам нужен человек, способный организовать работу слесарей, поддержать микроклимат в коллективе, и температуру в служебных помещениях. Опять же закуп кресел на самотёк не пустишь, да и торговля дело знаете ли хлопотное.
И козырь достаю свой последний, хоть и уровня шестерки:
- Тем более, что никого лечить мне, судя по тексту вакансии, нет необходимости.
Задумалась барышня, чувствуется, сомнение я в ней поселил. Говорит:
- Мы вам перезвоним!
Перезванивает:
- Мы ждем Вас на собеседование!
Тут бы и мне тормознуть, всё-таки зачатки разума это не всегда идиот, но соглашаюсь, и еще типа ежедневник полистал, мол занят безмерно, но согласился.
Часть вторая. Собеседование.
Директор организации на меня смотрел долго. Буквально вгрызался взглядом, словно рентген. Откашлявшись, очень осторожно, уточняет:
- Вы гинеколог?
- Нет – говорю – слесарь!
- Но нам нужен врач!
- Что ж – говорю – в резюме указано, что я слесарь, но Ваша барышня особо не заморачивалась. Сказала идти я и пришел. Тем более, что навыки дрессуры персонала, покраски радиаторов отопления у меня имеются и есть опыт в закупе хозяйственного инвентаря, а также принимал участие в торговле семечками. Какой -никакой, а продажник.
Директор на меня смотрит, и чувствуется сожаление:
- Как жалко, что Вы не врач. По остальным параметрам подходите идеально!
Руки пожали друг другу и расстались. Думаю: «А может, он еще какую-нибудь должность учредит, типа лечение отдельно, а инвентарь отдельно?»
Но с кадровичкой что-то надо делать, она ему понакупает…

© Copyright:Сергей Серегин

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Однолюбы 21-10-2020 15:23

Если бы я мог представить, чем закончиться наша с женой экскурсия по Золотому кольцу, то я бы все силы приложил, чтоб не допустить этого путешествия. А ведь это я сам, сам намекнул, а потом и организовал эту роковую для меня поездку, перевернувшую всю мою жизнь.
Я всегда считал, что хорошо знаю свою жену Тоню, ведь мы не только прожили вместе почти десять лет, но и были знакомы всю жизнь. В один детский садик ходили, в одном классе учились, а потом, случайно, даже в одном университете кооперации оказались, затем вместе работать стали, а потом и поженились. Впрочем, как думаю я теперь, если бы мы не поехали в то злополучное путешествие, рано или поздно это всё равно бы произошло.
Жили мы неплохо, ссор больших не было. В школе в голове моей никогда не возникала мысль, что эта спокойная, серьезная девчонка станет моей женой. Она была симпатична, мила, но как-то холодна. Да и в институте я не особо обращал на нее внимания, а когда на третьем курсе я открыл свою торговую фирму, стал перепродавать популярную косметику, бухгалтером к себе пригласил Тоню. Она, поколебавшись, согласилась. Я забирал в оптовой фирме коробки с косметикой, грузил в свой старенький жигуленок и развозил по палаткам и маленьким магазинчикам, а Тоня сидела в офисе, договаривалась с покупателями и вела бухгалтерию. Не понимаю теперь, как это случилось, для меня самого неожиданно, внезапно вспыхнула страсть к Тоне. Я влюбился. Видимо, повлияло то, что у меня стало много свободного времени. Голова разгрузилась. Дела наши шли в гору, прибыль росла, я стал забирать товары не у посредников, оптовиков, а у производителей, завел свой склад, нанял несколько экспедиторов, купил отличный джип. Влюбился и быстро взял быка за рога, сделал Тоне предложение. Она почему-то не сразу согласилась, хотя я прекрасно знал, что соперников у меня не было.
Поколебалась денька три и согласилась. Я был счастлив. Жили мы ровно, без всплесков веселья или скандалов. Поводов для ревности ни у нее, ни у меня не было. Всегда вместе: и на работе, и на отдыхе. Каждый год отдыхали на море в Турции или Египте. Купили квартиру в центре Москвы. Одним словом, примерная пара средненьких буржуев, стремящихся выбиться в крупных дельцов. Я мечтал об этом, рвался наверх, растил капитал. Считал, что Тоня полностью разделяет мои мечты и дела. Какая московская женщина не желает быть женой богатого бизнесмена? Вон ее лучшая подруга, наша одноклассница Галка Софронова с юности мечтала выйти за богатенького иностранца и свалить из России.
Но вдруг года три назад, Тоню будто подменили. Раньше она была не так молчалива, отчуждена, задумчива, как эти последние три года нашей жизни. Нет, она не была весела, шутлива, озорна, как ее подружка Галка Софронова. Но когда собирались вчетвером: я со своим другом детства Виктором

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

А там далеко, в параллельной вселенной... 21-10-2020 14:22

А там далеко, в параллельной вселенной,
Котята топили людей…
Им было не жалко людей совершенно,
Кошачьи устои важней…

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Как муравьи солдаты нападают на соты ос 21-10-2020 12:02

Это кочевые муравьи. Что же они делают?

🐜Муравьям неудобно передвигаться по потолку вверх тормашками, поэтому они построили мост друг из друга.

🐜Таким образом они смогли добраться до осиного гнезда, чтобы разорить.

🐜Можно только удивляться их организованности. Насекомые передвигаются строго в колоннах, и длина такой колонны может достигать 40 метров.

*********

Нападение муравьев-легионеров
(также известных как муравьи солдаты или марабунта)
на соты осы.
Впечатляющий уровень организации для формирования моста к гнезду ос.
Когда случается этот тип нападения , осы обычно улетают, муравьи не уходят, пока полностью не ограбят соты, выносят личинки и яйца, а также убивают оставшихся ос которые не успели сбежать.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Любовь 21-10-2020 11:38

«Все свои 33 года в глубине души я считала всех собачников чуть шибанутыми. Ну как можно давать лизать своё лицо существу, которое только что нюхало мусор и облизывало своё "хозяйство"?!
Че-то все чешут этих собак, гладят, целуют, там ещё и насекомые какие, небось, тьфу, одним словом.
Как можно на полном серьезе разговаривать с собакой?! Реально!? Что вы курите?!
То есть вы правда отменили отпуск, потому что не пристроили своего “Бобика”?!
Как у Задорнова: “ну, тупыыые”…
Я вообще собаку не особо хотела. Я – фанат чистоты. Помощницы по хозяйству от меня бегут, как от огня, так как я вижу каждую пылинку/каплю/складку (нужное подчеркнуть ). А тут я+пёс = уборщица?!? Уравнение, которое не решается!
Плюс прогулки, “а как же отпуск”, “да нафиг надо” и т.д…
Короче, собаку я не особо хотела. Я хотела поощрить своего сына. Который хоккеист, говорит по-английски, “круглый” отличник и вообще положительный человек.
Нет брата, нет сестры, нет бабушки рядом, думала я. Конечно, для меня это страшное неудобство, почти катастрофа и вообще геморрой, думала я, но мой сын просит собаку… 5 лет… Надо брать.
Муж собаку не то чтобы не хотел, но чётко обозначил: “участвую в лютый мороз или по желанию, на большее не рассчитывайте!” Ну хоть в лютый мороз, подумала я, и сказала: “надо брать” (забегая вперёд, сейчас в нашей семье погулять с Малкиным (он же Мажор, он же Малинка (он же Гога, он же Гоша, он же Георгий Иванович) – не тяжкая обязанность, а “почётный караул”: кто может, тот даже не идёт, а бежит радостно и НИ РАЗУ не случилось такого, чего все боятся – “никто не хочет”. Хотят все!!!! Выходит тот, кто свободен!
“Я собаку очень хочу, – сказал сын, – но у меня школа, английский, хоккей, а ещё я люблю скейт, хочу заниматься сноубордом, и у меня друзья, а вы же меня сами учите, что дружба требует затрат, поэтому я, конечно, готов, но хоккей, школа, друзья…. кстати, можно я не буду ходить в школу…?! Ну пожалуйста!.. тогда точно на все времени хватит!”…
Ребёнку надо прививать ответственность, решила я, и снова подумала: “надо брать”.
Искали долго, скрупулёзно и утомительно, но, посмотрев видео с нашим малышом, мы сразу поняли, что это ОН. НАШ. А когда увидели ЕГО, сомнений уже не было.
Конечно, любовь пришла не в первый день. Она стояла за нашей дверью и ждала своего часа, заглядывала – заходить или нет.
Сначала было умиление и МИМИШНОСТЬ 100500 степени. Какой он милый. Какой красивый. Какой скромный. Какой умненький.
На смену умилению пришло самодовольство. Какой умный щен. Сказано — нельзя обувь трогать. Он не трогает. Сказано – нельзя еду со стола – он не требует. Сродни удовлетворению, которое испытываешь, глядя на фото своего ребёнка на школьной доске почёта – какой умный, и мой.
Потом начнётся маленькая любовь. Он отравится, сожрав что-то запрещённое во дворе (как я не досмотрела?!), и ты будешь сидеть с ним ночь напролёт, несмотря на то, что утром на работу, и качать его на руках, как ребёнка, и будешь убирать блевотину своими наманикюренными руками, и думать только о том, чтобы ЕМУ стало лучше.
Потом ты узнаешь НОВОЕ. Что любовь она не обязательно про себя, про мужчину, про сына. Ты поймёшь, что любовь бывает другого порядка.
Ну вот ты приедешь с работы в 3 ночи, сын будет спать, потому что ребёнок, муж будет спать, потому что очень устал, а ОН не будет спать. Ты зайдёшь в дом, а он к тебе и на тебя, и обнимать тебя, и

Читать далее...

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

С чего вы взяли, что счастливая? 21-10-2020 08:47

С чего вы взяли, что счастливая, везучая?
Я просто правдою своей других не мучаю…
С чего вы взяли, что в глазах моря отчаянья…
Моя душа – совсем не ваше достояние…

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Низкий дом с голубыми ставнями 20-10-2020 22:04

Низкий дом с голубыми ставнями,
Не забыть мне тебя никогда, —
Слишком были такими недавними
Отзвучавшие в сумрак года.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»